Пепел догоревшей боли

Видимо, с непривычки, что кровать слишком мягкая, и тебе в спину не дует ветер с балкона, я проснулся во втором часу ночи. Соня спала рядом и обнимала плюшевую акулу. Тихо встав с кровати и выйдя из комнаты, я закрыл дверь, завернув налево, в кухню. На улице уже привычная и ничем не удивляющая темень, почему-то именно сейчас я задумался над тем, чтобы сделать себе горячее какао с корицей. Оно само и его вкус напоминают мне о детских годах, как мы с братом и сестрой гуляли по Тучково, как качались на качелях, как после новогодней ночи бежали к елке, с нетерпением увидеть, что же нам принёс тот самый Дед мороз, в которого мы охотно верили. Со временем вырастаешь, тебе становятся понятны многие вещи, в детстве, о которых ты никогда бы и не подумал, и вот тебе уже 20, у тебя, возможно, есть семья, дети, жена или муж, а может ты всё ещё продолжаешь быть тем самым ребёнком, что активно верит в чудо. Быть может, ты в свои 20 повидал больше, чем многие люди за всю свою жизнь. Понял, что такое терять, отпускать, любить, понял, к несчастью, что такое смерть… Посмотреть на твою душу, так сложится ощущение, что она после автокатастрофы. И вот ты стоишь перед плитой, смотря, как кипятится молоко, и думаешь: «А что дальше?», медленно осознавая, что всю жизнь ты жил во лжи. Даже про свою семью ты знаешь меньше, чем про будущее, как недавно оказалось. Враги становятся друзьями, а когда-то лучшие друзья- знакомыми, ну или же, приятным воспоминанием в твоей голове. Время- перестало играть роли, уже не важно, лег ты спать в 20 или в 5 утра, уже никто не ругает, никто не ругает, когда за день куришь по пачке сигарет, никто не ругает, когда пьёшь до беспамятства, когда поздно приходишь… Кто-то всё время посвящает детям, а кто-то, как и я- стоит на кухне, задумываясь над смыслом своего существования. Сложно жить для себя, когда в комнате стоит детская кроватка, каждый раз напоминающая о потери ребёнка. Сложно жить для себя, смотря на календарь и видя там дату, что перевернула твою жизнь наизнанку. Да, у меня есть деньги, но как-то они не делают мою жизнь счастливой, я не могу купить на них своё счастье, я не могу с их помощью вернуть дочь, сестру или своих одноклассников. Я не могу. Всё, что я могу сделать- это приблизить смерть, покупая сигареты, выпивку и ходя по клубам. Даже с Соней мы в большей степени походим на соседей по дому, нежели на супругов. Прошло 2 года. 2 года сожалений, угнетений, и попытки осмыслить всё, но так больше продолжаться не может, если я не изменю свою жизнь, то кто?       Молоко вскипело, перелив его в большую кружку со снеговиком, я достал упаковку какао из шкафчика, насыпал 2 чайных ложки в кружку, перемешав, поставил на стол, где лежал мой скетчбук и пенал. Давно не рисовал, не знаю, смогу ли я сейчас что-то спроектировать даже. В любом случае, у меня почти вся ночь впереди. Сейчас я точно знал, что рисую и как хочу, чтобы это выглядело, осталось из головы перенести задумку на бумагу. Всегда включаю музыку и полностью погружаюсь в создание своего маленького творения.       Поднял голову часов в 6 просто оттого, что сейчас вырублюсь. Рисунок я не закончил, но, я могу сделать это утром, а сейчас лучше пойду отдохну. По пути в комнату, я проверил, закрыта ли входная дверь. Соня спала всё в том же положении, что, когда я уходил, я лёг рядом с ней, обнял и поцеловал её куда-то в висок. Спокойной ночи. Поспал буквально 5 часов и в 11 снова пошёл за работу, мне очень хотелось закончить рисунок до пробуждения Сони, странно, кстати, что в такое позднее время она спит, видимо, измотал я её вчера.       Буквально последние штрихи, в наушниках играет «Днями-ночами», и я чувствую, как кто-то сзади обнимает меня за шею. — Доброе утро, Зай… что рисуешь? — бодро спросила Соня. — Доброе… самую красивую девушку во вселенной, конечно. — вынимая наушники, с улыбкой, обернувшись к Соне ответил я.       Соня смущенно улыбнулась, я отложил карандаш, сделав последний, завершающий всё штрих, и дал блокнот Соне в руки.