Морально уничтожен

      Кирилл... Кирилл, Кирилл, Кирилл. Это имя и океаны глаз его владельца, наполненные каким-то экзистенциальным страхом, о котором он и сам не подозревает, преследовали меня ещё с нашей первой встречи.       Мне нравится это чувство превосходства, чего греха таить. Таким уж я вырос. Избалованный мальчик с намёками на комплекс Бога. Как-то так мне один раз высказала одноклассница в 10 классе. Какой комплекс Бога. Я просто мудак. Плохо помню, но после этого ей было больно, и в её глазах так же отчётливо отражался страх за свою жизнь. А на следующий день девчонка перевелась в другую школу. Потому что не нужно идти против того, кто заведомо сильнее. Почему-то никто этого не понимает, и именно поэтому многие считают меня виновником их разбитой жизни. Извините, но я тут не причем. Просто, прежде чем рыпаться в мою сторону, нужно десять раз хорошенько подумать.       Так вот, о чём это я. Ах, да. Кирилл.       Он совершенно случайно попал в поле моего зрения и впоследствии стал моей мишенью. Если бы глупый мальчик меньше курил, может тогда ему и повезло бы больше. Ведь в этом случае мы бы не встретились при таких обстоятельствах, я бы удачно нашёл другую жертву, а он бы не разочаровался в людях окончательно. Может быть даже, что у нас двоих появился бы шанс на создание нормальных дружеских отношений. Хотя, кого я обманываю, мои взгляды на жизнь никогда не совпадали с его видением мира. В то время как я в очередной раз вымогал деньги у каких-то школьников, считая это занятие весьма забавным, Кирилл всеми силами пытался вбить мне в голову, что такое хорошо, а что такое плохо. Так уж сложилось, что я и мои друзья лишены большинства моральных принципов, просто потому что считаем это пустой тратой времени. Если делать что-то — весело, то почему я должен отказываться сделать это «что-то», просто потому что так не принято в обществе? Бред. Извините, конечно, но я делаю то, что хочу, когда хочу и где хочу. Хотя признаюсь, эти попытки наставить нас на путь истинный развлекали не хуже очередной вписки. Он смотрелся слишком невинно на нашем фоне, а желание испортить его небольшую, но крепкую веру в лучшее становилось только отчётливее. Боже, Кирилл, и о какой спокойной жизни ты говоришь? Она перестала тебе светить, как только ты попался мне на глаза.       Как сейчас помню нашу первую встречу. Я просто поспорил со своими друзьями, а в итоге это вылилось в нечто постоянное и неконтролируемое. Он смотрел на меня с опаской и подозрением, хотя я не мог винить его. Как я понял позже, он вообще мало кому доверял тогда, а тут я попытался втереться к нему в доверие, чтобы позже безжалостно растоптать. У меня вообще было такое чувство, что он ещё тогда предполагал нечто такое. Думаю, что мы оба заранее знали — ничего хорошего не получится, а если и получится, то ненадолго. Было довольно тяжело наладить с ним контакт, но спор есть спор. Стоит признать, что я даже привык к нему за время нашего непродолжительного подобия дружеского общения, привык к тому, что он постоянно отчитывает нас и в частности меня, привык к его, пусть и бесполезным, наставлениям. Человек может кардинально измениться под воздействием каких-то фатальных событий. Кирилл был таким. Он изменился, потому что когда-то что-то действительно фатальное обрушилось на его голову. Именно поэтому с самого начала с ним было тяжело, и порой мне казалось, что я потеряю контроль от его нежелания наконец принять меня. Он будто поставил эксперимент. Сможет снова довериться или нет. И меня, в самом деле, дико раздражает то, что испытание он провёл на мне. Я не люблю проигрывать, даже если это простой спор, поэтому не мог позволить какому-то щенку ударить по моему самолюбию. Не мог позволить, но он всё равно ударил. Просто взял и разрушил все мои труды и полностью проигнорировал потраченные мной нервы. Оставался буквально один шаг, и я бы вновь доказал всем, что я победитель по жизни, но нет, ему же понадобилось освободиться пораньше и пойти искать меня. Боже, Кирилл, не надо меня искать. Когда мне надо я сам блять тебя найду. Чёртов щенок.       И в какой-то момент это просто стало делом принципа. Мне не нравится его упрямство, противостояние. Мою голову начали занимать мысли о том, как сломать его. Банальное желание для такого как я. Мне просто не даёт покоя то, что ещё кто-то не прогнулся под меня. И, естественно, я не собираюсь это так оставлять. Неприступная стена, охраняющая его волю от чужого посягательства, рухнет под напором моего превосходства.

