Призрак дома Малфоев

Морозный свежий ветер заставил меня поежиться. Начиналась осень, и хоть в этом году она не была столь пронзительно-холодной, но все равно ощущался слабый приход зимы. «Дырявый котел» встретил привычным запахом пива. Я поморщилась. Никогда не любила его, но все же, подойдя к барной стойке, заказала сливочное. Оно было лучше, чем то, что пили остальные посетители этого места. Оно напоминало школьные годы и прошедшую невинную радость. Сейчас все стало не так. Начиная с былой дружбы и заканчивая жизнью в целом. Отхлебнув большой глоток пива, я открыла газету. Казалось, что это очередной день сурка. Только не считая места, где я сегодня сидела. Обычно это была кофейня или "Волшебное королевство" со сладостями, где совсем недавно начали добавлять в кофе карамельный сироп. Но на смену красочным и злачным заведениям пришел трактир «Дырявый котел». Когда-то я любила его. Это было связано с тем, что там прошли почти все дошкольные дни, и с тем, что я всегда была здесь с друзьями и именно здесь так много всего произошло. Мне было больно даже вспоминать о тех днях: о Хогвартсе, о волшебном Хогсмиде и о лавочках Косого переулка. Все это было вычеркнуто из моей жизни после победы. Война убила меня ту, какой я себя знала. И это она навсегда оставила кошмары Гарри... и Рону. Странно, но я не смела жалеть о тех днях. Мы сплотились тогда все вместе, даже если учесть, сколько всего плохого произошло. Стали не просто семьей, мы стали чем-то больше, сильнее и крепче. Но этого нельзя сказать о моих чувствах к Рону. Любовь – это другое. Как только прошла война, все вернулось на круги своя: мы возобновили учебу в Хогвартсе, чтобы закончить год, сидели около камина в гостиной Гриффиндора, делали редкие вылазки в Хогсмид. И вроде все было хорошо, но это нам только казалось. Казалось всем, кто прошел войну. Что мне оставалось кроме ожидания? А чего я собственно ждала? Наивно надеялась, что когда-нибудь я снова стану той маленькой девочкой? Нет. К сожалению, время не вернуть. Только не мое. Я постарела душой, возможно, даже телом, но это заметно не многим, а лишь тем, кто понимает и помнит. И сколько я бы ни ждала чего-то, оно и не думало возвращаться. Гарри еще сильнее ушел в себя. Даже Джинни иногда не могла привести его в чувства. Рон тоже был не лучше. Чаще хотел оставаться один, но, когда я позволяла ему это, приходил обратно и говорил, что уже никогда не сможет вот так один сидеть у камина. Как раньше… Я его понимала и смиренно ждала, когда ему станет лучше. Не знаю, была ли между нами взаимная любовь еще тогда, в тихие дни. Возможно, я обманывалась. Сложно было быть всем для него: мамой, подругой, девушкой. И я вымоталась. Ушла от него, как только закончился несчастный год. Гарри рядом со мной уже не было. Он словно растворился в прошлом, которое я не хотела ворошить. Уважала, но старалась не вспоминать. Вот прошло два года. Я бы не сказала, что слава, обрушившаяся на Золотое Трио после войны как-то помогла мне. Куда бы я ни шла, я всегда натыкалась на презрительные взгляды. Может я метила слишком высоко? Так высоко, что сама еле держалась и постоянно падала. Мне, если честно, всегда было мало простой спокойной жизни. Но хотелось всего и сразу. Поэтому я так старательно училась. Моей целью было не показать, что я лучше всех, а узнать то, что не знали даже чистокровные маги, в попытках оправдать статус крови. Интересно, как долго идеи Волдеморта будут витать в головах людей? Его нет, но где-то среди их мыслей он все еще жив. И смеется надо мной. Над такими, как я. Победил Темный Лорд или нет, это не имело значения. Все осталось на своих местах. Все состоятельные волшебники сторонились носителей грязной крови, а прочие поддакивали им, хотя в глубине души и счиитали иначе. Я прошла войну и думала, что победа исцелила меня от всего. Но это было ложью. Я одна: ни родителей, ни друзей. Словно их и не было у меня. Попытки найти хорошую работу не оправдались успехом. Меня гнали с тех должностей, которые мне хотелось занять согласно своим заслугам. К счастью, меня с радостью звали в авроры. Но я поклялась, что в моей жизни больше никогда не будет войны. Отбросив свои принципы полностью, я стала искать что-то попроще, но это было не так просто как я думала: плохое отношение, унижение, заваливание глупой работой. Я не продержалась нигде больше месяца. А что я хотела? Чтобы все шло мне в руки? Если выбираешь вариант попроще, без усилий получаешь то, что заслуживаешь за не старание. Находясь вот в таком моральном тупике, я зашла сегодня в «Дырявый котел», сев за один из непримечательных столиков. Рядом веселились волшебники, пуская в воздух искры, которые по несколько минут кружились в помещении и норовили залететь кому-нибудь в чашку. Я нервно выдохнула и закрыла рукой бокал пива. Еще этого не хватало! Я еле свожу концы с концами. Развернув газету, которую вытащила из близлежащей помойки, которая, заверю вас, лежала на самом верху, иначе я бы не прикоснулась к ней, я начала бегать по