***
Сентябрь 2016 года Съехать от родителей и перевестись в новую школу, было более чем правильным решением. Начать жизнь с чистого листа, стать тем, кем хочешь, когда есть все возможности для этого, потрясающе. Нет груза из прошлого, нет проблем, предвзятого отношения. В такой ситуации чувствуешь себя новым человеком, свободным от всего. Я казался окружающим открытым, интересным, общительным, это помогло влиться в крутую компанию. Обаяние и харизма позволили познакомиться с многими девушками, получить все, что хотел бы: внимание, прежде всего. На меня вешались девушки, я мог выбрать любую. Никому не нужны были серьезные отношения, так что я спокойно проводил время с ними. Почти каждая хотела трахнуть меня, каждая хотела моего внимания. Так забавно и неожиданно все это было. Раньше никто не хотел даже просто общаться со мной, а тут вмиг я стал слишком желанным. Учился поначалу довольно неплохо, но меня не интересовал ни один из предметов. Я не знаю как решать физику, не получается писать сочинения, также не понимаю тригонометрию, но на чем-то нужно было сделать упор, я выбрал информатику. Программирование стало очень быстро увлекать меня, я стал лучшим в классе, проходил дополнительные курсы, ходил на олимпиады, участвовал в конкурсах, меня это более чем устраивало. Десятый класс сильно отличается от предыдущих лет обучения, может, дело просто в новой школе, может, в моем отношении, по сути это неважно. Неинтересные мне уроки я спокойно прогуливал, куря в туалете. Возможно, странное занятие. Дело в том, что, хоть у меня и была эта «популярность» и большая компания «друзей», я не чувствовал себя комфортно. Не открывался этим людям, не заводил близких отношений. Мне это и не нужно было. Одиночество — это не так уж и плохо. Я полюбил его. Быть наедине с собой, своими мыслями иногда бывает лучшим решением. Это решение я и принимал почти каждый день, закуривая очередную сигарету, пропуская урок. В один из дней мое одиночество было нагло прервано. Какая-то девушка неожиданно вбежала в туалет, по ней было видно, что она чем-то расстроена. — Какого хера ты тут куришь? — от такой с виду милой девочки услышать это я не ожидал. Ее печальное состояние сменилось раздражением. Что ее так разозлило? Скорее всего не я, но ей нужен лишь повод для истерики. Истерика ли это? Спрыгнул с подоконника, оставаясь в нескольких шагах от нее. Она отшатнулась, в глазах капля испуга и едкая упертость. Подношу сигарету к губам, затягиваюсь. Шумно, глубоко. Выдыхаю тонкой струйкой, не сводя с нее глаз. — Тебе что-то не нравится? — под ее пристальным взглядом я ухмыльнулся. Высокомерно, холодно, но внутри интерес. Она кажется непохожей на других, более понимающей, что-ли. Как будто она уже прожила ни одну жизнь, в глазах много боли. Она съязвила, если бы хотела, но ей на меня откровенно плевать. — Это женский туалет! — факт. Тут спокойнее и комфортнее, я уже несколько месяцев курю на этом подоконнике. Отдаленный туалет, почти никто в него не ходит, тем более во время уроков. Никто мне не мешал. У меня к ней скорее вопрос, какого хера она сюда пришла, но я игнорирую его. Если она пришла, то была на то причина: хотела побыть одна, а тут я. Мне понятна ее злость, понятны порывы грубости, но отвечать на это взаимно мне не хочется. — Будешь? — говорю безэмоционально, протягивая сигарету. Ухмыляюсь, замечая непонимание в ее глазах, которое мгновенно сменяется тем же раздражением. Она задумалась над моим предложением. Да. Не подала вида, но я заметил. — Пошел к черту, — сквозь зубы сказала. Кинула в меня эти слова. Будто хотела, чтобы я прямо сейчас упал вниз и разбился о скалы. Совсем забыл, ей же плевать на меня. Она развернулась ко мне спиной и покинула помещение также стремительно, как появилась в нем. Весь диалог длился меньше минуты, но я более чем хорошо запомнил эту девушку. Нет, это не какая-нибудь любовь с первого взгляда, только лишь интерес. Я запомнил тон ее голоса, ее полные боли синие глаза, ее каштановые волосы, миниатюрную фигуру. Она выглядела