***

      Почти три месяца не виделись. А стоило снова встретиться с его раздражённо-испуганным взглядом, как у меня дико зачесались кулаки. Меня просто очень забавляет то, что он совсем не осознаёт собственного страха, поэтому и продолжает противостоять, как может. Как только он признает его, наша игра закончится. Кирилл слишком гордый, чтобы спокойно жить с осознанием собственной никчёмности. И сколько бы масок он не натягивал на свою ебабельную мордашку, это не спасёт его от меня. Я съем тебя, Кирилл. Я не оставлю и следа от твоей гордости и упрямства. Не оставлю следа от прежнего тебя. Потому что ты бесишь меня. Начал бесить меня, когда решил пойти наперекор моим желаниям, и теперь это будто вызов для меня — сломай его или признай поражение. Как я и говорил, проигрывать я не люблю.       Я мог бы обрадоваться совмещённым парам два раза в неделю, если бы не знал наверняка — он всё равно не будет на них ходить. А жаль. Редкие встречи в курилке не приносили должного удовлетворения. Даже очередной оставленный мной синяк не радовал. Не знаю, что за способности у Кирилла, но он всегда успевал в ответ, пусть и недостаточно сильно, но ударить, а потом ещё и улизнуть. Так что, по сути, у нас была негласная ничья. Но ровно до тех пор, пока к моему собственному развлечению не решили присоединиться мои друзья. Так и повелось. Ещё когда Кирюша был на первом курсе, он уже тогда как минимум раз в неделю уходил из универа весьма побитым. Я же говорил — я мудак. Поэтому грязные методы мне не чужды. Хотя, сейчас будет спойлер. В этом году я пришёл к выводу, что сломать Кирилла должен я и никто более. Я должен сделать это сам, поэтому ещё летом поговорил с друзьями и запретил прикасаться к нему. Моя забота, моя ответственность. В конце концов, это ведь меня мальчишка выставил проигравшим перед собственной стаей…       Эта неделя должна быть такой же продуктивной, как и все последующие два года, к слову, последние для меня. Почему-то мне кажется, что я могу не успеть даже за это время. Надо покурить и подумать. Друзья по бокам что-то оживлённо обсуждают, иногда срываясь на дикий ржач, а я, кажется, пропустил мимо ушей всю соль их очередной тупой шутки. Я лишь оскалился в улыбке, инстинктивно поднимая голову на ощущение чужого прожигающего взгляда, встречаясь с настороженно замершим океаном. А усмешка на моих губах заиграла хищными нотами. Я просто надеюсь, что ничего не будет мешать мне, ведь эти два года — мой последний шанс на победу.       А позже от Богдана я узнал о том, что Кирюша у нас дохуя помощник. Я сидел в столовке, когда мой друг прислал мне фотку скучающего второкурсника на собрании таких же дохуя помощников. Насколько мне известно, это собрание по поводу традиционной дискотеки в честь начала учебного года. Бодя и меня звал с собой, мол, весело будет, поугарать можно будет, и я не раздумывая отказался, как и во все предыдущие годы. Но теперь... Это кажется мне не такой уж плохой идеей. Нужно брать в оборот все возможности, так что уже через пять минут я залетел с ещё парой своих дружков на это бесполезное и скучное собрание. И тут же встретился взглядом с Кириллом. А этот гадёныш посмел отвернуться от меня. Ну, ну…       А после эта его улыбка, растянутая на блядских губах, и пропахшая сигаретным дымом ладонь, уверенно обхватывающая руку девчонки. Кто это блять вообще? Тупая сука. Кирилл не имеет права быть таким счастливым. Это же бред. Он не смог довериться мне, но почти ласково улыбается какой-то шлюхе? Хотя я практически на сто процентов уверен, что это обманный манёвр, меня всё равно дико раздражает факт того, что моё, пусть и фальшивое, желание дружбы было отвергнуто, а псевдо влюблённость этой шкуры он принял всего за три дня. Почему я уверен, что за три? Да потому что весь свой первый курс Кирюша провёл в роли отшельника, не разговаривая без особой надобности даже со своими одногруппниками. Или это произошло летом?.. Да какая к чёрту разница, если это в любом случае невозможно…       Вечером того же дня я не хило так нажрался в гараже Боди. Не только я, к слову. Кажется, было день рождения одного из наших общих друзей, и, на самом деле, это меня очень удачно отвлекло. Чем больше я думал о Кирилле, тем больше убеждался в том, что не сдержусь и просто разобью его смазливую рожу о стену ебаной курилки, встреча в которой стала переломной для нас обоих. Как же раздражает.

