Лучшее Тогда (Better Then)

Волны разбиваются о скалы внизу, пенным прибоем неустанно терзая голые валуны. Здесь спокойно – запах моря, бриз, пение птиц, приятное чувство солнечного тепла на спине. Но вся эта умиротворенность совершенно меня не трогает. Я пристально смотрю на фотографию в моих руках и чувствую, как меня уносит течением, бесцельно бросая от одного воспоминания к другому. Сегодня ровно пять месяцев c того дня, как Хлоя умерла. Я думала, что всё каким-нибудь образом наладится. Это ведь то, чего она хотела, верно? Это то, что должно было произойти, это жизнь, которую я должна прожить. Как я могу идти против этого? Смотреть на фотографию уже стало рутиной. На эту чёртову фотографию бабочки, о которой я никак не могу заставить себя забыть. Я уже пыталась вернуть всё назад. Сотни раз пыталась. Отматывать время я тоже пыталась. Ничего не работает. После похорон моя сила контроля над временем оказалась заперта за дверью, которую мне не сломать. На время мне стало легче, и я подумала, что могу двигаться дальше. Больше я так не думаю. Уже пять месяцев я заставляю себя двигаться вперед, и ничего больше не вызывает никаких чувств. Ничего из того, что раньше казалось важным – оценки, домашние работы, общение, отношения. Теперь я просто не могу заставить себя переживать об этом. Теперь всё это кажется таким маленьким и бессмысленным. Лишь искривленной тенью того, чем могла бы быть моя жизнь. Прошло столько времени, а я всё никак не могу перестать думать о ней, о том, как она умерла, и каким человеком она была в этой реальности. Я не могу выбросить из моей головы Джойс, сломленную и раздавленную, ставшую едва лишь оболочкой той, кем она была. Я не могу спать из-за кошмаров. Джефферсон смотрит на меня из каждого тёмного угла, даже несмотря на то, что я знаю, что он гниёт в тюрьме. Каждую ночь Хлоя умирает у меня на глазах, и я не могу сделать ничего, чтобы этому помешать. Я смогла выбраться из Тёмной Комнаты, но Тёмная Комната осталась внутри меня. И никто не знает. Никто не может знать. Я бы сама не поверила в собственную историю, если бы мне её рассказали. Как я могу двигаться дальше, если каждый разговор это прогулка по минному полю, а каждый вопрос это мучительное напоминание о знании, которого у меня не должно быть? Я не могу выносить этот взгляд, которым они смотрят на меня, удивляясь, в чем дело, удивляясь, почему я не пришла в норму. Они говорят слова вроде «храбрая», «трагедия» или «лечит». Они не знают лучших слов, но мне всё равно хочется их придушить. Груз всего этого давит мне на горло. Это слишком тяжело, я не могу справиться сама. Просто не могу. И вот я тут, на вершине маяка. Мои ноги перекинуты через перила. Это моё решение. После того, что сделала Кейт в оригинальной временной линии, я не прекращаю думать об иронии. Я откладываю фотографию в сторону и закрываю глаза. Я не самоубийца, не совсем так. Я должна отправиться назад, а это всего лишь то единственное чего я еще не пробовала – вопрос жизни и смерти, чтобы вновь разбудить мои способности. Я ничего не придумала, я знаю, что они там. Если это не сработает, то не сработает ничего. А если сила не проявится… что ж. Позволить ей умереть было правильным выбором. Я всё ещё верю в это, несмотря ни на что. Я просто не думаю, что могу с этим жить. Я открываю глаза. Я делаю шаг вперед.