КУЛИНАРЫ (БЕСКОНЕЧНЫЙ ФАНФИК)

После такого убойного и опасного приключения, команда Снэтчера приехала на дачу к Хэт Кид, где они все вместе стали отдыхать. Приятная, теплая водичка скользила по молодому телу Горячей Девочки, которая резвилась в бассейне, расплескивая воду по округе… — Так, а это кто за уебан? — Спросил Снэтчер, смотря на неадекватного вида парня, который сидел за деревом и записывал все на диктофон старого образца. — Господи, что за бред он несет! Я конечно уже не маленькая, но свали отсюда нахер, извращенец! — Хэт Кид бросила в него крем для загара, и тот попал уголком прямиком в глаз парню, но тот даже не шелохнулся. Призрак не стал церемониться, и, подняв идиота щупальцами вверх, произнес: — ЕСЛИ ЗА МНОЙ ТЫ БЛЯТЬ СЛЕДИШЬ — МИГОМ НАХУЙ ПОЛЕТИШЬ! — И похуист улетел на несколько километров вперед, разрывая воздушное пространство и загораясь прямо во время полета, да так, что дым уже стал витать в начальной точке отправки. Снэтчер вдохнул приятный запах жареного мяса, в то время как остальные отошли подальше. В голову призрака летели разные мысли, которые он хотел озвучить, но внезапно озарение снизошло в его мозг как единое целое! — У МЕНЯ ИДЕЯ ПОЯВИЛАСЬ — ДАВНО ЕЩЕ В БАШКЕ ЗАРОДИЛАСЬ! ПОЕДЕМ ВСЕ НА ШАШЛЫКИ! И ЧТОБЫ НЕ УСТАТЬ НАМ ПО ПУТИ — МЫ БУДЕМ КУРИТЬ ШИШКИ МОИ! ЧТОБЫ МАНГАЛ ЗАЗРЯ НЕ ПРОПАДАЛ — ПРОСЛЕЖУ ЧТОБЫ КАЖДЫЙ ЕГО ОБОССАЛ! А ЧТОБЫ МЯСО БЫЛО ЛУЧШЕ ВО СТО КРАТ — МЫ ПОЛЬЕМ ЕГО ПРИПРАВОЙ «ЕБАНАТ»! — Господи, опять Пушкина перечитал… — Разочарованно произнесла Хэт Кид, пока призрак уже во всю придумывал рифму к предстоящему пикнику. — Черт… Снэтчер незамедлительно побежал в дом, и стал выкидывать щупальцами оттуда все, что по его мнению могло пригодиться в дороге: кота, кострюлю, бомжа, косулю, веник, кочерыжку, шизофреника и шишку, сахар, соль, приправу с пола, молоко, консерву и два рассола, наушники, кока-кола, кусок говна и книжка «Марко Поло», скатерть, плед и две корзинки, нож, ложку и три блондинки, провод, камеру, зарядку, дверь от кухни, косяк и яиц аж три десятка, Салына, Утку, фанфик, наклейку, проститутку, бантик, чего только этот имбицил не взял, чтобы пикник надолго всех задержал! Тем временем Хэт Кид собирала корзину с продуктами, яблоками, овощами и прочим, ведь какие шашлыки без вкусного перчика, ароматного лука и душистого укропа?! Вот вот, никакие. И тут вдруг в холодильнике не оказалось майонеза и кетчупа, но, увидев как призрак херачит эти пачки в машину, облегченно выдохнула. Капитан и его матросы загружали летающее мини-судно, которое рассчитано на десяток человек, к счастью, все влезли, а