***

      Не знаю почему, но в среду мне показалось жизненно необходимым напомнить Марченко о том, где его место. От собственных мыслей становилось смешно, и от оскала на губах слегка засаднила мелкая ранка, настойчиво напоминающая о том, кто мне её подарил. Чёртов Кирилл. Успевает ударить и улизнуть… Какой же жалкий. Иногда я думаю о том, что если я возьмусь за него всерьёз, мне не составит труда уничтожить его и его идеалы. Не составит труда заставить его принять собственный страх передо мной. Не составит труда подчинить себе… Но я слишком люблю развлекаться. Играть со своей жертвой, прежде чем съесть её, уничтожив всё живое внутри, будто моя цель в жизни. Так я думаю.       В итоге всё дошло до того, что мы оба оказались в курилке. Он заметил меня не сразу, но пока я наблюдал за ним, отметил одну особенность — он облокачивается на стену всем корпусом, чувствуя себя вполне уверенно. Будто хочет закрыть спину от возможного нападения. Только вот от меня тебя уже ничто не спасёт. Перед глазами почему-то сразу всплывает картина сладкой парочки в лице Кирилла и старосты его группы, как выяснилось позже. Меня будто трясёт от одной мысли, что я могу проиграть. Проиграть ему. — О, какие люди. Марченко, ты что ли? А подружка твоя где? А то ты ж у нас дохуя занятой, весь день вместе трётесь.       Он снова смотрит прямо в мои глаза, тушуясь, хотя это мог заметить только я. Тайна вселенной, почему я могу читать его как открытую книгу, и никакая напускная смелость и уверенность не скроется от моего взора. — А ты ревнуешь? Ну, так ревнуй в себя, ублюдок.       Я? Ревную? Что за бред... Ты просто бесишь меня, жалкий мальчишка. Думаешь, сможешь скрыть собственный страх за фальшивой самоуверенностью? Твои глаза говорят о тебе больше, чем ты можешь предположить, но так и быть. Я их не выдам. Ведь я хочу подольше поиграть с тобой в этот театр. — Тц... Какой ты смелый в последнее время. Шавку давно никто не воспитывал?       Я сжимаю кулаки. Пусть я знаю о его настоящих чувствах, я всё равно хочу набить ему рожу и заставить понять, что он ничего не стоит со своими выебонами. Заставить понять, что со своим притворством выглядит ещё более ничтожным. Хочу, но не могу противостоять желанию в очередной раз почесать об него кулаки за подобие наглости и смелости. — Шавка здесь только ты и твои друзья. Кстати, где они? Неужели ты заметил табличку на двери "С животными нельзя"? Странно. Если бы заметил, то и сам бы не пришёл. — Сука...       Не знаю, как это произошло. Одно мгновение. Одно мгновение, а мои крепкие пальцы уже сжимаются на его шее. О, да. Вот оно. Чувство абсолютного превосходства. Сигарету разве что жаль. Марченко очень уж любит дорогие никотиновые палочки. Кто из нас ещё избалованный мальчишка. — Пошёл ты нахуй, Нестеров. Пусти блять.       Его немного дрожащие руки обхватывают мои запястья, а я сжимаю его тонкую шею лишь крепче, удовлетворённо смотря на бессилие, бушующее в глазах вперемешку со злобой и нехилым таким испугом. Но есть в них что-то ещё, что я ещё не могу понять, но когда-нибудь обязательно пойму… Он хочет скрыть свои чувства и эмоции, но от меня не скроешь. Притворяйся сколько хочешь, я снова и снова буду читать тебя, пока ты не примешь свою беспомощность и не сломаешься. Ты хотел испытать своё доверие, а в итоге ближайшие два года будешь испытывать свои нервы и волю на прочность. Жалкое зрелище. Удачи, что я могу сказать.       А он рыпается в моих руках, продолжая хрипеть от нехватки воздуха, и пинает коленом в живот. Признаю, мой косяк, дал слабину. Но это не спасёт тебя. И я ещё тысячу раз повторю — ничто тебя уже не спасёт. Остаётся только смириться. — Как же я тебя ненавижу, кусок дерьма.       Это не спасёт тебя, так же как и ловкий удар по моей физиономии, заставивший открыться рану на губе, потому что уже через пять секунд ты лежишь на лопатках на мокрой и холодной после дождей земле, а я возвышаюсь над тобой, чувствуя себя на нужном месте. Ненавидь меня, злись, бойся, остерегайся. Ты не спрячешься от моего взора. И знаешь, Кирилл, ты хорошо смотришься у моих ног. Может, стоит принять, что здесь тебе самое место? — Правильно, ненавидь меня, щенок. А рано или поздно твоя душа просто сломается под напором собственной ненависти.       А следом удар ногой куда-то под рёбра. Полежи, подумай над своим поведением. Бросив до ужаса довольный взгляд на него, я возвращаюсь обратно в универ.       Я даже не обращаю внимания на прошедшую мимо девушку, чьё присутствие рядом с Кириллом так взбесило с утра. Хотя чувствую, что когда-нибудь меня снова перемкнёт из-за неё. В конце концов, меня просто раздражает счастливая рожа Марченко. Я чувствую своим долгом испортить ему жизнь настолько, насколько это вообще возможно. Как я и сказал в самом начале — я просто мудак.

