***
— Волан-де-Морт Волан-де-Мортович! Подождите! — бежал и спотыкался Гарри, размахивая букетом из листьев, который собрал за пятнадцать секунд. — От всей души хочу вас поздравить с праздником! С Днем Учителя! С Днем Пожирателей Смерти! С Днем Дементора, в конце концов! Короче, мы все вас очень любим и хотим, что б все у вас было зашибись! С праздничком! — Спасибо, Поттер, — ответил Волан-де-Морт, аккуратно принимая букет и стараясь не потерять ни листочка. — Я даже уже и забыл. Сегодня День Учителя? Кошмар, мы совсем забыли про День Самоуправления! Кто же будет вести математику? — Ну я пойду, — сказал Гарри. — Стоять, — объявил Волан-де-Морт. Он достал волшебную палочку, взмахнул ее, и на груди у Гарри появился бейджик: "Поттер Гарри Дмитриевич, учитель математики". — А теперь зови весь свой класс на собрание в учительскую.***
Осторожно и неспеша, пятый класс шагнул в класс математики, где, кажется, было пусто. Хотя звонок прозвенел минуту назад. — Ну, и где этот безносый? — начал разговор мальчик. — Володь, ты че, у нас сегодня День Самоуправления, — ответила ему соседка по парте. — Будет одиннадцатиклассник вести. — Интересно: кто? — спросил другой мальчик. — Ну так математику обычно и дают вести каким-нибудь тощим очкарикам с формулами в башке, — ответил Володя. — Уверен? — Ну а кто еще? Вот сейчас он войдет с учебником и... Раздался взрыв, и дверь шкафа у стены распахнулась. — Здрасьте! — объявил Гарри, вылезая из шкафа и оглялывая конфетти, произведенное хлопушкой в его руках. Гарри Поттеру, как всегда, нужно эффектно появиться. — Я ваш учитель математики. — Гарри резко плюхнулся на учительский стул. — И сразу вопрос на логику. Назовите, о ком идет речь: мозги отсутствуют, соображение на Канарах. Что? Нет, это не твой брат, Вододя. Правильный ответ: человек, который поставил меня вести математику. Ну ладно. Перейдем к уроку. Соточки ни у кого нет? — А вам зачем? — спросил светловолосый мальчик. — Взятки брать буду, — объяснил Гарри. — Мы на вас директору пожалуемся! — пообещала девочка. — Да пожалуйста, я сегодня директор, — раздалось позади учеников, и в класс вошел Рон. — Привет, Гарри. — Привет, Рон, — ответил Гарри. — Чего пришел? — Да у меня сейчас урок с седьмым классом, муть страшная, — ответил он. — А чего так? — не понял Гарри. — Эти ботаники, походу, учебник проглотили, — пояснил Рон. — Кого ни спроси — лес рук. И самое главное, овечают как! — Как? — Правильно! — Вообще обалдели, — посочувствовал Гарри. — Ага, я от них смотался, скукота смертная, у тебя тут посижу. Что-то мне подсказывает, что класс они не взорвут. — Ну ок, — ответил Гарри. — Дети, урок. К доске... вы оба. Как у вас фамилии? — Иванов, — хором сказали они. — Два Иванова? — нахмурился Рон. — Вы братья, что ли? — Неа. — Они затрясли головами. — Просто однофамильцы. — Надо же, сколько в России Ивановых, — поразился Рон. — А чего ты удивляешься? — ответил Гарри. — Открой учебник истории. Там вечно: то Иван третий, то четвертый. Глядя на то, сколько там было Иванов, я не удивляюсь, чего в России столько Ивановых. Так, ладно, идите к доске и решайте этот пример вдвоем. Потом посмотрим, совпадет у вас или нет. Два мальчика рысью прыгнули к доске и принялись решать пример. — У Гермионы урок сейчас? — спросил Гарри. — Ага, — кивнул Рон. — Она так орет — мама моя родная! Она никогда еще так не кричала. — Что у нее за класс сейчас на истории? — Седьмой, — ответил Рон. — Паралельный моему седьмому классу. — Они такие же умные? — спросил Гарри. — Нет, — сразу ответил