Любовь вопреки

      Глубокая ночь. Дождь барабанит по крыше. Крупные капли врезаются в оконное стекло и оставляют за собой ручейки. Сижу на холодном подоконнике, обхватив колени руками и смотрю в одну точку за окном. В голове кинолентой крутятся обрывки воспоминаний с самого детства. Родители, брат с сестрой. Прятки, жмурки, страшные истории ночью под одеялом, чипсы с колой за углом дома, заливистый детский смех.. Не стало папы. Слезы, боль, отчаяние. Мы должны были быть сильными. Без друзей, без родственников, без какой-либо поддержки. Именно тогда, именно в то время начал строиться, закаляться характер троих детишек. И мы стали теми, кеми являемся сейчас. Брат, вспыльчивый, моментами неуравновешенный, принципиальный, но готовый глотку порвать за нас. Сестра, воспитанная бабушкой, хитрая, корыстная, жестокая, готовая пойти по головам, если потребуется. Да, она такая, но все же моя сестра. И я. «Ты должна быть сильной, Джемре, должна быть примером для брата и сестра, опорой..» Я старалась, я правда старалась. Но мне ведь тоже нужна опора, плечо, поддержка.. Прижимаюсь к холодному окну. Что со мной стало? Я же была такой сильной, стойкой, уверенной в себе, знала, чего хочу. Может я вовсе не была такой? Сейчас я убегаю. От себя. От своих чувств. Пальцы тянутся к губам, которые все еще пылают. Поцелуй. Я сама поцеловала его. Это действие было не подвластно мне. Губы сами потянулись. Это была не я. Да, да, Джемре. Можно обмануть кого угодно, но не себя. Я намеренно поцеловала. Знала, что только так можно выкроить секунды, застав Дженка врасплох и убежать. Убежать, потому что ответов на его вопросы у меня не было. Сил смотреть в его глаза и слушать слова, от которых у меня все внутри сжималось, не было. Смелости сказать то, что чувствую, не было. Признаться… Как же трудно дается человеку признание. В ошибке, в преступлении, в своей неправоте. Страх быть отвергнутым, наказанным, боязнь увидеть разочарование и укор в глазах останавливает его в своих порывах. Важно обуздать страх, взять себя в руки, и освободиться от мучений совести. Но когда дело касается любви? Что делать? Как признаться самому себе? Прислоняюсь лбом к холодному стеклу и закрываю глаза. Когда я услышала, что Дженк уезжает, во мне что-то оборвалось. Я представила, что он уехал, что его нет рядом. Помню тот мандраж внутри, когда стучала в дверь. Когда я обняла его, вдохнула запах его кожи, коснулась ее губами. В тот момент все было как в тумане. Но сейчас я понимаю, меня вело мое сердце. Все мои действия были продиктованы им. Как же Дженк был прав, Господи, как прав. Недим, моя зацикленность на нем, все это я сама создала. Изначально мое сострадание, желание помочь и защитить бедного парня в итоге обернулись против меня, против моего сердца. Я полюбила образ в своей голове. Самовнушение. И все. Ведь я не знала и не знаю настоящего Недима. Неужели я была настолько слепа? Я не видела того, кто был рядом. Кто смотрел на меня таким нежным взглядом. Поверни я голову, я тут же увидела бы его. Протяни я руку, он тут же бы ее подхватил. Готовый укрыть меня в своих объятиях, забрать на себя мои слезы. Его забота, внимание, тёплые прикосновения, попытки меня рассмешить. Чем больше вспоминаю, тем больнее мне становится. Бог знает, сколько раз я разбивала ему сердце. В горле саднит, а глаза щиплет от наворачивающихся слез. Открываю окно, и потоки свежего воздуха врываются в комнату. Запах мокрого асфальта бьет в нос. Оставляю форточку приоткрытой и кутаюсь в одеяло. Внутри двоякое чувство. С одной стороны – волнение, страх, переживание о том, что будет дальше. А с другой – что-то такое теплое, приятное, сладкое, греющее душу. Любовь.