Дневник №179
«Мои наброски»
Сегодня небо так красиво истекает предзакатной кровью…19.04.2019
Я слишком долго был во тьме. Меня затянуло туда, когда я рассчитывал на смерть. Теперь я ослеп. Я никогда не увижу солнца и искр живого человека в своих глазах.01.05.2019
Мы всегда несём ответ за то, что совершили. Любовь оплачивается горечью расставания, новая цель – большим количеством работы, усердное саморазвитие – скукой к жизни. Сегодня 74-ая годовщина начала моей расплаты. Что же я могу потерять на этот раз?08.05.2019
Простите за то, что не влюбилась в меня ни одна пуля на полях кровопролития.22.06.2019
«Ты повернул глаза зрачками в душу, а там повсюду пятна черноты»¹, – Вспомнилось мне в осеннюю стужу, и я не удержал мольбы. Гамлет вылез ко мне наружу с безумным ликом красоты, Как снисхождение, успокоение, несущий свет средь темноты. И кисти полетели в вина лужу, всё перенёс я на холсты. И повернул глаза я зрачками в душу, а там нет пятен белизны.02.10.2019
У каждого своя правда. И чтобы доказать эту правду, люди сходят с ума16.10.2019
«Для трусливых народов нет места на земле», – написал Адольф Гитлер в 1924 году. Когда я впервые увидел эту цитату, меня охватил шок. Потом голову сдавила паника. Немцы – не трусливый народ. Это я знал. А я? Я труслив. После этого осознания мне было трудно идентифицировать себя, как немца. Я потерял это звание ещё при первой попытке самоубийства.09.11.2019
Никого не любить – это величайший дар, делающий тебя непобедимым, т. к. никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли². А я люблю, и люблю до зависимости от боли, которую причиняет эта любовь. Я её потерял. Я всё испортил. Идиот я. Прости меня, Германия. Прости меня, (зарисовано чернилами).31.12.2019
Однажды. Зимой. В холодный снежный вечер я обнаружу пустую банку от кофе. Я брошу всё и выбегу на улицу в лёгкой одежде. Подбегу к каждому встречному и буду спрашивать о том, насколько сильно я заслуживаю смерти. После их ответа я растаю по весне с первым снегом.08.02.2020
Жизнь забирает лучших, потому что они красивее тех завядших гнилых цветов на клумбе, вроде меня.17.03.2020
Когда мой алкоголь был на градус выше, я хотел сжечь не только этот дневник, но и дом. Но новый градус успокоил меня, сказав, что это уже стало банально. Тогда я нарисовал вином на стене что-то очень странное. Карикатурное, на своеобразный вкус. Утром я видел там равнины, днём – горы, а ночью – девушку.03.04.2020
Бернард спросил меня сегодня: – Почему вы стоите посреди комнаты? А я, расстроившись, ляпнул: – Да вот… прощаюсь. И даже чувствую какое-то ощущение… грусти. – Это называется похмелье, – ответил мне он и вышел, оставляя меня один на один со стыдом.10.04.2020
Сегодня пришлось выкурить пачку сигарет. ЯИ не впечатлила, а новость Союза… Ангел оказался демоном. Когда-нибудь это должно было показаться. Почти всегда работает правило с белого в чёрный. Так ещё отец говорил. И, хоть мне и стыдно, но я молю Бога, лишь бы Германия осталась чистой. У неё такие уставшие, но ясные глаза. Хотелось обнять. Но нет. Обнимать нужно было раньше. Обнимать чаще, делать добро, а не ломать детский мирок.13.04.2020
Кофе закончилось. Сигареты тоже. Алкоголь слишком далеко. На часах 3 ночи.14.04.2020
Да! Да! Да! Я словно чувствовал, что нужно взять вместе с кокаином препарат CHO–36. Швеция! Я увидел Швецию, и она согласилась. Это безумие. Сладостное безумие удачи. И оно так блаженно растеклось по венам, что я готов начать план прямо сейчас! Кофе, мне нужен кофе.14.04.2020