кондуктор и Кот повар поедут на чем-то похожем на мотоцикл, но с очень большим выхлопным отверстием. Дорога занимала полчаса, которые они провели, выезжая из грязи и пытаясь не утопнуть в внезапно появившихся огромных и глубоких лужах. — …Мы же даже не на Земле, почему тут так херово?! — Ныла Хэт Кид. — Да потому что всем насрать на дороги, как и мне! — Кричал Снэт, херача по неровностям и дырам в дороге, из-за чего машина прыгала так, будто бы это мячик для баскетбола. Спустя некоторое время поездки, в которой почти все время Хэт Кид ныла о том, как все херово и что ее укачивает, она не взяла прокладки (для пистолета) и что вообще все плохо. Ровная и красивая поляна с березами, речкой рядом и даже с поваленными бревнами заставляла команду вдохнуть свежего и ароматного воздуха, втянуть в себя умиротворение природы, и наконец начать раскладывать продукты. То, что сзади было прицеплено грузом на машину Снэтчера, было весьма объемным, поэтому выгружать было долго. Оттуда сразу выбежали три блондинки, крича, что они будут жаловаться. Снэтчер долго не ждал… — КОЛЬ НА МЕНЯ ХОЧЕШЬ МАЛЯВУ НАКАТАТЬ — БУДЕШЬ ПУЛЮ В СПИНУ, ПАДЛА, ПОЛУЧАТЬ! — И он выстрелил девушкам в спину, отчего те упали как манекены, заискрились и больше не двигались. — ГОСПОДИ, ТЫ ЧТО, УБИЛ ЖИВЫХ ДЕВУШЕК?! — Кричала Хэт Кид, трясясь как на морозе. — Да не ори ты, ебанутая, они же просто андроиды. Искры не видела? Так, ладно, доставай камеру, а я пока буду учить наших зрителей правильно ебашить шашлычки! Хэт установила оборудование, а призрак стал говорить. — ВСЕМ ПРИВЕТ ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, И СЕГОДНЯ МЫ С ВАМИ БУДЕМ ЕБАШИТЬ АХУЕННЫЕ ШАШЛЫКИ! ЧТОБЫ МЯСО ВКУСНО ПАХЛО — МЫ ДОБАВИМ СНАЧАЛА МАСЛА! — Он вылил весь флакон керосина в недавно разведенный в мангале огонь, отчего яркая вспышка пламени, казалось, была видна на планете в виде огромного источника света. — А ЧТОБ ВСЕ БЛАГОУХАЛО — НА ШАМПУР ЕБАШИТ САЛО! — Снэт насадил на шампура куски сала, которые заботливо взяла Хэт, и кинул в мангал, отчего тот пошатнулся, но не рассыпался. Много ли, мало ли времени прошло, но сало вскоре приняло румяный оттенок, а капли жира стали капать с периодичностью в 10 секунд, поэтому призрак сразу же снял их с огня, закинул на тарелку, и позвал всех есть. — НЕБОЛЬШОЙ МЯСНОЙ ПЕРЕКУС — ОЦЕНИТ ДАЖЕ КАРАПУЗ! Все хрустели корочкой с удовольствием, лишь Хэт тошнило при виде этого продукта — она с детства ненавидела сало. — И ТАК, ДАВАЙТЕ СКОРЕЕ К МЯСУ ПРИСТУПАТЬ — А ТО ЗАЕБАЛСЯ СУКА ЖДАТЬ! — Он вытащил ведерко с продуктом и выкинул его на раскладной стол, отчего