Я-то знаю, что ты не такой

Утро?.. О, уже утро... С добрым утром, Борислав Кнозоров... Разлепить глаз (хотя бы один, это и так задача достойная нескольких титанов), глянуть на часы... Семь часов – нормааааально... Не надо было вчера так от души гулять!!! Батяня меня, конечно, положил на обе лопатки, а потом еще от души шандарахнул затылком об стену. Повеселились, в общем, отпадно! Но это пофиг, не привыкать... Потом я поперся в клуб с ясно выраженной целью «по бабам». Там не поделил с каким-то перцем его чику, и мы с ним (и ещё парочкой идиотов, которых он прихватил себе в поддержку) вышли для «сурьёзного» разговора. У кого-то оказался кастет – но это тоже фигня, бровь быстро заживет – даже шрама не останется: парень явно не умел с вещью обращаться. И вот, когда я уже с удовольствием доделывал симметрию рожи прижатого к стене храброго перца, а вокруг лежало четыре стонущих и матерящихся чувака, в закоулок, куда мы решили «выйти поболтать», заглянул – угадайте-ка кто? Угадали? Вы что, телепаты??? Нет, ну как так можно, бессовестные вы люди, никакого сюрприза!.. Сказать, что у старосты была удивлённая физиономия – не сказать ничего. Я, пожалуй, и сам был в шоке. Правда, от того, что этот парень, оказывается, умеет удивляться. — Бор... Это... — Ухожу-ухожу. Если что, ты меня не видел здесь, окей? – Я с милой улыбкой, не глядя, дал нарвавшемуся идиоту ещё раз в лоб, да посильнее, и аккуратно положил на асфальт. Даже стряхнул парочку пылинок с плеча – а то чего они лежат там и картину портят? — Это всё ты?? — Я? Что я? Кто я? Я тут мимо пробегал, увидел — парням плохо, хотел вот помочь... — Борислав! — Ну чего? Меня тут нет уже! Я быстренько выскользнул мимо новоиспеченного одноклассника из закоулка и припустил в сторону дома. Секунд через десять почувствовал, что на шее что-то болтается. Оглянулся – опа! Староста ухватился мне за шиворот и старался поспеть следом, но порой сбивался, и я его просто-напросто тащил на себе. Пришлось остановиться. — Ты чего хочешь-то? А? Паспортные данные мои, блондинчик? — Ты сам их всех? – Да ёклмн!! Это уже начинает доставать! Хватит задавать глупые вопросы, если и так ясно, что сам! — Нет, бля, призраки с соседнего кладбища помогли! Я не говорил, что я умею поднимать мёртвых из могил?? — Так ты сам... Ваааау! – белобрысая голова выразила редкостное восхищение. — Чё? — Ты просто потрясающий! Ты... — Да отпустишь ты меня уже или как??? – он всё еще держался со спины за ворот рубашки и тянул вниз, пытаясь, видимо, меня придушить... — А, да, прости, — рука сразу разжалась. — Так, отлично. А теперь давай договоримся, что все восторги выражаются исключительно в виде банок пива! Чем сильней восторг – тем больше пива... Договорились? — Какая ты приземлённая личность, Бор... Ну, пиво так пиво. И, кстати, у тебя весь фасад совершенно разбит. Ты это знаешь? Я пошевелил мышцами физиономии. — Ну... То, что бровь рассечена, я уже знаю... Что еще мне оставили на память?.. О, неплохой удар в челюсть, интересно, кто... зубы на месте, и то хорошо. Нос... – я скосил на него глаза и увидел, что он торчит маленько кривовато. Если вы думаете, что мужики могут пафосно выправлять нос сразу после драки только в фильмах – вы крупно ошибаетесь. Потому как мне уже приходилось брать подобные уроки у отца. Так, выдохнуть и смачно хрустнуть. О, староста ща заржет... Чего? Заржет?? А где выражение ужаса и брезгливости на роже? Где, скажите мне?? — Забавный ты персонаж, Бор! – Он опять надо мной ржёт?! Да чёрт возьми, это уже второй раз за день! Видимо, всё, что я по этому поводу думаю, опять нарисовалось у меня на лице, потому что этот хрен перестал ухахатываться и чересчур внимательно и серьёзно уставился мне в глаза. — Чего такое опять? У тебя настроение меняется как погода в горах... – нет, ну правда. За пару минут пережить реальный шок, полный восторг, буйную весёлость и ненормальную серьёзность. У него нервы либо железные, либо ни к чёрту... — Ты действительно очень интересный парень. — Если ты сейчас опять задашь вопрос типа того, какой задал тогда возле лифта, я тебе в глаз дам! Чесслово!! Опять заржал. Да сколько можно?.. А, всё, срать на него, мне домой пора... Развернулся, шагнул и опять почувствовал, как инородное тело висит на моей руке. — Слушай, староста... А сам-то ты натурал?.. В ответ мне раздалось только хитрое «хе-хе». Быстро схватив белобрысого придурка за шиворот, поднимаю на уровень своего лица. — Эй!! — Я, скорее, би. Тебя это успокоит? А, ну, ещё то, что ты не в моём вкусе. И