Почему их ещё не забрали в дурку?!

Ромыныч: Прочитайте пожалуйста! Так как мне лень писать кто, что сказал я придумал так. (Чтоб вы поняли) одна полоска(-)-Это ведущий Андрей. Две полоски(--)-Это Чуя. Три полоски(---)-Это Осаму. Четыре полоски(----)-Это Ацуши. Пять полосок(-----)-Это Акутагава. Надеюсь не тупые, поймёте) -Итак, в эфире пусть говорят. С вами я Андрей Малахов, и сегодня мы поговорим о пожаре в одном из Йокогамских лесов.-Сказал Андрей, держа в руках какую-то табличку с митингом в России. --Сегодня у нас в гостях: один из исполнителей Портового петушарника Накахара Чуя по кличке Рыжая тварь, опять не даёт. Один из детективов, а также создатель пожара Осаму Дадзай, по кличке: Тушёная скумбрия под томатным соусом. Дальше, тоже один из детективов детективного агентства Накаджима Ацуши по кличке: Бездомный тарзан кричащий в лесу полным говна. И на последок, один из исполнителей Портового блядства, всеми известная шаболда, цепной пёс Портового курятника, Акутагава Рюноскэ, по кличке: Тупое чмо в квартале красных фонарей. -Вы там в край ахуели?!-Прокричал сидящий в зале Накахара. Где-то смеётся скумбрия. -Итак, в одном из портовых городков Японии случился пожар.Данная местность считается лес, под названием: сущий медведь, ржущая белка. Данный пожар был совершён в 0:53, все участники утверждают, что тарзан чмо и тварь спали, пока скумбрия доставала бензин, которую всю дорогу тащил с собой, данный план угадывать не пришлось, скумбрия хотела покончить жизнь самоубийством, но к счастью пожарные успели вовремя. Итак, а теперь давайте послушаем версию всех участников трагедий, мистер тварь начнём с вас. --Ну вообщем, дело было так.Мы четверо, сначала, бухнули винца. -Вы употребляли алкоголь? --Мы трезвыми спать бы не легли. Вообщем, значит, после винца нас понесло, но мы держались в руках, и легли тихо спатеньки.- -Скажите, а сколько вы употребили алкоголя? --Весь что бы у меня в сумках. -Это сколько? --- Около десяти бутылочек. Андрей мягко сказать Охуел, от такого заявления. --Дальше, Акутагаву понесло, и он пошёл ловить белочку. Я конечно хотел тоже, на шубку на зиму, но эти детективы меня связали изолентой. Суки. А потом, пошли и его ловить. Он бежал, бежал как Наруто, но его всё равно поймали и связали. -Мистер чмо это правда? -Малахов внимательно посмотрел на Акутагаву, который сидел и думал. -----Это была не белочка. -А что же? -----Это была сова. -Пьяным голосом пробубнил Рюноскэ. ----Какая нахер сова?! Ты за несчастной белкой побежал уёбок. -----Пошёл нахуй, дайте поспать нормально. -Продолжаем дальше. --Вообщем. Белочку он так и не поймал. Детективы нас уложили спать. Через полчасика где-то чувствую, горелым пахнет. Потом слышу крики тарзана, он что-то говорил про политику, и про то что его Путин кастрирует, но не суть. Потом, каким-то чудом, чмо начало издавать звуки радости, хоть это больше походило на стоны, но не важно. Как позже оказалось ему сосала та самая белка, а ещё дала в очко. Я всё лежал, потом я увидел дохуя огня, куча слышал матов от а до я, а позже я вырубился. У Андрея начала капать кровь из ушей. -Хорошо, продолжаем дальше. Следующий что расскажет нам свою версию происходящего, это Скумбрия. А именно, виновник пожара, итак внимание, слушаем. ---Вообщем, я начну с таких слов. Как только мы легли спать, мне стало очень скучно, и я решил достать из сумки канистру с бензином, и потушить им огонь у костра, чтоб точно все уснули. Ну значит залил я это дело, а оно всё увеличивается, я залил до последней капли, и начался пожар. Потом, из палатки выходит тарзан, и на весь лес начинает орать? ----Ёбаный в рот! Дадзай-сан! Какого хуя вы залили костер бензином?! Вылез хотите спалить?! Нас же за это Путин кастрирует к чертям собачьим, потому что я узнал кто это лес в Сибири спалил! Чмошники подъём, мы все горим! Дадзай-сан сожрал грибы, тревога блядь!!! Волк изнасиловал козлят, приём блядь!!! ------Дальше у услышал стоны из палатки где спал Рюноскэ, они звучали так: -----Блядь! Помогите нахуй! Меня белка сожрать хочет! Мой член щас ампутируют нахуй! Я не хочу быть трансвеститом! Она пришла мне отомстить! Овца ёбаная! Тревога блядь, пацаны спасайте белка мой хуй грызёт!..... Тревога блядь! Белке надоел мой хуй, теперь она грызёт мой яйца! Сука! Шлюха портовая! Расёмон! Ай блядь! Белка царапает моё ебало! это мутант нахуй! Помогите! ----А я тебе говорил не спать без трусов, нет блядь, кто же меня послушает! --Скажите мистер чмо, у вас с хуем всё в порядке? Акутагава посмотрел на Андрея с пронзительным взглядом. -----Сать могу.-поглаживая ту самую белку сказал Рюноскэ. -Хорошо продолжаем. Как я понимаю это вся версия скумбрий. Следующий кто выскажет свою версию это тарзан, вам слово. ----Начнём с того что мы заблудились в этом чёртовом лесу, так как Дазай сан полный уёбок, раз не взял с собой карту этого срачника, но это не так столь важно. Вообщем. Хочу вот что сказать. Я был трезвый, и единственный кто знает точную историю всего этого квадрата. Начнём с того как я проснулся от запах сильного дыма. Когда я встал и открыл палатку, передо мной встала такая картина: скумбрия и тварь, водили хоровод над пылающим костром, затем взяли весь бензин который был, и залили в него. Затем, тварь начала кричать что нас всех кастрирует Путин, а я кричал вслед за ним, а дальше интересней. Через несколько секунд, встаёт чмо, достаёт из трусов белку, всю окровавленную, он ещё кричал маты из палатки, и все дела, берёт он эту белку, целует в ебло, и обратно в штаны суёт. А затем говорит: Это был лучший сос в моей жизни! А только после замечает пожар и начинает звонить куда надо. -Хорошо. И напоследок, чтоб окончательно сдохнуть, выслушаем версию чма, пожалуйста, рассказывайте, кто у вас сосал. -Сначала я сосал у белки, но потом мы поменялись местами. Затем после соса, она залезла мне в анус. Теперь я сру орехами. Эта сука погрызла мой яйца, и хотела продать на чёрном рынке. Потом, ко мне пришёл медведь, у которого был запор, и мы стали долбиться друг другу в очко. После такого жаркого секса, к нам пришла лисичка. Лисички мы все пизду вылезали, и к нам потом пришёл волк, её муж. Они устроили скандал, и сказав: Мы разводимся! Лисичка впала в депрессию, но! Мы с медведем и белочкой помогли ей скрасить тоску. Затем пришёл заяц, его послала в пизду лисичка. Он так и сделал. С тех пор зайца из пизды лисички вытащить не может. --Скажите пожалуйста, что вы употребляли? -----Лисички.Ну если по честному, ЛСД, марихуану, наркотики. Я это в лесу нашёл, рядом с избушкой гопников. Малахов упал в обморок. Через пару минут пришла скорая помощь и увезла бедолагу. -Продолжение следует...