***

      Небо тем временем уже заволокло тучами, а в воздухе чувствовался запах приближающегося дождя, что охладит и без того морозный воздух. Такая погода полностью подходит для описания того, что происходит у меня внутри. Холод будто с каждым днём всё больше окутывает мою душу, и только подобные стычки с Кириллом хоть немного сдерживают оледенение собственного сердца. Если честно, иногда у меня такое чувство, будто мне физически больно без возможности сделать больно ему. Беды с башкой. Моральные принципы у меня отбиты почти наглухо, и для меня редкость признавать собственные ошибки и недостатки, но даже я понимаю, что подобная тяга к причинению вреда другим людям ненормальна. Хотя, я никогда не признаю этого вслух.       Впрочем, остаток недели прошёл вполне обычно для меня. Я всё так же просыпался по утрам где угодно только не дома, с завидным успехом и без особых затрат приводил себя в порядок после очередной вписки и уходил в университет. Не могу объяснить моё желание появляться дома как можно реже. Я не особо лажу со своими родителями, поэтому видеться с ними без надобности не очень-то хочется. Так уж вышло, что мои родители не способны принять меня таким, какой есть. Их не устраивает мой образ жизни, потому что считают, что он накладывает тень на их репутацию. Хотя о какой репутации вообще идёт речь непонятно. Мой отец просто успешный бизнесмен, а мать владеет оранжереей. Вау, вот это достижения. Я вообще сомневаюсь, что кого-то волнует то, чем живёт их сын. Однако они всё равно не принимают меня, при любой возможности стараясь вправить мне мозги. Скучная история на самом деле.       А теперь вернёмся к тому, как проходили остатки недели. Кирюша тем временем старался меня избегать, чему несказанно радовался, судя по всему. Но есть одно "но". Этот мальчишка не может без сигарет настолько, что напрочь забывает про чувство самосохранения. Пару раз я ловил его в курилке, довольно отмечая про себя играющие всеми цветами радуги следы на его шее. И за эти пару раз успел подпортить ему физиономию и не только. Теперь у него есть подарки от меня — синяк на скуле и скорее всего такие же синяки на ногах и рёбрах. Правда, я щедрый? Обычно я сбивал его чувство равновесия подсечкой, а после "гладил" ногами по бокам. А он злился и спрашивал, что мне надо от него и почему я просто не могу оставить его в покое. А я отвечал, что ничего мне не надо, что я просто делаю то, что хочу. И он злился ещё больше. Смешной такой. Зашуганный жестокостью и несправедливостью этого мира щенок. Вот каким я его видел в эти моменты.       А ближе к самой дискотеке он начал сводить общение со своей старостой на нет. Как я и думал. Обманный манёвр. И не знаю почему, но я смог вздохнуть с небольшим облегчением. Думаю, Кирилл просто понял, что мнимая защита, честно говоря, так себе. Пусть я и не лез к ним, когда мы находились на виду у львиной доли волонтёров, но они не могли быть вместе постоянно. Кроме того, я начал замечать раздражение в его глазах, когда он с ней разговаривал. Сам загнал себя в угол. Мало того, что от меня не избавился, так ещё и девчонка теперь считает их чуть ли не мужем и женой. Последний факт, к слову, вообще выводил меня из себя. Когда я видел то, как девчонка прикасается к Кириллу или то, как разговаривает с ним, я думал, что у меня в любой момент может сорвать башню. Спасало только то, что сам Кирилл тоже не испытывал восторга по поводу девчачьих надежд.       В общем, подводя итог, могу сказать одно. Одних избиений и морального давления будет маловато, чтобы сломать Марченко. Я уже говорил — чтобы изменить человека, нужно какое-то фатальное событие. И на данный момент я в душе не ебу, что мне следует такого грандиозного сделать. Остаётся только ждать и делать всё, как обычно.       И знаете… Пока я не могу совершить желаемое в полном объёме, на время меня смогут удовлетворить и страдания других. Как бы это объяснить... Меня бесит, когда кто-то выглядит счастливее меня, когда кто-то получает от жизни больше, чем я, когда кто-то не подчиняется мне. Меня много что бесит вообще-то, но я знаю наверняка то, что мне нравится и от чего я получаю удовлетворение сравнимое с сексуальным — порча чужой жизни, если быть честным. А Кирилл Марченко на данный момент для меня главная цель. Просто я не могу позволить ему жить спокойно. Потому что без него я не могу в полной мере утолить этот непонятный мне голод. Такой вот я. Владислав Нестеров, чсвшный мудак до мозга костей, ведомый своими эгоистичными желаниями. Здравствуйте. Не очень приятно познакомиться.