Бытовуха Божественной Лисы

Кажется, прошла уже вечность… Я всё также лежу на полу в гостиной среди осколков разбитой чашки из-под воды для Сэнко. Что же будет дальше со мной? Я не знаю. То, что точно произойдёт: либо я смирюсь с тем, что прошлого не вернуть так же, как и мою любимую Сэнко, буду жить дальше старой жизнью, забуду о ней, как забываем мы свои сны, либо я до конца накажу себя за то, что я с ней сделал своим поведением в туалете этим утром, этой сраной дрочкой, извращёнными мыслишками… Желанием кончить на её хвостик: этот божественный, мягкий, пушистый рыжий хвостик, даривший вместе с Сэнко-сан мне своё тепло, положительную ауру от Инари, которого я, скорее всего разгневал, своими поступками, покой и ласку с любовью её, в конце концов, твою мать! Какой же я конченый дурак, если так поступил с ней. Я мразь… Бездушная, закрытая на себе и своих желаниях мразь… Я не мог так поступить с ней. Но я это сделал… Я смотрел хентай с лоли-лисичкой, с кицунэ, ёб вашу мать, как какой-то мужик кончал ей своей спермой прямо на хвост, пачкая его, причиняя ей страдания, насильственные действия, оскорбляя её!.. О ужас... Я точно проклят Сэнко, Ёдзорой, Широ, всеми богами, что только есть в синтоизме, тем же Инари, богом урожая, покровителем божественных лисиц… Мне не жить после этого, а если и жить, то в муках и страданиях, без счастья и удачи во всём, без любви и добра, душевного тепла, спокойствия, радости и уверенности в себе. Ну тогда зачем пытаться существовать дальше? Может покончить с собой? А что, это вариант… Я оскорбил своим поведением Сэнко: теперь и она будет страдать и убиваться из-за меня. Она же такая ответственная, порядочная, честная с собой и с другими, со мной, в том числе… Была. Ведь ей это очень унизительно осознавать, чувствовать, двигаться дальше. Она искренне желала мне счастья и покоя моей души, чтобы в ней было как можно меньше тьмы. Но тьма победила во мне. Я всё разрушил, что она так долго, трепетно, аккуратно, тщательно и с любовью да заботой выстраивала между нами: этот райский мир… Он утрачен навеки. Обратного пути нет. Пусть лучше я отправлюсь в загробный мир. Ведь я согрешил по-крупному. За такое боги меня не простят. Ну а про божественных и священных кицунэ и не стоит говорить даже. Я потерян для дальнейшей счастливой жизни… Я убил ту Сэнко, что так не хотел терять, пытался беречь и даже заботиться о ней, о её хвосте, давать ей в ответ то же тепло, что могло бы согреть и её сердечко. Она называла себя моей женой и матерью, но мы даже с ней никогда не предавались тем чувствам, о которых я так мечтал в юности всегда. Ведь с женой не только мило беседуют, проводят вместе время за любимыми для сердца занятиями, дают ей о тебе заботиться, окружить душевным спокойствием и теплом… Нужен же и секс. Но с ней… Я долго думал об этом. Она—божество. Мы не можем быть вместе. Я умру, а она останется одна одинёшенька в слезах, горе и тоске, а в виде багажа будут воспоминания о наших лучших днях вместе, которые вместо улыбки и радости, покоя навеют уныние, обречённость и осознание того, что всё самое хорошее уже навсегда утеряно… Да… Стоит прервать свою жизнь. Сэнко станет от этого не так тяжко, узнав, что я позволил божественному проведению себя полностью наказать. Уйдя в мир иной, я избавлю себя от страданий и угрызений совести, которые возникли из-за такого пустяка, как мастурбация. Но ведь не просто же так я передёрнул?.. Я оскорбил её, воткнул ей нож в спину, предал её идеалы, да и свои тоже! Я нарушил её душевный покой, сломал то, что она так долго выстраивала между нами, можно сказать, плюнул