Гарри Поттер и Волшебная Палочка.

      На перемене я метался из угла в угол. Снейп меня взбесил неимоверно! Я и раньше думал, что он просто сильно недолюбливает Гарри, придирается, но не валит, да и судя по тому, что я видел в кино, повода, чтобы придираться, искать не надо было – Поттер сам давал их выше крыши. Но вот выясняется, что если не давать повод, то Снейп его сам найдет или придумает. И это меня жутко бесило! — Да не переживай ты так, дружище! Подумаешь, не ответил на вопрос! – Рон приобнял меня за плечо и типа пытался приободрить. — Да он же меня валил! Причем внаглую! – У меня прям пригорало, я просто не мог оставить без внимания такое! Не то чтобы меня сильно волновало мнение малолеток обо мне, но все равно неприятно, и если можно объяснить и тем самым не ронять свой авторитет, то я так и сделаю. — Да, ладно, я тебя понимаю, не надо оправдываться! – Этот долбоеб продолжил гнуть свою линию, вместо того, чтобы сказать – «Да, Гарри, Снейп урод, он тебя валил!». Да еще и сказал это так громко, что все услышали, теперь все, что скажу, действительно будет звучать как попытка оправдаться. Так еще и эта зубрила руку тянула, показывая, что ответ-то точно есть, просто некоторые с одной извилиной его не знают. Теперь все на меня недовольно косятся из-за потерянных баллов. Уроды! А ведь только вчера на руках готовы были носить, а вот чуть оступился, какие-то бесполезные баллы потерял, и все – уже враг народа.       Вскоре Снейп загнал нас обратно в класс. Он использовал время нашего отсутствия для того, чтобы подготовить рабочие места: расставил горелки и котлы, прочий инструмент в виде ступок, ножей, разделочных досок и прочего достал, да и в шкафу для ингредиентов порылся, убрав все, что не относится к приготовлению сегодняшнего зелья. В общем, свел к минимуму возможность того, что какой-то баран возьмет что-то, что вообще в это зелье попасть не должно, и кинет куда не следует.       Я бы даже похвалил его за такую предусмотрительность… если бы этот упырь меня не валил с таким старанием, усердием и самоотдачей.       После того, как все расселись, Снейп рявкнул, что рецепт на доске, ну и в учебнике страницу назвал, и приказал приступать к варке, не забыв напомнить, что у нас на это есть полчаса. И сказано это было так, как будто если не успел – расстрел на месте!       Из-за потерянных баллов мне не удалось примоститься к кому-нибудь, кроме Рона. Как говорится, знаменитость знаменитостью, но получать по шапке от Снейпа из-за криворукости напарника ни у кого желания не было, так что те, кого я приметил ранее, вежливо отказались, сказав, что уже договорились с другими. Хотя может и действительно договорились, надо было не непосредственно перед практическим уроком искать себе напарника, а хотя бы до начала первого урока.       Как я и опасался, Шестой в зельеварении только чуть лучше канонного Невилла, а скоро узнаем и о оригинале. Растереть в ступке? Рон раз-два ткнет пестиком – «А, и так сойдет», и отправляет в котел. В общем, если я сам еще мог, точно следуя рецепту, сварить это простое зелье на «превосходно» и получить хотя бы «выше ожидаемого», то с «помощью» Рона там будет «тролль», даже если Лили воскреснет и сделает Снейпу минет, чтобы он немного завысил оценку.       И вот раздался долгожданный взрыв, точнее не взрыв, если бы рвануло, тут бы полкласса полегло, котел расплавился, а находящееся в нем зелье брызнуло в стороны. Ну и все, кроме заторможенного Невилла, успели отшатнуться, так что он стал единственной жертвой. Да, значит, зря становился так, чтобы между котлом, за которым работал Невилл, и мной стоял Шестой, ну да ладно, как говорится – «Береженого и бог бережет». — Идиот! Как я понимаю, прежде чем снять котел с огня, вы добавили в зелье иглы дикобраза? – Понятное дело, Невилл не ответил, он катался по полу, прижимая руки, покрытые волдырями, к