Сделай шаг

Двенадцатью часами ранее… Алёна Всю дорогу до дома Димка молчит. Я тоже молчу, я же вижу, как он напряжён перед этой дурацкой поездкой в Лондон. Почему дурацкой? Потому что она разлучат меня с ним. А если он меня бросит? Ни о чём я не переживают так тяжко, как о расставании, даже временном. «Димочка мой, Димасик», - незаметно глажу его по руке, пока он ведёт свой БМВ. А он улыбается мне в ответ. А мне снова и снова хочется повторять, как же сильно я его люблю, как скучаю, и как мне будет его не хватать. Я хочу, чтобы эта дорога до дома была как можно дольше, чтобы мы ещё целую вечность ехали вдвоём в тишине. И ничего мне больше не надо, только он, пусть он точно так же сидит и сосредоточенно смотрит на дорогу, а я буду смотреть на него и любоваться его мужественным профилем, его подбородком и шеей. Я даже не знаю, как Димка мне нравится больше, в анфас или в профиль. Но профиль у него идеальный, хоть на монетах чекань. А время неумолимо бежит, и вот мы уже подъезжаем к дому. - Всё, - говорит он, - приехали. - Удачной тебе поездки в Лондон, - шепчу я и нежно целую в щёчку. – «Любимый», - добавляю про себя, вслух не говорю, а то слишком ванильно выйдет. - Ты будешь ждать меня? – Он поворачивается и смотрит мне прямо в глаза. - Угу, - киваю я. - Я позвоню, как только приеду туда. И заберу тебя с собой, как только представится такая возможность. Я смотрю на него своими большими глазами и улыбаюсь. – Мелкая, - гладит он меня по лицу. - Я не Мелкая, - делаю вид что обижаюсь и мы целуемся на прощанье. – Не надо меня провожать. – Я поднимаюсь, беру свою сумочку и выхожу из машины. А Димка смотрит мне вслед через лобовое стекло машины, провожает меня своим восхищённым взглядом. Вот бывает же так, что он мне не надоедает. И чем дольше я с ним, тем больше мне хочется быть с ним всё время. Он мой наркотик. Я поднимаюсь на свой этаж и включаю в квартире свет. А после подхожу к окну, чтобы убедиться, что он уехал. Я вижу, как он выезжает со двора. Но также я вижу кое-что, что меня пугает. Нет не то, что я совсем одна в пустой квартире и тут может быть кто-то ещё кроме меня, а то, что на дороге стоит Костя. И он видит проезжающую прямо рядом с ним Димкину машину и поднимает глаза. Он смотрит прямо на меня, хотя с такого расстояния он не должен меня заметить. В страхе я отхожу от окна и закрываюсь на все замки. Если мне будет кто-то звонить – я не открою. Ни для кого меня дома нет. Кроме того сейчас уже поздно. Смотрю в свой телефон и с ужасом вижу сообщение от Кости. Неужели он всё это время дежурил у меня под окном и ждал. Меня ведь больше суток дома не было. Лишь бы он ничего Димочке не сделал. «Твой Димочка – здоровый накачанный мужик, а ты маленькая девочка, тебя обидеть легче». Но меня, я надеюсь, Костя не тронет, он ведь любит меня, а вот Димку подловить где-то может. Даже просто ему машину разбить. Нужно предупредить Димку. Это даже хорошо, что он уезжает в Лондон. Там-то он точно будет в безопасности. Я встаю перед зеркалом, улыбаюсь и потягиваюсь, глазки слипаются сами собой, как же я устала за эти пару дней. Иду в ванную и чищу зубки, а после на горшок и в люлю. Думаю отправить Димке сообщение в стиле: «Люблю тебя, спокойной ночи». Но решаю не наяривать, пусть сосредоточится перед Лондоном. В конце концов, мы ещё успеем поговорить, а у него сегодня был важный день и завтра будет важный, от завтрашнего дня много что зависит. Но рука так и тянется ему написать, хотя смайлик отправить или сердечко. Я валяюсь в кровати и зависаю в телефоне, пока совершенно не сваливаюсь от усталости. Бывает же так, что и не заметишь, как уснёшь. Просыпаюсь я поздно утром. Сейчас без десяти одиннадцать, и солнышко