Первый ход на доске готов. Хоть Россия пришел не с Украиной, как должно было быть по задумке, а с Турцией, всё пошло по плану. Россия всё же выстрелил в зеркало, и мне не пришлось идти на рожон, чтобы вместе со мной он ранил девушку. Ещё и осколок попал, и мне не надо было ранить её самостоятельно, а потом лгать. Рану я не лечил сильно. Я уже хорошо понял: смысла в этом нет. Можно лишь остановить кровь и обработать, чтобы быстрее всё зажило. Поэтому и Японская Империя была на втором, даже нет, на третьем, а то и четвертом плане. Главное было правильно настроить Россию… Но это было. Прошло. Теперь можно сесть за документы и проверить следующие шаги. Подарок для ЯИ я так и оставил в кармане, подарю позже.14.04.2020
Я благодарю всех всевышних за то, что я проснулся в 4 утра. Я успел дополнительно зашить основные раны. Сна хватило только на мышечные разрывы, плохо. Мозг мой ещё не до конца осознавал, что сработал план "F" и Россия всё же решился на… такое.15.04.2020
Обман удался. Германия вроде бы поверила. Как бы там ни было, моей лжи нет оправданий, да и смысла нет. Её волновало, не убил ли я кого-то. Предоставив доказательства, я стал ей неинтересен. Может, это и к лучшему. Да и разговор с младшей японкой прошёл как нельзя лучше. В её глазах такой потенциал… Ещё и слова ЯИ выйдет перекрутить на свою пользу. Всё же meine Maus³ была права, я втяну Японию в игру. Сделаю из неё нужного человека. Некий эксперимент.15.04.2020
Я перенёс нужные книги со старого дома в новый. Бернард занялся тем, чтобы меня никто не заметил. Тот дом должен остаться тайной. Оружие я разложил по всему дому. Ещё картины в коридоре повесил. Но, почти уверен, я сниму их. Или буду вешать хотя бы не свои. После той ночи теперь появился тремор ладони. Рисование пришлось отложить… надеюсь, не навсегда. Зрение немного ухудшилось. Очки снова появились на моём столе, словно наровились напомнить те времена "слепоты". «Господи, Рейх, неужели так сложно надеть очки и увидеть, что происходит?!» Открыть глаза нужно было ещё с самого начала… Не об этом. Нужно думать не об этом. Только бумагу трачу.16.04.2020
Меня пугает своей совершенной гладью зеркало. Я пытался его повредить, но так и не получилось. Чувствую чей-то труп за стеклом.16.04.2020
Работы оказалось больше, чем я думал. Но теперь всё построено. По камерам всё хорошо.17.04.2020
Я решил, что нужно привыкнуть к "новому облику", поэтому готовил в более открытом виде. Есть я не хотел, но надежда, что Германия захочет сладенького, оставалась. Вместо привычной классики я тогда включил музыку потяжелее. Было непривычно, но мне понравилось. Разговор с Россией прошёл лучше, чем я думал. Смысла ложиться я уже не видел и, напоив Россию галлюциногеном, решил немного расслабиться и разобраться в чертогах. Меня всё ещё коробит от извинений. Говорить это нужно максимально искренне, а мне хочется в лицо плюнуть каждому, пред кем я извиняюсь. Это так притворно, так мерзко. Но вот перед Германией… Я извинялся бы взахлёб, на коленях, целуя ладони… За завтраком я всеми силами пытался скрыть тремор от России, это было бы лишним.17.04.2020
Разговор с Японией и появление СССР немного выбили из колеи. Сегодня уже точно будет выходной, поэтому я решил отдохнуть. Раньше я презирал пьяниц, курильщиков, наркоманов. Я не узнавал историю их зависимости. Поэтому и не смог лишиться этой участи. Мне стыдно, безумно стыдно. И вместо того, чтобы сделать что-то полезное, я иду усугублять зависимость.18.04.2020
