***
Когда дойдёшь до вершины, продолжай восхождение. Д. Керуак Жить необязательно. Путешествовать — необходимо. У. Берроуз Истинное назначение вашего путешествия — это не место на карте, а новый взгляд на жизнь. Генри Миллер Привязанность к вещам и комфорту — главная помеха для интересной жизни. Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни всё что угодно. В любое время. Мгновенно. К. Кастанеда
Я все-таки смогла добраться до диспетчерской, пусть и удалось мне это сделать с большим трудом. Не только потому, что монстры оккупировали почти каждый метр привокзальной и вокзальной территории, от чего было безумно страшно даже шаг сделать, опасаясь возможности наступить на чьи-то конечности или случайно, по невнимательности, натолкнуться на кого-нибудь из них — это означало бы верную смерть, потому что пусть я для них и невидима, но это не значит, что я внезапно стала и неприкасаемой. Довольно большую преграду составляли не только монстры, но и множество валяющихся тут и там обломков, мусора и человеческих частей тел. Вернее, то, что от них осталось. Вы когда-нибудь ходили по земле на цыпочках, не в силах встать на полную стопу, потому что иначе под ногой наверняка захрустит какая-нибудь кость. Конечно, уже большое количество останков за проведенное на жаре время уже перегнило и мумифицировалось, но мне-то от этого легче не стало. Я ведь прекрасно знаю, почему именно иду. В общем, ощущения такие себе, хотя меня куда больше беспокоили чудовища. Все же, давно уже высохшие останки людей уже вряд ли оживут, а вот монстры вполне себе живы и здравствуют, поэтому и являются сейчас главной опасностью. Да и убивать людей у них получается просто прекрасно — иначе бы в городе еще остались выжившие кроме меня. Но никого нет, а значит, они действительно хорошие охотники. На территории вокзала самым печальным зрелищем являлись следы прошедшей железнодорожной катастрофы, за которой скрывалось отчаянное стремление людей спастись во чтобы то ни стало. Они наверняка бежали к поездам в жуткой панике, толкались и топтали тех, кто падал и больше был не в силах подняться. Они стремились добраться до поездов, ведь именно они были единственным способом добраться до более крупного города и спастись. Не могу сказать, что этот город слишком мал или находиться в изолированной местности, но он окружен с трех сторон лесом и с одной — достаточно большим, широким и глубоким озером. Так что вариантов спасения у людей действительно было не особенно много — либо кинуться к поездам, либо на причал, хотя не факт, что там кто-то будет — днем в основном все рыбаки находятся на воде, занимаясь ловлей рыбы. Думаю, не удивительно, что все в итоге побежали на вокзал. Вот только это не принесло им спасения. Я смотрю на врезавшиеся друг в друга поезда. Вижу их черные обугленные остовы, которые до сих пор одиноко и сиротливо лежат на путях и посередине путей, а их вагоны опрокинуты и перекручены так, будто их в мясорубку загнали. А еще на лопнувшие и выгнувшиеся в разные стороны рельсы, будто их ради веселья так специально выгибал какой-нибудь великан. Грустное и завораживающее зрелище настолько, что аж дух захватывает. Еще бы ярко-алый закат и тревожную завораживающую музыку, и вполне уже можно инфаркты ловить. Думаю, когда эта катастрофа внезапно началась, то есть когда появился туман и начали активизироваться монстры, люди бежали к поездам и пытались таким образом спастись. Абсолютно неконтролируемая толпа, движимая одним инстинктом выживания… Сколько из них оказалось насмерть затоптано сотнями чужих ног? Сколько из них упало потому, что их выпихнули прочь, отдавая на съедение монстрам, лишь бы самим спастись? Удалось ли хоть кому-то из оказавшихся в этот страшный день на вокзале спастись? Думаю, судя по тому, что я увидела, если это кому-то и удалось сделать, то только единицам. У остальных же братская могила во всю площадь железнодорожного вокзала. Но даже если кто-то действительно спасся в этом хаосе, то насколько долго он еще прожил? Как я уже говорила, до диспетчерской, где наверняка лежат все карты, мне все-таки удалось добраться, пусть и с трудом. Не только из-за монстров, трупов и обломков, но и потому, что большая часть здания, где