крышка отлетела и часть мяса вывалилась на землю. — ПЕРВЫМ ДЕЛОМ НАДО ЕГО ЗАМАРИНОВАТЬ — А ТО БУДЕТ ГОВНОМ ВОНЯТЬ! — Снэт принялся херачит в ведро кетчуп, майонез и другие приправы. Все ведро уже было заполнено до краев, и жижа вытекала за пределы. — МЫ ЗАМАРИНОВАЛИ ПАДОНКА, Я ВАМ СКАЖУ! УХ ТЫ СУКА, ПОГОДИТЕ, ЩА ПРИДУ! — Призрак увидел вдали нечто идеально подходящее для жарки шашлыка, по его мнению. Это была старая кровать. Он скинул с нее обоссаный матрас, кое как очистил аэрозолем против комаров и прочей нечисти этого леса, кинул в сторону мангала, тот, естественно, рассыпался. Но Снэт не унывал, он подмел горящие угли веником, закинул их под пружины, сверху закинул мяса, а в центр положил камень, дабы пружины просели вниз, прямо к углям. Выглядело, как бы то ни было странно, хорошо. Вокруг большого булыжника лежат румяные и красные кусочки мяса, обтекающие аппетитным соусом, который так и манил слизнуть его. Но голодных матросов он скинул в речку, добавив при этом «Дабы аппетит нагулять — идите суки утопать!». Звук горящего продукта манил всех к его вкушению, и лишь призрак был невозмутим. Камера отлично передавала его прекрасные формы и аппетитную натуру, Снэтчер думал, что такое точно понравится зрителям, особенно любящим сидеть и просиживать свои жопы на диване, вместо того, чтобы просто сходить и с друзьями пожрать мяска, да попить коньячка. — НУ ЧТО, ЛЕНИВЫЕ ГОВНОЕДЫ — НЕ НАДОЕЛО ДРАИТЬ СВОИ ЛЫСЫЕ ТОРПЕДЫ?! КОЛЬ ЗАЕБАЛСЯ ПО ДОМУ ТЫ ВИТАТЬ — ЕБАШЬ НА ПРАЗДНИКАХ ТЫ ЖРАТЬ! — И, удивив всех в округе, он АККУРАТНО выложил на блюдце сочное и готовое мясо, которое переливалось собственным соком и сияло в лучах солнца. Все сразу же накинулись на его еду, и, несмотря на то, что мясо лежало на земле (а точнее на траве), было буквально пропитано кетчунезом, оно было практически идеальным. Все с удовольствием уплетали шедевр кулинарного походного искусства, а довольный Снэтчер одиноко и тихонько присел под раскидистым деревом, достал свой личный дневник, и стал записывать новый рецепт идеального проведения этих выходных. Записывая последнюю строчку, он сплюнул, и пошел веселиться с друзьями. «КАК ЖЕ БЕСЯТ ЛЕНИВЫЕ МУДАКИ, ЖРАТЬ ЛЮБЯТ, А ХОДИТЬ НЕ ХУХРЫ МУХРЫ! ДАБЫ СИТУАЦИЮ НЕ УСУГУБЛЯТЬ — НАДО БОЛЬШЕ БЛЯТЬ БЕЖАТЬ! ПОДНИМИ ПЕРДАК С ДИВАНА, ХВАТИТ СМОТРЕТЬ УРГАНТА ИВАНА, ПЛЮНЬ НА ОДИНОЧЕСТВО СВОЕ, И ВАЛИ СКОРЕЕ ЖАРИТЬ ПОРОСЯЧЕЕ ДЕРЬМО! А КОЛЬ ОДИНОКО ОДНОМУ — ТАК ЗВОНИ ДРУЗЬЯМ, ИЛИ Я САМ К ТЕБЕ ПРИДУ! ВОКРУГ КОСТРА ПУСТЬ ВСЕ СЯДУТ, И ВМЕСТЕ С ТОБОЙ ПОД ГИТАРУ ПЛЯШУТ, ПОДПЕВАЯ ПЕСЕНКУ ПО СТРОКАМ «И ШАШЛЫЧОК ПОД КОНЬЯЧОК, ВКУСНО ОЧЕНЬ»…».