лицу и стонал. — Поттер!!! Почему вы не сказали ему, что нельзя добавлять в зелье иглы дикобраза? Или вы подумали, что если он ошибется, то вы будете выглядеть лучше на его фоне? Из-за вас еще десять очков с Гриффиндора. – Я от такой наглости уронил челюсть. Да я, бля, в другой паре работаю! Может, с меня еще и за косяки студентов Пуффендуя и Когтеврана баллы снимать будешь?! — Так, я отведу ЭТО в медпункт. НИЧЕГО НЕ ТРОГАТЬ!!! ДОДЕЛЫВАТЬ ЗЕЛЬЕ И ЖДАТЬ МЕНЯ!!!! – И, схватив Невилла, за ногу поволок из класса. От такого метода транспортировки больного охуел еще больше. Но напрягало меня то, что никто на это особо не прореагировал. А ведь и не настучишь, и не только потому, что моя сова корреспонденцию бородатой сволочи передает, а потому, что этот упырь отбрешется. Скажет, например, что к пострадавшему нельзя было применять магию, а в остальном доносчик сильно преувеличивает, а если нет, так пусть выйдет и подтвердит каждое свое слово под сывороткой правды, которую скорее всего перепутает с какой-нибудь ядреной отравой.       На зелье я, понятное дело, забил, там даже добавление философского камня дело не спасет, и собирался спокойно досидеть остаток занятия отгородившись от Рона учебником, который буду штудировать. Но не тут-то было! К нашему столу приперся Малфой собственной персоной! Поскольку в паре это было с той девкой, то его шкафчики не успели среагировать, так как были в другом конце класса. — Поттер, я прощаю тебя и предлагаю быть друзьями. Ты жил среди маглов, так что такое поведение простите… – Да этот мелкий зародыш педика вообще охамел! Сказал так, как будто я в лесу с макаками жил! Да и в гробу я его «дружбу» видел! Но какого хера он ко мне прицепился как банный лист? В каноне Гарри его два раза отшил, и он перестал лезть со своей дружбой. Ага, и начал пакостить. Но я же тоже… а не, я не отшил, я оба раза ему навалял. И вот сейчас смотрю в глаза… бляяяядо, ОНО еще и мазохист?! НАХЕР!!!! — Иди на хуй, и засунь себе свою дружбу в жопу! Хотя нет, таким как ты, такое только в удовольствие, чтобы хер в жопу засунули! Но я не такой! С этим иди к своим шестеркам, пускай тебя в два ствола в рот и в зад дерут!!! – Пока я говорил, лицо Малфоя вытягивалось от шока, ну да, услышал столько новых слов, после краснело и бледнело, а под конец ЭТО вообще разревелось и убежало из класса.       Ну а тут до нас подобрались шкафчики, которые, видать, обладают богатой фантазией и подвисли, когда я обрисовал кто чем должен заниматься, но после того, как их начальство в слезах убежало очнулись от «сладких» грез, и показательно разминая кулаки двинулись ко мне.       Наивные! Я быстрым движением схватил то, что осталось от котла Невилла, и плеснул оставшимся на дне получившейся блямбы зельем им в рожи.       Результат появился незамедлительно. К сожалению, вместе с результатом появился и Снейп. Если я до этого думал, что Снейп плевался ядом или кислотой, вопрос исследований так и не закрыт, и показывал свое остроумие, то я глубоко ошибался. Вот сейчас он не просто плевался, а фонтанировал ядом! А уж как он прошелся по моей родословной, исключительно по папеньке, любо-дорого послушать, правда, не мне, но все остальные слушали с интересом и даже записывали! Ну и, конечно же, напоследок он не упустил возможности содрать побольше баллов, тем самым опустив Гриффиндор в глубокий минус. И только после этого окинул быстрым взглядом класс, снял еще несколько баллов за криворукость с других гриффиндорцев и накинул немного баллов слизеринцам, в основном отсутствующему Малфою.       Гриффиндорцы смотрели на меня как на врага народа, и даже как-то брезгливо, что ли. Вот же уроды! Баллы их волнуют! Ну ничего, я вам припомню! Ведь в конце года бородатая сволочь за красивые глаза отслюнявит недостающее для победы баллы, чтобы повысить самооценку у избранного, и тогда я вспомню, как они ко мне за эти баллы относились!       