маленькой, какой класс? Восьмой? Девятый? Но я понял, что маленькой она только кажется. Год спустя мои привычки не изменились. Я стал сильнее забивать на учебу, уделяя время лишь нескольким предметам. Глупо? Скорее всего да. В выпуском классе стоит наоборот пахать, но я расслабился. Урок химии мне, мягко говоря, был не интересен. Я все также курил на своем подоконнике. Ноябрь. У меня ещё много времени до экзаменов, я все успею. Дверь резко открывается и в туалет вбегает девушка. У меня дежавю, но причину этому вспомнить не могу. Я заметил, что она плакала, это было очевидно по потекшей туши, красному носику и блеску мокрых дорожек от слез, она всхлипывала. На меня не обратила никакого внимания, стала судорожно умываться, у нее не получалось успокоиться. От увиденного в зеркале ее глаза ещё больше заполнились слезами. Скатилась вниз по ближайшей стене, села, закрыв руками лицо. Не знаю, что заставило меня остаться с ней, я ведь хотел уйти, что заставило сесть рядом и обнять. Мне почему-то показалось, что я понимаю ее и могу ей помочь. Я не смог уйти. Я назвал ее чудом и спросил, в чем дело. Когда девочка подняла на меня взгляд, я узнал ее глаза. Синие, все также полные боли и разочарования. Если бы не глаза, я не вспомнил бы ее, она сильно изменилась с первой встречи. Конечно, она не помнит меня, очевидно. Для нее это первая наша встреча. В ответ скорее всего соврала. Молчание. — Меня Кирилл зовут. — Настя, — это имя ей так подходит, она нежная, маленькая, но такая израненная, хочет быть сильной, у нее это получается, но все ещё иногда происходят срывы. Слезы — не слабость. Она со всем справляется. Так, наверное, неправильно создавать в своей голове образ человека, зная ее лишь несколько минут, слыша лишь пару предложений от нее. В этот день я понял, что она очень знакома мне, такая родная, как никто другой. Это непонятное чувство, но я быстро принял его. Настя наполнила мою жизнь красками. Не черными, серыми и белыми, как я привык видеть с детства. А совершенно новыми. Оттенки коричневого, красного, рыжего, изумрудного. Теперь я будто не могу жить без них. Или не хочу? Только лишь спустя год я узнал причину ее появления в моей жизни в первый раз, осенью 2016 года.***
— Я пыталась понять, когда именно поступила неправильно, что повлекло такие последствия, но отследить этот момент невозможно. Я так много ошибалась. Моя жизнь могла бы быть координально другой, я могла бы быть другой, хотя это не так важно. Начала винить себя в своем состоянии и судьбе в целом. — Ты ни в чем не виновата, Настя. Не существует того самого рокового решения, из-за которого все случилось так, а даже если и оно есть, думать сейчас о нем бессмысленно, только будешь загонять себя все больше и больше, это того не стоит. Ты смелая и сильная, мое чудо, ты со всем справишься. — Я понимаю, но мне тяжело признать факт того, что я больна. Это не какая-то простуда. Мне кажется, что приняв болезнь, я потеряю любые возможности на нормальную жизнь: учеба, работа, карьера, семья, путешествия. Я столько всего не успела сделать в этом мире, — у меня на глазах появились слезы. Мне не хотелось плакать, но тема оказалась больнее, чем предполагала, слезы текут сами. — Ну ты чего, — мягко стирает с щеки слезинку, берет мое лицо в ладони, заставляя смотреть в глаза. — У тебя ещё много времени, ты сможешь достигнуть всего, чего захочешь. Я помогу тебе, поддержу. — Как жить правильно? — Ты слишком углубилась в себя, не ищи ответы, которых не может быть. Все ошибаются и это нормально. Как хочется сердцу, так и живи. — Со временем во мне исчезнет все, что ты так любишь: красота, молодость, улыбка. Дойдет до того, что я даже не смогу самостоятельно переодеться. Стану жалкой и беспомощной, буду тебе обузой. Не хочу этого. — Ты не станешь жалкой и тем более не будешь обузой для меня. Я обещаю заботиться о тебе. Все мы не вечные, все стареют, нуждаются в большем внимании... — Ты понимаешь о чем я. — Да. Я к тому, что люблю тебя не за что-то, моя милая девочка, я просто тебя люблю.