по идее должна была располагаться комната управления поездами, была разрушена, так как туда каким-то образом умудрился врезаться еще один поезд. Как, учитывая, что здание располагалось на достаточно высоком возвышении и большом расстоянии? Да и поезд лежал как-то странно. Будто он не въехал в здание, а его просто… швырнули туда? Не знаю даже, как описать все то, что я увидела, но именно это понимание было предельно четким. Да, поезд со всеми его вагонами просто швырнули в здание, почти полностью разрушив его. У кого была такая чудовищная сила, чтобы так поступить? Не знаю, но я очень четко понимаю, что определенно ни за что на свете не хочу встречаться с тем существом, которое способно на подобное. Именно поэтому последние метры до полуразрушенного здания я проходила буквально на цыпочках, постоянно останавливаясь и прислушиваясь ко всему, что меня окружало. Тишина и отсутствие шума меня не успокаивало, а лишь сильнее напрягало и волновало — в этом безумном и сошедшим с ума мире тишина и спокойствие давно перестали считаться за благо. Велика вероятность, что ты, расслабившись от этого, можешь лишиться жизни (не сможешь, а скорее уж точно лишишься). Серьезно, меня даже монстры уже не настолько пугали, чем то, что меня ожидает впереди, тем более что они остались далеко позади, продолжая лежать на земле и почти не двигаясь с места. Ну, а куда им торопиться, учитывая, что на весь город одна я такая везучая, что до сих пор жива каким-то неизвестным науке чудом? Честно признаюсь, что внутрь здания, которое, кажется, вот-вот в любой момент обрушиться мне на голову, мне лезть, естественно, категорически не хотелось. Да и не думаю, что человек в здравом уме на моем месте резко воспылал интересом к этим обломкам. А то прилетит еще что-нибудь по макушке, и прости-прощай… Вот только выбора у меня особого не было, потому что на платформе если когда-то и были карты железной дороги, то теперь их уже нет — то ли сгорели, то ли их сорвали и затоптали в панике, то ли вообще унесло ветром, то ли еще что-то случилось. В общем, на искомое ни единого следа, а дорогу узнать-то нужно. Как я и говорила, без них я буду все равно, что ушедший от тропинки и затерявшийся ребенок в глухом темном лесу. А время, как понимаете, уже не терпит — любое промедление буквально смерти подобно. Я должна успеть добраться до нужного мне города до первых холодов, потому что иначе недолго и с воспалением легких слечь. А учитывая, какая слабость во время болезни нападет и какая высокая температура будет, то лекарства меня не спасут — банально потому, что за мной некому будет ухаживать. А значит, с большой вероятностью я просто загнусь, потому что то число теплых вещей, которые у меня есть, просто не располагают к длинному переходу. Я и так рисковать буду, потому что вполне могу простыть и сейчас, хотя лето нынче теплое. Но ведь я совершенно не знаю, как мой организм отреагирует на ночевку под открытым небом. Не могу сказать, что я раньше ночевала только в полноценной кровати, укрытая теплым пледом, но все же у меня было какое-никакое укрытие. Что же будет в путешествие — совершенно непонятно. Но трусить мне нельзя, потому что иначе я передумаю идти и останусь в этом погибающем городе, а этого ни в коем случае нельзя допустить. Так что я вдохнула, выдохнула, все-таки наскребла в себе немного смелости, взяла себя в руки и аккуратно прошла внутрь здания, стараясь идти очень медленно и осторожно. Я постоянно останавливалась и прислушивалась ко всему, очень боясь услышать звук сыплющихся камней или чужого тяжелого шумного дыхания. Конечно, если об один камень споткнусь, все остальные мне дождем на голову не посыпятся — по крайней мере, я надеюсь, что нет, но мне стоит быть очень осторожной. От случайного удара тяжелым камушком по темечку моя невосприимчивость к Нен меня не спасет. Что же до чужого дыхания… Все же, я хорошо понимаю, что в этом городе осталась только я да монстры, поэтому, как вы понимаете, чужое дыхание я слышать уж точно не хочу. Все-таки ожидать, что каким-то чудом встречу живых людей… ну, такое себе занятие, которое влечет за собой напрасные надежды и разочарования. Я в эту ловушку ни за что не попадусь, потому что так недолго