Виноград

потерялась во времени. не знаю сколько дней прошло с тех пор, как я вернулась домой, но обстановка здесь не из лучших. маман говорит, что с детьми должна сидеть их мать. «ладно там ещё гастроли, деньги, а очередное шоу, Диана, могла бы и пропустить». наверное, отчасти она права. чёрт бы её побрал. мне сорок пять лет, и уже давно. а она до сих пор отчитывает меня как девчонку. с одной стороны, может, я и хотела бы вернуться в свои «зелёные» годы — время то было классное, ну а с другой — ни за что, сколько не уговаривай. что было, то прошло. на книжку думаю согласиться. честное слово не знаю что делать в этой бесконечно-тягучей Москве. в пробках стоять за третьим кольцом? думаю, сбежать в Питер на выходные. не могу больше. мне нужно время. хоть я времени уже и не очень то нужна. ещё надеюсь, что не встречу никого из старых знакомых — иначе придётся оправдываться, а оправдываться мне есть за что. всё-таки телевизор пусть смотрит теперь и не каждый, зато я там проплываю теперь так часто, что и глазеть в общем-то семь дней в неделю по восемь часов к ряду в экран не надо. не справляюсь с собой. совсем. хотя уравновесить себя пытаюсь. жду выходных.

***

не курила уже два дня. пытаюсь выметать из головы все лишние мысли и заниматься исключительно работой, детьми и работой. интересно, в какой момент музыка стала работой для меня? в тот момент, когда снайперов стало на одного меньше или когда я окончательно разочаровалась в себе? начинает казаться, что я всё время куда-то бегу. прячусь за детьми. а что я по сути своей — поломанной и отчуждённой — могу сейчас дать? в себе бы разобраться, а потом уже паясничать. привыкла так. давно привыкла. прикрываться, защищаться, спорить, а наедине с собой — дать промах в выстреле. созванивались с Мишей ещё раз. говорит, книгу уже начали писать — автора не раскрывает. говорит, будет «сюрприз». конечно, мой старый друг знает, что я терпеть их не могу, но согласилась ведь. сама согласилась. интересно послушать что на этот раз обо мне расскажут. а если честно, терять уже нечего. бегать не от кого. как и любить. может, поэтому и возвращаюсь к детям. они любят не за что. просто так. просто потому, что я есть и такой любви я, наверное, никогда. почти никогда — вновь осекаюсь — не испытывала. да к чёрту басни. непереносимость себя. аллергия на собственные мысли. вот что тревожит. точно рвану в Питер.