Но стоило выйти из кабинета, как ко мне подскочила Гермиона. — Гарри, это было некультурно, пошло, низко и вообще неприемлемо по отноше… — Гермиона, с такими только так! И вообще, хватит читать мне морали! Мне Снейпа за глаза хватило! – Эта тоже изобразила вселенскую обиду и убежала. — Правильно ты все сказал, дружище! Нечего этой слизеринской… эм… – На лице Рона отразился сложный мыслительный процесс. – …Самке! Во! Нечего было к нам лезть! – Остальные студенты начали обходить нас по дуге, и если слизеринцев я понять могу, оскорбил и отпиздил их товарищей, то вот свои-то чего? Хотя да, баллы! Одно не радует, Рон меня бойкотировать не стал! А напросился вместе со мной к Хагриду. Отказывать не стал, так как это бесполезно, он тупо попрется следом и скажет, что пришел САМ по СВОИМ делам, или еще чего придумает. Или за него придумают.       Путь до хибары Хагрида много времени не занял. Открыл нам он тоже быстро и, придерживая своего пса, который был реально здоровый, пригласил войти, а после налил чая и выдал свои легендарные фирменные каменные кексы, они ему видно от тех, кто фундамент для Хога делал, в наследство остались.       Хагрид начал с того, что припомнил как гонялся за близнюками, которые вечно норовили пробраться в запретный лес, как по мне, упустил бы разок, и на одну, а то и на две проблемы стало бы меньше. Или он за животинок переживал, вдруг отравятся?       На Филча батон крошить начал, типа какой тот нехороший, свои обязанности выполняет и не дает всяким лесникам по школе шастать. Ну и на мисс Норрис наезжал, типа ходит следом, вынюхивает все. Я же воспользовался возможностью и попытался у него выяснить, какой мисс Норрис породы и не знает ли он, где такую же взять. Но толку с Хагрида в этом вопросе было ноль, вот про всякую злобную кровожадную жуть он знал, а вот про такое прелестное создание – нет.       Ну а у меня наверное гормоны забурлили, потому как я высказал все, что думаю про Снейпа, и высказал все в исключительно матерной форме. — Да не, нормально все! Снейпу не нравится подавляющее большинство учеников. – Вот где он тут увидел это "нормально"? Но толку с полувеликаном спорить еще меньше, чем с Роном.       Рон же закатил рассказ о своем брате, который работает с драконами, ну а я делал вид, что совершенно не замечаю статью про ограбление банка, в которой, видать для тупых или не умеющих читать, в общем, для Гарри, даже фото ячейки, которую почти обнесли, были. Газета с этой статьей была использована в качестве скатерти, и в нее же Хагрид завернул мне своих кексов.       Следующее дни прошли под девизом «Гарри, узнай о том, что МЫ что-то Важное заныкали в школе!». Началось все с посиделок у Хагрида, ну и продолжилось тем, что газета, которой уже не один месяц, попадалась мне то в библиотеке, да-да, я там частый гость, помимо того, что для себя полезно, так и на Рона этот храм знаний действует, как и любое другое религиозное строение на мелкого беса, то в парте, то на столике в гостиной факультета. Финишем стало то, что вместо бумаги в сортире я обнаружил десяток газетных листов именно с этой статьей!!!       Пришлось сдаться и идти к Рону, и удивленным голосом – «Рон, ты посмотри! ТУТ пишут, что из банка хотели что-то украсть!!! А именно из этого сейфа Хагрид что-то забрал!!!».       У Рона тут же загорелись глаза, и он предложил обязательно найти это и выяснить, что это такое. Да-да, именно в такой последовательности.       На факультете мне, можно сказать, объявили бойкот. Ну как бойкот, шептались и тыкали пальцем даже больше, чем в первые дни, но вот близко подходить или попробовать подружиться – нет. Да и иногда взгляды кидали какие-то странные. Но хрен с этими малолетками! У меня своих проблем выше крыши! ДДД точно пихает меня на поиски философского камня, а значит и на встречу с Томом, а я не горю желанием с ним встречаться.       