с т р а н н о е

— Рассказывайте, голубчик, с чем пришли. — Да знаете… Вот. Хочу разобраться с этим. — Ого! У вас из груди торчит что-то! — Да. — Сантиметров сколько — пять? — Семь. — Металл. — Можно не сомневаться. Хочу разобраться с этой проблемой. — Так-так. А поподробнее? — Дырки. В моей одежде дырки. — Голубчик, я же не портной! — Но вы наверняка можете придумать, как не дырявить каждый раз одежду. Я подумывал о наперстке или колпаке... — Кхм… Дайте потрогать. Острый! Давно он у вас? — Не помню. Лет с двенадцати. Наросло. — И что совсем не мешает? — Мешает конечно! Говорю же. У меня на одежде дырки! — А спать, там? Отношения заводить? — Вы считаете меня неполноценным? — Нет, напротив! Я считаю вас усовершенствованным. Но я задумался, знаете ли, о механике… жизни. Все-таки это несколько дюймов стали. Скажите, а он выходит сзади? — Немного. Под лопаткой. Но тупым концом, так что там проблем с дырками нет. — А как вы все-таки спите? — С этим тоже нет проблем. Я сплю на боку. У меня есть большая подушка, я закидываю на нее руку и ногу для удобства, так что никакого дискомфорта. — А ваша жена не против, что вы обнимаете подушку вместо нее? — У меня нет жены. — Подруга? — Нет. — И вас волнуют только дырки на одежде? — Они — моя головная боль. — А вы никого случаем не ранили за все эти годы? — Было несколько неприятных инцидентов, к моему прискорбию. — Расскажите пожалуйста, мне страсть как любопытно. — А дырки? — А потом разберемся с дырками. — Ну значит первый раз это случилось — дайте вспомнить… *** — Вот что я вам скажу, голубчик, я поразмышляю над вашей проблемой. Приходите через неделю. — Буду ждать! Я замучился обшиваться. *** — Порадуйте меня, у вас есть решение? — А что, неделя уже прошла? С ума сойти, как быстро летит время. Нет, признаюсь, я пока еще не придумал достаточно удобную для повседневной носки конструкцию, которая при этом не натирала бы и не слетала. — Неужели совсем ничего? — Случай-то уникальный, но не теряйте надежды! Я, что говорится, в процессе. — Выходит, я зря пришел? — Отнюдь, присаживайтесь. Я бы хотел еще поговорить о вашем чудесном шипе. — Чудесном? — А вы не находите его чудесным? — Ну он действительно уникальный. Я не встречал ничего подобного ни у кого другого. В каком-то смысле и я оттого становлюсь уникальным. — Да-да. Скажите, а как вы им пользуетесь? — Это бывает очень удобно, когда нужно что-то быстро вскрыть, а нет ножниц или ножа под рукой или не хватает еще одной руки — подержать, например, ключи. К тому же, когда я в жару снимаю пиджак, то могу повесить его прямо на себя. А еще это отпугивает от меня людей в общественном транспорте — и я преспокойно перемещаюсь в час-пик. — Действительно удобно! Жаль будет расстаться с этими маленькими хитростями, когда мы прикроем его. — Да… А ведь я как-то не подумал… — Но не расстраивайтесь! Уверен, что отсуствие дырок на одежде вас порадует ничуть не меньше. — Да… Наверное. *** — Ну что? Вы нашли решение? — А вы уже решили, что вам дороже: ваши возможности или целостность гардероба? — Конечно, целостность гардероба. Правда, я тут подумал, может сделать колпак автоматическим? На всякий экстренный случай. Чтобы я мог в любой момент без помех осободить шип. — В таком случае вы порвете себе рубашку, жилет и пиджак. В чем тогда смысл? — Я же не собираюсь пользоваться им постоянно, но иногда — когда позарез понадобится… — Может быть вам было бы проще носить с собой что-нибудь острое, например зонтик-трость? А для ключей завести отдельный карман? — В погожий день носить с собой зонтик? Как бы я смотрелся со стороны по-вашему? — Полагаю не страннее, чем смотритесь сейчас. — Я всего лишь прошу вас придумать, чтобы не было дырок на одежде. — И чтобы иногда они появлялись, так? — Только когда мне понадобится. — Когда понадобится вам, да. *** — Мне кажется, вы меня дурачите. — Поверьте, я бьюсь над вашим механизмом, но это не так легко. У вас много запросов. Давайте примерим прототип. Садитесь. — От наших обсуждений моего шипа у меня уже голова кругом. Мне начали сниться бредовые сны. — Ага… Погодите, я