Рон. — Они настолько же тупые, насколько умные те Дьявольские Ботаны. Чтож, ну хоть фамилии нормальные: Дастин Добрый... Гарри усмехнулся. — Симус тоже орет, — продолжал Рон. — Я слышал, когда мимо шел. У него шестой класс. Он на ОБЖ решился спросить: что такое квадратный километр? — И что? — не понял Гарри. — Это когда "км" и сверху троечка, — продолжил Рон. Гарри ухмыльнулся. — Кто так сказал? — Пэниел, — пояснил Рон. — Мы решили, — раздалось позади. Гарри и Рон синхронно обернулись. Примеры были решены. Ответы различны. — Так, — терпеливо сказал Гарри. — И у кого неправильно? Мальчики посмотрели на свои примеры, переглянулись и пожали плечами. — Так, ну давайте пересчитывать, — предложил Рон. — Ага, это сложить, это умножить, правильно... — Тут правильно, — забормотал Гарри. — Стоп. Мы всегда сначала умножаем. — Да, но тут же сложение в скобках, — заметил Рон. — Пацаны, я к вам, — заявил Дин, шагнув в класс. — Что делаете? — Пример решаем, — объяснил Гарри. — Решить не можем. — Дайте-ка я, — заявил Дин, подойдя к доске, и тоже начал осматривать ее. — Тут минус. — Это плюс, — сказал Рон. — Вообще-то нужно было умножить, — нахмурился Дин. — У тебя учебник вверх ногами, — сказал Гарри. — Что вы тут шумите? — спросил Невилл, присоединяясь к ним. — Не пойму, что тут неправильно, — ответил Гарри. — Давайте через икс решать, — предложил Невилл. — Да какой икс, тут по действиям надо, — отмахнулся Гарри. — А они интегралы не проходили? — уточнил Дин. — Давайте через корень, — предложил Рон. — Какой корень, это же не уравнение, — зашипел Гарри. — Это же пятый класс! — не выдержал мальчик, в полном шоке от этого сборища "гениев" у доски для одного примера. — Так, молчать, взрослые сейчас разберутся, — ответил ему Рон. — Тут посчитано неправильно. — Где? — В сложении. — Так он вычитал. — А зафига? Тут умножать надо было. — Он действия неправильно расставил. — Я не пойму, почему он сначала складывает. — Потому что это в скобках! — И что? Всегда сначала умножают или делят! — Нет, всегда сначала решают в скобках! Хочешь, пошли у Гермионы спросим. — А пошли. Не объяснившись перед детьми, ребята вышли из кабинета математики и направились к классу истории. Буквально за несколько метров до того, как они его достигнули, ребята услышали крик Гермионы. Орала она и правда дико. — ДА ТАК МАРИЯ НАГАЯ ГДЕ В ЭТО ВРЕМЯ БЫЛА-ТО?! — В Ногайске? — ДА В КАКОМ, К ЧЕРТУ, НОГАЙСКЕ?! СЕЙЧАС ДВА ПОСТАВЛЮ! В МОНАСТЫРЕ ОНА БЫЛА! ОНА Ж В МОСКВУ ПРИЕХАЛА, ЧТОБЫ РАСПОЗНАТЬ: БЫЛ ЛИ ЛЖЕДМИТРИЙ ПЕРВЫЙ ЕЕ СЫНОМ ИЛИ НЕТ! — Ну что... — пробормотал Рон. — Давай. Гарри шагнул к двери и протянул руку к двери, но тут же отшатнулся назад, когда Гермиона заорала: — ГОДЫ СМУТЫ В РОССИИ, ВЕЖЛИВЫЙ, СЕЙЧАС ЖЕ! — Э... ну... — НЕПРАВИЛЬНО! ТЫСЯЧА ПЯТЬСОТ ДЕВЯНОСТО ВОСЬМОЙ ПО ТЫСЯЧА ШЕСТЬСОТ ТРИНАДЦАТЫЙ! ПЛОХО! ДВА ВСЕМ! — Да ну, какой-то пример, сами решим, — сказал Гарри. Прозвенел звонок. — Уже нет, — заметил Дин. — Чтож, надеюсь, у других занятия идут прогрессивней, — вздохнул Гарри.***