Кошмар. Сущий кошмар. Настолько плохо, что я не знаю, что писать. Даже присоединение Франции к игре не радует.19.04.2020
Тошно от себя настолько, что всё это время не было сил написать что-то конструктивное. Разговор с КИ и вправду помог. Везёт, что я не чувствую к нему такого же отвращения, как к большинству… Ещё и Совок… Германия… Не понимаю, почему люди празднуют день, когда они на ещё год стали ближе к смерти… Теперь ещё и притворяться влюбленным. Но хоть медитация помогла Японской Империи. Ей понравилось позже засыпать со мной в обнимку. Видимо, играть будет не сложно, ведь, в глубине души, я всё же хочу тепла. Отвратительное осознание.21.04.2020
Вечеринка прошла как нельзя успешно. Ещё и тот случай с Украиной под руку попался. Но именно после него мной овладела сильная паника. Все эти окна, бокалы, бутылки, глянцевые поверхности, – всё это отражало меня бесчисленное множество раз, будто холодно угрожая. Я так больше не мог. После разговора с Японией я углубился в японскую классику. Конечно, я прочитал рекомендованные «Чёрные ящерицы», а она – мной данную книгу. Интересно, кто-то догадается, что Клаус Вольф и я – это один и тот же человек? Но ладно. Не об этом. Выбирая книги в ещё нетронутых обложках, мой взгляд зацепил сборник «Ворота Расёмон» Акутагавы Рюноскэ. И вот когда я заперся в ванной Италии и увидел своё отражение в зеркале, мне сразу пришли на ум его слова: «Сильный человек не боится врагов, зато боится друзей. Повергая одним ударом врага, он не чувствует никакого огорчения, но невольно ранить друга боится, как женщина. Слабый не боится друзей, зато боится врагов. И поэтому в каждом видит врага». Я боялся, что являюсь слабым. Проанализировав всё, я понял, что не могу считать себя сильным, но и слабым назвать язык не поворачивался. Я боюсь всех: и друзей, и врагов. Начался кашель. На носовом платке осталась кровь.23.04.2020
Я не мог уснуть. Всю ночь я бредил в полусонном состоянии. Я пытался анализировать происходящее, но ответ я нашел только на утро – новое успокоительное нельзя было принимать наркоманам, вроде меня. Началась ломка. Я пытался внушить себе обратное, но тщетно. Ещё ночью я начал писать конспект для Росса. Там были упражнения, тексты и вопросы относительно его ориентации. Но этот вопрос спорный. Главный совет, конечно, – это попробовать себя в постели со своим полом. Но это не в моих силах. Хотя, не то чтобы не в силах, здесь мной правят моральные устои. А так, мне плевать на то, какой в его голове будет вердикт. Насколько же я опозорился перед Россом. Вся эта вопиющая эмоциональность. Ещё и Бернард. Попросил прийти как нормального дворецкого, а он самовольничает. Хорошо, что я могу это перекрутить на свою пользу. Нужно рассказать, почему дружба между мной и СССР закончилась. Наркомания будет проявлением доверия. Насчёт Италии. Меня немного удивило его поведение. Но его можно понять. Ему страшно. Его пожирает совесть. Несмотря на то, что я только сделал небольшую услугу, Италия боится, что я делаю больно России. Поистине смешно то, что я всё время ломаю Росса, перестраивая его под себя. Но в этот раз я мгновенно соединил осколки разбитого эго в нужном мне порядке. Я эту ситуацию могу объяснить как "я заранее избавил его от ночных мыслей, но взял свою цену за это". Всё имеет свою цену, не так ли?25.04.2020