что у меня уже есть парень. — Первое не очень-то радует, а второе весьма обнадёживает. А третье так и подавно, — ставлю обмякшую тушку на землю. Вообще-то, и би, и геев, и лесби я видел на своём веку столько, что мне уже по барабану на ориентацию человека – кто бы то ни был. Ну, кто-то любит парней, ну и что? Не меня же. С ним интересно и он знает парочку таких приёмов, о которых так гордящиеся собой натуралы и слыхом не слыхивали! Ну, правда, отношения остаются нормальными до тех пор, пока этот кто-то не начинает в мою сторону поползновений с определённой целью... А теперь надо было решить, зачем меня опять избрали вешалкой: явно не потому, что я не попрощался. — Чего хочешь-то опять от меня? — Пойдём ко мне?? — Слушай, блонди, те делать, что ли, нечего? Мы знакомы всего-то день и то еще не полный! — Ну пожалуйста... – тоже мне, ещё и состроить пытается какую-то типа милую рожицу. — Да не похож ты на бабу, как ни старайся. Реально. — Да мне плевать!! Ноги в руки и марш за мной! – Во, раскомандовался! Только что рожицу строил, а теперь орет на меня, умник. — А зачем? — Пивом угощу. — Вот с этого и надо было начинать! Веди, староста. Куда хошь веди. — Прям-таки куда хошь? Уверен? – Какой хитрый прищур... Да я уже понял, что моя невинность в безопасности с тобой, можешь успокоиться, умник. — Хватит твоих грязных шуточек. И привели меня вчера, как сейчас помнится (хоть и с трудом), не куда-нибудь, а прямо к их высочеству домой. И жить они изволят, как мне казалось на тот момент, одни. — Хорошо устроился, староста... — Слушай, Бор, ты хоть помнишь, как меня зовут? — Ну да. И-иго-горь. Ух ты, вот это физиономию скорчил. Это рожа человека, который не просто съел лимон, а еще и хочет, чтобы у всех челюсти свело вместе с ним за компанию. — Не мог бы ты убрать лишние слоги из имени и называть меня именно им, а не твоими странными кличками... — Ну так неинтересно... — Слушай-ка, бугай, либо по имени, либо я тоже что-нибудь... – Бугай? Ха, испугал. Как будто ты первый, кто пытается мою комплекцию перевоплотить в кличку или шутку. И шкафом я был, и Годзиллой, и Гулливером (в начальной школе, правда). — Страшнее Бора быть уже ничего не может. Что за ехидство в глазах? Ээ? — Правда что ли, милый? Чёрт!! И он ведь реально будет меня так называть!! — Ладно, ладно... Игорь... Пропев что-то вроде «Йаху!», он отправился куда-то вглубь квартиры, кивнув мне головой на некую арку, куда я, по-видимому, должен был себя транспортировать. Как выяснилось, это была гостиная. Ничего лишнего: стандартная планировочка со стандартной мебелью. С другой стороны, а что здесь ещё могло быть?.. Красное дерево с золотыми письменами? Опробовал диван... Не так уж плохо! Мягкий, но не проваливается... Может, съехать от бати и заселиться сюда?.. Ёпт, ну и мысли. Не, всё-таки странно. Как-то я быстро привык к этому на редкость подозрительному парню. Сколько там времени прошло с начала сегодняшних... точнее, вчерашних уроков?.. Около восемнадцати часов... (Люблю точные цифры, да-да). И за эти восемнадцать часов мы успели поссориться, помириться, он побывал у меня дома и познакомился с моим папой, засёк меня за невинным развлечением и привел домой. Ни фига себе денёчек! — А вот и я, — над диваном нависла знакомая блондинчатая голова. — Ну-ну. А что это у тебя в руках? Хочешь поиграть в медсестру? — Ага! Сядь. Ну сел. Придётся зафиксироваться на краю, а то кто его знает, что блондинчик выдумает, если я откинусь на спинку, из-за чего он точно не сможет легко достать до моей физиономии. — Глаза закрой. — Нах? — Тебе чего велено? Кошмар, какое лицо суровое. Ну закрыл. И меня начали разукрашивать – именно такое ощущение было. Сначала смыл с моей мужественной рожи кровь – думаю, её было много. Когда бровь рассечена, всегда ручьём хлещет. Саму бровь полил чем-то, потом помазал, потом еще и пластырь налепил (блин, детский сад какой-то). Потом натер синяки и переносицу какой-то хренью... Потом ещё и сбитые костяшки лечить начал. Во делать человеку не фиг... — Всё? Развлёкся? – я открыл глаза. Этот умник стоял и довольно на меня смотрел. Твою мать, кажись, впору начать бояться за свою божественную внешность... – Зеркало есть? И пиво обещал. — Зеркало в коридоре, а пиво сейчас брат принесёт. Топая в сторону арки, я спросил: — Значит, у тебя и брат имеется? Старший или младший? — Младший... Заглянув в зеркало, я сразу начал ржать. Этот гений местного розлива намазал меня зелёнкой! А? Каково? Не йодом, не просто перекисью промыл... А зеленкой!! Бровь была