О прелестях самоизоляции

— Мы ведем прямой репортаж с места событий. Школа для трудновоспитуемых волшебников «Тибидохс», как и все магическое сообщество, крайне обеспокоено новой чумой двадцать первого века. Следует отметить, что в школе делается все, чтобы не допустить распространения инфекции… И, несмотря на уверенность в местном качестве здравоохранения, мы считаем: береженого бережет Троил! На заднем плане Коля Кирьянов, Вика Рыжова и Андрей Рахло старательно намывали полы магпункта злополучным антисептиком. На переднем эротическим костюмом медсестры сверкала сама Склепова с микрофоном… В роли оператора выступал безотказный Кузя. — Ягге, Вы уже несколько столетий заведуете здравоохранением в Тибидохсе. Что Вы можете сказать об угрозе распространения инфекции? Склепова бодро сунула микрофон перед нос старой богини. Прежде, чем ответить, старушка мрачно глотнула из кружки. — Задолбали. Сколько раз говорила? Руки надо мыть чаще! Руки!!! — Как известно, с возрастом перенести коронавирус намного тяжелее, чем в юности… Учитывая, что весь преподавательский состав — сплошные долгожители, что Вы можете сказать? — Всех вылечим, — прозвучал ответ Ягге, — и вирусы, и головы… Их чума не взяла, что им сделается?! — Значит, Вы настроены оптимистично! — Не вполне. Вы знаете, что?! Мне вчера путевка пришла на перепрофилированное медицинское обучение по коронавирусу!!! МНЕ! Да я этот коронавирус на нулевом пациенте помню!!! Я всех магврачей выучила, а они мне — обучение!!! Это самая настоящая клиника!!! Ягге продолжила причитать и хлестать антисептик с настойкой валерьяны, и Склепова, поняв, что ловить больше нечего, направилась дальше. — Меж тем толпа энтузиастов уже согласилась рыть бункер под Заповедной Рощей. Тарарах уже высказал свою ноту протеста, его поддерживают зоозащитники в лице Ваньки Валялкина, список зоозащитников на нем заканчивается. Петиция о превращении в бункер подвалов Тибидохса, к сожалению, отклонена руководством школы в силу «наличия особо опасных факторов» в виде Жутких Врат… Гробыня шествовала по школе. Все ученики расхаживали, в перчатках, масках и оранжевых, в цвет тибидохских мантий, одноразовых халатах. Параллельно на режим карантина было только двоим, предававшихся на диване в пустой гостиной магспирантов (до починки мебели в комнате Глеба руки так и не дошли; зато, куда надо, дошел член) почти что порнухе. Заметив телеведущую, оба закатили глаза, но приняли относительно приличные для съемок позы: маг смерти извлек руки из-под футболки возлюбленной, Таня скинула ногу с его поясницы, оба сели… — Пандемия — это ужасно, но именно эта злая напасть и помогла соединить два любящих сердца! Глеб Бейбарсов! Как величайший некромаг настоящего, как ВЫ прокомментируете происходящее? — За…ли, — честно сообщил победитель Тантала, невинно обнимая Таню за талию. — Если опасность заражения возрастет, что Вы будете делать? У Вашей дамы сердца нет некромажьего иммунитета… — Всех грохну. А потом сложу тела в коллективный склеп, запечатаю цинковым заклинанием и ключ выброшу. Трупы заразу не разносят. — А Вы, Татьяна Гроттер? Из-за угрозы глобальной эпидемии все драконбольные матчи перенесли на неопределенный срок, а тренировки прекратили… — Это, безусловно, огромный удар для драконбольного спорта, — со вздохом ответила девушка то, что ее подруга хотела услышать, — но, как только карантин прекратится, мы сделаем все, чтобы наверстать упущенное… На самом деле, пользуясь случаем, Соловей тоже ушел в антисептический запой, и проводить тренировки стало попросту некому: даже способной заменить его Тане сказали «Цыц, не мешай карантинить». Все бы хорошо, вот только собутыльником у тренера стал Готфрид, и его почетная обязанность по шпынянию нежити легла на Таню… Таня обратилась к Глебу, Глеб решил вопрос кардинально: не желая быть упокоенными, нежить уже две недели стерилизовала подвалы. ТАК тихо, спокойно и чисто в подвалах Тибидохса еще не было, даже во время основания… — Татьяна, вы с… — Да пока эти двое сексом трахаются сутками напролет, мы боремся с невидимым врагом!!! — завопил влетевший в помещение Ягун, переключая на себя внимание оператора, — и он будет повержен!!! Только скоординировав наши усилия, только все вместе, дружно соблюдая правила безопасности, мы придём к победе здравоохранительного труда!!! Маски — людям!!! Противогазы — всем прочим!!! Помните заветы дедушки Гиппократа!!! Великий народ магического мира… Ягун распинался еще целых пять минут выделенного ему эфирного времени, из которых почти все прохвалился, что раскрыл мировой империалистический заговор с целью сгубить население инфекционно-бактериологическим оружием, искусственно выращенным в пробирке… Хозяин «пробирки», смотревший онлайновую трансляцию вместе с другими обитателями Дмитровки, истошно ржал. Затем выступили Лена с Шурасиком, приведшие необходимые научные доказательства и затронувшие тему глобальных проблем. — А теперь немного о проблемах предпринимательства в условиях риска распространения новой коронавирусной инфекции. Семь-Пень-Дыр! О том, что творится в магазинах мира магов, мы знаем, а вот как же у лопухоидов? Как известно, у Вас обширные клиентские базы и в мире «простолюдинов», а раз так, Вы знаете все про их быт. Станьте же для нас экспертом! Мы слышали, им запретили ходить в магазины, если они расположены дальше ста пятидесяти метров от дома! Всюду сокращения, инфляция… Всюду кредиты. Как же обычным смертным добыть себе еду? — Пользоваться сервисами доставки. Но вообще я придумал, как им еду добывать, — важно произнес Дыр, — короче, идешь в магаз без перчаток, без маски, без нифига, зато с пневматикой. Тебя останавливают «паладины». Ты от них отпинываешься, отстреливаешься — у тебя, все же, пневматика… Но они тебя в итоге вяжут, их больше, к тому же, люди помогут им, а не тебе. И потом тебя обеспечивают от трех до десяти лет бесплатным питанием, жильем без ипотеки и жизнью без кредитов и смс! Кстати, позвольте сделать рекламу. Предлагаю Вашему вниманию новинку — «товары для взрослых»! В продаже доступны новые варианты эротической одежды: маска, шапочка, перчатки и одноразовый полупрозрачный халат с кружевом! Поддержано брендом «Пако Гробано». Закажи сегодня и получи в подарок два тюбика вагинальной смазки с антисептическим эффектом! Для оформления заказа звонить на номер, указанный ниже. Заказы отправляем упакованными в непроницаемые для чужого взора спец-пакеты! Все купидончики прошли сан-обработку и прибывают в масках… Мы заботимся о Вашей безопасности!!! Гроттер, Бейбарсов, если станете лицом нового товара, Вам процент с выручки и три тюбика бесплатно!!! АЙ!!! Я ПОНЯЛ, Я МОЛЧУ!!! А может, четыре?!!! — А теперь мы прерываемся на десятиминутную рекламу… — изрекла Гробыня. Последним, что увидели телезрители перед «паузой», стал некромаг, деловито душащий Дыра стилем «мертвой марионетки».

