Когда я проснулся

      Этот вечер я опять встречаю один. Почему-то совершенно один. Ну здравствуй, ночь над моим городом, ну здравствуй, моя дорогая тоска. А из одинокого окна в комнате мне вторит темнота. Она аплодирует и скалится в злой усмешке. Ну здравствуй, моя драгоценная тварь. Сегодня мы с тобой одни, и никто не посмеет нас потревожить. Никто.       Во мне есть один (конечно же не один) изъян, из-за которого я сейчас стою обнажённым перед распахнутым окном и впитываю ночь разгорячённой кожей. Даже несмотря на то, что моё сердце полно любви к тебе, даже несмотря на то, что ты и есть моё сердце, душа и жизнь, меня изнутри съедает противное и едкое одиночество. Это дрянное чувство прохлады в самый жаркий летний зной всегда будет отдалять меня от тебя. Это бессознательное желание страдать и упиваться болью, пить из горла крепкое и палёное одиночество питается мной, оно засело где-то на подкорке моего головного мозга, и в те мгновения, когда я окрылён, когда я забываю о том дерьме, что вокруг, у меня начинается невыносимый зуд, который проедает меня насквозь. Всё зудит и зудит, чешется и чешется. Я раздираю ногтями грудь и шею, но зуд не проходит. И вот сейчас я сижу в своей квартире. С тех пор, как мы начали встречаться, я здесь совсем не появлялся. Но именно здесь, в полном одиночестве, когда распахнуто окно и я совершенно наг, этот въедливый зуд утихает. Пришёл ли я сюда только из-за этого поганого чувства одиночества, которое так требовало меня к себе? Вряд ли из-за того, что мы поссорились, и не потому, что я психанул и наорал на тебя. Меня давно зазывала к себе эта ночь.       Эта квартира весьма неприветлива. Она впитала в себя моё одиночество. Здесь темно, холодно и пусто… совершенно пустынно. Эта квартира неведомым мне образом стала моим одиночеством. Будто она — причина этого нескончаемого зуда. Будто именно из-за этой квартиры мы сегодня не спим вместе. Молочный мрак и вязкая тишина тут постоянные жители, а я так, гость, приехавший переночевать у своих родственников. Причём не очень-то и желанный. Встречают меня сыростью и пустотой. И откуда-то взявшимся ветром. Здесь даже призраки не поселились бы. Я делаю глубокий вдох. Забираю всё то, что по праву принадлежит мне. Моё одиночество.       Скинув одежду на пол, босой и голый, я подошёл к незанавешенному окну — единственному источнику света, прохлады, жизни. Но даже то, что там, за окном, было светом, ночь, коварная моя ночь, уже прибрала к своим загребущим рукам. Прильнув лбом к прохладному стеклу, то ли в надежде на утешение, то ли на облегчение, я ничего не почувствовал. Ничего. Да всё очень просто. Когда тебя нет рядом, то и во мне ничего нет. Каждая мелочь рядом с тобой приобретала значение, важность, нужность, а сейчас все эти мелочи, все эти важности потускнели, потеряли свои имена, свою ценность. И как же им быть теперь, этим бесполезным мелочам? Как же им жить?       И я… Я такая же мелочь. Бесполезная и совершенно ничего не значащая. Без тебя.       В надежде на то, что этот непреодолимый зуд в затылке пройдёт, я распахнул окно. Холодный воздух ночи начал покусывать меня, царапать моё тело, пронзать тонкими иглами. Но…       Ничего, кроме разочарования, я так и не почувствовал. Злость на то, что меня так бессовестно обманули. Сказали: вот, прими это лекарство от всех бед на земле, и ты излечишься. А я, дурак, спустил все деньги на это плацебо и сейчас с голым задом лечусь у открытого окна. Отчаяние полностью меня захватило. Оно так и лилось из меня бурным потоком матерных слов и крика. Но в этой комнате не было эха. И все эти злые и ядовитые чувства, что по непонятной причине живут во мне, так и не нашли выхода.       Теперь я понимаю, зачем я пришёл сюда. Впервые открыл дверь квартиры, которую поклялся не открывать. Чтобы забиться в тёмный угол и тихо подыхать от своей тупости. Аминь.       Сколько лет я уже живу, столько лет я неустанно задаюсь одним и тем же вопросом: а зачем я всё усложняю? Я, что ли, такой идиот, чтобы пытаться доказать хрен знает кому, что зимой бывает жарко, а земля плоская? Неужели мне не лень так сложно жить? Неужели мне не хочется любить тебя, просто дышать тобой, просто любить?.. Смотреть в твои глаза, считать бесконечные секунды, пить из твоих губ страсть… Просто.       Просто любить тебя.       И каждый раз я прихожу к одному и тому же заключению. Оказывается, мне так «по кайфу» — думать и передумывать каждую мелочь, обмусоливать в голове какие-то давно забытые воспоминания и винить… Винить во всем себя. Я мазохист, который кончает при одной мысли о собственных душевных терзаниях.       Этой ночью я не усну. Я снова буду предаваться плотским утехам с этой бесстыдницей. Снова буду терзать себя зверским сексом под названием «вини себя больше, глубже и жёстче». А под самый рассвет я оставлю прекрасный минет а-ля «я себя ненавижу».       А всё потому, что я не умею жить. Просто. Как ты.