залеплена пластырем, не способным закрыть весь участок густо-изумрудной кожи. А ещё наливались синяки под глазами и на челюсти... — Ты чего из меня сделал?? Я похож на ритуальное чучело какого-нибудь афроамериканского народа! Отпад, блин! — А завтра, кстати, в школу. — Аа, класс!! Мне нравится всё больше и больше! Представляешь, какую невинную жертву можно разыграть? Вот смотри. Из-за моей боевой внешности, (которую я, конечно же, терпеть не могу, потому что люблю книги, старые советские фильмы и мелодрамы — как и папа, кстати), на меня всё время нападают всякие гопники, думая, что я смогу дать отпор и желая поразвлечься. Но я ведь совсем не умею драться, что я могу?.. И вот, вчера меня опять поколотили просто так, чтобы забрать мои последние карманные... И здесь такой печальный-печальный вздох, полный горькой обиды на жестокую судьбу... Как тебе?? Староста заржал. — Неплохо! Есть только одно НО. Таких бедненьких и несчастненьких, как ты, у нас полшколы. Учителя давно перестали им верить... — Да не гони! Ой, что ж делать-то, ой, матушки... – прикладываю ладонь к щеке и качаю головой. А, ещё бровки домиком и губы поджать... — Издеваешься? — Разумеется. Мне, в принципе, плевать, что они там думают. Главное — не прогуливать, не опаздывать и нормально учиться. Всё остальное моему отцу до лампочки... Тут в двери заворочался ключ и вошёл ещё один блондин. — Да вы тут все что ли белобрысые?! На меня воззрилась пара карих – почему карих-то? – глаз. О, я знаю этот цвет! Он такой же, как у моего любимого коньяка. Отард – радость моя, да... — Это что за персонаж занимает место рядом с моим драгоценным зеркалом? — О, это мой новый одноклассник, — усмехнулся старшенький. — Блин, ещё один умник... Вы с другой планеты, я понял! Вы прилетели очень давно из далекой галактики и так и не научились говорить по-человечески. Я прав? – Не хочу с ними оставаться. Всё равно рано или поздно мозги в трубочку свернутся. – Эй, братик старосты... — Эй, милый! — Твою-то мать! Братик, — выразительный взгляд в сторону старшего, — Игорёчка. Дай мне банку пива, и я потопал домой. — За какие такие заслуги? — Мне обещалась новоиспечённая медсестра. Точнее, медбрат. Младшенький перевел взгляд карих глазюк (о прекрасный цвет Отарда!) — на старшенького. — Было дело, обещал. — Окей, — мне вручили пиво, я обулся и утопал домой... А по дороге купил ещё пару бутылок креплёного нефильтрованного... Я говорил, что меня ужасно быстро развозит от алкоголя? Теперь сказал. Пара банок низкоградусного и моё сознание уже далеко, и высоко, и явно вне моего бренного тела, да... Правда, пиво я, на самом деле, не очень-то жалую. Я люблю коньяк, хотя меня и не хватает больше, чем на одну маленькую стопку. Поэтому я отпиваю всегда совсем понемногу, растягивая удовольствие… А сегодня ночью я, получается, набухался в стельку. Итак, а теперь меня ждет светлое утро, школа, физрук и наглая личность по имени Игорь... Но главная задача – выпить обезболивающее... А теперь представьте моё героическое путешествие: во-первых, открыть глаза, встать с кровати и не грохнуться обратно среди крутящегося мира и с крутящимся внутри черепа мозгом. Потом дойти до кухни – благо, только обогнуть телик (правда, при этом выдержать его дикий ор – папанька обожает врубать полную громкость, когда я с гулкой головой). Далее взять стул и взгромоздиться на него, цепляясь за что попало. Можно было бы, конечно, и без стула, но я не достану. Дело не в моём росте – я могу рукой с потолка шпаклевку отковыривать. Дело в том, что батя обезболивающее всегда сует к самой стенке глубокого навесного (под самым потолком, да-да) шкафа. Когда заберусь-таки на стул, надо будет дотянуться до седалгина-анальгина-аспирина-ещё-какого-нибудь-хренина и проверить: а он ли лежит в этой коробке? А то однажды я напоролся, разумеется, на слабительное. Вот была потеха... До сих пор истерически ржу... Сидит Бориславчик и ждет, пока у него пройдёт голова, а тут его как понесло... Мда. Весело было. Следующий пункт: слезть (а не свалиться) со стула, налить себе стакан воды (хотя это – необязательно и зачастую не выполняется) и выпить уже нечастную таблетку! А потом посидеть с четверть часа на полу там же, где заглотил спасительную херь, прислонясь спиной к стене. Вот такая меня ждет перспектива. И сейчас, ещё лёжа в кровати, я с ужасом думаю обо всех превратностях этой чёртовой судьбы. И с ещё большим ужасом о том, что меня ждёт в школе. Пожалуй, надо выпить таблетки две. Или даже три... С добрым утром, Борислав Кнозоров...