Дневник твоей смерти

По тёмной комнате крадётся мой призрак прошлого. Я осознаю что я сплю. Безэмоционально смотрю вглубь помещения. Я привыкла, либо я не сплю, либо во сне нахожусь в эпицентре ужаса. Слышу зловещий смех и чувствую приступ удушья. Такое тоже происходит достаточно часто. Я либо проснусь, либо умру во сне. Оба варианта вполне ничего. Но на этот раз я открываю глаза и вижу как ко мне бежит обеспокоенная Шарлотта со стаканом воды. Она ничего не спрашивает и не лезет куда не надо. Лишь сочувственно смотрит на меня. Мне становится в кошмарах жутко, но они снятся мне всякий раз когда я сплю. Нервно вспоминаю как меня первый раз охватил приступ паники и слёз. Прошло несколько дней после его гибели, я провела их сидя в своей комнате и смотря в одну точку. Старалась не думать, боялась сама себя. Словно бы я остывала и перегорала одновременно. А потом словно по щелчку я возненавидела мир вокруг себя. Я вела себя как он, когда впадал в ярость. Если бы мне сказали принести в жертву кого-то ещё, за то что бы он жил, я бы сделала это не задумываясь. Слёзы изматывали. Так не могло продолжаться долго. Моё состояние сменялось циклами злости и ненависти, на адскую жалость к себе. Словно я не справилась, нашла своё счастье и не удержала. … Ненависть было его основным чувством. Именно через ненависть он проявлял эмоции. Мне казалось иногда это жутким. Улыбка самыми уголками губ, надменный взгляд и ухмылка. Его дерзкое и наглое поведение привлекало людей вокруг. Словно бы он знал то, чего явно не знали они. Будто был уверен что у него 9 жизней. Думаю он имел ещё какие-то сходства с чёрными котами. Одевался во всё чёрное, изредка белая рубашка. Будто он соблюдал траур по своему счастью. Иногда, мне казалось что он был влюблён до меня. Я спрашивала, долго гадала. Не может быть человек столь злым без должной причины. Нервные срывы начались достаточно давно. Около полугода назад. Он орал на меня, злился за позднее возвращение. Недалеко от меня разбилась тарелка. Я смотрела на осколки у своих ног и мне стало плохо. Закружилась голова, затошнило, начало темнеть в глазах. Я не понимала что происходит. Осела на пол, опираясь спиной о стену. Я не контролировала эмоции, реветь начала сама собой. Слёзы смешивались с криком. меня всё достало. В голове стучало что я больше так не могу. Я начинаю его тихонько ненавидеть. Ненавидеть в ответ. Ему это и было нужно. Он не мог бросить меня, он пытался сделать всё, что бы мне пришлось его ненавидеть. В такие моменты я просто начинала думать за что люблю этого человека, и чувство ненависти, раздражения или отвращения проходило само собой. Счастье не даётся просто так, если любишь приходится терпеть. Я отдавала всю себя за возможность быть рядом. И лишь после его смерти поняла что он делал не меньше. Он всё делил в моей жизни на до и после. Он ворвался в неё так же резко, как и вылетел за её пределы. Сколько всего он изменил во мне ? Мне жить со всем этим. С его привычками. … Я поднимаюсь никакая. Звонит мама, нехотя беру трубку, усилием воли делаю спокойный голос. Ничего не хочется, наваливается реальность. Шарлотта делает мне кофе, предлогает остаться у неё ещё на пару дней ссылаясь на скуку и одиночество, но я не хочу. Ощущение что я тороплюсь, всё внутри говорит что я спешу. Только вот к чему, к смерти, наверное. Опять отгоняю эти мысли, я должна жить. Он хотел что бы я жила. Тошнит. Как же тошнит от людей. Представляю как буду с кем-то кроме него, чужие прикосновения, поцелуи. Всё опять начинается на ровном месте. Шарлотта обеспокоенно вскакивает. Я трясусь. Он всегда будет где-то рядом. Не смогу быть с кем-то ещё. Надо мной буквально повисает маниакальная идея хранить ему верность. В эту же секунду в глазах темнеет... … Глаза почти невозможно разлепить. Но я пытаюсь. Когда мне это удаётся, я не понимаю где я. Всё белое, мраморное. Я вздыхаю и по сумасшедшему радуюсь. Я умерла. У меня не выдержало сердце и я умерла. Жаль Шарлотту, ей пришлось это видеть. Я нахожу силы встать, воодушевлённая мыслью о смерти. Оглядываюсь в поисках любимого. Он же должен тут быть, раз теперь мы вдвоём мертвы. Адам стоит у стены, я быстро его нахожу. В чёрных потёртых джинсах и такой же чёрной рубашке. Я срываюсь на бег. Свобода. Ради этого чувство стоило умереть пораньше. Я добегаю и обнимаю