Хроме по-русски!

Дорогие читатели, в комментариях вы можете давать идеи для бонусных частей, все предложения будут рассмотрены и вполне возможно выполнены. Приятного прочтения. Ах да, эта часть одна из тех редких, в которых Хроме будет получать люлей. Простите меня, я осталась без компа!!! Поэтому нагло воспользовалась, ну, украла, ладно, ноутбук у своего дорогого друга Crushers! Он обещал убить меня, если перестану писать, так что вы от меня не отделаетесь ещё пару лет. ___________________________________ После конфликта колец прошла неделя, я благополучно готовилась к пиздецу, что ожидает меня, когда мы попадем в будущее. Старалась не попадать в поле видимости Ламбо. Я по наивности надеялась, что базука мимо пролетит. Ага, счаз! На этот раз я даже не увидела, как это чудо техники прилетело. Теперь лечу я... по тоннелю. - Твою мать! - осмотр показал, что я в Кокуе, все, пойду-ка я, пока не пришло нечто с дергающейся бровью. Не хочу получить пиздиляторов за неверно сказанную фразу. Попытка смыться закончилась тем, что я забрела в здание кинотеатра и заблудилась только больше. - Не стоит прогибаться под изменчивый мир - пусть лучше он прогнется под нас, - пропела не своим голосом я и благополучно споткнулась. - Бля! Сделав несколько кувырков через голову и пересчитав спиной большую часть неровностей пола, я застыла к верху ногами. Ну супер, неуклюжесть Тсуны оказалась заразной. Интересно, это лечится, или я теперь полжизни буду ходить и спотыкаться о камушки? Не дай, Боже. Я встала и прислушалась, были слышны тихие шаги. Нет! Нет! Нет! Твою мать, надо валить! Через полчаса моего забега меня все-таки поймало нечто с розовыми волосами. Монстр!!!! Спасите меня, по-братски! - Эм... Здрасте. А в какой стороне туалет? Очень надо, - я попыталась сделать жалостливое выражение лица, но бля, его бровь... Я сейчас начну ржать. - Хроме Докуро? - поинтересовалось это, дергая БРОВЬЮ. О, эти божественные брови... - Да нет, я Фрося Пупкина из деревни Забухалово. Не подскажете, на каком автобусе можно доехать до России? - Эээ... - и пока педофил с розовой гривой и ЭКСТЕМАЛЬНО БОЖЕСТВЕННЫМИ бровями не очухался, надо делать ноги. Меня понесло на брови... После возвращения сочиню гимн в честь святых БРОВЕЙ!!! - Так ты видела Докуро Хроме? - с пофигистическим лицом спросил обладатель божественных бровей. - Нет, но пробегала тут фиолетовый ананас с криками "Во славу Сатане!!!". Не-не, я к такому привыкла, каждый день наблюдаю, как по моему анасоваому полю бродит нечто голубое, с трезубцем и каждый день прёт оттуда святые ананасики!!! - сказала я, падая на колени, поднимая руки к потолку и крича "О, Господи, за что ты так? Они были маленькими, невинными ананасиками, я каждый день поливала их, удобряла, они были мне как дети!!! За что ты с ними так?" - Так это ты Докуро Хроме? - Гло скептически поднял одну из своих божественных, святых, экстримальных и просто обворожительных бровей! - Эти брови дали тебе мозг! Ты эволюционировал из инфузории туфельки в человека! Ты должен быть благодарен им!!! - и только сейчас я поняла, что сказала. Меня определённо ждёт пздц. Мне определённо пора отрезать язык, но это неважно, потому что пора бежать, спасая свой божественный зад. Минут так 15 спустя я с тупым выражением лица и с интересом разглядывала дырку в боку, которая каким-то мистическим способом образовалась... там... ну вы поняли. - Бля... - немного прихерев от такой наглости со стороны розового педофила, я потыкала пальцем в косточку, которая как-то очудилась на месте... бока.(я не знаю, что там должно быть, так что можете думать, что это кишки) Нет, ну я понимаю, что принца на белом коне мне ждать не приходится. Уж что-то эти двое долго добираются, но ребят, спасите меня кто-нибудь! Я тут кровью обливаюсь, а Рёхеем и не пахнет! Хэлп ми!!!