Птичка в клетке

Мое вдохновение наконец-то позволило мне написать еще одну главу этого фанфика. Надеюсь, вы не очень сильно злитесь за то, что я так редко выпускаю продолжение. К сожалению, у меня сейчас учеба, которой слишком много. В любом случае, огромное спасибо за то, что вы меня читаете. Надеюсь на ваши отзывы, потому что чем их больше, тем сильнее меня это мотивирует на новую часть. Приятного чтения)

***

То получаешь не совсем то, что хочешь; то получаешь, а уже не хочешь; а то и вовсе не знаешь, чего хочешь на самом деле. (Смешарики) Иногда случается, что вещи теряют свой смысл. Вот смысл окна, например, чтобы в него смотреть. А порой смотришь в него, а смотреть там нечего. Ничего интересного. Или вот, какой смысл умываться по утрам? Чтобы быть бодрым? А какой смысл быть по утрам бодрым? Какой вообще смысл БЫТЬ по утрам? Непонятно. И непонятно, то ли жизнь всегда была бессмысленной, а ты просто не замечал этого, то ли смысл был, но куда-то затерялся. (Смешарики) — Самый полезный опыт, это познать не свой характер, а характер своего друга, и вовремя сделать выводы. — Или ноги. (Смешарики)

Я никогда не была особенно удачливой. Вернее, я раньше думала, что никогда не была особенно удачливой. Разумеется, назвать себя откровенной неудачницей у меня язык не поворачивался, но мне частенько не везло. Впрочем, наверное, как и каждому нормальному человеку, хотя в этом мире и были странные люди-аномалии, которые будто являлись этакими необычными магнитами, притягивая к себе всевозможные положительные события. Ну, или их при рождении искупали в Феликс Фелицис*, словно Фетида своего сына Ахиллеса в реке Стикс. В любом случае, я всегда была как любой нормальный человек, у которого неудача шла под ручку с удачей, периодически друг с другом меняясь, поэтому я не могла сказать, что чего-то в моей жизни значительно больше, чем другого. Но опять-таки, люди обычно склонны запоминать только плохое, поэтому, соответственно, я тоже в основном запоминала плохое. Именно поэтому, сосредоточившись на чем-то негативном, легко обозвать себя неудачницей. Конечно, если подумать обо всей своей жизни, проанализировав ее, то мне стоит признать, что удачи и неудачи у меня всегда было поровну. Ну, или, по крайней мере, максимально близко к поровну. Да и никогда со мной не случалось ничего ужасного. По крайней мере, до того момента, как я попала в этот мир, и случился апокалипсис. Тут уж впору обозвать себя закоренелой неудачницей. Но опять же, я до сих пор жива и более-менее в целостности (мелкие ссадины и царапины не считаются), не болею, не голодаю. По крайней мере, пока. Более того, мне из раза в раз везет (хочется сказать, что как утопленнице, но мне ведь и правда везет), когда я встречаю самую разную фауну этого нового то ли загибающегося, то ли просто мутирующего мира. Мне везет, потому что я достаточно удачлива, чтобы меня не заметили. Ну, или не посчитали достаточно съедобной. Сколько раз я могла бы погибнуть, было уже трудно сосчитать. Лучше про это и вовсе не задумываться, а то можно и с ума сойти от ужаса. А уж сколько рядом со мной погибло людей, более подготовленных, но почему-то ушедших раньше, чем я. В любом случае, мне проще считать, что мне все же не слишком везет (опять-таки, с этим можно поспорить), однако я не могу отрицать, что достаточно везуча для того, чтобы продолжать оставаться в живых. И все же я не могу расслабиться, постоянно ожидая какой-то подвох. Это мне подсказывает и мой инстинкт выживания, и почти паранойя, хотя с последним можно поспорить, потому что… Ну, в нынешнем мире это не так уж невозможно, так что я вполне в своем праве. Я боюсь, что мне перестанет так везти почти на грани фола, и мир решит, что я достаточно прожила в долг. И тогда меня убьют очень болезненным способом. Да, я не столько боюсь именно смерти, хотя и она достаточно страшна. Но у меня все-таки было время смириться с тем, что я