Nothing Special (Ничего особенного)

Открываю глаза, резко выныривая из сна. Протягиваю руку к телефону, пытаясь нашарить его на столике рукой и нащупав пальцами прямоугольный предмет, подтягиваю его к себе поближе за провод. Отключаю телефон с зарядки и подношу к лицу, прищурившись, вглядываюсь в часы на экране. На часах издевательски стоят цифры 10.23, заставляя приглушенно застонать в подушку. Я бы с удовольствием поспал ещё час-другой. Что тут поделать, люблю я поспать в выходной до двенадцати-тринадцати часов, и после пробуждения полежать ещё часика два, неспешно листая страницы книги или просто лёжа сёрфить в интернете по сайтам. Но не в этот раз. В этот раз мне пора вставать, сегодня нужно будет идти в гости, на праздник к родственнику. Отбрасываю телефон на подушку рядом с собой и на несколько секунд прикрываю глаза. Странное дело, в реальной жизни я с родственниками. за год общаюсь только по праздникам и стараюсь отделаться только телефонным разговором. В этот раз не повезло, я не смогу отвертеться от личной явки на день рождение. Звучит торжественно, но не очень воодушевляюще. Хотя, казалось бы, кому надо там моё присутствие, если среди них нет никого, кто хотя бы близко подходит мне возрасту и в итоге я сижу там в телефоне и маюсь от скуки. Прихожу к выводу, что это дань вежливости и заботливой фразы «не чужая же кровь». Да ещё и отбрыкиваться от «участливых» фраз, чего ты, мол, не красишься. Это если мама меня всё-таки впихнёт в ненавистное мне платье или блузку с рюшами, чтоб нарядно было. Кто бы только знал, как я завидую парням, потому что они ими сразу родились. Вздохнув, открываю глаза, откидываю одеяло и сажусь на кровати. Тяну руку к столику возле кровати и беру футляр с очками, раскрываю с щелчком футляр и достаю очки аккуратно цепляя их пальцами за сложенные дужки. Аккуратно закрываю футляр и бросаю его рядом с собой на одеяло. Беру очки двумя руками и раскрываю дужки, чуть опустив голову, надеваю их. Мир сразу обретает чёткость. Это как небольшое волшебство, пусть, ты и знаешь, что это физика и биология. Я говорю завидую, но это слишком громко сказано. Скорее, я сожалею, что не сразу им родился и мне придётся идти к этому немного иначе. Дело в том, что я бы с удовольствием носил мужскую одежду постоянно и мне бы это подходило в психологическом смысле тоже. С небольшим сожалением вспоминаю рассказ о драконах, у которых маленькие дракончики поначалу были бесполые, а потом по мере роста в яйце их тело развивалось в соответствии с душой, которая нашла своё перевоплощение в этом теле. То есть, если душа была мужской, то и дракончик рождался мальчиком, а если женской, то дракончик был бы рождён девушкой. Интересно, как бы выглядела бигендерная** душа? Насколько я помню, формирование тела зависело не только от души, но и от магии, и у драконов была человеческая форма. Магия ускоряла процесс формирования тела, но эту магию должны были вливать родители. Чем сильнее родители, тем быстрее вылупится дракончик. Бывало так, что родители не могли заботиться о своём яйце. Тогда дракончики впитывали ману из окружающего мира самостоятельно, но это был медленный процесс, который мог занять не несколько месяцев, а даже и лет. Было бы интересно, когда-нибудь увидеть рассказ о бигендерном дракончике. Весело хмыкнув своим мыслям, я в приподнятом настроении вышел из комнаты, растянув губы в полуулыбке. Да, начать день с таких мыслей немного расслабляет. Всё будет хорошо, я знаю. Так я говорю себе каждый раз, когда иду после того как проснулся, по коридору. Совершив все утренние процедуры, я иду одевать линзы. Очки хороши только какое-то время, но мне удобнее, когда одеты линзы. С моими минус 5, если я потеряю очки, будет очень печально. Я тот ещё растяпа иногда бываю, при всей осторожности, потому потеряю обычно для меня значит, что очки восстановлению не подлежат. Одев линзы, смело иду на кухню в поисках приключений. На кухне можно устроить поедание еды с приключениями. Только не говорите, что ни разу не делали так. Я космический пират и я напал на этот корабль в поисках запасов топлива (и того что они там перевозят) для того, чтобы я мог создать свои запасы и бороздить просторы вселенной и дальше. От разных рас во вселенной на кораблях есть разные нужные мне компоненты для меня и моего корабля. Какой корабль будет захвачен в этот раз?.. Есть еду с сюжетом намного интереснее, чем просто так. А если при этом ещё сидеть с невозмутимым видом и чинно-аккуратно всё это есть, то вкушение какого-нибудь блюда сразу становится пополнением склада на корабле. Витамин C, витамин К, пектины, клетчатка, бета-каротин, магний, витамины группы B и т.