вовсю светит в окна через открытые шторы. Надо было занавесить комнату, чтобы подолье поспать. Поднимаюсь с кровати и потягиваюсь ото сна, делаю парочку упражнений на растяжку, чтобы не забыть, как на шпагате сидеть и направляюсь в ванную. Пока чищу зубы, мне в глаза бросается раскрытый тест на беременность. «Надо его использовать, раз уже раскрыла» подзуживает меня предательская мысль. «Да ну, если он что-то покажет, то я буду волноваться». «Но лучше знать и волноваться, чем быть в неведении». «После душа», придумываю я очередную отмазку, раздеваюсь и забрасываю бельё в стиралку. А сама моюсь под душем. Мне теперь волосы можно только специальным шампунем мыть. А ещё круто, что после эпиляции мне ничего бритвочкой подчищать не надо. Вся кожа такая гладенькая. Но мысли мои всё время о Димке. Это несправедливо, что мы уже такие взрослые, а всё равно не можем пока жить вместе. И почему я с ним в Лондон не поехала. А ну да, это же визу оформлять, загранпаспорт, вид на жительство. И что, занялась бы этим. Да вот только он не предлагал, а сама я навязывать не люблю. Пусть сам всё организовывает. Выхожу из душа, завернув волосы в полотенце и в мамин халат, и опять вижу этот злосчастный тест на беременность. «Ух достал, всё время на глаза попадается», беру и смотрю. Сколько там срок годности после открытия. Сажусь на ободок унитаза и писаю на тест, а после бросаю его на стиралку и мою руки. Я всегда мою руки после туалета, привычка такая. Я особо не парюсь, что я беременна, я почему-то уверена, что с кем с кем, а со мной такого не случится. И тут я краем газа замечаю две полоски, на тесте две отчётливые яркие плоски. Инструкцию я не читала, но кто не знает анекдотов про две полоски. Хватаю тест и присматриваюсь. Бегу за своими очками в комнату и снова внимательно смотрю на тест. Две отчётливые линии там, где они и должны быть. Ищу в мусорке инструкцию на этот тест: Одна плоска – нет, две полоски – да, вы беременны. «Чё-о-о-о-орт», да ну, этого просто не может быть, только не со мной, только не сейчас. А может этот тест отсырел, ведь он целые сутки пролежал в ванной открытый, вот он неправильно и показывает. Хватаю пакет, который из аптеки принесла и начинаю по очереди проходить все тесты. Я даже воды выпиваю два стакана, во-первых чтобы не волноваться, а во вторых, чтобы точно хватило жидкости. И все как один тесты как по копирку показывают один и тот же результат. «Ну. Я так не играю». Нахожу в интернете форум врачей, фоткаю тесты и задаю самый банальный вопрос: «Что это значит?» Первый же ответ, который мне приходит: «Поздравляю» и смайл в конце. «Нет, только не это, только не со мной, только не сейчас», пишу я. «А у вас был незащищённый секс?» «Да, - отвечаю я. – Много раз. Мой парень вообще не воспринимает презервативов. Мне кажется, он их даже надевать не умеет. По крайней мере, я ни раз у не видела, как он это делает». «Если хотите сделать аборт то вам надо…» дальше идёт целый перечень действий, но я не читаю. «Нет, аборт я делать точно не буду. Я просто не стану рожать». Отбрасываю телефон в сторону, сажусь на диван и обхватываю руками голову. Какое-то опустошение в душе. Не хочется ни плакать ни смеяться. С одной стороны это кошмар. Что с институтом делать, как же теперь моя мамка? А с другой – Димка уехал, но что-то оставил для меня, подарочек так сказать. И сама не замечаю, как начинаю гладить себя по животику. Я ещё сама ребёнок, но уже люблю того кто внутри меня. Дурацкий материнский инстинкт. Но я же человек, я не животное, почему мною управляют инстинкты? Беру в руки телефон и активирую экран. А там, на медицинском форуме идёт радостное обсуждение моих постов. Понятия не имею, что так веселит