***

— А что у нас там происходит? — поинтересовался Сарданапал, глядя в окно учительской. У моста Пельменник ожесточенно спорил с группой лиц, которых старый директор пока предпочитал считать неизвестными. — Проверка от магздрава, — ответила Медузия. — А… Ну-ну. -…Без перчаток и масок не положено, — важно сообщил Пельменник представителям Магщества, — вот Вы, уважаемый! — ткнул он в Кощеева, — судя по своему скелетному виду, точно за здоровьем не следите! Какой подрастающему поколению подаете?! Кругом пандемия! — Проверка… — А я и проверяю! — Да это мы с проверкой пришли, идиот!!! — Ничего не знаю, без масок и перчаток велено никого не пущщать. Мы люди подневольные, что сказали, то и делаем. А за «идиота» и леща получить можно… Прежде, чем пропустить, Бессмертника облили дезинфицирующим раствором, а вампиров под их вопли еще и просветили ультрафиолетом. После чего, игнорируя недовольство, богатыри измерили всем температуру. Температура, разумеется, оказалась комнатной, и поднялся новый хайвай: у Усыни в инструкции в качестве нормальной значилось ровно тридцать шесть и шесть. Поклепу, проводившему карантинные меры, по итогам законных издевательств над Магществом Сарданапал лично выписал премию в двойном размере.