***
«Жизнь во время путешествия — это мечта в чистом виде.» © АГАТА КРИСТИ «Если бы путешествия были бесплатны, вы бы никогда не увидели меня снова.» © АВТОР НЕИЗВЕСТЕН «Есть в этом что-то волшебное: уезжаешь одним человеком, а возвращаешься совершенно другим.» © КЕЙТ ДУГЛАС УИГГЕН «Дороги — самый сильный наркотик, какой только есть на земле, а каждая из них ведёт к десятку других.» © СТИВЕН КИНГ
«Я — не дерево, рожденное, чтобы всегда стоять на одном месте и не знать о том, что находится за ближайшей горой.» © ДЖЕК ЛОНДОН***
Вообще, разумеется, сказать, что я просто дошла до вокзала и пошла по железной дороге в нужном мне направлении, было бы полнейшей глупостью. Во-первых, потому, что я весьма смутно представляла, где именно находится вокзал, хотя и знала его примерное местонахождения. Во-вторых, один путь до этого самого вокзала представлял из себя тот еще квест по пересеченной местности и встречающимися монстрами, которые, чем ближе к вокзалу, тем в большем количестве показываются на глаза (возможно, отъелись на не успевших вовремя убраться куда подальше спасающихся людей, вот так и расплодились?). В-третьих, с направление в нужный город все еще было туго, но я надеялась узнать нужное направление на месте. Разумеется, если таблички на вокзале все еще можно было прочесть. Я очень сильно надеялась именно на этот вариант, потому что если это не так, я с трудом могу представить, куда именно мне идти дальше. Направления ведь два в любом случае, и я все равно не узнаю, шла я правильно или нет, пока не дойду до следующей станции. Если выяснится, что я пошла не туда, то всегда можно вернуться, но я потеряю время и силы. Не сказать, конечно, что я куда-то сильно уж тороплюсь — все равно даже примерно пока не знаю свой конечный пункт назначения, но вот силы зазря терять не хотелось. Да и еда и вода у меня в достаточно ограниченном количестве, учитывая, что я просто не могу нести на себе слишком тяжелый груз — я его просто не подниму, а возможность пополнить запасы, если она, конечно, вообще предвидится, еще неизвестно когда будет. Именно в это все и упиралось — силы и еда с водой. Именно эти три пункта было страшнее всего потерять. Нет, разумеется, энергию я могу восстановить, но все же даже с едой она конечна, да и выше своих реальных возможностей я чисто физически ничего сделать не смогу. Разве что на адреналине, да и то не факт. Так что да, еда, вода и энергия были самыми ценными моими ресурсами на данный момент. Впрочем, как и теплые вещи и еще некоторые вещи, без которых я с большой вероятностью при первом же похолодании если не задубею, то, по крайней мере, заболею точно. А этого никак нельзя допустить, учитывая, что нормальных лекарств у меня нет. Конечно, я слышала теорию, что в стрессовых условиях выживания организм не болеет, пока выживает, потому что ему некогда на это тратить ресурсы. Уж не знаю, правда это или нет, но проверять меня как-то не тянет. Учитывая уровень моей удачи, дальше мне придется передвигаться с насморком, ознобом и высокой температурой. Так что теплые вещи тоже являются для меня одним из главных сокровищ, как и лекарства. Повезло, что мне вообще удалось их найти. Впрочем, учитывая, что из выживших в городе только я одна, а людские вещи монстров уж точно не интересуют, поэтому едва ли те кому-нибудь были нужны, кроме меня-то. Но тем не менее мне очень сильно повезло, что эти вещи были не повреждены, и мне удалось их найти. Учитывая, сколько всего было разрушено и раскидано, мне просто невероятно повезло. Нервно вздыхаю, поправляя достаточно тяжелый рюкзак и поводя затекшими плечами, после чего аккуратно выглядываю из-за угла здания, чтобы проверить, что дорога чиста. Разумеется, я понимаю, что вероятность натолкнуться на чудовищ — это скорее исключение из правил, чем само правило, но ведь совсем недавно