Хороший день, или тетушка для Питера Паркера

Палата, в которой я очнулась, выглядела очень презентабельно, заметно отличается от обычных российских: одноместная, достаточно просторная с высоким потолком и широким окном. Кроме кровати имелись и прикроватная тумба, и комод, и комфортное кресло, и даже телевизор. В эфире в основном крутили подробности произошедшей трагедии: число жертв, погибшие, ущерб городу, проводимые спасательные работы. И часто упоминалась какая-то звезда. И компания – ЗвездаИндастрис. Забавное название. Интересно, они занимаются космонавтикой? Документы и другие личные вещи, за исключением одежды, были сложены в тумбу. Ссадив Питера в кресло, где он вновь задремал, я достала все вещи и разложила их на коленях поверх больничного одеяла. Скудно: телефон, связка ключей с забавным брелком железного человека, триста баксов, водительские права. Сумки не было, как и паспорта, наверное, остались в машине. Водительские права. Долго не решалась их взять в руки и узнать свое новое имя. Все происходящее казалось чем-то не совсем реальным, скорее придумка. Сон. Фантазия. Но чтобы это стало правдой… Сколько раз я задумывалась о похожих исходах? Не сосчитать. Всегда имела яркую фантазию, которая и завела меня слишком далеко, сюда. О межмировых перемещениях мечталось еще с подросткового возраста, все же сильное влияние на меня оказали фантастика и фэнтези. Вот тогда я и начала замечать за собой ненормальность. Сколько мне было? Тринадцать? Пятнадцать? Только вот если поначалу все казалось лишь яркими фантазиями, то с ходом времени я замечала их реализацию, порой вывернутую наизнанку, но все же. И тогда же я рассматривать происходящее как часть науки. Все «мракобесие» продлилось недолго, лет пять. Потом было несколько чрезвычайно неприятных ситуаций, которые изрядно меня напугали и вынудили оставить это. Хотя последующую свою жизнь я чувствовала себя неполной. Будто не хватало чего-то. И пусть я отказалась от всей мистической активности, но кое-что все же осталось. Тот пресловутый второй шанс. Перемещение нематериальной составляющей в другой мир. Это было лишь теорией, сопровождающейся длинным списком условий реализации и небольшим символьным рисунком – требований к направлению. Что это были за символы, вписываемые в условную печать, я не знала. Хотя нет, мне было известно их значение, но что за язык – осталось загадкой. Эта печать сочинялась с подросткового возраста и в итоге, спустя пятнадцать лет, оказалась набита на моем теле, потому что уж больно понравился результат. Да и маленький процент, надежда, на ее возможную работу был. И это сработало. Теперь я сижу в больничной палате, рядом спит мой ребенок, за окном шумит Нью-Йорк, и страшно взять этот ламинированный кусок бумаги в руки, чтобы узнать кто я теперь. Успокойся и прими, теперь это твоя жизнь. Так живи, не теряй возможность. Хватит сомневаться! Ты ведь как никто знаешь, что это непродуктивно. Мэй Рейли Паркер. 102-50 62nd Ave Forest Hills, NY 11375. Дата рождения: 15.10.1984.* Ну вот и познакомились, миссис Паркер. Сейчас 2011 год, май. Значит мне всего двадцать шесть лет. Ну хоть это не изменилось, почти. И я знаю свой адрес жительства. Надеюсь, это все же адрес нашей квартиры, а не какой-нибудь регистрационной палаты. А то будет неловко. Убрав все обратно, я задумалась о будущем. Планирование жизни, определение сроков и действий меня всегда успокаивало. В первую очередь, как выйду из больницы, стоит узнать подробнее про школу Питера. Учебный год еще не закончился. Малыш говорил что-то о том, что сейчас до школы ему всего квартал пройти. А потом с гордостью рассказывал какой он взрослый, и что ему осталось доучится этот семестр, а потом его ждут средние классы. И да, благодаря недавней научной выставке, Питер не только смог получить автограф мистера Стара, – гения и лучшего инженера современности, открывшего… на этом моменте я теряла нить разговора и с трудом разбирала разные технико-научные термины, хотя было понятно, что все это продолжающаяся ода восхваления кумира – но и приглашение на обучение в Мидтаунскую школу науки и технологий. Из пояснений было понятно, что школа эта для одаренных, а значит и требования там будут повышенные. Справится ли там Питер? Я не заметила в нем зазнайства, как бывает у некоторых отличников, да и не похож он был на ботаника. Скорее умненький фанатенок. Но по описанию малыша, его кумир выдающегося ума мужчина, да и благотворительностью увлекается. Неплохой пример для подрастающих. Но если с социальной стороной можно разобраться в ходе учебы, то вот вопрос оплаты учебы меня волнует более чем. И это только школа. Оплату возможных счетов за квартиру мы потянем. Как и затраты на питание. Насколько помню, даже работа без специального образования в Америке позволяет эти траты. Но остальное? Вспоминаются страшные рассказы о стоимости американских медицинских страховок. Смогу ли я оплатить счет за больницу? И возвращаясь к школе. Я помню, что большинство государственных районных школ бесплатны, но Мидтауновская явно не из таких. А последующее образование? Пообщавшись с Питером всего час, я