***

Солнце скатилось давно за горизонт, все уже устало пели песню под гитару, а Снэтчер довольно вышел в центр, прямо к костру, и стал заявлять: — ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! Я знал, что всем понравится тут, поэтому я взял на всех палатки, и поэтому мы остаемся тут! Все были удивлены, но через пару секунд радостные вопли подтвердили и одобрили идею призрака. Разложившись по местам, Хэт не нашла свободных палаток. Зайдя к Снэту, она поинтересовалась, можно ли поспать с ним? — Эээ. Я… Да, конечно ебать! Только подальше от меня, иногда во сне я дерусь, представляя Корри, поэтому будь осторожна, на всякий случай надень броню или хотя-бы защитный купол вокруг себя обеспечь, окда?.. — На его темном смуглом лице появилась розовая румяница, и он быстро скрыл ее своей неебически огромной шляпой. Они все легли спать, не подозревая, что в любой момент на них мог напасть Трехногий Медведь Людоед, который выходит только в полнолуние, которое было как раз в эту ночь…

***

Мягкий свет любезно согревал Хэткид, что едва успела продрать глаза. В палатке было невероятно тепло, а Снэтчер ещё дремал… Хэтти вылезла из шляпы-мешка, одела свою привычную накидку и вышла на улицу. Два ярких Солнца были видны на небосводе по соседству с газовым гигантом красного цвета, что расположился в полнеба и был прекрасно виден в это время года. Море. Море было спокойным. Лишь изредка по нему проходила мелкая рябь из-за лёгкого, приятного тропического ветерочка. Хэткид присела на песок в тени огромной пальмы, что росла неподалёку от палатки. — Доброе утро. — сонно произнёс Снэтчер своим загробным голосом — Скажи, Снэтчер… — Хэткид не могла сдержать улыбки — Ты опять телепортировал нас во сне?.. Призрак оглядел окружающую местность и уверенно произнёс: — Мда. Это не моё болото, скажем прямо… Хэткид громко засмеялась. — НА ДВОРЕ ПИЗДЕЦ-ЖАРА! НАЕБНУТЬ КОКТЕЙЛЬ ПОРА! — Сказал свою фразу Снэтчер и направился в сторону тропического леса. Хэткид продолжила наслаждаться умиротворённой атмосферой этого острова, которая резко нарушилась громким выкриком «ПЕК-НЕК!». По голосу можно было легко определить, что это Кондитер, что остался с Кошкой-поварёшкой на соседнем континенте. Видать не надо было ставить палатки в ту ночь, в которую, по легендам, кто-то где-то ходит и кого-то зачем-то жрёт… Хэтти хотела, было, снова заснуть, но помешал очередной выкрик Снэтчера: — В КОТЕЛКЕ КИПИТ ВОДА! ХЭТТИ, БЛЕН, ПОДИ СЮДА! Она встала и направилась к призраку… — О! ТЫ ПРИШЛА! ОТЛИЧНО! — Снэтчер затачивал ножи. Он стоял рядом с деревянным столом, неподалёку от которого кипела вода в котле — НЕ ПОВЕРИШЬ! Я НАБРЁЛ НА ЗАБРОШЕННОЕ ПОСЕЛЕНИЕ, С ЗАВАЛАМИ ФРУКТОВ! О! СМОТРИ — ТВОЙ КОРАБЛЬ! И правда. На небе был виден летающий дом. — КОРАБЛЬ СВЕТИТ КАК ЗВЕЗДА; СУКАМ-ФРУКТАМ ВСЕМ ПИЗДА! — выкрикнул Снэтчер и хотел приступить к готовке завтрака, но Хэтти его перебила: — Но у меня нет камеры… — НЕ БЕДА! ЗАПИШУ В БЛОКНОТ! ЗНАЧИТ ТАК: ДЛЯ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ОЧЕШУИТЕЛЬНОГО КОКТЕЙЛЯ ПОДГОТОВИМ НЕОБХОДИМЫЕ ИНГРЕДИЕНТЫ: 1. ЗЕЛЁНЫЕ ЯБЛОКИ — БЛЯДСКИЕ ПОХАБНИКИ! 2. ВИНОГРАД С САДОВ ВАНЕССЫ, ЕБАНУТОЙ БАРОНЕССЫ! 