меня это никоим образом не спасло. Лишь моя способность отталкивать Нен в итоге и спасла мне жизнь, потому что если бы я излучала жизненную силу так, как делали местные жители, я уже была бы мертва. Чудовище просто разорвало меня на много маленьких Дейзи… Или все-таки маленьких человечков? Впрочем, не думаю, что мой труп подобные аспекты на тот момент сильно волновали бы, учитывая, что я была бы мертва. Именно потому, что мне совсем не хочется встречаться с чудовищем снова, я так аккуратно иду в сторону вокзала. Просто я смотрела в нужном направлении с высоты, и обнаружила, что чем ближе к вокзалу, тем больше там чудовищ, словно голубей, которые нашли себе хлебное местечко. Довольно странно, что они никуда не разбрелись, учитывая, что добычи у них теперь нет, а остались рядом с вокзалом. Впрочем, наверняка это их личные заморочки, и не мне в это все лезть. Я ведь не знаю, как они вообще функционируют, как думают (думают ли вообще), чем питаются (я никогда не видела, чтобы они ели людей — разрывали на части да, но вот чтобы ели…), почему выбирают те или иные места обитания. Почему ходят по практически одним и тем же маршрутам, хотя явно могут отклониться от них и уйти — их ведь ничего не держит. Хотя может и держит — вдруг они какие-то запрограммированные роботы, поэтому и действуют так странно. А может, это просто я слишком много думаю и слишком мнительна. Ну, или я просто слишком много обо всем думаю, тем самым своеобразно поддерживая свой твердый дух и внутреннюю смелость. Все же, сложнее всего в моей ситуации это не постоянная опасность, скудная пища, отсутствие нормального душа или чистой воды и теплой одежды, а постоянное и грызущее одиночество. Я никогда не была смелой. Более того, честно признаюсь, что я та еще трусиха. Я многого боюсь и о еще большем волнуюсь. Я не мой смелый брат, который преимущественно всегда спокоен и уверен в себе. Да, сейчас я уже куда более храбрая и самостоятельная, но лишь потому, что прекрасно понимаю, что сейчас мне просто не на кого положиться. В этом разрушенном, уничтоженном изнутри, пропахшем кровью, смертью и пеплом мире я предоставлена сама себе. Я одинока. Действительно одинока. Абсолютно. Это не тот случай, когда ты чувствуешь одиночество, когда твои родные на несколько дней укатили в другой штат на свадьбу твоего дальнего родственника, а ты из-за экзаменов не смогла отправиться с ними. Нет, это не тот случай совершенно. Потому что в случае вот такой вот поездки ты всегда можешь с ними связаться, позвонив или написав сообщение. Потому что ты точно знаешь, что через эти несколько дней они вернутся, и вы снова встретитесь и сможете обнять друг друга. Потому что ты можешь связаться с подругами или хотя бы хорошими знакомыми, чтобы поговорить с ними или погулять. Потому что вокруг множество — целый город — людей, с которыми ты пусть и не общаешься напрямую, но спокойно можешь их видеть и слышать их разговоры. Потому что ты не одинока, даже если может показаться, что никто толком тебя не понимает. Думаю, я только сейчас начала осознавать, насколько же спокойной и размеренной была моя жизнь раньше. Я даже в какой-то степени была одинока, ведь несмотря на хорошие отношения с братом и родителями, которых я обожала, мне всегда казалось, что никто из них не способен до конца понять, что именно я чувствую. Разумеется, мое одиночество не было настолько ужасным, чтобы я задумалась о том, чтобы навредить себе или привлечь к себе внимание совсем уж нездоровыми способами, но ведь мое такое страстное увлечение звездами — тоже одно из следствий того, что я была одинока. И только сейчас я понимаю, что по сути никогда не была настолько одинокой, как мне казалось. Рядом со мной всегда было множество людей, которые окружали меня, поддерживали, смеялись со мной и разговаривали. Я комфортно и свободно