История одной попаданки

      Ну и денёк выдался. Я прикрыла глаза, стараясь успокоиться. До будильника ещё шесть часов. Надо бы хоть немного поспать, я не хочу по уровню умственной активности напоминать варёный овощ, тем более в свой праздник. Впрочем, мой организм совершенно не понимал, что необходимо уснуть как можно скорее, в голове роились абсурдные мысли. Конечно, до уровня, вроде «а что выйдет, если скрестить арбуз с козлом, что оно будет делать, а также как эта фигня будет называться» я пока ещё не доходила, но похоже была очень близка к этому. Впрочем, в той плеяде мыслей проскальзывали и адекватные.       Надеюсь, завтра меню будет нормальным. Все же, приглашены несколько гостей и все такое. Вчера я толком не могла перекусить.       На завтрак были тосты, причем с джемом. Да, все нормальные опять закончились, поэтому я смогла съесть буквально пару штук, несмотря на то, что подобное поведение напоминает повадки чрезмерно избалованного ребенка.       На обеде мне кусок в горло не лез, разговоры за столом были только о «старом друге семьи». Съесть одну порцию для меня было практически непосильной задачей. Мне казалось, что я успокоилась? Да ни капельки. Поэтому, за пятичасовым чаем, плавно перетекшим в ужин, я целых полчаса цедила несчастную чашечку подслащенного черного чая, отведав, разве что, немного печенья, разумеется фирменного, без сахара.       А причина такому поведению — Арчибальд Грей, маг, близкий друг моего отца и просто до чёртиков пугающая личность. Как можно спокойно есть, когда рядом сидит некто, способный в любой момент меня уничтожить и даже не поморщиться? Как можно совершенно безмятежно разговаривать с человеком, способным в мгновение выведать все твои секреты? А он действительно относится к легилементам, как можно было судить по уклончивому: «Моя специальность… Можно сказать, человеческий разум». Мать тогда в ответ прощебетала что-то про то, как хорошо он, наверно, зарабатывает на должности психиатра, что немного отвлекло его от взглядов в мою сторону. Вроде бы, мне удалось не вздрогнуть, но я уже ни в чем не уверена.       Кроме одного — этот пронзительный взгляд серых глаз просто ужасает. Я сама не слишком понимала, отчего такая реакция на человека, который, в сущности, не сделал мне ничего плохого, даже несколько помог, однако… Человек, в целом, — существо нелогичное, несмотря на то, что именно человек придумал понятие логики. А я так и вовсе — слияние двух сознаний. Частично отсутствует память, да и… Чем больше я задумываюсь об произошедшем, тем больше я удивлена — как я ещё способна мыслить, причем относительно адекватно. Все же, при таком раскладе я вполне могла совершенно слететь с катушек… А, впрочем, кто сказал, что я все ещё нормальна? Сознание человека — весьма странная штука. Обычно психи не способны понять, что они психи. И это пугает. Меня, в последнее время, пугает очень многое. Скоро, наверно, ударюсь в детство и начну бояться каких-нибудь змей. Или клоунов. Или змей-клоунов. Хотя змеи вполне себе милые. В отличии от пауков. Ненавижу насекомых. В последнее время я стала довольно остро реагировать на подобные раздражители.       Но я не слишком стараюсь что-то с этим делать, по крайней мере, в ближайшее время, так как вспомнила про одну весьма неприятную сущность из канона. Существо, способное увидеть главный страх человека и превратиться в его воплощение. Любопытно, если человек боится темноты или, там, неизвестности, то как же будет выглядеть его боггарт?       Я вздохнула. Ну вот, началось. В довольно серьезные рассуждения бесцеремонно влезают бредовые мысли из разряда тех, что могут появиться лишь перед сном, часа в два ночи.       Усилием воли выкинув из головы все лишнее, я продолжила размышлять. Пусть в каноне данное существо было в программе третьего курса, это не означает, что раньше я никак с ним не столкнусь. Если проблем с каким-нибудь зеркалом Еиналеж, наткнуться на которое я даже не особо рискую, практически не будет, ведь в нем каждый способен видеть лишь свое желание, то с боггартами… Мой главный страх — разоблачение и, в некоторой степени, то что после него может последовать. Смерть или какая-нибудь лаборатория, куда я попаду в качестве подопытного материала… Итог, в любом случае, будет не очень хорошим, а потому подобный страх вполне обоснован и просто так от него избавиться не выйдет. А мой боггарт может принять форму… Родителей, которые с отвращением на меня смотрят, поскольку знают, что я не совсем их дочь? Нет, это просто неприятно, но не пугает. Какого-нибудь жутко ухмыляющегося врача, которой говорит что-то про то, что я фальшивка и меня надо изучить? Нет, даже звучит абсурдно. Боюсь я скорее того, что кто-то узнает правду, а не реакции на эту самую правду. Да и, прими мой боггарт вид какого-нибудь врача, я смогла бы ответить, что ужасно боюсь реакции обычных людей, ведь в детстве меня запугали тем, что продемонстрировав свои сверхспособности, я попаду в какой-нибудь исследовательский центр. Но сейчас… Я даже не понимаю, какой может быть эта форма, так что не способна заранее сочинить внятное оправдание для не слишком обычного вида моего страха. Легче уж продемонстрировать арахнофобию или что-то в этом духе. Проблема в том, что заставить себя бояться на необходимом уровне… Практически нереально. Для начала, этот самый уровень нужно выяснить. А дальше…       Нужно было купить справочник по магическим существам, когда я посетила Косой Переулок. Не идти же во второй раз? Второй образ я предпочту оставить на крайний случай. Да и закупаться перед самым началом учебного года имело смысл, а вот после его начала… На меня будут крайне косо смотреть. Да и как минимум запомнят.       Я снова раздражённо вздохнула. Вот почему я вечно вспоминаю о чем-то нужном именно тогда, когда это перестает быть актуальным?       Я, отгоняя вертевшиеся, словно назойливые мухи, мысли, стремилась погрузиться в некое медитативное состояние, ведь, в конце концов, когда я пыталась «заглянуть внутрь себя», я едва не заснула. Вдруг и сейчас выйдет. Необходимо было, вроде бы, отрешиться от окружающих звуков?       В тишине, за толстым оконным стеклом отчётливо слышался стук ветки дерева, растущего под моими окнами, однако в остальном звукоизоляция в моей комнате была хорошая. Не было слышно визгов тормозов или любого другого из шумов, которые вечно слышатся около дорог в крупных городах.       Слегка заболела голова, что, впрочем, стало уже привычным. Скоро, наверно, перестану обращать на это внимание. Однако, из-за этой мимолётной вспышки, я слегка потеряла концентрацию, не обратив внимания на нечто, показавшееся мне важным, не то ощущение, не то не до конца оформившаяся мысль. Хотя, если эта мысль так быстро вылетела из моей головы, значит не такой уж важной она и была.       Я слегка улыбнулась этой фразе, которая напомнила мне о чем-то весьма забавном, возможно некоем интересном повороте в одной из той кучи прочитанных и просмотренных мной историй, наконец начиная постепенно погружаться в зыбкое марево сновидений.