Пепел догоревшей боли

- Может ты всё-таки меня развяжешь? Сейчас же Соня стояла напротив с чаем в руке и не спускала с меня глаз, в какой-то момент мне даже показалось, что она перестала меня слышать и я стал невидимым. Не успел я опустить голову, как Соня поставила кружку на стол, немного подойдя поближе, она поставила свой локоть на моё плеч всё также смотря мне в глаза. Наши лица были так близко, что дыхание билось о лица друг друга, от чего становилось жарко. Я хотел как-то двинуться, притянуть к себе Соню, но не мог, железо, которое уже нагрелось от моих рук, меня не отпускало, в последствии, я просто закрыл глаза и откинул голову назад, мне было так хорошо в этот момент и я даже не знаю от чего, я был спокоен от того, что ничего во мне сейчас не пробудиться и я не вожму в стену свою девушку, наверно, первый раз я почувствовал, что я себя контролирую, всего пара каких-то грамм железа, что удерживали мои запястья помогли впервые за 2 года почувствовать себя свободным от мыслей и демонов, что жили внутри. Вся эта зависимая независимость была мне нужна всё это время. Легкий поцелуй пробудил меня, открыв глаза, я будто бы начал видеть вещи, которые до этого мне казались такой мелочью, я впервые, кажется, заметил, что Соня носит браслет, который я подарил её ещё в 11 классе, что над столом у нас висит картина, что аромат цветочных духов, внезапно, стал чувствоваться по-другому, будто, снизошло какое-то озарение, будто всё это время я спал с открытыми глазами, и только сейчас получилось проснуться. Осталось понять лишь… чем же я болен, а лучше, как это вылечить и можно ли вообще оправиться от всего этого. Мы с Соней уже продолжительное время спим раздельно, она в комнате, а я на кухне, у нас на кухне есть просто шкаф- кровать, днём мы её убираем, а ночью, понятно, раскладываем. Думаю, что пора это исправить, да, я знаю, что больно мне, но как больно Соне? Я совсем перестал думать и заботиться о ней, а она ведь поддерживает и любит меня… - Дим… я хочу, чтобы ты знал… я рядом…. Вновь глубокий вдох - Спасибо… я не знаю, что было бы, если и тебя рядом не было. Меня вскоре всё-таки отвязали, а я продолжал сидеть и думать, моя голова была переполнена мыслями. - Может… фильм посмотрим? Если твой день, конечно, не занят сожалениями и выпивкой. - Да, давай. Кажется, Соня даже удавилась, что я согласился, мы так мало стали проводить время вместе, что я даже забыл какого это… состоять в отношениях… это стало привычкой, которой постепенно я перестал восхищаться, я просыпался каждое утро, на кухне, как обычно, стоял завтрак, Соня в комнате занималась своими делами, периодически выходя попить кофе, так и проходил день за днём, ничего никогда не менялось. Я на улицу то не выхожу фактически, только, если у нас заканчивается еда и мне нужно помочь Соне, хотя даже в таких случаях у нас есть, как правило, доставка продуктов прям до двери. Мусор мы складываем в большие пакеты и храним на балконе до тех пор, пока я не выхожу туда покурить и посмотреть на закат, а в нос мне бьёт не самый приятный аромат. Мы уселись на кровать на кухне, Соня очень давно хотела посмотреть фильм «Сонная лощина», а я не стал её отговаривать, и сколько бы я не пытался сконцентрироваться на сюжете, героях, поворотах событий, я был переполнен эмоциями и мыслями, я постоянно о чём-то думал, о своей жизни, о своём прошлом, будущем, о том, как жить дальше… на улице уже темнело, зима, как никак… Соня вообще уснула на мне, я убрал ноут на полку рядом, обнял одной рукой Соню и стал смотреть в потолок, пытаясь справиться с тем диким озарением, что настигло меня утром. Как оказалось, если долго смотреть в одну точку и думать, то скорее всего рано или поздно ты уснёшь. Открыл глаза я часов в 5, Соня также спала рядом, а я пошел на балкон, встречать рассвет, а из-за зимы он будет ой как не скоро. Не успел я простоять и минут 15, как дверь балкона открылась и ко мне зашла Соня, её было холодно, поэтому я сразу снял с себя толстовку и отдал ей. - Чего вскочила? Ночь на дворе. - Тебя рядом не оказалось, а ты чего стоишь тут? - Я вдруг почувствовал, что, как будто вся жизнь настоящего человека, который любил, у него было куча приключений, он столько всего делал, оно вся вот здесь, я как будто это все выдумал! потому что, ну блять… ну допустим лет через 5 у меня будет ещё ребёнок, когда-нибудь, я расскажу ему про дедушку, ему будет поебать, он не знал этого человека, он для него будет не интересной историей, старой фотографией… и так будет с каждым из нас, и я вдруг отчетливо осознал, что… мы просто инерция большого взрыва, мы любим, плачем, умираем, ебёмся, воюем это не имеет никакого нахуй смысла! – я даже пошатнулся от того, что весь мой котел эмоций я смог выплеснуть с такое маленькое предложение. - Может оно и к лучшему, потому что, это значит, что мы можем сами его придумать… - через пару секунд послышалось справа от меня. Я посмотрел на Соню и вдруг в мою голову пришло ещё одно громадное осознание… спустя столько лет, спустя столько всего случившегося, в голосе Сони осталась надежда, несмотря на все мои угнетения, этот человек рядом со мной, он поддерживает меня, как бы ему самому не было больно от всего этого, она улыбается мне каждый день, оставляет чай утром, она думает обо мне, потому что любит, это, возможно, единственный человек на всей Земле, которому не насрать на меня и мои проблемы, а всё, что делаю я- это строю из себя эгоистичную мразь…