сложить лапки на груди и полностью сдастся. Нет уж, я буду идти до самого конца. Внутри здания было хуже, чем снаружи. Глубокие зияющие трещины в стенах, напоминающие следы чьих-то острых когтей, обвалившаяся из-за влажности штукатурка, куча мусора, состоящая из непонятно чего, покосившиеся стены и потолок, полностью разбитый пол в рытвинах и ямах, будто тут небольшая война прошла. Из-под потолка медленно капала вода, хотя дождя уже давным-давно не было, и из-за этого мерное капанье воды казалось еще более жутким. Откуда она взялась тут? Трубы протекают? Ой, вряд ли… А откуда тогда вода? Не могу сказать, что являюсь трусихой, но многие вещи достаточно сильно пугают меня, как и любого нормального человека. Как говорится, у каждого свои тараканы в голове, поэтому не удивительно, что есть и свои страхи. Например, меня всегда пугали темнота, одиночество и собаки, потому что меня в детстве так сильно укусили, что мне пришлось накладывать швы и делать кучу уколов от бешенства. С тех пор я их опасаюсь и стараюсь близко не подходить, потому что не хочу повторения ситуации. Сейчас меня пугает еще и замкнутое пространство, потому что в случае чего мне просто некуда будет убегать, чтобы спастись. Стоит сказать, по большей части, когда я точно знаю, что нахожусь в полной безопасности и ничего особенно страшного мне не грозит (конечно, форс мажорные обстоятельства не в счет), такие простые вещи меня совершенно не напрягают — ну, разве что собаки, но я вполне могу их не бояться сильно, особенно если учитывать, что их в этом мире нет. Вернее, если они когда-то и были, то уже давным-давно мертвы. Вместо них теперь монстры, так что на их фоне мой страх перед собаками кажется просто смешным. Но вот в этих условиях, когда я постоянно нахожусь в подвешенном состоянии и просто не знаю, что мне встретится на моем пути дальше, я достаточно сильно начинаю бояться того, чего никогда не думала, что начну бояться. Раньше меня напугала бы мертвая тишина, но сейчас я гораздо сильнее испугаюсь, если вдруг раздастся громкий шум, голос или шумное дыхание непонятно с чего вдруг. И как же давит на уши этот мерный звук капающей воды, которая берется ни от куда и исчезает в никуда — иначе, по крайней мере, был бы хоть какой-то признак лужи. А тут сухо, будто вообще ничего не происходит… И от этого на душе еще более тревожно. Чувствую себя героиней дешевого хоррора, на которую вот-вот нападет какая-то мистическая хрень. Сплюнуть и забыть бы, но ведь в нынешних условиях все мои предположения могут стать суровой истиной. Поэтому держим ушки на макушке и медленно и аккуратно идем вперед. Темноты коридора я опасаюсь тоже сильнее, но только потому, что не знаю, что за ней может скрываться. Вдруг какой-нибудь монстр неожиданно появится или выскочит из-за угла. Не то чтобы тут было кому из них поместится, но монстры все же разные бывают — я в этом на своем горьком опыте уже убедилась. Даже если он не заметит меня, я вряд ли смогу сдержать крик испуга, чем точно привлеку его внимание. С другой стороны, я всегда была из тех людей, кто, когда меня пугают, сначала замирает, пытаясь осознать, что происходит, а только потом начинает верещать. Так что вполне вероятно, что и в таком случае я сначала зависну и только потом начну кричать. Поэтому вполне может пронести. Впрочем, я именно из-за нервов думаю всякий бред, лишь бы хоть немного успокоиться. Так, слишком сильно отвлеклась. Внутри коридора было очень неприятно идти, особенно из-за кривых стен, узкого пространства, маленького количества света и спертого воздуха. Мне приходилось идти практически на ощупь, потому что света едва хватало, чтобы различать в темноте свои вытянутые руки. С трудом представляю, как мне удастся в этой темноте отыскать нужные карты (да и как я пойму, что это именно они?), но выбора как такового нет. Потому что либо я нахожу карты и иду по ним, либо делаю все с помощью метода божественного тыка. Как понимаете, последний вариант меня не прельщает совершенно, так как малейшее промедление может стоить мне здоровья, а значит, и шанса на спасения. Так что карты мне стоит найти во что бы то ни стало, если я хочу выжить и дойти до нужного мне города живой. Сразу скажу, что