д. — вся ваша еда начинает приобретать смысл. К сладостям это тоже относится. Потому что можно на корабле синтезировать эндорфины. А ещё можно проводить опыты по расщеплению еды! Что-то я немного увлёкся своими мыслями, пока шёл до кухни, начинаю я посмеиваться над собой. — Доброе утро, мамуль. Как спалось? — улыбаюсь я и принюхиваюсь к запаху на кухне, пытаясь мысленно отгадать, что на завтрак. Блинчики? Вафли? Яичница? Бутерброды? — Доброе утро, Викуш. Хорошо, спасибо. Садись завтракай. Ты же помнишь, что мы сегодня идём к дяде Коле на день рождения? Оденешь красивое платье, то, которое мы купили… — радостно рассказывает мама, а я сглатываю от навалившейся на меня тишины. Словно я в воде, и вокруг меня лишь шум, который я не могу слышать. — Викуш… Викуш! — И я выныриваю обратно в реальность. — Ну, что ты в облаках летаешь? Ты меня слушала? — Да, мам, конечно… — улыбаюсь и надеюсь, что улыбка получается вполне искренней. — Конечно, я слушал...а-а-а, ты не думаешь, что на улице холодновато для платья, да и мы не в такси поедем туда. — надеюсь, моя заминка осталась незамеченной. Всегда протягиваю «а» чтобы перевести это в вопрос «А ты?..», если по привычке говорю о себе в мужском роде. Обычно все думают, что я так думаю над формулировкой вопроса, но на самом деле, я так прячу то, что я говорю как парень. Кажется, удалось перевести тему. — Да? Наверное, ты права. — задумчиво произносит мама и я понимаю, что она продумывает другие варианты. — Тогда я что-то другое подберу, нужно быть понаряднее, в гости же идём. И правда, холодновато в последнее время, да и про маршрутку я не подумала как-то. Кушай, оладушки, солнце. — Посмотри. — пожимаю плечами, делая вид, что всё нормально. Беру в руки вилку и нож. Кто бы только знал, как это больно и неприятно, когда к тебе обращаются в женском роде. Я знаю. Надеюсь, когда-нибудь этого не будет. Смотрю на еду и понимаю, что даже космическое пиратство не поможет мне съесть еду с наслаждением. Медленно разрезаю оладьи на кусочки, а кажется, что режу себя. Мысленно вздохнув, говорю себе, что ещё не время и игру нужно будет довести до конца. Ем оладьи не чувствуя вкуса. — Спасибо, мамуль, было очень вкусно. Сейчас положу тарелку в посудомойку и немного посижу с ноутом, всё равно ещё есть время. — тараторю слова, попутно ложа тарелку в посудомойку и сбегаю из кухни. — Хорошо. Пока что иди, я потом тебя позову, когда надо будет собираться и выходить. — говорит мама, высчитывая свои планы на день, попутно завершая дела на кухне. С облегчением сбегаю к себе в комнату и сажусь за стол. Ноутбук уже включён, слышу тихий шум охлаждающей подставки и ноутбука. Иногда мне кажется, что мой ноутбук для меня что-то вроде питомца. У меня к некоторой технике отношение как к питомцам, если честно. Наверное, это странно, но это те вещи, которые я буду очень сильно беречь. Они прошли со мной многое. Кто-то легко меняет технику, а я так не могу. Я как будто сроднился с ней, она для меня словно со своей душой. Быстро ввожу пароль. Добро Пожаловать. Открываю Google Chrome. Пальцы привычно набирают адрес сайта на котором я часто сижу, чтобы общаться. Мне быстрее набрать адрес сайта по памяти, чем ждать пока высветится предложенное. Немного подождав, сразу попадаю на главную страницу. Несколько новых сообщений висят в уведомлениях и я с предвкушением открываю сообщения от знакомого ника моего частого собедника, минуя остальные диалоги. Немного вздрагиваю прочитав сообщения и нервно сглатываю представив это. Меня трясёт и я закрываю сайт. Рука сама тянется к дневнику и я хватаю ручку и пишу. Пишу всё что накопилось, выплескивая то, что у меня на душе, стараясь не думать про то, что я расписываю на листах бумаги. Не хочу перечитывать это сейчас, хочу лишь высказаться. Мысли сбиваются и путаются, но я стараюсь привести их в порядок. Слишком многое хочу сказать. Поставив точку в конце своих строк, я кладу ручку на стол и закрываю блокнот. Пальцы мелко дрожат. Кусаю губы изнутри и гоню мысли прочь. Вечером у меня будет шанс всё обдумать, сейчас на это нет времени. Неуместность моих чувств в это время, словно напоминает мне, что я и сам неуместен здесь. Пожалуйста, пусть дни идут быстрее. Пусть я стану свободен.