3. ВИСИТ ГРУША — НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ! ДА С ХУЯ ЛИ?! Снэтчер откусил кусок, но выплюнул, ведь это была неспелая, кислая и противная груша. 4. ПОЛОСАТЫЙ, СУКА, КИВИ, ВИДАТЬ ЗАСТРЯЛИ НА КУРСИВЕ… Он попытался мышкой сместить фотографию с фруктом, но мышь запищала и убежала в кусты. 5. ТУТ ЕСТЬ ФРУКТИК-АПЕЛЬСИН — БОГАТ НА НЕЙРОТОКСИН! 6. КРУПНЫЙ, КРАСНЕНЬКИЙ ГРАНАТ — ДЛЯ КОКТЕЙЛЯ В АККУРАТ! 7. НЕПОНЯТНЫЙ ПОМЕЛО. ЭТ КОГО ТАК ЗАМЕЛО?! 8. ТУТ ЕСТЬ ОКО ДРАКОНА — РАЗПИЗДЯЙСКОГО ГАНДОНА! 9. КАКОЙ СОЧНЕНЬКИЙ ГРЕЙПФРУТ!... ВЕСИТ...? ПАДЛА, ЦЕЛЫЙ ПУД!!! 10. НЕПОНЯТНЫЙ КАРАМБОЛЬ — КОНДИТЁРУ СВЕТИТ БОЛЬ! Призрак кинул в бедного Каратиста фрукт. 11. БАНАН — ЖЁЛТЫЙ УЕБАН! 12. АНАНАС — КРИВОЗЕРКАЛЬНЫЙ ПИДОРАС! 13. ТУТ ЕСТЬ МЕЛЕНЬКИЙ КУМКВАТ! НАНАРАЗТОПИЗДЕННЫЙ АРОМАТ! 14. И ЖЕЛТЁХОНЬКИЙ ЛИМОН! ДЛЯ ИЗЮМИНКИ ЗДЕСЬ ОН! 15. И КОНЕЧНО ЖЕ КОКОС!.. УХ НИФИГАСЕ КАК ОБРОС!... Удивлению девочки не было предела. Ведь призрак всегда умел показать себя с новой стороны. постоянно творя неведомую дичь. Именно поэтому он ей нравился… По сути, телепортация почти не изменила изначального ландшафта пикника, поэтому все особо и не удивились, за исключением Снэтчера, который нашел соломенный домик с кучей фруктов и непонятной хрени, происхождение которой было затруднено нулевой информацией. — Но для коктейля понадобится меньше фруктов и прочего… — Ой, хорош хуйнёй страдать, ебашь ты кружки, твою мать! — Хэтти попыталась быть такой же злой как призрак, но лишь сдвинула стаканы с места, а не разбила их. — Готово… — И ДЛЯ ПЕРВОГО КОКТЕЙЛЯ «КАПИТАН НА ПЛЯЖЕ» МЫ БЕРЕМ КИВИ, АНАНАС, БАНАН И ЕБУЧИЙ КАРАВАН! — Откуда ни возьмись появился кусок хлеба, который сверху был посыпан солью. — Чертовы русские со своими традициями, делают такой вкусный, мать его, хлеб, что не могу устоять! — Он откусил 2\3 части хлеба. — ЕБАШИМ АНАНАС И КИВИ В БЛЕНДЕР, НО ПЕРЕД ЭТИМ ОГОЛИМ ЭТОГО ЕБАНАТА В БРОНЕ! — Снэтчер стал массово избивать ананас, а потом лопатой сковырнул его добрую долю, из-за чего часть «скорлупы» попросту отлетела в ебеня. — ДАЛЬШЕ КИВИ, БЛЯТЬ, ИДЕТ — СЕГОДНЯ СУКУ НИКТО ТУТ НЕ СПАСЕТ! — Призрак принялся накручивать фрукт на «ЕБАНАФТ 3000», после чего запустил установку, и начал водить по раскрученному продукту ножом, вследствие чего вся кожурка полетела НАХУЙ… — И НАКОНЕЦ ЕБАШИМ ВСЕ В БЛЕНДЕР!.. — Снэт, у нас нет блендера… — А КАК Я ЗАПУСТИЛ ЕБАНАФТ 3000?! — Он на аккумуляторе работает, у него переносной… — Девочка показала на самый низ ручки устройства, и, действительно, там был аккумулятор. — БЛЯТЬ! ЛАДНО, СУКА, НЕ БЕДА — МЫ РАСКРУТИМ САМИ ЗАЕБЦА! — Снэт взял бур, положил миску на землю, после чего сразу же закрутил полученную продукцию. Смесь земли, фруктов и осколков тарелки была готова, и довольный призрак поместил все в стакан, сверху положив красивый черный зонтик, а сбоку оставив дольку лимона. — Эй, Капитан! Держи утренний, бодрящий коктейль! — Он передал напиток. Хэтти закрыла глаза, и думала, что сейчас Снэтчеру хана, ведь такую бурду пить будет только больной… — …Ммм, как вкусно! Сделай-ка моим матросам тоже! Они все будут не против такого вкусного тропического напитка! — ГЫ. С РАДОСТЬЮ!!! — И