Мне нравился прогресс России. Дружба с Италией на него хорошо влияет. Я рад, что он снял свою ушанку. Это поганое клеймо. Оно держит его разум в колючей проволоке, не давая освободить боль и впустить свет. Я это знаю не понаслышке. Хочешь измениться – измени своё окружение и связывающие путы. Сейчас нужно максимально поднять его, но ложно. Как делают люди… Напялить на серую мышь подходящее платье и играть с её уверенностью. Но сними одеяние, и мышь останется мышью. Пробьёт двенадцатый час и таинственная принцесса станет обычной Золушкой⁴. Интересно, кому же из нашей сказки придется отрезать плоть?⁵03.05.2020
Италия и Россия покрасили мне ногти в черный. КИ сказал, что мне идёт. Я не отрицаю то, что юношам и вправду это подходило. Но сейчас я пишу это и вижу в глянце совсем не усталого мужчину с болезненным цветом кожи, а милого паренька с румянцем на щеках. Он удивлённо смотрел на ногти, пока чужая рука с красными ноготками перебирала волосы. Это был 1932 год. Союз принес цветной лак, новинку на рынке. Я последний раз снял фуражку без нужды.05.05.2020
Сутки у Величественной Японии дались на удивление легко. Я даже получил некое эстетическое удовольствие от разговора о драгоценных камнях. Хоть и соглашусь, я согрешил, беря за источник «Портрет Дориана Грея», работы Джорджа Фредерика Кунца и Библию. А Империя взамен рассказывала о Идзанаги и Идзанами, о их оружии, что было украшено камнями – нагината. Идзанаги – в синтоизме бог творения, супруг Идзанами. Идзанами – в синтоизме богиня смерти и творения, рождённая вслед за первым поколением небесных богов, супруга бога Идзанаги. Интересно то, что она пыталась сравнить нас с ними, но запнулась. После прочтения полной легенды, я прекрасно понял почему.15.05.2020
Стараюсь завязать с наркотиками.17.05.2020
На неделю я уехал к, так называемой, возлюбленной. Меньше соблазна насчёт наркоты. Всю неделю я делал пометки о состоянии Японии. Она стала немного холоднее, но ещё не теряла какой-то вечный огонёк детской радости. На неё смотреть – равно улыбаться. Хочу перекрыть кислород этому огню.25.05.2020
Я всё меньше времени нахожусь в доме. Теперь меня он жутко отталкивает. Это не мой дом. И своё прошлое пристанище я тоже не могу назвать домом. Я гуляю с Кэкеном, волками, пытаюсь рисовать, хоть тремор ещё беспокоит немного. Германия… Я так хотел дарить ей только позитивные эмоции, но. Снова. Снова. Снова заигрываюсь. Просыпается этот червь садизма, съедает здравый рассудок и всё. Застрелиться хочется, лишь бы этот голос не донимал меня.28.05.2020
Росс начал появляться всё реже. Больше перешли на переписку. Я снова вернулся в дом. Я не там, где нужно. Меня тянет куда-то к высоте, скалам.29.05.2020
Мне приснился странный сон. Будто девичья фигура держит три поводка. Цепи какие-то нематериальные, но до жути крепкие. Это я осознал на горьком опыте, когда попытался сдвинуться с места. На мне был ошейник. Но кто на ещё двух поводках?..03.06.2020
Я совсем не могу сконцентрироваться. В голове только наркотики. Мне бы хватило ещё два дня, чтобы побороть эту бессмысленную борьбу. Сорвался. Я сделал заказ на кокаин. На один раз. Вечером будет. Тревога спала, и я смог продолжить работать. Шахматная партия сейчас особо интересная. Хоть меня пугает, что Россия-ферзь слишком часто ставит мне-королю мат. Посмотрим, что из этого выйдет.04.06.2020
Меня обманули. Кокаин был сильно разбавлен Левамизолом. Мне сразу показалось подозрительным то, что эффект был слишком длинным и ярким. Хоть и в панике, но я постарался вывести препарат из организма. Надеюсь, лихорадки не будет.05.06.2020
