Лагерь Удовольствий. The End

Глава 18 Вечеринка на Хэллоуин

-Дорогие мужики! И Алиса! – радостно объявил всем собравшимся другой Семён – Кто-то распустил пиздёжь о том, что сегодня Хэллоуин, все в это поверили, поэтому Жогов пообещал устроить грандиозную тусу в центральном актовом зале! -Нахуй надо! – сказали мы с Алисой практически одновременно и обменилась удивлёнными взглядами. Мой взгляд выражал «Ура, ты со мной согласна!», её взгляд сообщал «Я всё ещё не разговариваю с тобой, пидор». -Не, ребят, это вы зря! Здесь же такая охуительная культурная программа! – другой Семён развернул заляпанный чем-то коричневым буклетик – Написано, что будет живая музыка, конкурс костюмов и первая в жизни бар-мицва маленького Хаима из четвёртого еврейского блока! Я думал, он до неё не доживёт. -Мне кажется, нужно быть полнейшим уебаном, чтобы закатывать какие-то там вечеринки, когда на улице в это время творится форменный пиздец – надула губы Алиса – Этот блядский генерал вообще башкой не думает. -Интересно, там будет шведский стол? – спросил Борис – Всегда хотелось его попробовать. -Боря, там будут столы из ИКЕИ, это я тебе точно отвечаю! – сказал ему Микола – И нахрена тебе этот стол есть? В нём же нет ничего вкусного – пластмасса-пластмассой! -А что такое Хэллоуин? – удивлённо спросил Толик. -Слушайте, я понимаю, что сейчас тяжёлые времена – кругом враги, жратвы нет, «Дом 2» до сих пор не закрыли – пожал я плечами – Но, блядь, нельзя падать членом! То есть духом! Если есть возможность оторваться на всю ёбаную Ивановскую – почему бы ей воспользоваться? -Полностью поддерживаю! – закивал другой Семён – Поэтому я уже спиздил со склада ящик водки и костюмы для всех! -Так! Обождите! Я ж заведую складом! – нахмурился Микола – Если со склада шо-то спиздили…значит, меня там не было! Логично? Логично! -Спаси меня, блядь, Боженька – иронично сказал я – Что ты там за костюм мне выбрал? -Обижаешь, братан! Самый заебатый! – другой Семён взял в руки здоровенную дорожную сумку и вынул оттуда цветастое, но аляповатое красно-синее трико – Во! Будешь Человеком-Пауком! А я… Вдогонку он достал ещё один костюм, массивный и довольно мрачный. -А я буду Ватманом! То есть Человеком Летучей Мышкой! – радостно сообщил мне другой Семён - Ну, типа, мыши и пауки – они же дружат, да? Братаются? -Блядь, эти герои даже не в одной ебучей вселенной живут! – я тяжело вздохнул, глядя на свой «убер-залупер» костюм – Матчасть учить надо, дэбил! -А я, а я кем буду? – оживился Толик. -Толян, ты у нас будешь…танцором диско! – другой Семён вытащил из сумки старые заношенные рубашку и штаны-клёш, на скорую руку украшенные блёстками – А-а-а, ну, чё скажешь? -Здорово! – искренне обрадовался Толик – А кто такой танцор диско? -У меня ужо есть костюм, спасибо – сказал Микола и надел на лицо пластмассовую маску Хрюши из «Спокойной ночи, малыши». -Борис, будешь ковбоем? – спросил его другой Семён – У меня тут широкополая шляпа, значок шерифа и пара розовых дилдо вместо пистолетов. -А можно мне только дилдо? – ответил Борис и густо покраснел – То есть…шляпу! Я хотел сказать – шляпу! -Господи, блядь, дедушка Фрейд сейчас смотрит на вас и наяривает круги по своему гробу, как ёбаный Шумахер в лучшие годы – покачала головой Алиса – Мой костюм можешь засунуть себе в жопу и высунуть в виде кролика. Ты же у нас известный, сука, фокусник! -Алиса Дмитриевна! – с укоризной сказал ей другой Семён – Как вам не стыдно! Да я ваш костюм САМ шил, вот этими вот…э-э-э…блядь, а чем я его шил? -Ну, обычно шьют