могу умереть. Куда сильнее я боюсь боли, которая будет предшествовать моей смерти. Если бы меня прямо сейчас заставили выбирать между жизнью или смертью, я бы выбрала жизнь. Я люблю жизнь. Я хочу жить. Не важно, в каких условиях, но если в моих силах продолжить более-менее нормальное существование, я это сделаю. Под более-менее нормальным существованием имеется в виду, что я здорова или чуть больна (можно даже сильно, если я могу продолжать идти), могу найти еду и воду. Но даже если бы не могла, я постараюсь что-нибудь придумать. Думаю, это и так понятно, учитывая, что я до сих пор продолжаю жить, а не просто сложила лапки на груди и покончила с собой при первых же трудностях. При первых же ужасных событиях. Я все еще хочу вернуться домой, и эта надежда горит передо мной, будто яркий маяк в бурю. У меня есть четкая цель, поэтому я думаю, что смогу справиться со всем. Ну, или почти со всем. Пусть я никогда не считала себя особенно сильной или же везучий, но отрицать тот факт, что я единственная, казалось бы наименее приспособленная, осталась в живых, тогда как другие умерли, я не могу. Разумеется, я понимаю, что за это стоит благодарить то, что я из другого мира, поэтому моя полная изоляция от Нен помогает мне не заболеть, к тому же избежать внимания многих монстров. Но мне ведь главное сам факт того, что я могу идти дальше. Ладно, я излишне увлеклась философствованием, хотя никогда не считала себя особенно склонной к нему, но нынешнее мое положение к этому располагает. Дело и в самом этом мире, и во всех тех событиях, в которых я оказывалась. Думаю, это была практически единственный мой способ не чокнуться от происходящего. Хотя, может, я все же уже тронулась умом, пусть и слегка, потому что все еще чувствую себя достаточно адекватной. По крайней мере, достаточно адекватной по сравнению с людьми, которых я видела. Одних насильников только стоит вспомнить… Но, думаю, мы тут все тронулись умом, просто кто-то больше, а кто-то меньше. Мне кажется, что изначальные жители этого мира сделали это значительно сильнее, чем я, которая имела иммунитет к Нен. Хотя может мне просто пока не встречались нормальные люди, а судить по нескольку обо всех — очень глупо. Но опять же, их уже очень много, а в адеквате пока никого. Но все-таки интересно, является ли сама энергия Нен зараженной, словно в нее проникло что-то вроде радиации, или дело в чем-то еще? Устало выдыхаю, мысленно отвешивая себе оплеуху. Опять думаю не о том, о чем надо. Но все-таки причину сумасшествия местных обитателей мне узнать очень хочется, потому что прямо сейчас я нахожусь неподалеку от достаточно большой группы, в которой… человек тридцать, вроде. Может, больше, просто я не всех вижу. И честно говоря… да, они явно не слишком адекватны. Вернее, совсем неадекватны. Ну, чокнулись, если честно. По крайней мере, как-то иначе объяснить, что они, совершенно голые, стоят в кругу, будто стадо зомби, и раскачиваются (похожи на деревья, которые изгибаются на сильном ветру), протяжно что-то завывая… Честно говоря, это очень сильно похоже на секту или на какие-то собрание служителей Лоа**, в которых эти самые духи и вселились после того, как они приняли очень веселые, но вредные вещества. Вообще, теперь только Бокора*** какого-нибудь не хватало, раз полузомби есть, а причины их поведения я не вижу. Хотя может в этом виноваты не шаманы вуду, а какие-нибудь паразиты или вообще вирус. Правда, почему они тогда просто стоят, раскачиваются и воют (именно воют, потому что с песней этот вой только разве что совершенно глухой перепутал бы), а не идут жрать всех подряд, разнося вот это вот, непонятно. Почему они голые, тоже непонятны. И почему, если они такие беззащитные, их еще никто не тронул, тоже непонятно. Как и то, как долго они подобное делают. В общем, одни вопросы, а ответов как не было, так и не будет, судя по всему. Да уж… Со стороны это выглядит максимально жутко. Особенно