Сжимая волю в кулак

      Я падаю… Нет, скорее, я лечу. Или, больше похоже на то, что я куда-то плыву… Будто…       Будто меня несёт течением! Но как же… Я же не люблю море! Тогда что я тут забыл? Что-то я себя не очень хорошо чувствую. Точно! Нужно всплывать и узнать что случилось. И побыстрее, пока я не задохнулся…       Так, это очень странно. Даже не так, это писец как странно! Что за дичь вокруг происходит? Почему я оказался непонятно где? Почему вокруг темно? Что это за процессия из которой я сейчас выплыл? И как так получилось, что моё зрение упало в такие глубокие минуса, что выколоть глаза и ничего принципиально не поменяется? Ладно, про выколоть — я переборщил, но это не отменяет того факта, что лю… поправочка, светящиеся лю… хм…       Нет, это точно не люди, наверно. Это — светящиеся человекоподобные болванчики разных форм, степени четкости и яркости. Хорошо. Но если я плыл среди них, то что со мной? А-а я не лучше… Просто чудесно, бл!.. Так, спокойствие, только спокойствие! Ну подумаешь, оказался х…       А это что за кракозябра? Нет! Не надо! Не плыви ко мне! Нужно валить отсюда куда подальше и как можно быстрее, а то эта клякса уже не одна. Точняк. В ту процессию.       И вот, вишу я в паре метров от этого «потока» и не могу понять, что за дичь тут происходит? Но хватит повторяться, лучше по порядку.       Первое и самое главное — "кляксы" не смогли проплыть за мной к течению и уже минут через десять начали расползаться по своим, определённо, важным делам. Не смогли проплыть дальше определённой границы, а потом будто потеряли цель и — это хорошо.       Второе и, наверное, самое актуальное сейчас — моё тело, а именно, то светящееся нечто гуманоидной формы, что очень отдаленно напоминает человека и светиться, как лампочка. А ещё непонятного пола, хотя, по идее, должно быть мужского. И самый цимес! Как бы я не пытался, не могу вспомнить как я должен выглядеть. Мне уже страшно, но этот страх не похож на то, что я помню и то, что я должен сейчас чувствовать, словно он за стеной, глубоко внутри. Так, всё! У меня есть гораздо более важные вещи чем то, как я выгляжу, а именно — мои воспоминания. Хм…       Хм… Что-то сильно много я "хм"-ыкаю после того, как очнулся в этом странном месте. Итак, третье — я поторопился с выводами и самое главное касается моих воспоминаний. Ничего конкретного. То есть вообще! И ладно бы я забыл какие-то мелочи, но их я ещё хоть как-то могу вспомнить, а вот что-то серьезнее… Я не могу нормально вспомнить дорогих мне людей. Нет, я не забыл, но воспоминания не как о дорогих, близких людях, нет. Такое ощущение, что просто прочитал о них краткую характеристику, резюме, что-то вроде выжимки из автобиографии. Или наоборот, конкретные события с самыми яркими эмоциями хоть и получается вспомнить, но очень плохо, а эмоции глухи на столько, что о их наличии я только догадываюсь. Те же что есть не соотносятся ни с чем конкретным, будто в вакууме висят. Что-то мне, вдруг, стало нехорошо. Было бы тело, сказал бы, что душа в пятки ушла.       Стоп! Как тело? А это тогда что??? Не-не-не! Я же не? Но! С-с-с-с-спокойствие, только спокойствие.       Что-то, от этого факта, мне легче не становится. И я жопой чую, что не обошлось тут и без места, где я оказался. Срочно, просто немедленно, нужно валить отсюда. Вопрос куда… Ну, я не ошибусь, если предположу, что обратно мне не вернуться, даже просто потому что я не знаю где это — обратно. Значит, мне вперёд. Что ж, поплыли за этими "лампочками".