руками – подсказал я ему – Если они растут откуда надо. -Да, я так и хотел, но потом решил немного поэкспериментировать, и… - другой Семён с опаской посмотрел себе в штаны – Погодите, а хули у меня в залупе иголка с ниткой застряли? -Так, всё, меня заебал весь этот цирк! – Алиса встала со своего места, взяла за руку Толика и направилась к выходу – Желаю вам всем поскорее сдохнуть и перестать отравлять местный воздух своим гадкими миазмами! Прощайте, уроды! -Пока, ребята! – помахал нам всем Толик – Я приду на вечеринку, обязательно! -Если жонка отпустит! – хохотнул Микола. -Кто-нибудь знает, почему она такая злая? – спросил я – С ней же невозможно общаться, даже по жопе ударить страшно! -Нет, ну а хули ты хочешь, братан? – пожал плечами другой Семён – У беременных настроение меняется быстрее, чем ассортимент манки в нашей столовой. -Как думаете, кто родится – внезапно спросил я – Мальчик или девочка? -Как невъебенный эксперт в подобных вопросах, ответственно заявляю… - объявил другой Семён и взял театральную паузу – Родится ТОЛИК! Борис и Микола заржали, я сердито кинул в другого Семёна частью своего костюма и тяжело вздохнул. -Я просто…я просто всегда думал… – я покачал головой – Что это будет МОЙ ребёнок. -Братан, не спеши заводить семью – посоветовал мне другой Семён – Жёны, дети, ипотеки, проданные почки и тёщины биточки ты всегда успеешь отхватишь. Но перед этим – грех не погулять! -Да я уже, блядь, нагулялся – мрачно сказал я и принялся медленно одеваться в костюм – Аж блевать от прогулок тянет.

***

Как ни странно, обещание своё Жогов сдержал, и в центральном актовом зале всех желающих ожидали: страшные картинки с зомби, оборотнями и Робертом Паттинсоном без грима, диско-шар, собранный на коленке кавер-бэнд, играющий унылую херню из восьмидесятых, протухшие закуски и типа-бар где подавали типа-«кровавую мэри» и другие типа-коктейли даже без намёка на алкоголь. Одним словом – организация была уёбищной донельзя. Несмотря на это, народу набралось битком – Жогову сыграла на руку привычка сгонять людей на подобные мероприятия под страхом расстрела или кастрации. -Это. Просто. Худшая. Вечеринка. В. Истории. Нахуй! – сказал я и почесал запотевший зад через дешёвый дерматин на костюме – Ещё пять минут – я и повешусь прямо на том проводе от электрогитары, а мой неуспокоенный дух ещё долго будет летать по этому залу, всех материть и облёвывать каждый угол. -А по мне нормальная туса! – раскачиваясь в такт музыке, сказал другой Семён – Вот щас врубят «Ласковый Май» - и вообще заебись будет! -Если шо – мы пошли искать шведский стол из ИКЕИ! – сказал мне Микола и, взяв под мышку Бориса, повёл его вглубь зала, активно спотыкаясь, матерясь и толкая окружающих. Не успели эти двое отойти, как к нам с братом тут же прилипла какая-то в сиську пьяная шлюпка, разодетая как индианка-куртизанка. -Ребята, вы тут…ик…ковбоя не видели? – она облокотилась о моё плечо, дыша в лицо сильнейшим перегаром и открывая взору приличные сиськи в области декольте – Такого…ну…в шляпе! -И с двумя дилдо в кобуре – кивнул я – Да, он пошёл вместе с Хрюшей искать шведский стол с еврейскими закусками. Девушка долго смотрела на меня, не способная вдуплить сказанное, затем развязно рассмеялась и кинулась ко мне в объятья. -А вы ВЕСЁЛЫЕ ребята! – сказала она, запуская руку мне в штаны – Супер…эти, как их там…херои, да? Её рука достигла моей приборной панели и крепко схватилась за штурвал самолёта. -Может, спеленаешь меня в свой кокон, а? – жарко зашептала она и засунула язык