если вглядеться в эти лица с полным отсутствием какой-либо мозговой активности (выпученные глаза, абсолютно дебильное выражение лица, текущая из приоткрытого рта слюна), хотя между нами достаточно большое расстояние. Ну, если честно, подходить к ним или приближаться я даже не рискну. Я не могу быть уверена, что они не нападут, если я окажусь к ним достаточно близко. Конечно, они могут продолжать быть в таком положении, но могут ведь и напасть. А я не хочу убегать от стаи вот этих вот. Я не могу знать, насколько они умны и какая у них скорость. Не буду рисковать, к тому же я не настолько тупая, чтобы лезть льву в пасть, пусть и не в буквальном смысле этого слова. К тому же, скоро уже стемнеет, и мне нужно найти себе убежище, где я переночую. И желательно достаточно надежное, чтобы до меня не добрались вот эта вот толпа красавчиков, если они вдруг отправятся на охоту ночью, как какие-нибудь вампиры. Я ни в чем не могу быть уверена, поэтому лучше перестраховаться. Я хочу спать, а не развлекаться тем, что отбиваюсь от них. К тому же, зная себя, уверена, что мне не удастся продержаться больше десяти минут. Ну, или пяти, если быть совсем честной. Если так подумать, тот гуманоидный монстр, который защищал меня, не так уж и плох. Пусть я его боюсь, но, по крайней мере, он меня вроде как защищает. Надеюсь, сегодня он найдет меня достаточно быстро и будет достаточно любезным для того, чтобы охранять меня. Тут же расширяю глаза, когда осознаю, о чем именно сейчас думала. Больно щипаю себя за руку, мысленно отвешивая себе подзатыльник. Нельзя о таком думать! Нельзя! Конечно, тот монстр вроде как защищал меня, но это не значит, что я должна на него полагаться. Может он просто ожидал, что я нагуляюсь и стану достаточно толстой, чтобы меня можно было съесть. Но если так, то он выбрал вообще неверную тактику. Раньше нужно было меня жрать, когда я только начинала свое путешествие. Хотя я тогда уже была тощей, после жизни-то в больнице, где толком ничего уже не было. Интересно, я толще сейчас или все же тогда? Хм… Тьфу ты! Опять не о том думаю! Еще раз смотрю в сторону странного круга, а потом начинаю по широкой дуге обходить эту толпу, направляясь к одной из построек вдалеке. Думаю, путь туда займет у меня около часа, поэтому мне стоит поторопиться, если я хочу добраться до убежища до того, как стемнеет. Я постепенно ускоряю шаг, пока не начинаю тихонько бежать. Это трусца, но это все же быстрее, чем обычный шаг. Надеюсь, что я права, и я найду себе достаточно надежное место для ночлега. А то ночевать под открытым небом в таких условиях вообще не хочется. Но и повернуть назад уже не имеет смысла, так как я в любом случае не успею до темноты, поэтому мне нужно идти вперед. Надеюсь, что мне и в этот раз достаточно повезет. Конечно, это не значит, что я потеряла бдительность, когда убедилась в относительной безопасности этой странной группы. Я периодически посматриваю в их сторону, чтобы быть уверенной, что они точно не отправятся за мной. Но нет, продолжают раскачиваться и выть. Кхм, если честно, так себе музыкальное сопровождение, но, по крайней мере, они все еще безопасны. Так что я могу выдохнуть и продолжать двигаться вперед, еще и прислушиваясь к себе, чтобы убедиться, что передо мной нет ничего странного. Мне хватило и тех странных аномалий и чудищ, поэтому стоит быть очень бдительной. Считаю про себя, когда бегу, чтобы сохранить дыхание как можно более размеренным. На самом деле это вообще не просто, потому что бег это несколько не мое, но за последние недели мое физическое состояние улучшилось, поэтому я стала более выносливой и сильной. Да, мои возможности все еще вкладывались в основном в побег и прятки, но я рационально оценивала свои силы. Я не умею драться или сражаться, поэтому это точно не мой вариант. Если бы мне нужно было сражаться, чтобы выжить, то я бы это сделала. По крайней мере, попыталась бы. Но я