понятия не имею, где именно находится диспетчерская с нужными мне бумагами. Вполне могла быть вероятной ситуация, что все мои надежды похоронены под завалами из бетона, кирпича и железа, и тогда мне никак до них не добраться. Я скорее от старости, голода или холода помру, чем смогу разобрать все эти завалы. А если все-таки каким-то чудом мне этот подвиг и удастся, то я наверняка закончу как раз к началу, если не к концу осени. А зимой, как понимаете, куда-то идти и вовсе бесполезно. Да и попахивает банальным самоубийством. А еще все запасы еды и лекарств к этому моменту наверняка кончатся. Так что имеет место быть большая вероятность того, что до конца зимы я и вовсе не протяну. Все же, не приспособлена я к таким суровым условиям, где нужно постоянно превозмогать себя, чтобы выжить. Конечно, выбора уже, как такового, у меня и вовсе нет, так что приходится выбирать из доступных мне вариантов. Так что карты рулят! К тому же, я все же надеюсь, что нужное мне помещение не разрушено и каким-то чудом уцелело вместе со всем своим содержимым, поэтому я собираюсь осмотреть каждую более-менее целую комнату, в надежде наткнуться на карты, которые станут отличным подспорьем для меня. Именно поэтому я медленно, но верно продолжаю пробираться через завалы с грехом пополам и мысленными ругательствами. Если бы мама услышала, что я сейчас произношу в голове, то наверняка бы промыла мне рот с мылом. Впрочем, думаю, учитывая, в какой именно ситуации я нахожусь, она бы поняла, почему я так поступила. Все комнаты, которые я обхожу, мало похожи на диспетчерскую. В некоторые и вовсе невозможно пройти из-за крупных обломков, перегородивших вход, но света фонаря вполне хватает, чтобы понять, что это какие угодно помещения, но точно не сердце всего вокзала. Я даже полуразрушенные туалеты обнаружила, где от них остались только торчащие из стен во все стороны развороченные трубы да крупные и мелкие белые осколки фаянса, разбросанные по всему помещения. Обвалившаяся разбитая плитка. Выбитые обугленные окна, выглядящие так, будто их из огнемета поливали. В общем, зрелище не для слабонервных. В некоторые комнаты пройти можно, но никакого желания делать это у меня нет. Например, как в случае с последней полутемной комнатой, в которую я рискнула войти. Вернее будет сказать, что я зашла в то, что от нее осталось. На самом деле, не очень-то и много: покосившиеся стены в трещинах и сколах, выбитая дверь, чьи щепки лежат на полу или торчат в стенах, и дырявая, как сыр, крыша. Как стены еще не рухнули под весом упавших колонн и провалившейся крыши ума не приложу, но они каким-то чудом продолжают держаться. Широко распахнутыми глазами рассматриваю всю эту «красоту», наконец-то понимая, что то, что я приняла за трещины и сколы, на самом деле следы чьих-то острых длинных когтей. Не поняла, это кто использовал помещение под когтеточку не совсем компактных размеров? Из-за пробитой и кое-где полностью разрушенной крыши сюда падает достаточно света, чтобы я могла рассмотреть следы чьего-то присутствия по всему периметру комнаты. Гулко сглатываю, зябко обхватывая себя за плечи. Что-то мне совсем не хочется встречаться с их хозяином. А еще стены были буквально забрызганы чем-то темным и густым, в чем я без особого труда опознала засохшую кровь — с тех пор, как я оказалась в этом мире и была в больнице, после всех тех трупов, которые я видела, подобные вещи я уже узнаю без малейшего труда. Грустно вздыхаю, поджимая губы. Не нужно иметь высокий IQ, чтобы понять, что же тут произошло. Скорее всего какой-то человек или какие-то люди оказались внутри комнаты наедине с очередным порождением этого жуткого мира, и проиграли, заодно лишившись жизни. Все же, крови и впрямь многовато для одного человека, так как в одном взрослом человеке всего ее пять литров максимум. Тут же разбрызгано куда больше. Возможно, все двадцать-тридцать литров как раз по объему и подойдут. Чем-то эта комната напоминает сцену из фильма ужасов, вот только здесь самая настоящая неприукрашенная реальность, и от этого становится еще более жутко. Да и странная черная субстанция, которая рассредоточилась по всему периметру комнаты, которая лежит на полу, стекает по стенам, будто гигантская