мне в ухо - Ты же Паук! По всему телу прокатилась жаркая волна возбуждения и похоти. Разорвать бы эту сраную блузку, вместе с мокрыми трусами, и засадить тебе, пьяная шлюха, прямо здесь и сейчас…Да, почему бы и нет…Ты же сама этого хочешь… Я уже был готов наброситься на неё, как изголодавшийся хищник на жертву, но краем глаза я увидел Алису. Она шаркающей походкой зомби прогуливалась по залу, разодетая в грязный халат медсестры, а лицо было практически полностью закрыто кровавыми медицинскими бинтами. -Ого, припёрлась таки, королева мохнаты! – присвистнул другой Семён – Ещё и мой костюм медсестры из Silent Hill надела! -Эй… - шепнула мне бухая Покохонтас – Эй, мы трахаться будем или… -Пошла нахуй – я грубо отпихнул её от себя и пошёл сквозь толпу, стараясь не потерять взглядом Алису. Отвергнутая девушка кинулась было на другого Семёна, но её буквально смела со своего пути толпа оголтелых школьниц с истеричным воплем «Это же БЭТМЕН! Нужно сделать с ним СЭЛФИ!». -Да, вот так, девчонки! Кучнее, кучнее! – обнимая за круглые попы аппетитных Лолит, приговаривал пузатый Бэтмен – После фотосессии – всем распишусь на писечках! У кого есть несмываемый маркер?

***

Я продолжал идти против потока, мимоходом замечая знакомые лица. Вон Борис и Микола, стоят возле стола с закусками и горячо обсуждают что-то, старательно пытаясь разгрызть две зубочистки из-под канапе. Вон Толик, исполняет залихватские танцевальные па перед восхищённой толпой фанатов, подражая Митхуну Чакраборти из «Танцора Диско». Кажется, хоть кому-то на этой вечеринке понравился его ёбаный костюм. Не спуская глаз с Алисы, вижу, как она заходит в женский туалет. Это мой шанс. Сейчас или никогда! Бегу за ней сквозь толпу людей, врываюсь в туалет и стаю перед одной из двух запертых кабинок. -Алиса! – говорю я и понимаю, что такую речь неплохо было бы сначала отрепетировать, но куда уж теперь, блядь – Алиса, я знаю, ты на меня злишься, и у тебя есть на это право!Блядь, да у всех в этом ёбаном зале есть на это право! Но на всех остальных, ну, почти на всех – мне насрать! А на тебя нет! И никогда не было насрать! Потому что ты моя девушка, понимаешь? Чтобы ни случилось… Из кабинки раздаются непонятные возгласы, рыганья и стоны. Кажись, она там блюёт. Может, с коктейлями перебрала? -И чтобы не случилось, я хочу, чтобы ты знала – я никогда, нет, не так – я НИКОГДА не забывал о тебе! Я всё время думал о нас…о нашем будущем…Алиса, как ты смотришь на то, чтобы… -Семён! – из соседней кабинки высовывается забинтованная голова Алисы – Ты хули тут творишь? Других мест, чтобы текст из ёбаного Шекспира повторить, не нашлось? -Э-э-э…Это не Шекспир… - немного в замешательстве говорю я – Так, погодь, если ты – здесь, тогда кому я только что душу, блядь, излил, сука? Я пинком распахиваю запертую кабинку – и женщина-Голодная тут же набрасывается на меня, валит на пол и начинает хуячить по лицу острыми ногтями. -СЪЕБАЛАСЬ С НЕГО, СТЕРВА! – орёт на неё Алиса и хуячит об голову Голодной огнетушителем – СЪЕБАЛАСЬ, Я СКАЗАЛА, ТВАРЬ! Голодная с пробитым черепом медленно сползает с меня, я вздыхаю и рывком поднимаюсь на пол. -Спасибо, рыжая! – отдышавшись, подмигнул ей я – Не всё ещё просрано в нашем Датском королевстве, а? -Просто не хотелось захламлять сортир кучей ненужных трупов – отмахивается Алиса – И потом, Толик будет реветь белугой, если ты вдруг сдо… -ГОЛОДНЫЕ! – вопит кто-то из основанного зала, раздаются многочленные людские крики, и мы с Алисой со скоростью поноса летим навстречу опасностям.