бы ни за что не полезла в драку просто так, потому что я не умею этого. Более того, мне бы в любом случае понадобился бы кто-то, кто мог бы научить меня драться. А так как никого рядом со мной нет, если не брать в расчет того монстрика (сомневаюсь, что из него получится хороший учитель), то и выбора у меня нет. Так что убегаем и прячемся, а потом идем дальше. Как по мне, вполне рабочий план, который не раз спасал меня. Где-то через сорок минут, когда уже потихоньку начинало темнеть, мне удалось добраться до городка. Тот был относительно небольшим, но подозрительном чистеньким и аккуратным. Совсем не таким разрушенным, как и все те, что встречались мне на пути до этого. И это было странно. Этот город напоминал типичный небольшой район в Америке, где совершенно обычные улицы и дома, будто сделанные под копирку друг у друга. Да и газоны, а также машины тоже совершенно одинаковые. В общем, нет ничего, что хоть сколько-нибудь отличалось. Тут, конечно, машин нет, но от этого неправильность происходящего кажется еще более сильной. Да уж… После какого-то события мне всегда кажется, что еще страшнее просто не может быть. Однако, из раза в раз убеждаюсь, что можно. Как там говорится? Когда попал на дно бездны, снизу постучали? Ну, примерно так. Интуиция озабоченно позвякивает, но я все равно вхожу. Мне нужно убежище. Но я быстро понимаю, что зря это сделала, стоило мне сделать всего с десяток шагов. Прикусываю губу, неуверенно осматриваясь по сторонам. Мне постоянно кажется, что за мной наблюдают десятки, если не сотня глаз. Я понимаю, что тут скорее всего не должно быть никого (кажется, что люди на поле и есть местные жители), но от этого менее жутко не становится. Где-то за спиной послышался протяжный вой, увеличивающий свою громкость. Точно такой же вой, казалось, раздался со всех сторон, будто откликнувшись. А потом разом стих, зато я услышала ужасающе скребущий звук, который раздавался везде. Опять-таки, словно в этих домах были заперты кто-то. Или что-то, что пыталось вырваться наружу. Взгляд сам собой натыкается на табличку «Здесь всегда что-то есть». По спине пробегает холодок ужаса, и я чувствую, как покрываюсь мурашками. К черту, переночую под открытым небом. В этой жуткой деревне я не останусь и на минуту. Тут же разворачиваюсь и хочу выйти, как вижу, как за моей спиной абсолютно глухая стена из домов. Ни намека на проход, в который я вошла. Нервно выдыхаю и ошалело осматриваюсь, понимая, что дома за мной постепенно сдвигаются, и если не потороплюсь, то меня раздавят. Начинаю бежать вперед. Даже если это ловушка, у меня все равно нет особого выбора. Вернее, есть, но это выбор без выбора, потому что быть раздавленной домами мне вообще не хочется. Я знаю, что скорее всего впереди меня ждет хозяин этого места, и он ведет меня в свою ловушку… Но серьезно, что я могу сейчас сделать? Бросаю взгляд на небо, которое почти полностью стемнело, и я давлю в себе надежду, что тот гуманоидный монстр спасет меня. Помощь мне уж точно не помешает. Зажигаются фонари, и учитывая, что сейчас происходит, это кажется еще более жутким. Словно с десяток горящих желтых глаз, которые наблюдают за мной. Из головы все никак не выходит та надпись, и я морщусь от ужаса и отвращения, потому что мне кажется… Мне кажется, что весь этот город с его улицами, домами и фонарями не более, чем один организм, заманивающий меня в свою глубь, будто венерина мухоловка любопытное насекомое. Мне кажется, что если я продолжу двигаться, то не смогу больше выбраться. Никогда не смогу. Но если я остановлюсь, то меня просто раздавит и превратит в кровавый блин. Мне не нравится ни один вариант, но, как я уже говорила, это выбор без выбора. Внезапно я чувствую легкое покалывание. Не от ужаса или неправильности происходящего, а словно… Озадаченно хмурюсь, потому что это что-то — я не уверена, что именно ощущаю, и это очень странное чувство, охватывающее всю меня — зовет меня вперед. Да, я все еще ощущаю, что впереди ловушка, но вместе с этим я чувствую что-то иное. Что мне туда надо, потому что там… Я не знаю, но мне нужно это получить. Я размышляю, пока бегу, пока, наконец, не оказываюсь на краю идеально круглой площади, где посреди нее стоит фонтан, еле слышно шелестящий струями. Только вот жидкость подозрительно темная, даже в свете фонарей, да и пахнет металлом и кровью, что тоже не слишком успокаивает меня. На краю сидит девочка лет семи, читая какую-то книгу. Тут же отвожу взгляд, когда перед глазами что-то плывет, на миг размывая картинку. Уже знакомая короткая вспышка боли простреливает голову, и я больше не смотрю на нее, принимаясь осторожно осматриваться по сторонам. Мне интересно, что я должна была найти, но сколько бы я не смотрела, ничего странного здесь нет. Ну, если не считать полное отсутствие какого-либо мусора и прежней идеальности. Больше ничего. Я дергаю головой, и в следующий момент что-то еле заметно сверкает, после чего аккуратно веду головой вверх, замечая еще одно сверкание. И мигом сосредотачиваю взгляд на нем, аккуратно подходя. Учитывая, что девочку, судя по всему, я пока не интересую, могу себе позволить. Это… стекло? Сдвигаюсь ближе и ловлю в осколке свое отражение. А нет, кусочек зеркала. Аккуратно беру его в руки, внимательно рассматривая. Необходимость забрать что-то мгновенно пропадает. Аккуратно заворачиваю его в салфетку и убираю в карман. Не знаю, зачем мне нужен был этот кусочек, но потом подумаю об этом. Сейчас мне нужно сосредоточиться на плане своего спасения. Ну, или хотя бы на том, чтобы продержаться достаточно долго до момента, как дружелюбный монстрик меня найдет и спасет. Я надеюсь, что он меня спасет, хотя я в этом вообще не уверена. Ну лучше уж так, чем биться в истерике от ужаса. По крайней мере, так будет продуктивнее. Снова смотрю на девочку, которая все еще читает, даже не пошевелившись. Да уж, теперь мы словно находимся на арене, потому что площадь идеально круглая, а вокруг сплошная стена из домов. Ни намека на какие-либо проходы, хотя я точно прошла сюда между домами. Чувствую себя на арене цирка, только наблюдателей не хватает. Тут же, словно отвечая на мой вопрос, во всех домах разом распахиваются ставни, открывая горящие окна. Подозрительно кошусь в ту сторону, но вроде бы никакие чудовища не лезут, поэтому немного выдыхаю. Снова осматриваюсь по сторонам, но ничего не происходит. Девочка тоже не шевелится, продолжая читать, периодически перелистывая страницы. А дальше что? Она продолжает сидеть. Я не шевелюсь, подозрительно посматривая то на нее, то вокруг. Но опять ничего не происходит. В итоге просто плюю на это и усаживаюсь на землю, начиная копаться в рюкзаке, чтобы поесть. Не знаю, как долго ничего не будет происходить, так что просто подожду и поем. Первой нападать на эту странную девочка я точно не собираюсь. А то еще разозлю, и мне это надо? Определенно нет. Так что посидим, подождем, поедим. Надеюсь, мне не придется драться, а если и нужно будет… Ну, в любом случае, на сытый желудок это будет делать проще и приятнее. Наверное. Я бы, если честно, предпочла бы вообще обойтись без драки. И без того, чтобы меня съели. Наверное, в таком положении у меня должен был кусок в горло не лезть. Но я ем с большим аппетитом, потому что… Ну попробуйте походить целый день, даже если ненадолго даешь себе перерыв и перекусываешь, и я бы посмотрела на вас, насколько вы будете голодны. Я с удовольствием жую каждый кусок, чувствуя себя словно заключенный перед казнью. Будто мне последний ужин съесть дали. Казни мне не хочется. Драться тоже. А вот просто поспать я бы не отказалась. Как жаль, что, судя по всему, все так просто не закончится. А я бы вот не отказалась, чтобы все было просто и без происшествий. Желательно всегда. Когда сегодняшняя порция заканчивается, с тоской кошусь на рюкзак. Отчаянно хочется съесть еще, но