Я не дам тебя в обиду, Чарли...

Рабочий день наконец-то подошел к концу и оставалось лишь закрыть магазин и со спокойной душой отправиться на фабрику, чтобы доработать необходимые рецепты и наладить работу на следующий день, ведь завтра вновь нужно идти сюда… Вопрос, зачем? Для меня это всегда было непосильной ношей, а сейчас мне кажется, что даже с удовольствием жду новый день, чтобы посвятить его работе в маленьком магазинчике. А еще меня очень интересует, что же это за мальчик и чей он вообще? Каждый день он стоял с газетами и продавал их, чтобы прокормить свою семью, а значит он безобидный и совсем не готовый на предательство, отчаянно борется за спасение родителей и себя от бедности. Правда его поведение обескуражило и ввело в ступор, когда просто сбежал от меня…хотя это и не удивительно, ведь он шарахается люблю человека на улице и думает, что его обидят. Этот ребенок показался мне даже интересным и хорошо бы ему помочь по возможности, даже если он будет отказываться или убегать. Надо просто понаблюдать и не спугнуть его снова, возможно, он пойдет на контакт и не будет больше боятся меня. Интересно, что же такого случилось в его жизни уже, что он боится всех? Скорее всего, это из-за того, что он бедный и над ним издеваются. Также, как было со мной, когда мне было 11 лет и отец заставлял носить ужасный металлический «намордник» с брекетами, который был совсем не эстетичен и из-за этого приходилось терпеть унижения от одноклассников. Это заставляло меня еще больше обижаться и даже иногда злиться, но тем не менее приходилось посещать школу, иначе еще получать от отца за прогулы совсем не хотелось. Зато на скучных уроках я мог беспрепятственно заниматься чем-то своим. Например, на уроках рисовал не пейзаж или натюрморт, а прекрасные кондитерские изделия, которые видел каждый день, походя мимо. Для меня эта тема стала интересной ровно в тот день, когда в мою голову пришла идея стать кондитером и быть знаменитым на весь мир, чтобы мой шоколад любили везде и от мала до велика. Тогда у меня было множество идей и никто их не поощрял должным образом, кроме моей учительницы, которая дала еще больше вдохновения, смогла настроить мои мысли в нужное русло и мне хотелось развиваться еще больше. Но много времени прошло с тех пор, как в моей жизни прошел период школы и обучения в кондитерском заведении, но с каждым днем убеждаюсь, что дети стали более жестокие и ни перед чем не остановятся. Много не надо наблюдать, чтобы понять это по их действиям и словам, а еще хуже, когда они унижают других и показывают свое мнимое преимущество, на самом деле это выглядит тупо и низко. Некоторые говорят, что таким образом эти личности пытаются самоутвердится в мире. Но не лучше ли использовать другие методы? Почему бы не показать поступками? Впрочем мой мозг не способен такое понять и никогда не поймет, так что не будем углубляться в психологию вместе с философией, а лишь понаблюдаем за происходящим, ведь вечером так интересно смотреть, кто же проходит мимо тебя и вовсе не замечает ничего. Даже если требуется помощь. Многим просто все равно и они думают, что это их никогда не коснется и им не придется помогать другим. Пускай даже так, неужели их не мучает ощущение того, что мог помочь? Мне кажется, что сегодняшнюю ситуацию никогда не отпущу из головы, даже если больше не увижу этого мальчика. Но буду очень надеяться, что еще встретимся с ним.