***

Едва мы выбежали из сортира, как мимо нас с воплем пронёсся обезумевший мужик в костюме коктейльной креветки. Кто-то уже отгрыз ему хвост и половину туловища, и мужик явно был этому не рад. -ОНИ УЖЕ ЗДЕСЬ! – отчаянно верещал он с залитым кровью лицом – БЕГИТЕ! БЕГИТЕ!!! Голодные действительно оккупировали весь актовый зал – бросались на людей, рвали их на куски, ссались под себя, подпевали Шатунову и вообще вели себя как типичное быдло на сельской дискотеке. -Вы кто, сука, такие? – шмаляя по Голодным из гранатомёта, ревел на всю Ивановскую Жогов – Я вас сюда не звал, патлатые пидоры! Идите нахуй! НАХУЙ, Я СКАЗАЛ! -Мне надо Толика спасать! – буркнула Алиса и кинулась в сторону от меня. -Стой! – я успел схватить её за руку – Нельзя, блядь, разделяться! По одиночке нас проще сожрать! А тебя ещё и выебать! -Отпусти, сука, а то въебу с левой! – пообещала мне Алиса – По-хорошему, блядь, прошу! -Я могу тебя защитить, ёбаный в рот! – с жаром сказал я. -О себе лучше позаботься, защитничек хуев! – огрызнулась Алиса, вырвала свою руку и растворилась в беснующейся толпе людей. Вот упрямая рыжая пизда! И что мне теперь делать? -Братан! Нас тут пиздят! – доносится из толпы обеспокоенный голос другого Семёна – Прям конкретно так хуячат! Ну кто бы, блядь, сомневался? -Держитесь, ушлёпки! – кричу я, на ходу сбрасывая с себя мокрый от пота и крови паучий костюм – Семён Персунов спешит на помощь! Я уже явственно чувствую в себе зарождающуюся волну огня, гнева и саморазрушения – она накрывает меня с головой, подобно десятиэтажному цунами, заглушает все мысли, чувства, эмоции. Остаётся только ярость. И объятый пламенем голенький скелет. -Съебались, пидорасы злоебучие! – кричу я, хватаю двух Голодных, накинувшихся на Бориса и Миколу, и обугливаю их своим взглядом до хрустящей корочки. -Сёма, а тебе так не холодно? – заботливо спрашивает у меня другой Семён, вышибая мозги очередному заражённому из обреза – Может, тебе пальтишко принести? Или меховые трусы с начёсом? -Обоссаться как смешно – мрачно говорю я, не глядя протягиваю руку, хватаю здоровенного Голодного и легко, как пластмассовой кукле, сворачиваю ему толстую мясную шею – Кто-нибудь видел Алису? -СУКА! – доносится до меня злобный крик Алисы, как сигнал спасательного маячка, и я бегу на его звук – ЁБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ! Они с Толиком в центре зала, Голодные зажали их, поймали в свой сатанинских круг, и с каждой секундой ловушка становилась всё более узкой и опасной. Если начну хуячить толпу фаерболами – есть шанс зацепить их, да и пламя быстро сожжёт весь актовый зал ко всем хуям. Драться врукопашную? Я чё, блядь, на ёбаного Брюса Ли похож? Ну и хули тогда делать? Думай, Семён, думай – и желательно головой, а не костлявой жопой… -Ну, и херли ты тут стоишь, как ёбаный памятник Дзержинскому? – ревёт на меня Жогов – Ты, демон сраный, будешь уже что-нибудь делать? Я? Обязательно! Но перед этим – я захлопну твою ебучую варежку, властолюбивый пидорас! Я вскочил на сцену, отвесил Жогову парочку реверансов по почкам и контрольный поклон по голове, после чего спихнул его жирную тушу со сцены и залез в генеральскую оружейную сумку. Та-а-а-а-к-с, что тут у нас? Пистолеты, дробовики, «Узи» и «Калаши» - сразу видно, наш генерал готовился к самой отвязной вечеринке в округе…Стоямба! А это ЧТО такое? Неужели это…А ну-ка, come to daddy! Я легко и непринуждённо вытащил из закромов родины здоровущую базуку с системой автонаведения и тепловизором. Ах, какая цаца! У меня аж хуй привстал! Интересно, трахнуть тяжёлое оружие массового поражения – это новый уровень извращений или все ещё норма? Значит, так…Температура у обычных людей – 36,6 градуса по Цельсию. У Голодных – что-то около восьмидесяти. Да уж, горячие эстонские парни! Меню - Управление тепловизором – Ограничения – Ограничить объекты поражения по температурному признаку. Меню – управление автонаведением – синхронизировать объекты поражения с системой теплонаведения. Ну всё, сука! Теперь повеселимся! -Граждане отдыхающие! – громко объявил я скрежещущим голосом, держа базуку наготове – Проводится стандартная процедура очистки помещения! Убедительная просьба лечь на пол, уткнуться ебалом в песок и не дышать хотя бы секунд двадцать! Благодарим за понимание, блядь! А вот теперь ПОГНАЛИ! Я медленно, смакуя каждую секунду, нажимаю на кнопку запуска снарядов… «Светилась, падая, ракета, Как догоревшая звезда! Кто хоть однажды видел это, Тот не забудет никогда! Он не забудет, не забудет, Атаки яростные те! У незнакомого посёлка, На безымянной высоте.» -Боря, дорогой, кончай петь, соловей ты наш необрезанный! – другой Семён схватила Бориса за штанину и потащил за собой вниз – Сказано же – лежать смирно и дышать жопой! Тем временем базука сработала безупречно – ракеты летели точно в цель, взрывая Голодных и превращая их в кровавое месиво из миллиона мелких кусочков мяса, мозгов и костей. Толпа, взявшая Алису и Толика в анальное кольцо, мигом испарилась, оставив после себя только кучки дурно пахнущих останков. Народ в актовом зале притих, прихуевшими взглядами рассматривая меня, а затем начали бурно ликовать и аплодировать. -Ой, ну зачем! Ну не надо! – заскромничал я и даже немного покраснел, прислонив к себе раскалённое дуло базуки – НЕ НАДО МНЕ, БЛЯДЬ, АПЛОДИРОВАТЬ! Я тут не ёбаные фокусы показываю! От моего демонического рёва люди сразу же притихли, как мыши по веником. -СЕМЁН? – Алиса смотрела на меня круглыми от страха глазами – ЭТО ТЫ? -Ну…я тут решил, понимаешь, в кино сняться, называется «Машинист 2» - начал я пиздеть с невинным демоническим лицом – Прихожу на кастинг, а мне говорят – «Вам надо быть ещё худее, чем Кристиан Бейл в первой части! Чтоб сраные кости было за километр видно!». Ну, вот я и сел на безглютеновую диету Елены Малышевой. -Семён, какого…а хотя знаешь, что? Мне похуй – внезапно успокоилась Алиса – Мы больше не вместе, и мне похуй, что за хуйня с тобой происходит. -Да ладно! Я же вас спас! – заговорил я, медленно превращаясь обратно в человека – разве в тебе не проснулись ко мне всякие старые…чувства? -Спасибо, о великий опездал Персунов, что спас нас из той задницы, в которую сам же и затащил! Кланяюсь тебе в ноженьки, целую тебя в залупу! – Алиса наигранно начал мне кланяться – Что? Ты это хотел услышать? -Да нет, наверное – пожал я плечами – Я просто…Я только хотел… Договорить мне на дали, поскольку на сцене кто-то врубил уцелевший магнитофон с музлом