мне! — И мнееее! — И. мне.! Все дружно хотели коктейль Сэнтчера, и он, как самый сообразительный, умный и всезнающий призрак, заебашил всем коктейлей, да таких, что пил их один лишь псих! Позднее вечер подошел, все лежали в полный ноль, лишь призрак у дерева сидел, в блокноте хуйню писал, песни пел. Костер развел, шашлык насадил, устроил себе и Хэтти целый пир! — Скажи, Снэтчер… А ты правда умеешь практически все?.. — Моя жизнь окутана мраком и тайной. Моя первая жизнь была ловушкой, в которую я и попался, о чем жалею до сих пор. Меня посадили в галактическую тюрьму строгого режима, потому что я убил вице-президента моей прошлой планеты… — Но зачем?! — Удивилась Хэт. — Да потому, что со своими законами он всех заебал! И меня засадалили, пожизненно… Я много лет строил план, как выйти из тюрьмы, но вдруг, совершенно неожиданно, меня приговорили к срочной смертной казни. Это также была и моя первая смерть: ядерный расщепительный стул. Меня просто разделили на молекулы, я даже боли не чувствовал… После чего попал во вторую жизнь, где было уже получше. Но я заметил закономерность — я появляюсь только там, где был изначально рожден. Год за годом, век за веком я перерождался, делая отважные дела и пытаясь спасти умирающую экономику и планету, но в один прекрасный день… Я умер почти навсегда. Ну, я так думал… Я просто видел темноту, и ничего более. Это было страшно, но через полгода (я считал в уме секунды и часы, и дни, и года…) я привык. Потом снова меня перенесло, и я оказался в новой душе, но… Эта душа была прозрачна. Это и есть мое тело, которое сейчас. За эти годы я набрался мудрости тысячи жизней, помню каждый момент, каждый поступок… И лишь боль в груди вызывают моменты, которые связаны с той планетой, на которой я жил… Смотря на эту обугленную котлету, невольно задумываешься — а была ли когда-то там жизнь?.. Ты говорила, что видела ее, но не захотела проверять, ведь на вид она уже была заброшена. Вот в чем и прикол, дорогуша. Все, что заброшено, может быть обитаемо, а самое страшное — никогда не знаешь, как выглядят новоизмененные гены мутированных коренных жителей планеты… Хэтти была в шоке от услышанного. Уважение как-то само по себе проявилось к нему, но больше — страх. Неужели обычный на вид призрак, которых в мире множество, знал так много, и познал немало?.. Оставалось лишь молчать, под напряженное стрекотание кузнечиков. Столько вопросов, и так мало времени для того, чтобы их задать. Почти не оставалось сил, но Хэтти очень желала узнать побольше, ведь эта ночь — практически единственный шанс, когда призрак изливает душу, в которой хранятся тайны прошлых жизней и тайна его планеты… Но закрывающиеся глаза не смогли удовлетворить просьбу девочки, и она заснула…

***

Утро выдалось тяжелым. Каким-то магическим образом Снэтчер смог подмешать в каждый коктейль лошадиную дозу спирта, и прошлая ночь была очень веселой. Невеселым был лишь тот факт, что заостренные, сделанные из кремния копья устремились прямо в лица каждого спящего. Солнце выходило из заката, окрашивая все вокруг в малиновый цвет. — Красивое сегодня утро… Стоп, а мы ставили забор из мохнатых уебков? — — В.В…ВИ К Т… ВИК-ТОР! ВИК-ТОР! ВИКТОР! — Завопили недокоалы. О прозвище Снэтчера знали только Кондструктор, Хэтти и Кот-повар. — ОРУЖИЯ УБРАЛИ, СПИНОГРЫЗЫ ЕБУЧИЕ! — Банда послушалась. — Пришло время рассказать вам небольшую тайну…

