Я ворую слова

      Я не сплю.       Не то, чтобы это было удивительно, но я просто не сплю. Ты молчишь мне, а я жду хоть одного слова. Я видимо слишком наивен, раз не могу принять это молчание.       Забавно, ведь я сам молчу. Я всё ещё храню всё, что может спасти меня. Слова. Слова могут спасти меня, но для этого их нужно использовать, а я молчу, как дура.       Я, чёрт меня возьми, хочу говорить. Я хочу рассказать, как чувствую себя одиноко, как мне жалко мою тратившую не на тех людей время маму, хочу рассказать о папе, который не может подняться, рассказать о брате, который никогда не любил. Хочу рассказать о себе. Просто, чтобы не было так отчаянно плохо.       И я расскажу. Расскажу, как запиваю сигареты энергетиками, как чувствую себя обязанным быть шутом, как иногда чувствую себя так загнано в клетку. Я не становлюсь лучше. Вот прям ни капли.       Я хочу говорить, но я заткну себя, если захочешь перебить.       Ну, а вдруг, тебе что-то стукнет в голову и ты всё же расскажешь мне?       Хоть пару слов. И они бы сами спасли меня. Если бы ты попросила — я бы согласился помочь себе.       Но я так неправильнен. Не должен заставлять тебя говорить, лишь бы самому сказать. И ход мыслей у меня странный. Я не могу совладать с украденными вещами, не могу составлять нормальные предложения из всех слов, что таранят мою глотку. Я просто отвратителен, я знаю.       Но я пытался сделать с этим что-то. Пытался избавиться от главной проблемы — себя, но даже с этим не справился.       И в предрассветной мгле пустых завещаний — я обещаю, не пытаться быть другим человек, но пытаться прятать слова, уж слишком рано их подчинять. Это потом, а пока я хочу уничтожить главную ошибку — несовершенного, неправильного себя.