* * *

Когда наступает момент глубоких мыслей о насущном, я обычно сижу у себя в кабинете и смотрю на свои записи в дневнике с рецептами при этом пью вкуснейший чай с мятным сахаром, чтобы успокоится перед сном и настроится на следующий день. Обычно мне помогает такое времяпровождение в моем «офисе» темными вечерами, когда в цехах тихо и умпа-лумпы не поют песни в своей мини-Лумпаландии, которую мне удалось воссоздать для полного умиротворения, тем более что никаких хищников там нет. Мне очень нравится работать в тишине, чтобы ничто не отвлекало от мыслей. Стараюсь даже проблемы выбрасывать на второй план, когда с головой погружаюсь в работу и думаю о новом рецепте или просто о работе. Тишина способствует хорошему мышлению, а еще кусочек черного шоколада улучшает работу мозга. Хотя, на моей фабрике мозг должен работать круглосуточно, ведь меня окружает лишь шоколад и многим кажется это прекрасной жизнью. Не спорю, все прекрасно, но… Но сейчас этого умиротворения нет и мне не хочется ничего делать, хотя казалось бы, уже и настроился на то, чтобы написать новый рецепт, но… В моей голове опять встал образ того мальчика около моего магазина. Худой, с тонким шарфиком, с тонким свитером и со ссадинами, следами обморожения кожи. Мое сердце вмиг екнуло в груди. Никогда не испытывал сострадание к кому-то, но… обязательно найду способ увидеть этого ребенка еще раз, во что бы ни стало. Постараюсь как-то оправдаться и не испугать его вновь. Нет-нет, не думайте, что это все из жалости… я просто. Я не знаю, но сегодня ко мне не идет муза в создании конфет. Битый час сижу с блокнотом у себя в покоях и не могу придумать ничего, совершенно ничего. Идей нет. Не могу придумать начинку к шоколаду, а с новой конфетой дела обстоят еще хуже и в отчаянии швыряю свой цилиндр на диванчик и перехожу на кровать в надежде, что смена положения приведет мысли в порядок. Правда перед этим снимаю редингот и вешаю его на спинку стула, затем снимаю сапоги, ставлю около кровати и залезаю на кровать, складываю ноги в позе лотоса, беру свой блокнот и начинаю рисовать что придет в голову, усердно записываю какие-то мысли, но в итоге ничего не получается и летит одна бумажка за другой. Нет, все не подходит! Либо это ужасно, либо мне просто надо отдохнуть, ведь идей совершенно нет. На листике получается какая-то чепуха. Отрываю листик от блокнота, комкаю его и швыряю куда подальше от себя, чтобы не видеть то, что там было написано Кажется, это была уже двадцатая… по всему периметру комнаты валяется около двух десятков, а еще в мусорной корзине несколько. Как жаль, что ни одна идея не пришлась мне по вкусу и просто забросил это дело и лег на кровать в надежде хотя бы уснуть и проснуться уже завтра. Никогда не думал, что в моей жизни будет что-то в голове важнее, чем мой превосходный шоколад. Вновь думаю о этом мальчике и из моей головы и сердца не выходит этот образ. Мне очень хочется ему помочь…только как? Все, что могу сделать — найти его. Интересно, он в порядке? Нет, надо перестать о нем думать, иначе никогда не усну. Я просто буду ждать его повторного появления и разберусь, что именно делать дальше. Главное показать то, что не обижу его. Показать то, что он может мне доверять. Просто нужно немного времени и моей уверенности в том, что получу «обратную связь» от ребенка. Давать сладости тоже тупая идея, ведь они ничем не помогут ему, даже семью не накормят. В таких ситуациях, как правило, очень сильно теряюсь и не могу представить, чем можно помочь, но мне очень хочется что-то сделать. Впервые в жизни… Надеюсь, что это не будет моей оплошностью и чтобы не стало слишком поздно. Ладно, Вилли…будет следующий день. Будет свежая голова. Нужны свежие мысли и идеи, а сейчас надо просто уснуть. Просто уснуть и все будет хорошо, а дальше будет дальше. Мне пришлось отвернуться от окна, сквозь которое пробивалась Луна и уснуть крепким младенческим сном, чтобы не думать о проблемах и нахлынувших мыслях. Лунное кольцо освещало другую часть моей сиреневой кровати и понемногу в комнате застывала тишина, которая разрезалась лишь моим сопением, которое удавалось слышать сквозь сон. Странные фигуры вырисовывались на полу и искажались от помятых бумажек. Шум в коридорах окончательно стих и больше никто не тревожил мой сон, лишь какое-то воспоминание в голове, но впрочем это не так важно. Главное, чтобы все было хорошо…