Мой принц в спортивном костюме

POV Кирилл Эта девчонка начинает действовать мне на нервы. Дерзкая, неугомонная. И не скажешь, что ей всего шестнадцать. Я шумно выдохнул воздух. Почему-то при мыслях о Саше я тут же начинаю закипать. Чего-чего, а встретить ее сегодня ночью с сигаретой на лавке я точно не ожидал. И почему мне не все равно? Я ведь не обязан с ней возиться! Может старость, отцовские чувства стали появляться? Ой блядь, бред какой-то. У меня даже домашних животных нет, чтобы с ними не возиться, а тут какая-то девчонка-подросток. Ноги привели меня к фитнес залу. Захожу внутрь. Хорошо, что есть отдельный вход и не надо вечно договариваться с охраной, чтобы впустили в здание. Огромный светлый холл встретил меня тишиной и чистотой. Непривычно и странно. Спорт залы всегда ассоциируются со стуком железа, людскими разговорами, шумом беговых дорожек и музыкой на фоне. Но, будучи его владельцем, можешь встретить и такую атмосферу. Сегодня был тяжелый день и мне нужна какая-то психологическая разрядка. Можно было позвать одну из девочек, но спорт помогает мне лучше, чем секс. Чем больше сил и энергии я сегодня оставлю в зале, тем быстрее усну. По крайней мере, надеюсь на это. Со сном в последнее время дела плохи. Я по старинке пришёл в зал, чтобы не прибегать к снотворным, которые вызывают привыкание. Одна, и далеко не лучшая, зависимость у меня уже есть. От этой мысли я горько усмехнулся... Я встал на дорожку и задал темп. Больное колено недовольно заныло. М-да. Спортивный тренер, который не уберег себя от травмы. Сжав зубы, продолжаю идти. Не давать слабину. Не отзываться боли. Не знаю, что бы делал без спорта. В окружении даже крылатое выражение появилось "поступать как Кирилл". Что значит, в любой ситуации - бери форму и в зал. Отключаешь мозги, следишь за дыханием и работаешь до предела. Звук дорожки гулко отдавался в пустом зале. Я не стал включать музыку, даже свет оставил только на ресепшен. Мысли снова вернулись к Саше, автоматически подключая легкое чувство раздражения. Ремня ей нужно, да посильнее! Нет, вы только подумайте. Села ко мне в машину, к незнакомому мужику. Теперь вот, в подворотнях курит по ночам. Чувство самосохранения напрочь отсутствует. Надо поговорить с ней об этом... Так, блядь! Стоп. Никаких разговоров, Кирилл. Это была ваша последняя встреча. Ты ей не родитель, чтобы учить ее уму разуму... Знаешь же, привяжется, влюбится, будет преследовать, рыдать в трубку. Забудь о ней. Она помогла тебе - ты оплатил её помощь. И чего тогда совесть так мучается? Последние полчаса тренировки дались тяжело. Колено уже не просто ныло, оно орало дуром, вылязгивая будто непристойные песни, проклиная своего хозяина. Я, зная, что нельзя так напрягать ногу, все равно поддался соблазну. Вот и первая моя тайна и самый большой самообман. Меня спасает не спорт. А боль. В кармане завибрировал телефон. POV Саша Я сидела на балконе, докуривая третью за вечер сигарету и попивая кофе из щербатой кружки. Забавная жёлтая кружка с чёрным уродливым лебедем, сидящим на попе и растопырившим в разные стороны ноги. Мама давно заставляет её выкинуть, мол нехорошо это - из колотой кружки пить. А мне жалко. Я не суеверная, а кружка дорога мне как память. Память о временах, когда мы с мамой были лучшими подругами, когда я была спокойной и беззаботной, когда в руках все спорилось и мысли не были забиты тревогами и печалью. И кофе в ней почему-то всегда вкуснее. Думаю, что сегодня я, наверное, уже не усну. Кидаю взгляд на телефон. Молчит весь вечер. Все друзья давно уже видят третий сон. Завтра суббота, долгожданный выходной. И было бы логичнее сейчас упасть в тёплую постель, воткнуть в уши наушники и уснуть под монотонную лекцию какого-нибудь астролога, вещающего о небесных светилах. Но я не могу. Очень сильно хочется написать Кириллу, до дрожи в коленях. Нельзя. Да и что сказать? Он всем своим видом тебе показал, глупая, чтобы ты оставила все надежды и жила дальше своей подростковой, далёкой от его взрослого мира, жизнью. Очень хочется написать Кириллу. Выкидываю скуренный до фильтра бычок в окно и выхожу с балкона. Третий час ночи. Сна ни в одном глазу. Не зная, чем себя занять, сажусь за стол и тупо смотрю в чёрный экран монитора. Проходит, наверное, минут пять прежде чем я, наконец, возвращаюсь в реальность. Взгляд натыкается на брошенный на столе блокнот для рисования. Прикосаюсь к шершавой