***

      Плыву и в голове перебираю свои воспоминания, а воспоминания эти не нравятся мне все больше и больше. И ладно бы, я не мог вспомнить какие-то большие части моей жизни или этих воспоминаний не было вообще, но они есть. Да, я много чего не помню, но и остальные люди не умеют обращаться с собственным сознанием, словно это — библиотека, откуда ничто не пропадёт и всё разложено по полочкам, так что, с этой стороны у меня всё нормально. А вот с их связностью и качеством всё очень сильно не так. Словно хотели отделить эти самые воспоминания и жизненный опыт, лишить меня привязанности к моим родным…       Подробней рассмотрев болванчиков с которыми я плыву, у меня, вообще, возникли мысли о полном стирании памяти. Но что-то слишком сильно депресняком начало пованивать. Нужно отвлечься, а отвлечься не на что… Пейзаж не меняется или это я на столько слепой, что ничего не вижу, кроме темноты.       Мне жутко любопытно где это я оказался. Ещё больше любопытство у меня вызывает факт и причины моего сюда попадания. Ладно, всё видимое мне окружение вызывает только печальные мысли, но других вариантов у меня нет и, похоже, не будет. Я умер. И, исходя от этого факта, нахожусь я в каком-то подобии Колеса Сансары.       Вот тут то и самый большой вопрос. А что со мной? В смысле, если души перерождаются, что, из всего увиденного, можно принять за факт, то как быть с моими воспоминаниями? Что случилось со мной такого особенного, что я могу мыслить, помнить и двигаться? Чем я такой особенный?       Тут вся соль в том, что пока я разбирался в своих воспоминаниях и мыслях, то заметил, что болванчики медленнее меня. Я остановился и попытался вдуплить, что же такого случилось, что и тут я чем-то вышел уникальным. Но потом до меня дошло, что «потоком» место в котором плывут болванчики я назвал не зря. В итоге выяснил, что чем дальше я отплывал от моей невесёлой компании, то с меньшей скоростью меня сносит. Ещё я понял, что те кляксы, что пытались ко мне подобраться во время моего заплыва за невидимую для меня черту не просто так так быстро отреагировали на меня. Они тут кто-то вроде хищников и я имел возможность понаблюдать что было бы, если бы я попался хоть одной. Бр-р-р!!! Я от этого зрелища испытал какой-то инстинктивный страх. Не хочется мне быть сожранным.       Так вот, лечу я тут, лечу. Думаю, анализирую, что со мной произошло и что мне делать. Ибо дичать или вовсе умирать у меня желания нет никакого. И тут я замечаю, что поток в котором я плыл разделяется, а, точнее, от основного отделялся небольшой ручеёк и плыли они в направлении какого-то светлого пятна.       Если продолжать мысль с перерождением, то там находится какой-то мир. А значит нужно туда плыть. Главное, не попасть в какой-то постапокалипсис или дарк, или ещё какой-то мир вроде вар… Нет, лучше вообще не заикаться ни о чем подобном. Что-то мне не хочется проверять, как хорошо меня слышат боги в этом месте, а то что они есть я уже не сомневаюсь. Лучше уж плыть и ни о чем плохом не думать. Точно. Пусть я попаду в хорошую обеспеченную семью. Что б у меня была свобода выбора. И возможности. Да, без хоть каких-то возможностей будет не очень хорошо.       Через небольшой промежуток времени я смог различить стену. Или нет, это — больше похоже на барьер, через который я ничего не могу разобрать. И что меня тревожит сейчас больше всего — чем ближе я к нему приближаюсь, тем ярче становится чувство скованности. Скованности, что превращается в боль. Будто меня сжимают все сильнее и сильнее. А замедлиться или хоть как-то двигаться уже не получается. Чем дальше, тем больнее. Я же ничего не могу разобрать, все слилось в один цвет, и терпеть уже не получается, но и хоть как-то сдвинутся не могу. Боль всё нарастает, у меня уже не получается связно мыслить и в один чудесным момент я спасаюсь от этого чувства в блаженном беспамятстве.