***

День обычно начинался с пробуждения. Ну и маленького Снэтчера это тоже касалось, хоть он и не спал фактически, просто сливался на 50% с воздухом и включал себе сон на выбор. Мечта любого ребенка! Да и взрослого порой тоже… Придя на кухню, он попросил мать пожрать, на что та агрессивно сделала ему овсянку, кинув прямо в лицо. Своей материей он смог перехватить завтрак, и поэтому послал мать нахуй и ушел в свою комнату. Он удивлялся, почему же он такой агрессивный? И в кого таков? А может, это просто время, долго прожитое дает о себе знать? «Да поебать ваще, я ебал» Сказал (11)13 летний Снэт, запихивая в себя жидкую кашицу. Мать снова заставляла его убираться, но он сделал теневого клона и выбежал на улицу, поскорее поиграть с товарищами амфибицианцами и драконоидами. Они уже играли на площадке, когда к ним подошел призрак. — Опа, и кто это тут у нас? — Спросил тогда еще доминирующий амфибианец Корри. — Дед пехто, яхту мне в очко! Все снова посмеялись остроумности Снэтчера, кроме команды Корри. Они ненавидели призрака за его завышенное мнение и безграничную силу, которую он так и не показывал. Но слухи же не врут… — Слышь, прозрачный, пошли выйдем! — Сказал Корри, и вдохнул своего лекарства от галактической астмы. — Если ты хочешь пописать, то я предпочитаю это делать один, Корри! — Ублюдок… Получай! — Корри уже был под своим лекарством, поэтому его мышцы возросли в три раза. «Что-то мне подсказывает, что это не просто пшикалка от астмы…» — Подумал Снэтчер, когда уже вместе с ним летел вниз. Они покатились с огромного холма, где уже стали набирать большую скорость, и прыгали все выше и выше. Тело амфибианца стало покрываться порезами и ушибами, но он продолжал бить… воздух. Ведь Снэт был практически не осязаем, если он сам не захочет того. И тут вдруг, в его груди что-то екнуло, и он стал физически-активен! Удары посыпались сразу же, призрак не успел среагировать. Огромный камень был прямо на их пути, и если умножить их примерную скорость и момент удара об камень, то это будет вдвойне больше их настоящей скорости! Снэтчер попытался скинуть врага с себя, но лишь получил удар вновь. Темная субстанция, похожая на мазут потекла из его рта. Глаза загорелись адским пламенем, и призрак не смог себя сдерживать. Выкинув плащ подальше, он выпустил из себя Темную Руку и пронзил ею своего врага. Рука испарилась, а вот черная жижа, что осталась после нее, стала медленно расползаться по телу Корри. Пара секунд, и жизнь Снэтчера начала бы свою новую историю, если бы… Откуда ни возьмись появившиеся сетка, которая отбросила его в сторону, и приземлила прямо в ямку, что смягчило падение. А вот амфибианцу не повезло: он напрямую столкнулся с камнем, и зеленоватая кровь была на камне, словно это картина еще одного ненормального художника с Земли. Признаков жизни он не подавал, а его тело вновь начало принимать форму «дрища». Снэтчер кое-как вылез из ямы, поискал плащ, но не нашел, ведь в его голове творилась