я специально разделила порции, чтобы их хватило на неделю. Мне не удалось пополнить запасы в прошлом городе, да и сомневаюсь, что в этом удастся, так что нужно экономить. И даже ожидание скорейшей подлянки от этого не столь милого места не заставит меня нарушить свое решение. Еще неизвестно, умру я сейчас или нет, а вот если еда или вода закончится — умру точно. Пусть не сразу, а через несколько дней, но все же. Так что продолжаем экономить, а также искать выход из данной ситуации. Честно говоря, не понимаю, что девочка от меня хочет. И она ли вообще главная здесь? И живая ли она вообще, учитывая, что до сих пор просто сидит и читает (читает ли?), перелистывая страницы. Это, кстати, единственное, что она делает. Даже не шевелится. И не дышит. Не дышит? Подозрительно кошусь в ее сторону, присматриваясь, хотя перед глазами все еще немного расплывается, будто помехи. Ну да, не дышит. Или дышит? Да кто его знает, лично я не кошка, чтобы в темноте видеть, как днем. Не понимаю, что мне делать. Не знаю, на что это место вообще рассчитано. На то, что пришедший сразу на нее нападет, а потом с ним за это что-то случится? Или дело вообще в другом? Вздыхаю. — Птичка! — в следующий момент меня уже дергают за шиворот, будто подбрасывая вверх, отчего желудок и сердце испуганно ёкают. Закидывают на плечо, как мешок с картошкой, и куда-то то ли бегут, то ли прыгают. На миг, когда мы оказались в полете, перед моими глазами все пляшет, и на миг город расползается на туманные нити, оставляя на своем месте только огромного червя, который вырвался из-под земли как раз в том месте, где мы находились совсем недавно. Потом все вернулось на место, но я не могла не задуматься над тем, была ли это с самого начала иллюзия. Хорошо, что я ничего не делала, а просто сидела и ела. Интересно, а если бы я напала на девушку с каким-нибудь оружием, не произошло бы ничего или я бы поранила сама себя? Не то чтобы я собиралась, но мне интересно. Чувство полета вскоре проходит, и мы падаем вниз, чтобы оттолкнуться и снова взмыть. На моем животе явно останется синяк. Ну, хоть меня держат довольно крепко, а то бы я точно свалилась. Начинает мутить, и, кажется, еда все же была лишней. Вы когда-нибудь пробовали покататься на скачущем кузнечике? Нет? Вот-вот, я бы тоже не хотела бы. Зато сейчас во всей красе могу опробовать этот транспорт передвижения. Спасибо, но не нужно. Потом замечаю землю, которая будто идет огромной волной за нами. Это явно нас преследует тот огромный червяк, и быстро меняю свое отношение. Серьезно, это просто божественный транспорт, если бы меня держали удобнее. В следующий момент меня снова подбрасывают вверх, и я испуганно пискнула, закрыв рот, а то бы меня точно стошнило. После того, как меня подхватывают на руки, словно принцессу (вот так уже удобнее передвигаться), я сталкиваюсь лицом к лицу с тем гуманоидным монстриком, от которого долго бегала. О, он меня все-таки не бросил и спас. Приятно. Чувствую тяжесть в голове, а в следующий момент понимаю, что в ушах стоит противный протяжный звон. Перед глазами все плывет, и я ошалело пытаюсь потрясти головой. Ключевое слово пытаюсь, потому что она неподъемно тяжелая, и мне сложно даже шевелиться. Что со мной? Пытаюсь спросить, но язык словно мне не принадлежит, и я с трудом могу двигать им. Да и губы разомкнуть слишком тяжело. Впрочем, меня, кажется, и так понимают. — Газ****. Спи, Птичка. — рокочет монстрик, а после я чувствую сильный тычок в шею и отрубаюсь. Примечания автора: *Феликс Фелицис — зелье удачи или же жидкая удача (Гарри Поттер). **Лоа — в религии вуду невидимые духи, осуществляющие посредничество между богом и человеком; являются аналогом христианских святых. ***Бокор или каплата — это наемная ведьма (или колдун) Вуду, которая, как говорят, служит лоа «обеими руками», практикуя как добро, так и зло. ****Если кто не понял, это галлюциногенный газ. А у Дэйзи сейчас откат.