Эмоции

      И я планирую сдержать слово, данное себе около трех лет назад!       Я прошу прощения у себя и у моего психолога, потому что сейчас, на момент написания этих слов, на часах 3:46 утра. Только же в понедельник говорили о режиме сна, а меня не хватило даже на день, а про три уж промолчим. М-да.       Тем не менее, господа хорошие, пока нахлынуло, хочу не дать себе возможности отступить. Прошу любить и жаловать: сырой ночной апдейт моей жизни!       Давайте по пунктам, но не по порядку. В жизни вообще мало что по порядку, если совсем честно… ну да ладно! А начнем с настоящего.       — Я отчислилась с пятого курса университета. Да, с дипломного семестра. Да, я больше не без пяти минут химик. Порядка нет, поэтому причина следует далее:)       — С 5 февраля по сей день, 12 апреля, я болею. Диагноза нет. Первый месяц с небольшим я мерила температуру каждый день, и каждый день она была повышена. Доходила вплоть до 37,4. В какой-то момент я поняла, что ничего не меняется, и делать измерения перестала. И ладно бы просто температура. По телу все это время разливалась такая вселенская усталость, которую не может убрать никакое количество сна. Даже добираться до врачей (поликлиника в 15 минутах от дома пешком) и обратно было непосильным трудом. Дорогие друзья, знакомьтесь — психосоматика. Да, с наибольшей долей вероятности это именно она. Мое тело настолько задолбалось, что сказало жесткое «нет» тому, как я живу. Оно просто встало в штыки и отказалось продолжать. Соответственно, критически важное время для написания и сбора материала для диплома было упущено. Химический диплом — не просто обзор литературы с исследованием, которое можно сделать за неделю. В моем случае необходимо было также много дней корпеть в лаборатории и нарабатывать огромный массив материала, анализировать его и приводить в приличный вид. А лаборатория в двух часах езды от дома, и это в одну сторону. Из одной жопы мира в другую, извините... И эти два месяца отсутствия создали ситуацию, при которой лично для меня защититься в срок не представлялось возможным.       — Эта болезнь дала мне предостаточно времени на подумать. Я смогла найти то, чем действительно хочу заниматься. Когда я это осознала, в голову начали приходить удивительные идеи, и приходить с такой силой, что пришлось выбираться из душа, чтобы их записать. У меня такого раньше не было, и это прекрасное чувство.       — Я активно познаю себя. Также моя психолог, с которой мне очень повезло, помогает немного привести голову в порядок в наши ежемесячные встречи. И вот сейчас я прочитала целиком эту свою работу (чтобы понимать, что я уже написала, к чему я там вела, на чем остановилась), и я немного в шоке. Оказывается, я очень сносно пишу! Очень неплохо! Местами уместно смешно, местами берет за душу. Некоторые фразы написаны так точно, что бьют не в 10, а в 11. И это я писала в свои 19 лет?.. у меня ж мозгов тогда не было, та я совсем отличается от меня сегодняшней! Но нет, пусть в жизни я себе устраивала полную жесть, писала-то я замечательно, и это надо принять. Позволить себе этот успех, так сказать:) признаюсь откровенно: теперь мне немного боязно, что я не смогу писать так же хорошо, как тогда. Уже 8-я глава написана хуже остальных. В ней есть своя прелесть, и моменты хорошие есть, но в целом она неудачная на фоне остальных. Спокойно, вдох-выдох (это и вам, и мне), читаем апдейт дальше:)       — Сейчас, когда я сделала этот важный отчислительный шаг, мне гораздо легче. Я уже могу подолгу гулять, да и психологический гнет ситуации исчез. И сейчас я хочу вернуться к написанию этой работы уже не из избытка пустоты внутри, а из избытка сил и желания жить.       Теперь немного о прошлом!       — Я за эти два с лишним года отсутствия успела полежать в платной лечебнице. Настолько было невмоготу жить. Та седьмая глава, которая так проникновенно написана, не случайно такая, какая она есть. Один из читателей это очень верно подметил: я на момент написания находилась в том же состоянии, что и Какаши. Со временем волнообразно становилось то получше, то похуже, новый парень (уже не такой, как первый, не использующий меня для удовлетворения своих потребностей, оставляя настолько разрушительные последствия, что я борюсь с ними по сей день; пусть он уже тоже бывший, но он хороший) очень поддерживал. Но со временем мой спуск по спирали достиг дна, и мне потребовалась более серьезная психиатрическая помощь. Зато в больнице я встретила своего прекрасного психолога, и в целом с момента выписки моя жить так или иначе идет в гору. Я это говорю в первую очередь для того, чтобы вы знали, что в жизни бывают совершенно разные периоды. И очень важно каждый божий день максимально чутко прислушиваться к себе. «Что я сейчас чувствую?» «Почему я это чувствую?» «Чего я сейчас хочу?» «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы мне стало легче?» И самое главное, обращайтесь за помощью. Бойтесь, но делайте. Боритесь за себя до самого конца. Сейчас я нахожусь в одном из самых благостных периодов моей жизни, и это период перемен. Я чувствую счастье. Настоящее. И boy oh boy, как я знаю цену этого счастья.       — Мне представилась счастливая возможность пройти курс ораторского мастерства. Это был потрясающий опыт. Писательский навык я точно не потеряла, потому что речи для публичных выступлений я тоже пишу очень и очень сносные, оказывается:) позволю себе бесстыдную рекламу! Если вы в Москве, очень рекомендую школу «Культура речи» под руководством Александра Эпштейна. Это незабываемый опыт, который во многом изменил мою жизнь. Если есть возможность, попробуйте.       И о будущем. Вероятно, это вас больше всего интересует:) если так, то вполне понимаю! Мне тоже интересно, так-то:D       — Я хочу снова пойти учиться, только теперь на преподавателя английского языка. И на вечернее отделение. Точно еще ничего не решено, но намерения такие. Параллельно хочу работать и продолжить создавать концепцию для своего собственного дела. А то пока что это просто набор прекрасных, но не очень связанных вместе идей:)       — Я эту работу допишу, потому что это дело чести. У этого текста большой потенциал, это я вижу сейчас очень хорошо. Но будьте, пожалуйста, готовы к тому, что как раньше уже не будет. Будет в целом не лучше и не хуже, будет просто иначе. Я уже другой человек. Как сказала моя дорогая подруга, между мной сейчас и мной год назад большая разница, и изменения эти в лучшую сторону. Так что и текст, неизменно следуя за мной, изменится. Но я это я, и что-то будет прежним. Например, почти не сомневаюсь, что юмор местами будет столь же чудесный:) но теперь будет больше уверенности в себе и своей работе. Я знаю, что могу. И могу хорошо. И если местами будет не очень, то это все путь, и ничего страшного в этом нет.       — По поводу выхода продолжений вообще ничего не могу сказать. Раньше я садилась и писала главы в один присест, а сейчас может не то что сил, а времени не хватать. Сил-то достаточно, между прочим. И сильно стараться в этом я не буду, но не воспринимайте эти слова плохо, пожалуйста! Я достаточно старалась за свою жизнь, и закончилось это, откровенно говоря, плохо. Поэтому теперь я просто буду. В своем темпе и режиме. Как родится, так родится. Оно уже на три года растянулось, так что спешить некуда:)) я рада радовать, и я не могу предугадать, как отзовется у вас мой труд. Я привнесу лучшую версию себя в продолжение этой работы, а о результате судить только вам.       Я рада наконец-то жить, а не выживать. Пусть в моем выживании родилось семь чудесных глав и одна чуть менее чудесная, меня интригует то, что может родиться сейчас. Мне искренне интересно узнать, какого рода художественный текст сейчас выйдет из-под моих пальцев. Я благодарю за ожидание и предлагаю вам присоединиться к этому путешествию. Предлагаю вместе со мной узнать, что же это за зверь такой — писатель, который я. Пристегните ремни, будет весело:)