ей в лицо… Мне нет пощады и прощения! Я должен дать Инари расплату за свои грехи, за то, что убил счастье, загубил душу и покой Сэнко, испортил ей жизнь, покусился на святое—её величественный хвост, который я никогда больше не увижу, не поглажу и не зароюсь в его пушистом меху, таком мягком и исцеляющим. Пора это сделать… Мне страшно. Но жить так больше нельзя. Я точно сойду с ума и проведу оставшееся здесь в этом мире время в полном кошмаре и одиночестве, тоске, моей души не будет в живых, тьма опять придёт, но уже навсегда… Хотя она и пришла. Я чувствую безразличие… Ко всему вокруг. Мне не хочется больше жить. Пусть лучше я умру. И так никому не был я нужен. Все вокруг меня ненавидели. На работе нагружали до отказа там, где не стоило, друзья со школы и универа забыли про меня: не звонят и не пишут, родителям насрать, как я живу, что я делаю, люди как будто избегают меня… Но что я им сделал? Что?.. Я был рад дружбе, хотел любить всё и вся, помогать другим, но мир плюнул мне в лицо своим безразличием, неудачами, потерями, злобой, недопониманием. Я закрылся в себе. Стал думать, что, преградив всему путь ко мне, как личности, я решу проблему. «Лучше уж быть одному, самому по себе» — думал я постоянно в то время… Так и получилось. Теперь я имею то, что имею. Может я несу полнейший бред, но мне похер, так как очень больно внутри, стыдно и досадно из-за того, что я натворил. Меня не спасти... Боже, я больше никогда не услышу эти милые божественные лисьи возгласы Сэнко, её мелодичные тихие напевы, такие речи, от которых веет стариной, загадкой, мудростью, её ласковых нежных слов поддержки, полных любви и заботы. У неё такой мягкий, ангельский голос. Он словно саке пьянил меня всегда, освещал мой тёмный путь в никуда, согревал, когда было тоскливо, когда я уставал и грустил… Теперь этого нет. Что мне делать?.. Что? Непонятно. Но ведь я сказал себе уже, что убью себя. Одним уёбком на этой земле станет меньше, так как я совершил ужасную непоправимую вещь… Нормальных слов не осталось в обойме, остался только мат, крики боли. Как бы я мог ей объяснить, что мне приходилось скрывать от неё постоянно? Как, сука, как?.. Ведь не хотел же я изначально дрочить на неё, на её хвост. Это тупое ебанутое недоразумение, которое могло бы быть решено на раз-два… Да не так это! Я дурак!!! Просто полный… Этого и так не надо было делать. Были точно же другие пути для решения проблем с дрочкой. Но я встал не на ту дорожку, похоже… Как она там?.. О чём думает, какие мысли у неё в голове? А вообще уже без разницы. Что сделано, то сделано. Нам обоим больно. Прошлого не воротишь, будущее для нас счастливое не наступит и не наступило бы. Я хотел абстрагироваться от этого факта жестокой реальности, но не смог. Ох, если бы я мог ей признаться в своих мыслях, чувствах, страхах полностью, проблем бы было меньше гораздо. Но я—это я: меня уже не исправишь!.. Пора сказать всему пока. Сегодня я встречу свой последний восход солнца на краю крыши. В шаге от бездны, в шаге от конца… Как романтично, но и трагично будет так завершить свою никчёмную жизнь. Пока в моей жизни была Сэнко-сан, я был кем-то стоящим и кому-то нужным, то есть ей… А теперь всё стало, как раньше, даже хуже… Так мне и надо. Заслужил это, не поспоришь. Сэнко, возрадуйся. Я накажу себя, убив… Только так я смогу победить тьму внутри себя, только так… Твои забота и любовь проиграли эту долгую битву, которая длилась почти полтора года. Тьма и похоть победили тебя: ничего уже не сделать с этим. Смирись, Сэнко-сан, меня не спасти, живи дальше, забудь обо мне: не стою я этого!..