Надежды не оправдались. Было плохо. Черта реальности и сна развеялась, словно её там никогда не было, но я знал, что должна быть. Время потеряло свою силу. Вспомнился Сальвадор Дали с картиной «Время» и «Естественная философия времени» Дж. Уитроу. Я плыл по словам и смотрел в глаза на небесах. Множество глаз, знакомых и нет, миллиарды слов, цитат. Течение ускорилось, я готов к смерти. Но всё так долго, я словно застрял над пропастью. «Время, мной созданное, время не существует», – пытался переубедить себя, как делается в осознанном сне, и упал… Белая гуща впускала моё тело медленно. Покрывала меня, подкрадываясь. Окрашивалась в яркий алый и чистый чёрный. Прошу, дай темноты. Мои веки не спасали от слов и глаз. Меня трясет. Снова паника. Я пытался утонуть самостоятельно, но с каждым резким движением жидкость становилась твёрже камня. Но стоило мне снова медленно её коснуться – молоко. Я растворяюсь. Боже, как я рад. Вот же снег, вот кровь и я, я растаю. Растаю со снегом. Глаз всё меньше. Вон Германия, смотрит так укоризненно, но с ликованием. Радуется… А вон голубые… Голубые?! И я резко утонул. Нет, нельзя. Пусти. Пусти к ним! Господи, пусти меня! Я хочу снова их увидеть! Я так по ним скучал… Пожалуйста. Река слов на мои просьбы изменилась. Теперь это была не странная жидкость, а соль. Острая, и кристаллы разного размера. Да когда меня это пугало? Дайте, дайте снова посмотреть. Соль медленно впитывала кровь с моих рук, раны жгло, но я вижу свет. Вижу... И я смог… я снова увидел эти глаза. Вся боль, что впиталась чёрной вязкой слизью в сосуды, отлегла. Ушла, растворилась, исчезла. Я смотрел на них. Живые, но закрыты мёртвой пеленой. Заботливые, но пустые. Сердце успокоилось… Я провалился в спокойствие этого моря. Я помню отрывки. Чувствовал тепло ладоней, вкус горячего горького, как я люблю, какао, отголоски акцента, своё имя. Почему я потерял это? Я мог ценить это больше. Почему принимал как должное? Пожалуйста, услышь меня, услышь мою просьбу. Обними меня, так, как Веймара. Молю, обними Клауса. Неодолимая тоска наполнила меня так, что блевать хотелось. Меня тошнило от переизбытка чувств и одновременно их отсутствия. Ну почему я тебя больше не слышу? Я застрял сознанием в какой-то тьме. Меня оттянули туда за шкирку. Где твои руки? Где тепло? Меня бросили. Как пса. Никому не нужного, старого и раненого, травмированного пса, который лишь пытался скрыть страх за агрессией. Только разница между мной и псом в том, что того застрелят. А меня каждый, каждый чёртов раз, спасают. Почему ты пришел снова?! Почему тогда, когда я мог наконец умереть? Почему убиваешь своим отсутствием? Плевать я хотел на месть тебе, на манипуляции. Убей меня. Убей! Мне больно. Воздух каждый раз режет лёгкие, глаза заливаются кровью из-за отражения в зеркале. Швеции плохо, тебе плохо, Германии плохо, России плохо, а я не могу уже. Больше никаких слов, никаких объятий, только пуля и распятие. Больше не тревожит меня боязнь, что я просто слаб. Почему ты ушёл? Температура поднялась сильнее. Я снова упаду в темноту в надежде, что ты (пометка: сжечь эту страницу к чертям собачьим).07.06.2020
Моя мерзкая сентиментальная личность. Могу вас поздравить. Сейчас эмоций никаких не будет, я выпил большую дозу успокоительных и сейчас усну. Но тебя спасал не Николай. Раша. Это был Росс. 3… 2… 1… взрыв. Думаю, откроешь ты дневник лишь послезавтра.09.06.2020