чувствовала себя в социуме, потому что выросла в нем, и все было на своих местах. Я не была одинока. Вот ни капельки. А сейчас… Именно сейчас я наконец-то стала понимать, что же такое настоящее одиночество. Когда вокруг на многие километры ни одного живого человека, да и вообще не понятно, выжил ли кто-то из людей вообще. Мне остается надеяться, что хоть кому-то удалось спастись. Мне остается надеяться только на это. Если мои надежды будут развеяны прахом… Нет, не хочу думать о таком исходе. Интересно, чувствуют ли герои книг о путешествиях и выживании, которые так трепетно любит мой братишка, нечто похожее? Думали ли они, когда они смогут перекинуться с другим живым человеком хотя бы одним словом? Думали ли о том, что есть вероятность того, что они так и не доберутся до цели живыми? Что они ощущали? Отчаяние? Решимость идти до конца? Или что-то другое? Не знаю, но даже мне самой порой трудно определить, что именно я чувствую и думаю в данный момент. Когда мыслей так много, и тебе приходится перескакивать с одной на другую, будто гигантской блохе, иногда трудно сосредоточиться на своих эмоциях, чувствах и желаниях. Кажется, если не ошибаюсь, это называется разноплановостью мышления, но в несколько более легкой форме, которая не доходит до клинического нарушения. И слава Богу, потому что думать об ином исходе событий просто не хочется. Но именно сейчас я одинока, как никогда раньше. Сейчас у меня совершенно нет возможности поговорить хоть с кем-то, потому что все эти «кем-то» либо мертвы, либо выживают в этом мутировавшем опасном мире, как это делаю я. Вся моя компания — это записи Митси, монстры да собственные мысли, поэтому я и размышляю так много обо всем на свете и так отстраненно, чтобы не впасть в панику. Это помогает, хотя кое-где и наводит невероятный по силе ужас, особенно когда ты пытаешься взглядом охватить всю картину в целом. Впрочем, если у меня случится паническая атака, никому, кроме меня, лучше не будет. Хуже, конечно, тоже. К тому же, я с этим всем потеряю чудовищно много времени (не то чтобы мне есть куда спешить, и все же…) и могу столкнуться лицом к лицу с монстрами (Я искренне удивлюсь, если с ними все-таки не столкнусь. Не забываем, что удача у меня такая себе), что, конечно, не добавит мне спокойствия. Так что да, продолжаем рационально подходить к проблеме и обдумывать всю ту попу, в которой я оказалась, будто со стороны — мне так будет гораздо спокойнее. И эмоциональных горок меньше. Да и, честно сказать, выбирая между исходом, где я постараюсь барахтаться до конца, чтобы выжить, и исходом, где я спокойно сложу лапки на груди и покорно приму смерть, я без сомнений выберу первую. Жить я очень хочу, как и вернуться к своей спокойной жизни и любимой семье, поэтому сделаю со своей стороны все зависящее, чтобы это осуществить с наиболее удачным итогом для меня. Впрочем, я отвлеклась. Как я и сказала, до вокзала добраться проще сказать, чем сделать. Впрочем, я довольно-таки успешно справлялась с тем, чтобы до него дойти, хотя на моем пути и лежали определенные трудности. Но стоит сказать, что я справлялась с ними достаточно успешно, даже если мне порой приходилось обходить слишком большие и опасные завалы в обход, даже если была опасность сбиться с маршрута. Ну уж лучше сделать лишний крюк и увеличить свой путь на несколько минут, чем оказаться под грудой камней потому, что я куда-то не туда наступила или оказалась слишком близко к опасному участку. Так что медленно, но верно обходим всевозможные ловушки, так как помочь мне в случае чего будет некому. Меня передергивает, когда я представляю, как после всего того, что я пережила, оказываюсь под завалами и погибаю столь глупо. Нет уж, спасибо. Продолжаю быстро, но аккуратно идти, смотря себе то под ноги, то оглядываясь по сторонам. Перед тем, как выйти из-за угла, я