И как будто мне мало было проблем, в гостиной обнаружилось объявление о том, что завтра начнутся уроки полетов совместно со Слизерином.       То что там будут еще змейки, а соответственно этот мелкий педик, меня не волновало, хотя да, палку я немного перегнул, но Снейп меня тупо довел до белого каления, а эта бледная моль просто под горячую руку попала. В другой ситуации я бы послал куда как вежливее и замысловатее. Но зато Малфой ко мне не подходит вообще. Даже когда встречал в коридорах, это только краснело от бессильной злобы и удирало в противоположном направлении. Шестерки его тоже мне ничего сделать не могут, только гневно сопят, раздувая ноздри, да кулаки сжимают и морды кривят, но не кидаются.       Беспокоила меня целостность моих яиц, ведь я все же не понимаю, как можно летать на этой палке и не остаться при этом инвалидом? Ну или у всех игроков в этот их квиддич поголовно стальные яйца.       Тащиться пришлось аж на поле для этого самого квиддича, там уже стояли змейки и лежали в два рядка старые кривые метлы. Вскоре подтянулась и преподаватель. Глаза у нее реально как у птицы, но если она поступит, как в каноне, я склонюсь к мысли, что не сокола, а курицы, и присоединены они к такому же куриному мозгу. — Ну и чего вы ждете?! Каждый встает напротив метлы. Давайте, пошевеливайтесь. Вытяните правую руку над метлой! И скажите «Вверх!». – Пиздец инструктаж! Вот бы так же инструктировали перед прыжком с парашютом – «Надень рюкзак, прыгай, после досчитай до десяти и дергай вот за это кольцо. Пошел!!!».       Зато те, кто выживут, уже никогда не разучатся правильно прыгать. — ВВЕРХ!!! – Меня оглушил хор голосов. Результаты у народа были разными. У кого метла сразу скакнула в руку, у кого каталась по земле, а у кого вообще не реагировала. Но стоит тоже присоединиться к общему веселью, а то вон как эта курица щипаная на меня зыркает. — Вверх! – Метла послушно прыгнула в руку. Ну, я ожидал худшего, думал, талант к полетам улетел вместе с душой Гарри, а оно вон как, на месте, как и магия, и крестраж. Вот последнее мог бы и забрать, нахрен мне такое наследство не впало. — А теперь смотрите как правильно садиться на метлу и как её держать. – Профессор продемонстрировала это на своем примере, только раз, а после велела всем садиться на метлы и пошла по рядам проверять правильность хвата. И как ни странно, докопалась до Малфоя, что-то там объяснила и показала, я особо не обращал внимание. Меня интересовала метла Невилла. Интересно, она так же взбесится или нет? — А теперь, когда я дуну в свой свисток, вы с силой оттолкнетесь от земли. Крепко держите метлу, старайтесь, чтобы она была в ровном положении, поднимитесь на метр-полтора, а затем опускайтесь. Для этого надо слегка наклониться вперед. Итак, по моему свистку – три… два… один… Поехали!!!       Ну, походу облом, Невилл все еще на земле и взмывать ввысь не торопится, а я так надеялся! Думал, вот улетит, профессор потом его уведет, и урок будет сорван, а после заявлю, что боюсь навернуться так же, да и вообще высоты с детства боюсь, и откошу от уроков.       Ладно, надо тогда хотя бы необходимый минимум отработать. Итак, с силой оттолкнуться… БЛЯЯЯЯ!!!!!!!!!!       Видимо оттолкнулся я слишком сильно. Нет, меня не унесло на околоземную орбиту, а подняло на положенные метр-полтора, но случилось это рывком!!! То есть древко метлы залупило мне по яйцам так, что у меня искры из глаз посыпались!       