— Так, дети, сдаем свои каля-маляки и идите уже на чертову короткую перемену, — объявил Драко Малфой шестому классу после урока ИЗО, и потом начад ходить по рядам и собирать рисунки. — Циммерман, классно получилось. А чего он розовый? — Это же Захаров слон, — ответила она. Драко уставился на нее. — Ну, Захар у нас постоянно лепит из пластилина розового слона, вот я его и нарисовала. — Захаров слон, — со вздохом пробормотал Драко. — Прям как я... — Драко, тебе Дафна передавала, чтобы ты Милене пять поставил, — сообщила Лаванда, войдя в класс рисования. — Секунду. — Драко достал рисунок девочки. — Ух ты, как интересно, с одной стороны обезьяна, а если так посмотреть — попугай. На свою пятерку. — По-моему, это ты, — призналась Лаванда, посмотрев на рисунок. Улыбка слезла с лица Драко. — Вот паршивка. — У меня урок, — заявила Лаванда. — Нужно еще к Парвати заскочить... И Лаванда вышла из класса, зашагав по коридору. Тут перед ней вперед вытянулась рука, и знакомый крошечный светловолосый мальчик произнес: — Проход закрыт. Гони бабло. — Заткнись, малявка, и марш на урок, — огрызнулась она, стукнув его по руке и пройдя вперед несколько шагов. — Ты меня уже бесишь. Скажи свое имя и класс, чтобы я потом могла доложить о тебе классному руководителю. Эй! — Она обернулась, но мальчик, видимо, уже убежал. Раздраженная Лаванда зашагала дальше по коридору, стуча каблуками.***
— Так, снимаем фильм, — объявил Пэниел с айфоном в руке. — У нас есть немного времени. Эти парты надо туда сдвинуть, чтобы стулья могли проезжать, а бутылки летать. Да хорош ржать! — крикнул он девочкам. Те прыснули и отошли в сторонку, а Пэниел с Гейбом перетащили последнюю парту. — Так, сцена первая, Диман, проезжай со стулом вокруг ряда, бутылки снимем позже. Тот пожестикулировал рукой и взялся за спинку кресла. — Гуля, давай на шухер, — негромко сказал Гейб. — Да хорош спотыкаться! — прошипел Пэниел. — О'кей, снято. Монтируем. Он опустился за парту в то время, как прозвенел звонок. — Она небось с Парвати сидит, — махнул рукой Пэниел. — Сцена вторая с бутылками. Гейб и Димка подняди по пятилитровой бутылки и встали на некотором расстоянии друг напротив друга. Пэниел отступил на несколько шагов назад. — Внимание... — заговорил он. — Мотор! Мальчики одновременно швырнули бутылки вверх, но из одной из них полилась вода, обрушившись прямо на стоявшую рядом Гулю. Одна бутылка упала, вылив оставшуюся воду на пол, вторую Гейб поймал. — Вы офигели? — закричала Гуля. — Прости, я не закрыл крышкой, — оправдывался Гейб. — Я тебя сейчас придушу! Отдай мне бутылку! — рявкнула она. — Гуля, у нас фильм, — объяснил Пэниел. — Заткнись, Байти! — крикнула та. — Ладно, меняем сюжет, — согласился Пэниел. — Дай сюда! — потребовала Гуля. Гейб швырнул бидон Димке, и девочка повернулась к нему. Но поскользнулась на мокром полу и рухнула вниз, а Димка швырнул бутылку вверх. Та врезалась в карниз шторки на окнах и переломила его с правой стороны. — Ешкин кот и его примадонна, — поразился Пэниел, глядя на свисающийся конец карниза. — Слыш, ребят, там, вроде, шаги раздаются, — предупредила Стэльса. — Может, она не заметит? — наивно сказал Гейб. Пэниел закатил глаза и взобрался на парту. — Дайте что-нибудь. — Давай этим, — предложила Гуля, передавая тому метровую линейку. Пэниел взял ее и потыкал в свисающий карниз, пытаясь его подцепить. — Неа, не получается. — Прыгай на подоконник, — распорядилась Стэльса. — Пока она с Парвати на лестничной клетке разговаривает. Пэниел пожал плечами и, отбросив метр в строну, перебрался на подоконник. — Идет, — шепотом объявила Стэльса. Пэниел спрятался за шторкой, с ногами взобравшись на подоконник, а ученики разбежались по партам, попутно ставя их на место. — Доброе утро, класс, — объявила учительница с мрачным выражением лица. — Так, а что это за лужа на полу? Но не успел никто ответить, как раздалось звяканье, и карниз упал полностью, вместе со шторкой, показав Пэниела за ней. Тот прикрыл глаза и вполголоса выругался, слегка качнув головой. — О, Байти, здравствуйте, — сказала