его. Он усмехается. - Адам, родной мы. Мы снова встретились. - Не надолго Анита. - Почему ? Я же умерла ! - Плохая. Плохая девочка. Я так хочу что бы ты жила, а ты так рвёшься умереть. Ты не умерла Анита, просто не справилась с нервным напряжением. Ты скоро проснёшься и ты должна запомнить, ты должна жить. - Зачем ты сделал это ? Почему бросил меня ? - Анита, ты же всё понимаешь. Понимаешь как никто другой. Понимаешь что не смог бы бросить тебя, а если бы и бросил мы бы столкнулись вновь. Жизнь циклична, ты должна принять что есть хорошие времена и плохие. Ты будешь счастлива, будешь любима. - Но не полюблю в ответ ? - Кто знает, кто знает,- ухмылка вновь касается столь родного лица. - Меня тошнит от мысли что придётся быть с кем- то ещё. - Но ты понимаешь неизбежность этого ? - Может и так. Ничего мне больше не скажешь ? - Я люблю тебя. Моё сердце больше не бьётся, но я всё ещё люблю тебя. Он прикладывает мою руку к своей груди и я чувствую что сердце у него и правда не бьётся. Он целует меня и шепчет прямо в губы "живи, обещай мне свою жизнь". … Я отхожу от видения. Осознаю что у меня едет крыша, вернее приехала уже. И пытаюсь проморгаться . Мне страшно, страшно что я схожу с ума. Страшно от того что мне привиделось. Я такими темпами в бога верить начну. Передо мной вновь появляются его глаза. Такие чёрные, такие глубокие. Опираюсь на стену и пытаюсь выйти из дома. Отталкивая весь внешний мир достаю сигареты. Так легче, так проще. Смотр на голубое небо, выдыхаю. Вновь окунаясь в свой внутренний мир воспоминаний... … Он жил на пределе. Всегда на грани возможного. Меня до сих пор удивляет этот образ жизни. Этот взгляд на вещи. Гонял как бешенный, если пил то как проклятый, всё делал до предела, до возможного конца. Он ни в чём не знал меры. Практически отовсюду выходил победителем. Вероятно, он выиграл у самой жизни, не дождался ссудного дня, отдался сам Однажды, в самом начале нашего общения, он сказал мне что нет смысла в сером существование. Я поддаюсь жизни, а надо идти наперекор. Он учил меня сумасшествию. Именно поэтому курение мне не кажется проблемой, я не умру от сигарет, слишком скучно. Я помню как он учил меня смотреть в глаза самому лютому ужасу. Я ходила по краю многих крыш, я прыгала с парашютом, я разгонялась как могла. Я вообще потеряла страх к смерти. Но за него боялась, всегда боялась. То самое щемящие чувство когда любимый человек творит безумства. И ты понимаешь что без него тебя не будет. Он твой смысл жить. … Я подорвалась с места на котором мирно курила. На ходу схватив свой рюкзак и попрощавшись с Шарлоттой. Я смеялась пока разгонялась. Адреналин возвращал мне Адама. Возвращал на секунды смысл жить. Я не смотрела на карту, не понимала куда еду. … Я держу в руках железное лезвие. Оно холодное. Меня трясёт, но не от страха, от эмоций. Я прожила в этом состояние уже не один день. Всё вокруг затуманено. Дома никого. Мама рассчитывала что я в адеквате. Но это не так. Закусываю губу и меня посещают радостные мысли. Мысли освобождения. В голове наше знакомство. Ссоры. Приключения. Наша жизнь. Отбрасываю от себя железячку. Не могу. Даже этого не могу. Заваливаюсь на пол, смотря в потолок. Как было бы круто если бы рухнул потолок. Что бы не мучиться. Что бы не думать. Что бы не существовать. Я передумываю в голове его образ. Помню всё до деталей. Чёрная рубашка на выпуск, на ней 8 пуговиц. Чёрные, не равномерно потёртые джинсы. Старые вэнсы, на все сезоны года. Волосы лежащие всегда на правую сторону. Глубокие глаза, безэмоциональное выражение лица. Шрамы на руках. Я нервно начинаю вспоминать что-то ещё, докапываться до деталей. Родинка под левым глазом. Почти незаметная, но не для меня. … Гоню как прокажённая. Не замечаю ничего вокруг себя. Думаю о том, как мы с Адамом гуляли в пижамах. Вышли с загородного дома, так и пошли. Было ощущение что сбежали из дурки. Но было так хорошо. Ощущение простого человеческого счастья. Мы бежали тогда к озеру. Хохотали. Потом у меня уплыл тапок и обратно он нёс меня на руках. Ребята из какой то машины спросили не нужна ли нам помощь. Но помощь нужна была другим, глубоко несчастным людям. Нам каждый вдох был в кайф. Как жить, когда раньше у тебя не было тормозов, а теперь отказывает двигатель ? Хочется напиться и я сворачиваю в какой то близлижайший городок....