этих медиков. Моя откровенность или что-то другое. Кто-то пишет: «Сделаю скрин и везде буду показывать» буду и куча смайликов. Кто-то меня утешает и успокаивает, другие подбадривают. Я поначалу всё читаю, но после, у меня перед глазам всё сливается и я не могу больше читать. Когда я волнуюсь, у меня всегда падает зрение, даже очки не помогают. Набираю дрожащими пальцами: «Что мне теперь делать?» и целая куча знаков вопроса. Ответы прилетают целыми пачками: «Идите в женскую консультацию». «Сдайте все анализы». «Сообщите своему молодому человеку». Хорошо, что последнее я могу сделать прямо сейчас. Выбираюсь из той кучи, что передо мной тест покрасивше и щёлкаю его на свой телефон. Подбираю рамочку посиматичнее и пишу Димке: «У меня для тебя сюрприз, только в обморок не падай». И отправляю вместе с фоткой. Чувствую себя выжатой, как лимон, падаю на кровать и хочу расплакаться, но мне не плачется. Ни на что во мне не осталось сил. Что я теперь маме скажу? А если Димка меня бросит? А что теперь с институтом? Это же вся жизнь насмарку. Теперь придётся памперсы менять, пока другие будут веселиться и на свиданки бегать. А Димке вообще легче меня бросить, чем тянуть за собой, надеюсь он этого не сделает, надеюсь он любит меня, а не только говорит об этом. Вот тебе и повстречалась месяц. Месяц, как мы знакомы! Куплю ему пачку презервативов и без них близко себе не подпущу, но это потом, а сейчас надо записаться в женскую консультацию на сегодня, нет на завтра. Маме вообще звонить страшно. А чего, позвоню и всё расскажу. Пусть она знает, какая я у неё дурочка. Только не сегодня, ничего не сегодня. Сегодня мне самой нужно привыкнуть к мысли, что мне капец, и что юность кончилась. Что всё лучшее теперь позади. - Чё-о-о-о-орт! – произношу я слух, пытаюсь зарыдать, но не рыдается, а вместо этого опят начинает мутить. «Всё, токсикоз. Теперь всё стало на свои места». Нехотя ковыляю в ванную, беру там тазик и безвольно тащу его за собой в комнату. Когда мне в следующий раз приспичит блевать, я могу до унитаза и не добежать. Беру телефон и проверяю сообщения от Димки, его всё ещё нет на связи. Видимо не долетел он пока до своего Лондона. Ну как долетит, его сюрприз будет жать. Надеюсь приятный. Или удалить сообщение, пусть сначала обустроиться в своём Оксфорде, а после я его ошрашу новостью. Как раз я успею пройти первичное обследование у гинеколога. Втянусь в режим будущей мамочки, хорошо, что я алкоголь не пила в последние дни. Я знаю, что алкоголь вредит ребёнку, мне вообще сейчас следует пересмотреть подход к диете. «Да чего так тошнит-то. И главное так не вовремя», - склоняюсь я над тазиком, но только не блюю, пока нечем. Кофе нельзя. Крепкий чай нельзя. Молок нельзя, столько всего нельзя. Но всё равно нужно с врачом проконсультироваться. Пиликает мой телефон, с надеждой хватаю трубку. Ан-нет, пустое сообщение о том, что Димка на связи. Наверное, уже прочитал мой пост. Сижу и с замиранием сердца жду, что он ответит. Но он молчит и ничего мне не пишет, а я боюсь писать ему первой. Пусть сам напишет, а не морозиться. В конце концов, это и его вина. Не сама же я по себе забеременела. Я так боюсь, что он, узнав о моём положении, морозиться начнёт. Так не хочу за ним бегать и так не хочу оставаться одна. «Димочка, избавь меня от этого ожидания. Мне сейчас так нелегко. Я так надеюсь, что ты меня поймёшь и поддержишь. Но почему же ты не отвечаешь». Так, надо отвлечься. Бросаю трубку и иду на кухню делать для себя горячий шоколад, а сама навострила ушки и слушаю, когда мой телефончик зазвонит. Чтобы побежать к нему и поскорее узнать, что Димка скажет. «Не подведи меня, прошу тебя. Мне сейчас так нужна твоя поддержка».