и народ снова начал веселиться. Алиса взяла за руку слабо вникающего в происходящее Толика и повела его к выходу. Я спрыгнул со сцены и побежал за ними. -Простите…Извините…Да съебитесь вы уже! - шептал я, распихивая перед собой людей – Алиса! Эй, рыжая! -Тебе по ебалу дать или сразу по яйцам? – с сердитым лицом ответила она, когда я догнал их с Толиком. -По ебалу не надо! Лучше танец! – я приглашающим жестом указал на центр зала – Один танец, рыжая – и я от тебя отстану как минимум до конца вечера! Алиса задумчиво закусила нижнюю губу, затем повернулась к Толику. -Иди к пацанам, они там остатки коктейлей допивают – сказала ему Алиса – Только много не бухай – у тебя печень больная! Точнее, будет больной, если я по ней хорошенько захуярю! -Как скажете, Алиса Дмитриевна! – Толик жизнерадостно улыбнулся, помахал ей рукой и ушёл допивать коктейли к другому Семёну и парням. -Ну и? – сердито глядя на меня исподлобья, спросила Алиса – Хули мы ждём? -Э-э-э…так, народ! «Белый танец»! Танцуют только чёрные! – схохмил я, но никто не посмялся – То есть – дамы приглашают кавалеров, или кавалеры своих кавалеров, короче – идите и танцуйте уже, бляди, пока я не разозлился! Народ видел меня в гневе, поэтому безропотно пошёл в центр зала и начал там отрываться под «Пингвинов-Колбасёров». -Диджей, блядь! – закричал я парню, заведующему магнитофоном – Медляк врубай! Хороший, сука, медляк, иначе я тебе яйца оторву, и ты будешь ими по винилу блядские песни миксовать! Парень побледнел, кивнул и начал торопливо переключать песни в магнитофоне. Я взял Алису за руку, повёл к остальным парам, заиграла музыка и… Да уж, яиц этот паренёк сегодня точно лишиться. «В этот серый скучный вечер, Я тебя случайно встретил. Я позвал тебя с собою, И назвал своей судьбою». -Хорошая, блядь, песня – Алиса скорчила козью морду и нехотя положила мою руку себе на талию. «У тебя глаза, как море, Словно ночь твои ресницы. Твои руки словно крылья, Крылья одинокой птицы.» Мистер Кредо, конечно, не Крис Де Бург, а его «Медляк» даже близко не «Lady in Red», но народ в зале был уже в таком расположении духа, когда абсолютно похуй и по шаманскому барабану, под чьи унылые завывания тискать грудастых тёлок за жопы. -Алиса, я…я не понимаю, что с нами происходит – кружа её в медленном танце, сказал я – Раньше всё…всё было по-другому. Вспомни, как нам всем было весело в лагере! Каждый день происходила какая-нибудь ебанутая хуйня! И ты…ты всегда была рядом, рядом со мной. -Многое изменилось, Семён – вздохнула Алиса, медленно прижимаясь ко мне – Я другая, ты другой – всё вокруг другое. И ничего с этим не поделаешь. Нужно просто смириться и жить дальше. -А если я не хочу? – сердито сказал я – Если я не хочу прогибаться под ваш ебучий изменчивый мир? Может, я хочу вернуть всё, как раньше? -Как раньше уже никогда не будет, Семён! – сглотнув, ответила Алиса – Не цепляйся за прошлое, иначе оно потащит тебя за собой вниз, на ёбаное дно! -А может, мне нравится жить на ёбаном дне, может я сам – одно большое ёбаное дно, и я всё время падаю внутрь себя всё глубже…и глубже…и глубже… - сказал и я подавленно замолчал – Пока однажды не сдохну в этом блядском бесконечном полёте. -Семён, заткни уже ебало, а? – шепнула