обязательно сначала прислушиваюсь и только потом высовываю голову, чтобы проверить, что поблизости нет монстров. Я не устаю благодарить Бога за то, что я неощутима для них, потому что с моим зрением и моей физической подготовкой я бы точно не смогла от них спастись, но я все еще уязвима физически. Если я натолкнусь на них, то это точно будет означать для меня верную смерть: они разорвут меня на мелкие кусочки. К счастью, мне пока везло, поэтому если я и видела чудовищ, то на достаточно большом расстоянии, чтобы либо успеть избежать встречи с ними, либо удачно разминуться, облегченно выдыхая. Они все еще очень сильно пугали, но на большом расстоянии уже не казались такими страшными. Конечно, я не собиралась близко подходить к ним. По городу, добираясь до вокзала, я блуждала очень долго, но в итоге все-таки дошла до того, что, судя по всему, должно было быть им. По крайней мере, я ни с чем не могла перепутать измазанные в запекшейся крови опрокинутые вагоны и воняющие куски человеческих тел, разбросанных то тут, то там. Честное слово, меня не затошнило только потому, что за все то время, проведенное в больнице, были гораздо худшие вещи, которые мне удавалось наблюдать. Монстров тут и правда было больше, и они практически устилали платформу и часть рельсов сплошным черно-серым шевелящимся ковром, потому что сидели, лежали и стояли почти везде. Я чувствовала, как сердце заходится от ужаса, а волосы встают дыбом, потому что я еще никогда не видела их в таком невероятно огромном количестве. Откуда их тут столько?! Просто откуда?! Чем таким они питались, чтобы так расплодиться?.. Меня передергивает и я прячусь в какой-то полуразрушенный закуток, стараясь глубоко вдыхать и долго выдыхать, чтобы успокоиться. Сейчас я дошла до вокзала, так что мне надо взять себя в руки и собрать всю свою решимость, потому что впереди самое страшное. Мне надо пройти среди них, чтобы добраться до платформ, где точно должны висеть таблички с указателями. Делать этого мне отчаянно не хочется, потому что я действительно боюсь этих чудовищ, но… Если я этого не сделаю, то куда я пойду? Я ведь не знаю нужного направления, поэтому с большей вероятностью пойду не туда, куда нужно. Так что да, мне нужно взять себя в руки и пройти мимо них, чтобы добраться до нужного мне пункта назначения. Если вы меня спросите, как я на это решилась, то я честно отвечу, что не знаю. Я просто не знаю. Мне до сих пор кажется, что это происходит не со мной, а с кем-то другим. Это не я настолько смело и безрассудно пошла между монстрами, будто на простой прогулке, ведомая лишь одной целью — увидеть перечень станций на табличках. Но если вы думаете, что это было легко, то вы ошибаетесь. Это было тяжело. Невероятно тяжело. А еще я боялась так, как, наверное, никогда не боялась до этого. Наверное, я и сама не до конца понимала, чего именно опасаюсь, но я была в ужасе. Не буду утомлять вас тем, как я все это делала, но скажу вам только одно: я сама не верила, что решилась на такое. Я мелко дрожала, как испуганный кролик, идя между ними и обливаясь холодным потом, потому что была уверена, что они рано или поздно обнаружат меня. Я была настолько близка к этим монстрам, что могла рассмотреть каждую кривоватую чешуйку на антрацитово-черном теле. Я могла пересчитать каждый их коготь и каждый зуб. А еще у меня кружилась голова и перед глазами плыло, когда я чувствовала этот тошнотворный, ужасающий запах, от которого меня почти выворачивало. И, конечно, кровь на земле, которой было настолько много, что, казалось, весь песок, все камни пропитались ею настолько, что все это казалось одним кровавым полем. Быть настолько близко от чудовищ, что если пожелаю, то смогу коснуться их кожи рукой… Это не для здоровой психики, но я справлялась. Возможно, потому, что у меня просто не было другого выбора.