Лаванда, скрестив руки на груди и повернувшись к тому. — Здрасьте, — кивнул тот. — Ничего объяснить не хотите? — А что-то не так? — Пэниел моргнул. — Слезай, — закатила глаза Лаванда. Пэниел спрыгнул с подоконника и отошел на шаг. А Лаванда просто достала волшебную палочку и при помощи одного взмаха все поправила. Пэниел открыл рот. Затем хлопнул себя по лбу и заявил: — Блин, мы ж волшебники! — Что было задано на дом? — проигнорировала его Лаванда, зашагав дальше. — Пересказ "В дурном обществе", — ответила Гуля. — Отлично, Пэниел, к доске, — сказала Лаванда. — Раз уж ты все равно стоишь. — Так я могу сесть, — предложил тот. — К доске, — повторила Лаванда. Пэниел закатил глаза и пересек комнату, встав рядом с учительским столом. — Рассказывай, — попросила Лаванда. — Что? — не понял Пэниел. — "В дурном обществе", — пояснила Лаванда. — Про что там? — Там... короче... — Пэниел быстро прокрутил в голове краткое описание, прочтенное за тридцать секунд в начале перемены. — В общем, дело было так. Один пацан встретил другого пацана в часовне. Потом стал к нему ходить тайком, а те из "дурного общества" об этом узнали, но все было ок, пока об этом не узнал его отец. — Чей? — уточнила Лаванда. — Пацана, который встретил пацана, — пояснил Пэниел. — Тот, короче, его из дома не выпускал, он потом сбежал, а там у него сестра была. — Какая сестра? — снова перебила Лаванда. — Пацана из "дурного общества", которого встретил пацан, — терпеливо объяснил Пэниел. — Ты можешь нормально рассказывать? — Так я вам и рассказываю! — раздраженно ответил Пэниел. — Что не так-то?! Тот парень одолжил куклу, сбежал, пропажу заметили, ему, думал, кирдык, но тут этот пришел. — Да так закончилось все чем, все-таки? — вздознула Лаванда. — О, все очень печально, — оповестил Пэниел. — Она умерла. — Кто? — Сестра! — Чья? — спросила Лаванда. Пэниел задумался. — Чья-то. Лаванда пораженно на него уставилась. — Я читал, — заявил Пэниел. — Ни одного имени в пересказе! — прошептала она. — Что мне тебе поставить, интересно? — А что тут думать! Кол — орел, два — решка! — раздалось у двери. Все обернулись к Парвати, которая подошла к учительскому столу. — А может четверочку? — предложил Пэниел. — Да как же, — фыркнула Лаванда. — Ладно, так и быть. Тройку тебе поставлю. Садись. — Спасибо, — ответил Пэниел, присаживаясь на место. — Но учти, Байти, о таком пересказе будет доложено учителям, когда они вернуться. Кстати, где они? — В ближайшем кафе, по-моему, — ответила Парвати. — Чего они, пьют? — спросила Лаванда. — Да нет, наверное, — неуверенно сказала Парвати. — Куда им пить-то?***
— А может еще по рюмашечке? — предложил Волан-де-Морт своему окружению учителей. — Не-не-не, — ответил Люциус. — А то напьемся и будем петь в караоке! Особенно Долохов! — Ох, а вы помните, как мы пели несколько лет назад? — мечтательно сказал Волан-де-Морт. — Как мы пели, ребята... За душу берет! Мы ж хотели с вами тогда музыкальную группу открыть! — Но нам сказали — фуфло, и мы стали Пожирателями Смерти, — продолжил Снейп. — Слушайте, а давайте им отомстим, — предложил Волан-де-Морт. — Споем сейчас о-го-го как, и они пожалеют, от чего отказались! — Не-е. — Да ну. — Хватит еще! — Не надо... — Понял, — кивнул Волан-де-Морт на протесты своих коллег. — Тогда еще по рюмашечке!***
— ЭТОЙ НОЧЬЮ! ЭТОЙ НОЧЬЮ! — слышали давно разбежавшиеся посетители кафе хор Пожирателей Смерти. — Я НЕ ОЧЕНЬ! КАРАОЧЕН! НО ЧТОБЫ ТЫ! МЕНЯ УЗНАЛА! Я ПОЮ НА СОТНЮ БАЛЛОВ! ЭТОЙ НОЧЬЮ! ЭТОЙ НОЧЬЮ! Я НЕ ОЧЕНЬ! КАРАОЧЕН!