Меня провернуло на древке головой вниз, и я свалился на землю, больно приложившись головой. Вот только помощь ко мне не спешила. Как через вату я услышал – «Вернись, мальчик!», а после были вскрики, вздохи и ахи. Видать, за Невилла все переживали, особенно профессор, у которой глаза все же куриные, и идут они в комплекте с мозгом, так как охала и ахала она наравне с девочками-первокурсницами и Малфоем, вместо того, чтобы достать палочку и спасти пацана, которого она после его чудесного приземления, а каким еще может быть приземление, если он после такого жив остался, за ногу потащила в мед пункт, и, конечно же, ответственно оставила толпу детей с летающими метлами, пригрозив, что те вылетят из Хога, если что. Угу, если еще кто-то так полетает, то покинет Хог вперед ногами! Это, как я помню, Невиллу повезло пару раз зацепиться мантией об статую и держатель для факела, и навернулся он в итоге не с десяти метров, а с двух, а вот кому другому может так не повести.       Хотя какая мне разница? МЕНЯ, БЛЯ, КТО-НИБУДЬ БУДЕТ В МЕДПУНКТ ДОСТАВЛЯТЬ?!!!       Эта курица до конца урока так и не появилась. Ну а детишки? А им-то что, услышали колокол, который огласил окончание урока, побросали метлы и двинули в замок. И все бы хорошо, если бы ХОТЬ ОДНА СВОЛОЧЬ ВСПОМНИЛА ПРО МЕНЯ!!!!       Даже так называемый лучший друг про меня забыл! В медпункт меня оттащил Филч. Мировой мужик, и кошка у него просто супер, ну а то, что пару углов и все ступеньки моей головой собрал, так это такая мелочь, как я понял, по-другому тут больных не транспортируют.       Из больничного крыла я вышел косплея сову, с такими же глазами навыкате. БЛЯ! Когда меня положили на койку на живот, я ожидал, что сейчас палочкой помашут, зельем, пусть и противным на вкус, напоят, и все – здоров! А вот хрен вам в… да, не к месту сейчас такие шутки.       В общем, я ожидал чего угодно, но никак не того, что мне резко, без предупреждения засадят клизму!!!       На все мои сомнения в профессионализме нашей школьной медиковедьмы и утверждений, что клизмой сотрясения мозга не лечат, получил ответ, что – « ЭТО волшебная клизма! И она лечит ВСЁ!!!».       Вот теперь я понимаю, почему, несмотря на деятельность близнюков, исчезающее ступеньки и все прочее радости, в медблоке всегда пусто. И нет, не потому, что это такая чудо-клизма, просто те, кто хоть раз сюда попал, предпочитают тихо отлежаться где-нибудь в уголочке. По крайней мере я решил, что поступлю именно так!       Вообще, я оптимист, даже в той, казалось бы, скверной ситуации смог найти что-то хорошее. И этого хорошего было немало! Во-первых, у меня был железобетонный повод обидиться на Шестого – он меня, раненого, забыл на поле! Во-вторых, меня не запихали в команду по квиддичу! Ну и в-третьих, дуэли с Малфоем не будет. Хотя я и сам бы не пошел ни на какие дуэли, а сразу на месте по морде прописал и ногой по почкам добавил, чтобы неповадно было.       Вот только радость моя была недолгой. Уже утром следующего дня меня вызвала к себе кошатина. — Мистер Поттер, никогда… никогда за все то время, что я работаю в Хогвартсе… не было ТАКОГО!!! – МакГонагалл сжимала губы в тонкую полоску и недовольно буравила меня взглядом, а я пытался понять, ГДЕ накосячил. И ведь ничего не приходило на ум! Я ведь пока только обдумывал планы, а до получения как минимум мантии, а максимум мантии и карты, вообще не совался наружу после отбоя и передвигался по схеме гостиная-большой зал-учебный кабинет-большой зал-гостиная. Ну в туалет мог забежать. Но не за это же меня сейчас распинают? — А что случилось, профессор МакГонагалл? – Осторожно поинтересовался, а то начну оправдываться и стану вдвойне виноватым, да еще и окажется, что меня не в этом обвиняли и выйдет, что сам себя сдам. — За все время… мистер Поттер… не было, чтобы ученик не сдал зачет по полетам!!! – ЧЁ?!!! Какой нафиг зачет по полетам?! Да эта курица на урок не явилась! — Но, профессор МакГонагалл, урок был сорван, у Невилла метла взбесилась, и он травму получил, и… — Не оправдывайтесь! Все, кроме вас, сдали! – ЧЁ?! Да вы, бля, меня дрючите!!! Какой нахер "ВСЕ сдали"?! Невилл с метлы наебнулся! Он себе чуть шею не свернул! Какое же это "сдал"?!! — Но, профессор, Невилл же… — Прекратите оправдываться! Было