попытаюсь приладить ремень, а вы посидите пока смирно. Можете говорить, только не двигайтесь. — Как скажете. Так вот, мне приснилось, что шип исчез. — Необычно, не находите? — Да, это странно. Вы не представляете, каким я проснулся. Как после кошмара. — Отчего же? Представляю… Не шевелитесь. — А это всегда будет выглядеть так громоздко или вы доработаете? — Кое-что доработаю. Но в общем и целом уменьшить конструкцию не получится. А знаете, почему бы вам действительно не подумать над удалением? — Чего? — Шипа. — Вы в своем уме?! — Я не специалист, но мне кажется, это решило бы многие ваши проблемы… — Шарлатан! *** — А, давненько я вас не видел! Все-таки решили закончить с механизмом? — Да, но не совсем так. — А о чем речь? — Мне теперь нужен немного другой механизм. — Какой? — Видите? Шип стал шататься. Не знаю, может быть плотность тела уменьшилась, но теперь он не держится крепко. — Должно быть вам больно? — Нет. — Но вы морщитесь. — Это от ваших глупых вопросов. — Кхм. — Вы поможете? — Чем смогу. А давно он начал шататься? *** — Я не знаю, как об этом сказать. — Скажите, как есть. — Он выпал. — Не может быть! Как это случилось? — Я проснулся на животе и испугался, что подырявил матрас. А там ничего не было — в моей груди. — Где же был шип? — Валялся рядом. — Но… он все еще торчит из вас. — Где же ему еще быть?! Я вставил его обратно и закрепил на скотч. — Зачем вы это сделали? — Затем, что у меня там теперь уродливая дыра и выглядит она ужасающе. — Вам не кажется, что она затянется, если дать ей время и надлежаще обрабатывать? — А кто мне даст гарантии? — Ну, хотите, я дам? Походите неделю без него, а там посмотрим. Что скажете? *** — А я вас видел на улице вчера. Вы носите его, пока я не вижу? — Мне очень тоскливо и страшно без него. Мне кажется, что у меня там как-то пусто. — Тогда вставьте обратно, не нужно меня обманывать. Да. Вот так. — Так мне тоже уже не нравится. — Чего же вы хотите от меня? — Я не знаю. — Ох, послушайте. Вот вам ваш механизм, он все, что нужно, поддерживает. Закрывает и открывает, когда вам понадобится. Только не морочьте мне больше голову. *** — Кажется, я уже все для вас сделал. Тогда чем обязан? — Я проходил неделю без шипа. — Кхм. И как? — Пока не понимаю. Необычно. — А где все это время был шип? — В моей сумке. — Таскали с собой? — А что еще было делать? Мне по-прежнему приходится ездить в общественном транспорте и вскрывать тугие упаковки. — Он поместился в вашу обычную сумку? — Нет, пришлось купить другую. И чехол для него. — М-да, непросто… Зато я могу вас поздравить! — С чем же? — Ваша одежда в порядке. — Я пока не покупал ничего нового, так что она по-прежнему в дырах. — Почему? — Я… Опасаюсь, что там опять что-то вырастет и не хочу тратиться впустую. — Место, откуда шип выпал, еще не затянулось? — Немного. — Вы как будто этому не рады. — Почему же? Рад. *** — Кое-что случилось! — Что именно? — Я… можно воды? — Минутку. — Спасибо. — Так что случилось? — Вчера я возвращался домой после работы. Все как обычно, я миновал парк. И на меня напали. — Какой ужас! — Да, это было ужасно. И я поначалу даже как-то растерялся и хотел отдать им все, что у меня было. А потом, знаете, потом я вспомнил про шип. Я выхватил его и отпугнул их. Я был как дуэлянт с рапирой! Я преследовал их! — Изумительно. — Это было ни на что не похоже! Я никогда не чувствовал ничего подобного! — А как дыра в вашей груди? Она уже затянулась? — Дыра? Представляете, я совсем о ней забыл! Дайте-ка проверить… Ее нет! Вы можете в это поверить? Ее нет! — Да, я вижу. Никакой дыры. Фантастика. *** — Как удивительно было встретить вас после стольких лет! Хорошо, что заглянули. Я, как видите, все на своем месте, продолжаю мастерить. А, и кстати! Все думал спросить, как там ваш шип? — О, он по-прежнему со мной. Я, правда, давно уж не ношу его повсюду. Я его приладил на стену. — Как трофей? — Своего рода. Сказал внукам, что добыл его в странствиях, так что они все придумывают, что же это может быть. — Как находчиво! Какая версия самая невероятная? — Что это рог нарвала.