паутина, мне доверия вот совершенно не внушает. Сама не знаю, почему ощущаю именно это, но находится мне в этом месте совершенно точно не хочется. И чем больше времени проходит, тем неуютнее мне здесь становится. Хорошо еще, что эта комната — определенно не та, что мне нужна, поэтому пойду-ка я дальше. Когда я уже выходила в проем двери, желая как можно скорее оказаться в узком коридоре и убраться отсюда подобру-поздорову, краем глаза мне удалось заметить смазанное еле заметное движение за спиной. Резко замираю на месте и разворачиваюсь, прекрасно понимая, что если меня кто-то сейчас атакует, то это мне совершенно никак не поможет. Я ведь даже не боец! Все, что смогу, это либо убежать, либо закричать, что не сильно-то мне поможет. Единственная причина, почему я обернулась, так это потому, что в некоторых ситуациях неизвестность лучше встречать лицом, а не спиной — так у тебя хоть какие-то шансы на выживание. Хотя будем предельно честны, что лицом встречать опасность не так страшно, как спиной — хотя бы знаешь, с чем именно встретился. Однако, пока все тихо и спокойно, но я не могу отделаться от ощущения, что нахожусь в умело заготовленной ловушке, куда попалась, как глупая бабочка или муха в паутину. Медленно начинаю отступать, не отрывая взгляда от комнаты и пытаясь понять, что же меня так сильно беспокоит внутри нее. Там ведь точно что-то неправильное. Что-то настолько неправильное, пусть и неочевидное, почему я никак не могу успокоиться. Только несколькими секундами позже до отупелого от шока мозга дошло, почему же я так сильно испугалась — та черная субстанция, которая мне не понравилась с первого взгляда, шла пузырями. Если не присматриваться, этого не было заметно, но если тебе все же удастся уловить подобное, взгляд отвести просто не получится. Не скажу, что зрелище завораживающее — скорее уж страшное и мерзкое, но в условиях абсолютного непонимания происходящего, мне становилось еще труднее оторвать взгляд от странных признаков жизни. А затем, будто в реальном фильме ужасов, субстанция начала медленно и плавно стекаться в середину комнаты, соединяясь и… Дожидаться итогового результата я не стала, развернувшись к всему этому кошмару спиной и рванув на пределе своих возможностей прочь. За спиной нарастал шум, медленно, но верно переходящий в ультразвук. Я понимала, что мне только кажется, но в этом грохоте, от которого болели уши, я отчетливо улавливала чей-то мелодичный голос: — Куда же ты?! Куда?! Давай поиграем. Не уходи! Может, на моем месте кто-нибудь и обернулся бы, чтобы понять, что происходит, но я не дура и не самоубийца, поэтому припустилась прочь еще сильнее. Даже тяжелый рюкзак за спиной ничуть не мешал скорости моего передвижения. Впрочем, жить захочешь, и не так бегать будешь. Я постоянно билась телом о выступы и стены, спотыкалась и почти падала, но оставалась на ногах и бежала дальше, прекрасно понимая, что малейшее промедление может стоить мне жизни. Мое тело жутко болело и ныло от каждого удара, мои руки и ноги были в кровоподтеках и царапинах, ноги гудят и болят от ходьбы и бега, в боку колет, в груди печет. Я с трудом дыхание перевожу, и, кажется, бежать дальше просто не могу, но упрямо продолжаю это делать, потому что момент промедления — смерть. Меня уже пару раз кто-то уже хватал и цеплялся, оставляя на коже длинные кровоточащие царапины и вздувшиеся темные волдыри, но я не останавливаюсь и продолжаю бежать. Наконец, каким-то чудом мне удалось проскочить в проход, который раньше я считала непроходимым, и вывалиться из окна, оказавшись на открытом свету и под еле заметными, но все-таки лучами солнца. Тяжело дышу, отползая прочь спиной вперед, широко открытыми глазами смотря на то, как в темноте и сумраке беснуется гуманоидная фигура, которая не может выйти на свет, а, следовательно, и добраться до меня. Почему гуманоидная? Так высокая, черная, две руки, две ноги, одна голова. В общем, вполне угадывается обычный человеческий силуэт. Скорее всего, мужской — это я по росту и телосложению угадала. Еще бы из тела десяток шевелящихся во все стороны щупалец не вылезало, которые пытаются, но не могут до меня добраться, и вовсе посчитала бы, что передо мной обычный человек