простое задание - подняться на высоту не менее полутора метров и продержаться так не менее минуты! ВСЕ… кроме вас, мистер Поттер, с этим справились, даже мистер Лонгботтом! – Не, ну так, конечно, да, логично, не поспоришь, болтался Невилл на высоте больше полутора метра и точно больше минуты… БЛЯ! Это чё, его эта курица не снимала с метлы, чтобы зачет ему не запороть?! Типа сдохни, но сделай?! Пиздец!!! — И что теперь? – Неужто отчислят? Или очередная показательная порка? Типа вот «Ты какой нехороший зачет не сдал – пшел вон отседова!». А тут раз, и нарисовывается, да так, что хрен сотрешь, добрый дедушка, и такой – «Хо-хо-хо! Мальчик мой, не переживай! Я все улажу! Вот, скушай лимонную дольку». И все, я типа по гроб жизни, курса эдак до шестого, ему обязан. — Пересдача, мистер Поттер! Вам надо будет пересдать! И у вас будет только одна попытка! Если не справитесь… – И многозначительно замолчала. Ага, щаз, это на малолеток действует, а на мне бесполезно такие фокусы применять. Кошатина еще посверлила мою пофигистическую рожу взглядом и продолжила. – …Пересдача будет в конце года. — Осознал, исправлюсь! – И уже собирался уходить, как кошатина меня остановила. — Не так быстро, мистер Поттер. У меня есть сомнения в том, что вы успешно сможете пересдать, а это очень сильно отразиться на баллах! А потому… следуйте за мной! – И вышла из кабинета.       Мне ничего не оставалось, как идти следом. И с каждым шагом у меня в душе зарождалось нехорошее предчувствие. Да нет, она же не собирается? Точно! Этого просто не может быть! Ведь в этом нет никакого смысла!       Пока я успокаивал себя, мы дошли до одного из кабинетов и остановились перед дверью, в которую кошатина постучала и, не дожидаясь, ответа открыла. — Извините, профессор Флитвик, могу я попросить вас кое о чем? Мне нужен Вуд. – БЛЯЯЯЯ!!! Других мыслей у меня не было. Но что творит эта кошатина? Запихать в команду того, кто и минуты не может на метле продержаться, в качестве ловца? Так проще сразу вручить кубок Слизерину и не париться! Не может же она этого не понимать? Или надеется на то, что гены проснутся? Угу, или это просто указ сверху. — Идите за мной, вы оба. – Скомандовала кошатина и после недолгой прогулки завела в какой-то класс, где на доске мой «любимый» полтергейст рисовал пособия для урока анатомии. — Вон отсюда! – Рявкнула МакГонагалл. Я ломанулся к выходу. – Не вы, мистер Поттер!!! – Тц, не прокатило. — Поттер, знакомьтесь, это Оливер Вуд. Вуд, знакомьтесь, это ваша головная боль на ближайший год. Я хочу, чтобы вы взяли мистера Поттера в команду, и чтобы он к концу года летал на метле с закрытыми глазами и без рук!!! В противном случае отзову разрешение на дополнительные тренировки. – И после этого развернулась и ушла, оставив наедине с этим… маньяком!       Ну а как еще его назвать? Глаза светятся нездоровым энтузиазмом, и фиг бы с ним, но он же на меня смотрит! — Тренировки команды начнутся со следующей недели, а значит, у нас есть шесть дней на самостоятельную подготовку. Поттер, через полчаса жду перед лестницей на астрономическую башню! – И так же развернулся и ушел, оставив меня в кабинете… не одного! Через секунду из стены вылетело ЭТО эктоплазменное дерьмо, швырнуло в меня дерьмо вполне обычное, и с злорадным смехом скрылось в другой стене.       Через сорок пять минут я добрался до лестницы, ведущей на астрономическую башню. Там обнаружил Вуда. Очень недовольного Вуда с метлой в руках. — За мной! – Скрипя зубами, выдал Вуд и начал подниматься. Ой, тоже мне, подумаешь, задержался чуток, у меня, между прочим, уважительная причина была! Вот только нафига мы идем не на поле для квиддича, а на астрономическую… да нет! Он же не собирается…       Я резко развернулся и попытался дать деру вниз по лестнице. — Инкарцеро!!! – Услышал я, а после этого меня оплели веревки, я полетел вниз по лестнице и, ударившись головой о ступеньку, отключился.       