поняла, что ребенок очень умен, и эта школа для одаренных. Значит будет необходимо поступление в институт. Но сколько это будет стоить? А какие будут затраты на мое образование? Я действительно хороший инженер и не хочу менять профессию. Она приносит хороший доход. Сомневаюсь, что мне позволят проектировать и работать в строительстве без специального образования. Надо будет и с этим разбираться. Но это все отдаленные перспективы. Сейчас стоит решить, когда покинуть больницу. Желательно уже завтра отправиться домой: меньше времени проведу тут – меньше счет. А палата у меня явно не из дешевых. Покроет ли это моя страховка? Вечные… Я ведь практически ничего не знаю о документообороте, налогах и прочих сопутствующих в реалиях Америки. По возвращению домой, первоочередной задачей будет добраться до интернета. Гугл знает почти все. Если ты знаешь, о чем спрашивать… А я не знаю. Пугающие перспективы. Подождите, это же только начало второго десятилетия! Я не помню, что именно было с развитием интернета. Просто к двадцатому году уже основательно привыкла, что интернет – абсолютная обыденность, а расход тридцати гигабайтов в месяц лишь незначительные траты. Но не раз всплывали шутки о том периоде, когда было проще отослать фильм почтой РФ, чем скачать – быстрее будет. В выпускных классах я на мобильный интернет спускала больше сотни рублей в два дня, просто на загрузке страниц. И сервисы поиска работ. Есть ли они сейчас? Гугл-то точно уже был. Вечные, как же это все напрягает. Какой все же скачок сделал мой мир за последние десять лет. И проблема в основном в том, что я не была взрослой до этого скачка. Пока училась – все активно развивалось, а когда стала работать, то уже не было крупных изменений, лишь небольшие апгрейды ранее созданного. Или это только так кажется? Так, с этим разберемся позже. Стоит подумать еще над линией поведения с врачом. Что сказать, а что опустить. И Бен! Что с ним? Его не нашли еще. Может, он смог выбраться. Но тогда почему не пришел к нам? Возможно, ему не известно куда нас отвезли. Тогда разумно обратиться в полицию. Если мужчина терял сознание, то заявление подать мог и сегодня утром. Или он тоже в больнице, но не опознан, без сознания. Так что и личность определить не могут. Если он жив, то нужно будет с ним объясняться. Наверное, все было бы проще, потеряй я память. Просто со временем приняла бы тот факт, что он мой муж, полюбила бы его. Но я помню и знаю. И не смогу стать его женой. Ох, как же я ненавижу эту свою сторону. Я легко могу принять в свою семью ребенка, принять кого-то как брата или сестру, близкого друга, но вот партнерские отношения… Либо я очень долго должна привыкать к человеку, либо он попадал под отдельную категорию особых людей, которые сразу ощущались мной как близкие. Со временем, появились подозрения, что эта особенность – один из побочных эффектов той подростковой «бесовщины». И ведь так не обратилась к специалистам, все откладывала. Вполне возможно, что эту проблему мог решить и психолог. Кроме того, что делать с работой? Проработав в строительстве пять лет, устраиваться официанткой – глупо. Но без подтверждённого образования вряд ли куда возьмут. Значит стоит озаботится подтверждением квалификации. И возможностью возврата денег за последний семестр в медицинском. Все эти размышления и переживания меня совсем утомили. Накатила слабость. Надеюсь, что эти последствия травм быстро пройдут. Стоило лечь на подушку и прикрыть глаза, как тут же провалилась в сон. *** Меня несет ветром над ледяной пустошью, куда-то в холодные пещеры. Но стоило только сосредоточиться на просвечивающих стенах, как оказалась над городом. Высотки, сверкающие огнями, рекламой, шум толпы и машин. Я уже и забыла, как это, быть такой невидимой, невесомой сущностью, способной проникнуть везде. Полет над городом: сверкающие, шумные, веселые улицы, люди, выходящие из баров, театров, клубов. Стоит прислушаться, и можно разобрать их разговоры. Но это не интересно. Пронестись над более темными трущобами, пахнущими мусором, отчаяньем и надеждой, где-то упорством и болью. И дальше, дальше. Снова легкий полет прервался, будто дернул кто-то. Уже не город, одно здание, но сразу в нескольких местах. Я помню такое. Родное. Здесь весело и интересно. И столько же разного барахла нужного и не очень, особенного и самого привычного. Но что-то есть важное. Тянет, зовет. Просторный зал. Вокруг много дерева. И женщина. Сильная. Я помню, что-то было такое, давно. Слишком давно. Близкое. Но это не она. И все же смотрит на меня. Видит. – Вам стоит быть аккуратнее. Это опасно для вас. Возвращайтесь. – незаметный жест руки и меня выносит из помещения. Точно! Это защита, и пахнет похоже. Несет все дальше и дальше. Темно. Но не страшно. Взгляд различает валуны и пробивающуюся через них воду. Стекающую, собирающуюся в глубокую, вымытую за столетия и бывшую тут всегда, каменную чашу. Знакомо. И я уже в более привычно форме. Так тяжело, неудобно. Рядом кто-то появляется. – Ты опять не вовремя. Приходишь, не в свое время, и сбегаешь, когда должна была явиться. – насмешливое хмыканье. И снова тьма.