стоит. Вот только он необычный ни хрена, потому что сделан будто бы из тени вперемешку с черной субстанцией, которая постоянно перемещается. Передергиваю плечами, потому что становится похоже на то, будто он состоит из сотни червяков. Премерзко выглядит, поэтому я еще дальше отползаю на всякий случай. Едва ли он, конечно, до меня доберется, если выйти из тени не может, но я хочу перестраховаться. Как же мне на самом-то деле повезло, что он не может показываться на свету, потому что иначе я была бы уже мертва. Стоп. А как он меня вообще обнаружил, учитывая, что я не испускаю никаких эманаций Нен? Если бы он был слеп и глух, то не нашел бы меня, как те монстры. Но тут он четко двигался в мою сторону. Значит либо у него хороший слух, либо зрение, а скорее всего все вместе. Все же, учитывая, что он некогда был человеком, то наличие подобных умений не удивляет. Только оказавшись в безопасности и медленно отходя от шока, я наконец почувствовала насколько же сильно у меня болит и ноет все тело. Стискиваю зубы, стараясь не застонать от острой боли в бедре — видимо, пока убегала, серьезно приложилась им о что-то твердое, поэтому в скором времени там должен распуститься великолепный синячище. И это я не говорю уж о прочих «украшениях» моего тела, которые появились там в ходе либо столкновения с чем-то твердым, либо встречи с «радостным» от моего присутствия рядом гуманоидом. Да еще и моя обувь и одежда, которые сейчас выглядят так, будто я их на помойке обнаружила и долгое время в них побиралась. Но все это уходит на задний план, потому что куда сильнее меня пугает все еще стоящий в тени гуманоид, который пристально смотрит на меня своими бездонными золотыми глазами, которые единственные видны на абсолютно черной фигуре. Ни рта, ни носа — лишь очертания тела и головы да золотистые очи, которые выглядят действительно завораживающе. Почему-то они кажутся знакомыми, хотя я точно знаю, что никого и никогда еще не встречала с такого цвета глазами. Человеку просто нереально родиться с таким цветом, если, конечно, он не использует контактные линзы. А тут настолько насыщенный свет. Впрочем, может быть, это потому, что он теперь и не человек вовсе? Не знаю уж кто он, но доверия он мне не внушает совершенно. — Птичка, давай же поиграем… — грохочет он, пытаясь дотянуться до меня, но между нами надежные четыре метра света. Облизываю пересохшие губы и отползаю еще немного, увеличивая расстояние. Так, теперь мне нужно найти способ все-таки найти карты и при этом снова с ним не встретиться. Медленно поднимаюсь на дрожащие ноги и спешно ухожу прочь, потому что боюсь того момента, когда стемнеет. Собираюсь оказаться как можно дальше от него к ночи, чтобы он не смог меня найти. — Птичка, куда ты?.. Если он когда-то и был человеком, то уже давным-давно им не является. Не вижу смысла даже пытаться исцелить его, хотя лекарство у меня все-таки есть. Во-первых, потому что это будет просто самоубийственная затея с совершенно непонятным исходом — лекарство есть, но вот поможет ли оно ему, это уже отдельный вопрос. Во-вторых, даже если бы я решила его вылечить, то как мне дать ему лекарство? Духового ружья у меня нет, а к нему я ни за что не приближусь слишком близко, опасаясь смерти. Да и едва ли он даст мне спокойно уколоть себя. — Птичка, не уходи! — грохот, переходящий в ультразвук. Передергиваю плечами, стирая из-под носа текущую кровь, после чего ускоряю шаг. А может, ну их эти карты? Я ведь совершенно точно ни за что не хочу больше встречаться с этим типом, хотя глаза у него, конечно, красивые, тут не поспоришь… Но только ради одних красивых глаз я уж точно не готова совершать самоубийственные глупости. Так что да, сваливаю, пожалуй, от него как можно дальше, чтобы не нашел. И плевать мне уже на эти карты. Еще раз даже за ними я внутрь не полезу. Ну его на фиг, как говорится… Сама как-нибудь путь найду. Потому что еще раз пересекаться с непонятной хренью я не собираюсь. Помесь Венома и Занозы из одноименного фильма ужасов меня совершенно не привлекает. Да и трепетную дружбу я заводить с ЭТИМ не собираюсь. Вот только знала бы я тогда, что мое взаимодействие с этим существом не прекратится еще очень долго - буквально всю жизнь.