В себя пришел от холодного ветерка, который дул в лицо. Открыв глаза и осмотревшись, мысленно выматерился. Я находился на вершине астрономической башни, у меня между ног была метла, ну и веревки никуда не делись, они просто изменили свое положение так, чтобы надежно зафиксировать меня на метле. — Очнулся. Отлично! Теперь можем начинать!! – Выдал этот маньяк. — Развяжи меня, урод!!! — Поттер. – От его голоса меня пробил холодный пот, а по спине пробежал табун мурашек размером со слона. – Профессор МакГонагалл сказала, чтобы ты к концу года летал на метле с закрытыми глазами и без рук. И поверь, ты будешь летать, чего бы тебе это ни стоило!!! – Я посмотрел в глаза этого ненормального и понял, что этот может буквально выполнить указание, и летать я буду без рук не потому, что не буду держаться за метлу, а по причине их отсутствия!!! – Так что… лети, Поттер!! Лети!!! — Иди в жопу, псих хренов!!! Я не буду с башни прыгать!!!! — Хм… говорят, орлы выбрасывают своих птенцов из гнезда, чтобы те научились летать. — Иди в жопу, я тебе не птицАААААА!!!! – От полученного пендаля я вылетел с астрономической башни и воспарил над пропастью аки молодой орел. Нет, серьезно, целых две секунды парил, а после с грацией и аэродинамикой кирпича полетел на скорую встречу с землей.       Если кто-то думает, что с тихим «шмяк» мое попадание закончилось, то он ошибается. Метла все же обеспечивала какую-то возможность летать, а потому встреча с землей не была смертельной, так, пара синяков и ссадин, и я бы сказал – «Фигня», если бы не отбитые, еще до встречи с землей, об древко яйца!!!       Но и на этом мой полет не закончился. Метла неожиданно вспомнила, что она не парашют и служит не для замедления падения, а летательный аппарат, и тут же рывком взмыла ввысь, окончательно делая из меня идеального работника для гарема какого-нибудь султана. Но этот порыв у нее продлился недолго, и я снова отправился на встречу с землей, по которой еще не успел соскучиться.       В подобном ключе прошло еще десять минут, а после у заклинания, которое фиксировало меня на метле, закончился заряд, и очень хорошо, что это случилось во время встречи с землей, а не на очередном наборе высоты.       В себя пришел уже в больничном крыле, ощущая, что клизму мне уже поставили. Но стоит отдать волшебной клизме должное – она отлично лечит не только ушибы, ссадины, вывихи, переломы, но и яйца всмятку. Вот только для каждого типа повреждений своя «заправка». У медиковедьмы в шкафу с разными пузырями даже банка с надписью «Для лечение отбитых яиц» имеется! И, судя по размеру банки, это очень востребованное средство.       Вуд не отстал. На следующий день он опять приперся за мной. Я угрожал, просил, предлагал взятку, бился в истерике, прятался и пытался применять силу – все бесполезно! Вуд каждый раз меня отлавливал, связывал или оглушал, тащил на астрономическую башню, и для разнообразия давал выбор: я отправляюсь в полет сам, либо, аки гордый птиц, получаю пендаля и все равно отправляюсь в полет. Веревка, которой меня к метле привязывали, фигурировала в обоих вариантах.       К концу недели многие студенты Хогвартса узнали много новых слов, а я стал завсегдатаем больничного крыла. Иногда я туда не по одному разу на день попадал. Ведь если травмы были незначительными, я все же старался научиться, ведь жить захочешь и не так раскорячишься, а потому некоторые успехи были, и травм становилось меньше, а потому после их обработки я оказывался на астрономической башне и отправлялся в очередной полет.       Я себе клятвенно пообещал грохнуть не только ДДД с кошатиной, но и Вуда. Да, понимаю, что его поставили перед фактом – либо он научит меня летать, либо останется без тренировок, но мне-то от этого ни хрена не легче!!!       