разноцветная дичь, которая смешивалась в единую картину, которая вызывала тошноту. Прям как современные рисунки недохудожников с Земли… Потом до него дошло, после трех выблеваных тарелок с кашей… Откуда сеть? И именно тогда из-за деревьев вышли мохнатые существа, полностью покрытые серо-бурой шерстью. Они посмотрели на призрака, склонили копья к земле, встав в позу «будущего жениха», а один, что отличался ото всех огромной шляпой древнего шамана, произнес: «Да будь твой путь хоть и вечен, потенциал твой бесконечен, помощь тебе была нужна, моя армия на спасение пришла. Но послушай же, не уходи, мы хотим быть у тебя на окраине пути, дабы нас ты силе могучей учил, дабы МУДРОСТЬ великую преподносил!» Маленький Снэтчер, честно говоря АХУЕЛ от такого, но принял предложение от мохнатых. Но после Великой Войны и бомбы ТЬМА его планета опустела, но кто-же знал, что эти существа смогут выжить, несмотря на массовое уничтожение всего живого с помощью дронов-убийц…

***

— Короче говоря, как-то так. Все сидели и пока не могли принять информацию, а мохнатые стали действовать. — Повелитель Тьмы! Мы думать, ям.в.а.....Д…а… БЛЯТЬ! — Автоматический переводчик снова заработал. — Моя школа, сразу видно… — гордо шепнул призрак в сторону друзей — КОРОЧЕ НАХУЙ, У НАС ТУТ ПРЕДАТЕЛЬ ЗАВЕЛСЯ! ПОВЕЛИТЕЛЬ, ПРИГОТОВЬ ЭТОГО ПИДОРАСА НАМ НА УЖИН!!! — эй, вы чо аху… — Предателя захватили, а Хэт включила камеру, что наколдовал Снэтчер пару строчек назад. — ПОЕХАЛИ, ЕБАТЬ! — Начал Снэтчер — СТАТЬ РАГУ ИЗ БАБУИНА — БУДЕТ СУПЕР-ЕБАНИНА!!! Я ЛОХМАТЫМ ПОМОГУ — ЩАС ЗАЕБЕНЮ, БЛЯТЬ, РАГУ!!! НАМ ПОНАДОБЯТСЯ: БАБУИН — ТЁМНЫЙ ГРАЖДАНИН; ЦВЕТНАЯ КАПУСТА, В НЕЙ ТА-АК МНОГО ХРУСТА! КАБАЧОК — МАРЬОХУЕЛЕВНЫЙ ВНУЧОК! ПЕРЕЦ БОЛГАРСКИЙ ЛАЙК СТАВИТ ЦАРСКИЙ! ТОМАТ, ОН НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТ! ЛУК, ТЫ МНЕ, БЛЯДЬ, НЕ ДРУГ! МОРКОВКА! ХОРОША, ЧЕРТОВКА!!! БАКЛАЖАН ПУГАЕТ ГОРОЖАН! И ПЕРВЫМ ДЕЛОМ НУЖНО ПОДВЕСИТЬ ОХУЕВШЕГО БАБУИНА НАД КОСТРОМ! Команда молодых пушистых гопарей привязали своего собрата к палке и подвесили над огнём. — ТЕПЕРЬ В ЗАДАЧУ ВХОДИТ ПОКРОШИТЬ ЗЛОЕБУЧИЙ ЛУК!!! — Призрак достал саблю из запасов махначей и порубал каждую луковицу на две половины — МЕЛЬЧЕ НЕ НАДО!!! ЁБАНЫЙ ЛУК, СЪЕБИСЬ НА СКОВОРОДКУ!!! Он спихнул со стола столько лука, сколько поместилось в скороход с каменным покрытием, после чего поставил на огонь тушиться. — А ПОКА ЛУК ТУШИТСЯ — РАЗБЕРЁМ КАПУСТУ НА СОЦВЕТИЯ! Снэтчер взял огромную кувалду и шарахнул по капустине. — ПРИШЛО ВРЕМЯ РАЗДЕРБЕНИТЬ КАБАЧКОВЫХ ШАЙБОЧЕК ТОПОРОМ ДРОВОСЕКА!!! Пара размахов — и готово. — ПЕРЕЛОЖИМ ЛУК В КОТЕЛОК С КАПУСТОЙ, А КАБАЧОК — НА СКОВОРОДКУ!!! Сгребая лопатой, то что он сотворил, Снэтчер был безумно горд собой. — НА СЛЕДУЮЩЕМ ЭТАПЕ НАМ НЕОБХОДИМО ПОКРОШИТЬ БОЛГАРСКОГО ПЕРЧИКА!!! Призрак стал разъярённо рвать перец руками. Перец был собран ненастоебенными псевдоразумными гуманоидоподобными приматокоаллами и подан прямо к Снэтчеру. — ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО ДОБАВИТЬ БАКЛАЖАНЧИКУ!!!

***

Сборище бабуинов ликовало, когда им преподнесли их собрата. Да и Хэткид была не прочь подкрепиться. Тем более, что с утра она ещё не завтракала…