бумаге, обводя кончиками пальцев витиеватые фигуры на обложке. Никогда не умела сохранять своим скетчбукам товарный вид. То тут, то там обложка испещрена цифрами, зизгазами, обрывками слов, неровными спиралями. Нервная натура всегда заставляет меня рисовать где ни попадя в минуты раздумий, разговоров по телефону, переживаний. На бумаге всё как-то проще, живее что-ли. Честнее, вот правильное слово. Мне в последнее время всё сложнее и сложнее выражать мысли словами, а карандаш мне в этом деле очень сильно помогает. Очень хочется написать Кириллу. Открываю блокнот. Медленно перелистываю страницы, впуская в себя воспоминания через графитовые образы. Застываю на странице с огромным чёрным кругом по середине. Простой круг равномерно закрашенный чёрным цветом выделялся среди остальных рисунков. Обычно я рисую людей, портреты, рандомные образы, приходящие в голову. А тут круг. И казалось бы, что в этом такого? Меня накрывает волна боли. Этот круг - не просто быстрый скетч, написанный от нехватки идей. Это круг моей боли. Чёрной, молчаливой и глубокой. Я нарисовала его год назад, когда со мной впервые случилось выгорание. Я не могла ни плакать, ни смеяться, ни-че-го. Родители не понимали, друзья тоже. Что такого могло произойти в жизни 15-летней девочки, чтобы она так страдала? Чёрный круг - выражение моей невысказанной тревоги, усталости, эмоционального удушья. Я месяц закрашивала его точками самым тонким линером, пока не стало легче, пока не смогла дышать. Пока круг не стал достаточно чёрным, по крупинкам отдавая ему свою черноту. Он стал своего рода порталом, хранителем моей боли. Снова нервно поглядываю на телефон. Очень хочется написать Кириллу. В порыве хватаю чёрный линер и открываю чистую страницу блокнота. Аккуратно вывожу на бумаге большое черное сердце. Новый портал открыт. Иду на кухню, ставлю чайник и завариваю себе очередную чашку кофе. Снова захотелось курить. Да, милочка. Добро пожаловать в мир зависимых. На балконе приятно прохладно. Я закуриваю и прикладываю холодную ладонь к горящей щеке. У меня плохое кровообращение и руки всегда мёрзнут. А жопа горит. Ба-дум ц. Стою и ржу над своей же шуткой. М-да. Терпение лопается, беру телефон и открываю переписку с Кириллом. Пишу первое, что приходит в голову. "Ты дошёл?" Сообщение отправлено. Я несильно стучу головой об оконную раму и вою. Боже, что за глупость. Уличный кот, вылизывающийся на траве под окном, заинтересованно смотрит в мою сторону и воет в ответ. Ну да. Достойный собеседник. - Да не тебе я, - "Дожили. Мы теперь с котами разговариваем" звучит в моей голове саркастичный голос Риты. В этот момент телефон вибрирует и я, подскочив на месте, дрожащими руками и с глупой улыбкой открыла сообщение. "Куда?" Я звучно хлопаю себя по лбу и нервно хихикаю. Ну, каков вопрос - таков ответ. И пишу самое, что ни на есть, глупое сообщение. "Прости, не тебе" Не тебе! А кому, ты, балда, могла написать ещё в 3 утра на номер Кирилла? Дура, ты, безмозглая. Извилин в твоей голове едва ли больше чем у того лебедя с кружки. Кстати, что значит символ лебедя? Чтобы как-то отвлечь себя от мыслей об этой позорной переписке, начинаю гуглить. Интернет говорит: "Лебедь — символ возрождения, чистоты, целомудрия, гордого одиночества, благородства, мудрости, пророческих способностей, поэзии и мужества, совершенства. Существуют представления о способности души странствовать по небу в образе лебедя. Сочетая в себе две стихии: воздуха и воды, лебедь является птицей жизни, и в тоже время может олицетворять смерть..." Задумчиво смотрю на кружку и хмыкаю. Мой лебедь может ассоциироваться разве что со слабоумием. Отхлебнув кофе, ставлю кружку на подоконник и промахиваюсь. В ночной тишине раздаётся громкий звон разбивающейся керамики и по полу растекается большое пятно недопитого напитка. Кот на улице снова орёт, но уже возмущённо. Я медленно перевожу взгляд на пол и озадаченно смотрю на осколки. Кружка разбилась не вся. Почему-то только пресловутый лебедь разлетелся на мельчайшие кусочки, а остальная часть цела. Смотрю в окно и обращаюсь к коту: - Че думаешь? Кот как-то недовольно мявкает и демонстративно отвернул морду. Мол, дура, кружку разбила, убирай теперь, вот че думаю. На телефоне светится новое сообщение. "А жаль. Не прощу ни за что! Но я, если тебе интересно, тоже дошёл" Я ошарашенно поднимаю глаза к небу и выдыхаю сигаретный дым. Это что, флирт?