тексту глазами. Так я проводила последние пару дней - читала приглашения на работу. Но ничего не находила. Или же искала плохо. За неимением ничего можно было бы согласиться на что угодно. Ну почти на что угодно. Снова в газете ничего не было, я нервно выдохнула и швырнула ее на стол. Везение покинуло меня вместе с близкими людьми. Неужели я была настолько зависима от них?! Но тут на глаза попался маленький, еле заметный отрывок из газеты, по стилю смахивающий на писанину Риты Скитер. Я хмыкнула и встряхнула страницы, углубившись в чтение. "... Кто бы мог подумать, что после всего произошедшего в этом доме… да и как чета Малфоев вообще продала свою фамильную ценность? Может, они настолько обанкротились? Или же там теперь живут призраки пленных и пугают их по ночам? Но правда есть правда — отныне в этом доме живет другая семья. Не менее бедная. И как вы думаете?! Ко всему прочему они ищут гувернантку для своего сына. И их согласие на эту статью показывает степень их потребности. Но кто же вступит в жуткий, пропитанный мраком дом? Не поверите, нашлись и такие, но миссис Мирт не пустила их даже на порог. Так кто же рискнет? ..." Далее следовала очередная ересь безумного писателя статей. То есть — сплошная вода с примесью диких необоснованных догадок. Это было совсем неинтересно. Я вздохнула и положила газету. Вдруг что-то резко укололо меня в висок, пронизывая неимоверной болью. Я взвизгнула и схватилась за голову. - Грязнокровка, слышишь, тебе не утаить от меня ничего, — это звучит голос Беллатрикс, врывающийся в сознание сквозь пелену воспоминаний. Почему сейчас? Почему снова я должна это проходить? Я слышу свой крик, разрывающий тишину темной гостиной: ужасающий, пронзительный, от которого хочется закрыть уши и спрятаться как можно дальше. Прочь от воспоминаний. - Ты скажешь, — шипит мне в лицо безумная женщина. - Нет! - слышу я свой шепот, еле воспринимаемый ухом. Беллатрикс хохочет во все горло. - Да! — и снова крик, разрывающий душу. И вот я уже лежу на полу, глотаю ртом воздух, шаря глазами по сторонам в поисках помощи. Вот тогда! Да, точно! Именно тогда я и стала зависеть от кого-то. Ранее умная, успешная в учебе, я, сама того не подозревая, хотела, чтобы кто-то был зависим, а не я, хотя прекрасно знала, что мне это свойственно. И результат — от природы не уйдешь. Вижу лицо Рона. Господи, как давно я его не видела. Наверное, прошел не год, а лет пять, не меньше. Тогда он был еще не тем, кем стал потом. В его взгляде, тогда в гостиной, мелькает детская шалость, доброта и сострадание. Он пытается выскочить из объятий Гарри и кинуться ко мне. Но тот шикает на него, и Рон успокаивается, все так же с беспокойством глядя на меня. И вот я снова очутилась в трактире. Молодая компания подозрительно покосилась в мою сторону. Думают, я — сумасшедшая. И как же они сейчас правы. Я нервно скомкала газету в руке. Интересно почему эти воспоминания до сих пор такие четкие, как будто это случилось не три года назад, а только вчера. И голоса. Как же я ненавидела их. Они преследовали меня по ночам, крича «грязнокровка», «ты ответишь». Война и правда оставляла свой яркий след во всем, напоминая во снах, что ничего не может быть забыто. Да и забывать все было бы тяжким грехом. Малфой-мэнор. Как я боялась этого места. И, возможно, не я одна. Сколько людей побывало в его темницах? Сколько умерло в этих серых холодных стенах? Сколько всего плохого хранит это место? И остался ли там хоть один лучик тепла и света? Я вздрогнула и оглянулась. Посетителей больше не было. Я осталась наедине с собой. Как же это было привычно и мучительно. Одна одинешенька с самой собой. Еще раз взглянув на газету, я закрыла ладонями лицо. А что если это выход? Знак? Трясущимися руками я снова начала разворачивать скомканные, мятые страницы. Перед глазами то и дело мелькали слова: «призраки», «Малфои», «страх». Я так долго искала работу и здесь мне выпала возможность проявить себя. Пусть даже в качестве гувернантки, но, вдруг, когда-нибудь эта богатая семья заметит, что я не только простушка Гермиона Грейнджер, носительница грязной крови, а вполне умная женщина. Скользнув по тексту глазами, я отметила, что мистер Мирт работает в министерстве, представляя французское посольство. Как же я любила Францию с ее серостью и небывалым аристократическим величием. Когда я училась в Хогвартсе, на четвертом курсе к нам приехала школа Шармбатон. До сих пор помню, как затаив дыхание смотрела на хрупкие фигуры девушек, мечтая учиться там, где, вероятно, нет такого слепого обожания чистокровных, нет глупого разделения по факультетам и прочих странных и непонятных мне вещей. Возможно, эта работа даст шанс подняться выше. Я смогу заслужить успех своими силами. Пусть даже мне придется пройти через самые жуткие страхи. Допив последние капли сливочного пива, я встала, и, кинув на обветшалый стол пару галеонов, вышла из трактира. Снова почувствовав запах осени, я улыбнулась. На этот раз что-то должно было случиться. И надеюсь, что хорошее.