Тем не менее, к началу тренировок команды гриффиндора по квиддичу я уже хоть как-то, но держался на метле. Положенный для сдачи зачета минимум вполне держал, и даже попробовал сдать, чтобы кошатина отменила свою команду «Фас» для Вуда. Но не тут-то было! Курица встала в позу! Положено в конце года – значит, в конце года! И вообще, у нее дел других, что ли, нет, как со мной носиться!       В общем, список тех, кого надо грохнуть, пополнился еще одним именем. Да, каким-то кровожадным я становлюсь, надо исправляться… блин, забыл в список Снейпа записать! Непорядок! Надо исправить!       На первую тренировку по квиддичу я шел с воодушевлением человека, приговоренного к смертной казни через повешение. Ну а что? Веревка есть? Есть! Судорожно болтать в воздухе ногами буду? Буду. Так что почти одно и тоже.       В раздевалке меня ждал Вуд. Да-да, я сам пришел, а не то хуже будет, это я уже успел понять. — Вот экипировка, переодевайся и пошли на поле, будем тебя пробовать на разные позиции. – Ну хоть не в разных позах, уже радуют. – Сегодня поле за нами! – Стоп! Чё?! Что значит за нами? Это чё, он меня с башни скидывал потому, что поле было занято? Но я ведь, когда летел, преимущественно вниз, видел, что поле для квиддича было пустое!!! Там никто не занимался! — Эм… но ведь поле все эти дни пустовало. – Я решил уточнить этот вопрос. — Оно было зарезервировано за командой Когтеврана. — Но на поле никого не было! — Да, но бронирование это не отменило. Для каждого факультета в месяц выделено четыре дня для тренировок на поле. Если есть уважительные причины, можно взять дополнительные день-два, а если очень повезет, то и целых три! — Ну так почему бы не воспользоваться полем во время брони Когтеврана, если они все равно не тренируются? – Задал я резонный вопрос. — Их декан будет возмущаться. Одно дело, когда команда сама не хочет идти на тренировки, а другое дело, если у них поле заняли другие. — А нам, чтобы победить Слизерин – НУЖНО БОЛЬШЕ ТРЕНИРОВОК!!! – Я прям наяву увидел блеснувшею у него за спиной молнию и услышал раскат грома. Да, пафос так и прет. — Ага, а еще надо построить зиккурат!!! – Сказал я, сделав морду кирпичом. — Зиккурат?! – Вуд выглядел озадаченным. – А поможет? – Вот же идиот! — Несомненно! — Хм…       Пока этот наивный британский юноша что-то обдумывал, я начал переодеваться в выданную мне форму, и вот вроде все надел, а запчасти остались, точнее я просто понятия не имел, куда эту хрень и как одевать. Но решил ради расширения кругозора узнать. — Вуд, а это что? – Помахал я перед ушедшим в транс капитаном команды по квиддичу. — А? А это «напередник». Я тебе новый комплект выдал, а там все стандартно, положи туда. – Он указал на шкафчик. Я же все равно не въехал, чё это за фиговина. — Напередник? – Я очень живописно отразил вопрос на своем лице, а вот Вуд в лице сильно изменился. — Поттер, только не говори, что ты не знаешь что и для чего это, и у тебя нет своего? — Эм… нет. А что? – Что-то мне его тон не нравится. — Поттер, ну ты и… у меня даже слов нет! Напередник надевается сюда! – Он указал на пах. – Это чтобы яиц не лишиться, да и девчонки тоже носят подобие. Вот тебе инструкция, надевай. – И уже шепотом, когда отошел, но я расслышал. – Вот же долбоеб! Но так даже к лучшему, такие не должны генофонд портить.       Слов у меня не было, даже матерных! С этим «напередником», прибить того, кто название придумал, летать было одно удовольствие. Ну не совсем удовольствие, у меня за эти дни прочно засела ненависть к метлам и полетам, но по крайней мере девяносто девять процентов концентрации теперь не надо было прикладывать, чтобы отрешиться от боли в яйцах, а потому летал я намного лучше. Даже слишком, Вуд обрадовал, что он меня в основной состав запихает на место ловца. И нет, не потому, что я такой ас, а просто это единственная свободная позиция, да и я дрыщ, а потому буду хорошую скорость на метле выдавать.