мне Алиса на ухо и прижалась ко мне влажной щекой – Давай просто потанцуем. «Сегодня в белом танце кружимся! Наверно, мы с тобой подружимся! И ночью мы вдвоём останемся! А утром навсегда расстанемся!». Дебильная песня. Дебильный танец. Дебильные люди. Дебильная вечеринка. Всё вокруг дебильное. Кроме Алисы. Она живая. Она настоящая. Я утыкаюсь носом в её волосы и делаю глубокий вдох. Она до сих пор моет голову шампунем из пива и куриных яиц…Запах отвратительный, но как я его люблю! Как же я…её…люб… -БЕЗЯЙЦЕВЫЙ! – внезапно кричу я и машу рукой парню-диджею – ВЫРУБАЙ, БЛЯДЬ, ЁБАНУЮ ШАРМАНКУ! Парень боязливо выключает магнитофон, танцующие парочки отлипают друг от друга и удивлённо смотрят на нас. -Алиса… - под десятки ошалелых взглядов я становлюсь перед Алисой на одно колено – У меня нет с собой ёбаного кольца, я забыл его в Мордоре, ха-ха, пиздатая шутка, но сейчас не об этом! Я нервничаю, как перед первым сексом с толстой проституткой, пот стекает с меня настоящим ливнем. -Алиса, я…я знаю, что всё изменилось, все другие, автор в край ебанулся и фанфик давно уже не торт, но…мои чувства к тебе…они остались прежними! Я хочу тебя, Алиса! Также сильно, как и в первый день нашего знакомства! – говорю я иссушенным от волнения языком – Тогда я предложил тебе стать моей неверной любовницей и анальной рабыней по Вторникам и Пятницам! Но это было несерьёзно, так, шуточки-хуюточки! А вот теперь – я пиздец как серьёзен! Алиса смотрела на меня со всё большей паникой в расширяющихся зрачках. -Алиса ДваЧевская! – громогласно объявил я и на всякий случай опустился на второе колено – Ты согласна…выйти за меня замуж? Народ в актовом зале притих настолько, что было слышно, как другой Семён спаивает Толику коктейль, состоящий из пива, водки и воды из унитаза. -Семён, ты…ты в конец уже охуел? – после долгой паузы, ответила мне Алиса – Что за хуйню ты несёшь? -Я тебе…предложение, вроде как, сделал… - севшим голосом прохрипел я. -Я женюсь на ТОЛИКЕ! Вон там мой жених! ОН, А НЕ ТЫ! – она повернулась к другому Семёну и Толяну – Толя, сука, только попробуй это выпить – заставлю сожрать всё стекло в мини-баре! -Слушай, да в жопу Толика! Без обид, мужик! – крикнул я в его сторону – Ну что в нём такого, чего нет во мне? Я же распиздатый пацан, ты это знаешь, лучше меня не найти! Ну, хочешь, я возьму твою фамилию? Семён ДваЧевский – как звучит? -Как венерологическое заболевание – шмыгнула носом Алиса – Знаешь, Толик добрый, спокойный, уравновешенный, у него нет реактивного пропеллера в жопе, который толкает его на поиски приключений одно пиздатее другого! Он всегда рядом, он мне никогда не изменял, и чтоб ты знал, Семён – ХУЙ У НЕГО НИЧУТЬ НЕ МЕНЬШЕ ТВОЕГО! -А вот это уже…удар ниже пояса – сморщился я и медленно поднялся с колен – Как серпом по яйцам, честное слово. -Знаешь, в чём твоя проблема, Семён? – смотря на меня холодными глазами, сказал Алиса – Ты ведёшь себя, как маленький капризный ребёнок! Все игрушки должны быть твоими, другим детям в твою песочницу путь заказан! И когда ты чего-то не получаешь, пусть даже это какая-то мелочь – тебя это жутко бесит! Потому что ты привык получать всё, чего захочется – сразу, нахрапом, отобрать силой, это будет твоим или не