flashback
Наверняка трудно, не уметь любить. Не знаю точно, по себе только знаю. Если пройтись по моим воспоминаниям, то можно заметить что я никогда не умела любить и проявлять заботу. Если вообще влезть в мою голову, то докажется, что я шизофреник, человек с букетом психическими расстройствами. Начнем с самого детства. Я всё ещё ребёнок, но прямо сейчас насилую своего брата, на диванной кровати. Целую как самая сумасшедшая, руками просто безумно прохожусь по всему его телу. А теперь давайте скажу сколько нам тогда. Всего 6 и 9. Ненормальный я ребёнок. Всё что я делаю, это всё не подходит под определение «нормально, обыденно, правильно». Это уже билет в психушку. Да меня и без билета бы пропустили. Просто узнав, что я только не делала в своей жизни. Не бойтесь, тогда до чего то серьезного не дошло, к счастью. Брат отворачивался как мог, не хотел, да и кто хотел бы, ведь его буквально тогда насилуют, маленькая девочка, родная сестрёнка. Не представляю что было бы если мама не пришла. Всё ещё помню как мы быстро встали, поправили постель, да и вообще сложили его, как привели себя в порядок. Всё осталось незамеченным, но я это никогда не забывала, не знаю, помнит ли это мой брат, стыдно об этом спрашивать. А до этого в садике, я только и делала что рисовала карандашами, чьё тональность не было светлее тёмно коричнегого. А это ещё до развода. Всё моё детство, до подросткого возраста, проводилось в сопровождении психологами, утешений, поддержки взрослых и подбадривающих слов. Я очень много раз влюблялась, признавалась в любви, «встречалась». Почему в кавычках? Да потому что всё это сука ЛОЖЬ. НЕТ, Я НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ. Почему? Да потому что не верю в неё, в то, что она вообще существует. Ложь, фальш, самовнушение, утешение, потребность, всё это, но не любовь. Или, я просто не умею любить… Всем известно какая она любовь, даже не испытавших этого знают, что это, и как это. А я, тоже, но я не умею любить. Я отвергаю действительно меня любящих, грублю, обсираю, пренебрегаю. И нет, это не мой «способ» сказать люблю. А тех, кого я «любила», я любила, как сумашедшая, будто это любовь навеке, всё, он/она тот самый. Но потом, втоптала их в грязь, как уже подгоревшую сигарету. Всё, дофамин закончился. Валите! И теперь, я осталась одна… Отстранила саму себя от общества, от людей, от всего. Друзья пытались со мной связаться, но в современном мире к счастью есть такая волшебная функция «заблокировать», «черный список», «ограничить доступ», «БАН». С этим справится даже профан. И всё, никому до тебя не достучаться, всё равно не знают где ты живешь, да и карантин. Они не заслужили конечно этого, но и не заслужили такого друга как я. Именно поэтому, я ограничиваю их от себя. Потому что знаю, что когда то, объязательно сделаю им больно. Лучше сейчас, чем в будущем. Я никому не желаю зла. Я слова на ветер не бросаю. Сказала, всё закон. Сказала не желаю зла, всё ограничиваю их от меня. Я чистое зло. Только без рогов, развратной красной одежды и не пассия Сатаны. Целовалась я со всеми своими кровными братьями. Ну просто не прекрасно? Коллекционер какой то, или это моя судьба? Расцеловать всех своих братьев. Но при этом не целоваться больше ни с кем. Мда, спасибо конечно жизнь. Да, я понимаю что все чмокали своих родных в губы в детстве. Однако, вас целовали ваши младшие братья в осознанном возрасте? в возрасте где поцелуи всем уже отдает некий романтический посыл, который не должно быть между кровными детьми? при том что вы притворяетесь, что спите, чтоб не создать более неловкой ситуаций? а он использовал момент, что вы спите? Однажды самый младший даже хотел мне всунуть… Вы осознаёте всю серьезность этого предложения? Ему всего девять тогда, у него даже нет эрекций. Но он хочет уже всунуть мне. Все мои опыты поцелуя болезненны. Многим хочется удалить такие вот моменты в голове, но как же жаль, что невозможно. А хотя… возможна, но только нужно умереть или вообще врезаться так в самую крепкую стену и забыть абсолютно всё. А пока это не случилось, мучайся тварь! Последние слова сказала мне сама её величество Судьба. Детство нелёгкое. Ну ладно, что прошло то прошло. Да и вроде ничего не помню (как хотела я думать). Думаю, что раз детство такое, то в подростковом возрасте у меня всё будет ферштейн! Но похоже Судьба когда делает мне сценарий, то вообще так слово «хорошо» совсем забывает. Если в шесть лет, я чуть ли не изнасиловала своего родного брата, то с одиннадцати лет я вижу много мужских половых органов. И не то чтобы захожу там в сайты где их там полно или снимаю штаны каждого встречного. Нет, не настолько безумна, да и не озабоченная. Просто, началось все странным образом. У всех у нас есть социальные сети. Все мы знаем, как работает вк. И то что у него есть видеозвонок, мы все тоже прекрасно знаем. В одну из всех ночей, мне звонит какой то человек. По видеозвонку. Я долго не решалась. Во первых, я его не знаю. Да, все приводится к во-первых. Но я взяла. И увидела это… Я с шока быстро спрятала телефон экраном вниз. Я была в ахуе несколько минут. Потом медленно подняла и сбросила. В ту ночь я не смогла уснуть. Такие вот моменты повторялись все чаще и чаще. Как проклятье ей Богу. Я у жизни явно фаворит по издевательству. Я ещё девственница, а сколько мпо (мужской половой орган) перевидала. Даже кажется что проститутка нервно курит в сторонке. Не то чтобы у меня на аве стояла моя вагина, или в статусе если хотите познакомиться со мной то сперва мпо на показ. Нет. Но кажется у меня просто магнит на таких. Все дебилы ко мне собрались. Будто я стою с надписью, пойму, приму. Нет, не пойму и уж точно не приму. Я даже если у своего первого увижу член, могу сказать «Пфф, я и побольше и лучше видала», учитывая того, что у него среднестатистический. Если он будет девственником, то кажется вести буду я. Ибо он уссыкнется пока я буду держаться, с выражением лица «подумаешь». Я не понимаю, что за у взрослых парней соревнование. Кто больше девушек покажет своё мпо. Они все ещё меряться. Как дети, но при этом портят психику ребёнка. Просто кабели все эти мужики. Сами святые, но при этом делают так, чтобы согрешили другие.end flashback
А в переписках то, всё самое неприличное. Я тоже теперь не промах, общаюсь развратно, не стесняюсь. Да и чего уже стыдиться то? Бог уже сам от меня отвернулся из отвращения.