***

10 декабря 20хх года.

Как-то нечего было писать в последние дни, ручка зависала над бумагой, но слова не шли. Отделываться короткой фразой лишь бы что-то написать было бы не очень хорошо. Лучше ничего не писать, если слова не идут от сердца и будут вымученными и неискренними. Сегодня мне есть что написать. Так получилось, что я никогда не задумывался над тем, с кем я буду встречаться в будущем. Мне важнее всего личность, а не то, что показывают для публики и видно лишь ею. Хотелось рядом того, кто разделит мои интересы и для кого я тоже буду родным человеком. Я не испытывал больших чувств, чем симпатия и то, я не уверен, что это не было под влиянием общества. Как в начальной школе:  — А кто тебе нравится? — Никто. — Не может быть! Всем кто-то нравится! Тебе нравится… А ведь, мне и правда никто настолько и не нравился, но проще было придумать того мальчика (девочкам же должны нравится только мальчики, так считает общество) и сказать, что нравится такой-то из одноклассников, даже если это не так. Только для того чтобы вписываться в придуманные не нами рамки «нормальности», которые мы узнали от взрослых. То, что у меня не было рядом кого-то кого я любил беспокоило меня до шестнадцати лет. После шестнадцатилетия, не сразу, конечно же, я для себя решил, что моя вторая половинка когда-нибудь окажется рядом со мной, потому что этого человека приведёт ко мне судьба. Потому я и верю в красные нити, хочу в них верить. Я лишь надеюсь, что я узнаю моего родного человека и он будет в моей жизни. У меня всё ещё есть небольшая надежда на то, что я могу испытать эти чувства. В последнее время, я всё чаще думаю, что моей половинки уже нет в этом мире или никогда и не было. Недавно, я встретил вопрос про отношения, который меня очень сильно зацепил своей категоричностью. Если быть совсем точным, мне его задали, но это не отменяет того, что этот вопрос встретился в моей жизни. Звучит он так: «Если бы тебя кто-то полюбил бы именно как девушку, но ты мог потерять этого человека, если решишь делать переход и станешь мужчиной, потому что как мужчину тебя не примут, твоё решение о переходе осталось бы прежним? Даже ради чувств этого человека и любви к тебе ты не сможешь отказаться от этого решения?» В тот момент, я понял, что не смогу. Не смогу так существовать и всё равно сделаю переход. Перед моими глазами предстали картины будущего, которые повергли меня в ужас, могу сказать, что было ощущение, что в голове пронеслось всё моё возможное существование в этой роли. Стоило мне представить, что я буду всю жизнь притворяться девушкой, делать вид, что мне нравится быть девушкой… Изображать из себя счастливого человека, встречаться с кем-то кто будет воспринимать меня как девушку; делать вид, что мне нравится то, что должно нравится по мнению общества как девушке; секс с человеком в женской роли, с которым я возможно свяжу свою судьбу и у меня будет типичная жизнь в стиле «Kinder, Küche, Kirche*»… Я не выдержу этого существования. Не смогу существовать так, как будто я такой и есть. Это не моё счастье. Не могу себе в этом солгать. В тот момент, я понял, что если я не буду иметь права на изменения, я стану самоубийцей и пусть я буду гореть в аду за это, но я расплачусь за этот поступок и в следующей жизни сразу буду мужчиной. Только бы жить, а не проживать пустую и бессмысленную жизнь. Возможно, у меня бы и не было жизни в рамках 3К, но для меня любой из вариантов в котором мне пришлось бы существовать в рамках роли был неприемлим. Этот один из самых максималистичных вариантов, в котором, нет ничего плохого, но… Он не составляетмоё понятие счастья. Даже, если бы я жил как томбой***, я всё равно не смог бы чувствовать себя по-настоящему счастливым. Мне постоянно чего-то не хватало бы. Я не смог бы продолжить эти отношения, даже если безумно любил бы этого человека в моей жизни. Это было бы слишком больно для нас двоих. Я боюсь отношений. Я боюсь, что меня не примут. Я боюсь начинать с кем-то отношения в рамках роли, потому что меня могут потом воспринимать как продолжение роли, просто что-то в голову взбрело, но это пройдёт, а я знаю, что такое не может пройти, потому что кому-то хочется. Как же всё сложно и сумбурно…