будет ничьим! И насрать, какой ценой ты это получишь! Тебе вообще на всех насрать, кроме себя самого! -Нет, это…это неправда… - я опустил вниз глаза и покачал головой – Алиса, я… -Да, ты просто мелкий эгоистичный карапуз – жёстко продолжила Алиса – Ты всегда был таким, простоя раньше я терпела твои ёбаные закидоны, думала, что ты повзрослеешь и изменишься – но, видимо, горбатого только автор исправит, а он нихуя не торопится этого делать! Так что скажи «гудбай» кукле Алисе из своей блядской коллекции – я уехала к другому Кену, а ты сиди у своего разбитого корыта и соси ёбаную лапу! Я подавленно молчал, продолжая буравить глазами пол. Алиса ещё немного постояла рядом со мной, затем подошла к бару, забрала Толика и ушла из актового зала. -Да уж, знатно она тебя раскатала, Персунов! Просто по стенке размазала! – генерал Жогов опустился на корточки рядом со мной – Баба, конечно, огонь! Такую кобылку я был бы не прочь и сам оседлать! -А седло, блядь, не развалится? – пробубнил я и получил от Жогова по ебалу, упал лицом на пол и выплевал изо рта сгусток вязкой бордовой крови. -Персунов, ты, главное, пойми – я тебе зла не желаю – Жогов деликатно поднял мою голову за волосы и пару раз приложил меня лицом об грязный линолеум – Ты ведь неудачник, Персунов, ходячая реклама средства от импотенции. Друзей у тебя нет, девушки нет, да и будущего, в общем-то, тоже…Зачем мне тебе вставлять палки в колёса? И так скоро сам сдохнешь, как крыса поганая. -Не дождёшься, хуй с ушами – прошептал я, сплёвывая кровью. -Что там вякнул, пидор патлатый? – новый удар кулаком по лицу. Больно, но намного больнее – внутри. -Хайль Гитлер, блядь – улыбнулся я Жогову – Батяня передаёт «привет» из Преисподней. -Не переживай, вы с ним скоро встретитесь – улыбается в ответ Жогов и картинно сдувает с меня пылинки – Кстати, ты не видел такого костлявого огненного демона? Эта падла мне хорошую базуку испоганила. -Да, он пошёл вон туда – указал я в сторону женского сортира – Нахуй и направо. -Ох, Персунов, Персунов – Жогов улыбнулся и поднялся с корточек – Хороший ты парень, Персунов! Но почему же ты такой пидор? -Я брал пример с вас, товарищ генерал – говорю я, получаю особо мощный удар сапогом по ебалу – и теряю сознание. Наконец-то.

***

В камере другого Семёна царила привычная для моего брата суматоха – он, Борис и Микола рассказывали Толику какие-то дикие и пропахшие нафталином свадебные традиции, а тот слушал, открыв рот и широко распахнув глаза. Как дитё малое, ей-богу. -Значит, красть невесту желательно до того, как она нажрётся просроченных салатов, иначе искать её потом придётся по всем местным сортирам… - другой Семён скосил глаза в мою сторону – Эй, братан, ты вернулся! Ну и тебя и ебало! Ты им тормозил, пока с лестницы спускался? -Смешно, блядь – мрачно ответил я – Слушай, та акция неповиновения, ну, со взрывчаткой и прочей хуйнёй…вы ещё хотите это сделать? -Без пизды, братан, во имя Аллаха и кошерной порнухи! – объявил другой Семён под общий гул ободрения – Пришёл опять нас отговаривать? -Смысл вас отговаривать, опездалы, вы всё равно это сделаете – вздохнул я и посмотрел на них – Не знаю, кого и когда вы собрались взрывать, пиротехники хуевы…но я тоже хочу участвовать.