"Ты ещё общаешься с Крианой?"
Не знаю почему, но после этих слов я чувствую...некую скорбь. Необычная реакция, не так ли? Почему? Я и сам не пойму. Что-то сжимается внутри меня, губы трясутся, а руки инстинктивно хватаются за волосы, нервно закручивая их в неизвестного вида узел. "К чему грусть? Такая реакция просто неуместна! Ты ведёшь себя так, будто кто-то умер!" — скажут мне. Я не стану отрицать эти слова. Я даже объяснять ничего не стану. Кому это надо? Всё равно люди не поймут. Даже вникать не захотят. Слишком уж длинная вся эта история. Вряд ли у неё когда-нибудь будет конец. Видите ли...это, скорее, я умер, а не кто-то другой. Скорблю ли я по себе? Нет! Не поймите меня неправильно, я рад, что с ней всё хорошо. Как минимум, насколько мне известно. Большего мне и не надо. Я не хочу совершить былых ошибок и зайти слишком далеко со своей помощью. Я помню, как навредил ей однажды. Я не хочу причинить кому-то ещё такую же боль. Тем более, сделать раны Крианы ещё глубже..."Так, вы ещё общаетесь?"
Мы немало дружили. Да что там, дружили — дружим до сих пор. Наверное... Мы общаемся, переписываемся временами. Разве этого недостаточно? Недостаточно?.. Не знаю. Что-то неясное происходит внутри меня. Что это за чувство? Вина? Скорбь? Не похоже! Совершенно не то! Хотя, может всё сразу? Вероятно. Хотя, это больше похоже на обыкновенное желание вернуть общение, одновременно посещающее меня с чувством безысходности. Этого не произойдёт. Нам обоим это известно...наверное. Вообще, я даже помогал ей на этой неделе! Или на прошлой? Позапрошлой?.. В любом случае, суть не в этом! Её реакция. Я так хорошо её помню. И тепло на душе, что разрослось во мне после прочтения этих слов. Я был так рад чувствовать себя полезным. Так счастлив, что я ХОТЬ ЧЕМ-ТО, БОЖЕ смог ей помочь. Хоть как-то сделал мир светлее для неё. А потом...я невольно вспоминал то, что я сделал. Боль, которую причинил ей. Неправильные слова, что сделали её жизнь невыносимой в определённый момент. Почему я просто не предложу ей встретиться и всё обсудить? А надо ли ей это? У неё появились новые увлечения, новые друзья, новые воспоминания...я не хочу тянуть её вниз. Вряд ли она с тем же теплом вспоминает то время. Возможно, даже хочет о нём забыть... Может и обо мне тоже?.. Глухая стена — вот всё, что я вижу в этой ситуации. Я просто молча наблюдаю за тем, что происходит в её жизни. И, нет, не подумайте! Я не прихожу тайком к её дому следить через окошко. Это было бы чересчур. Посредниками её новостей стали группы в соцсетях, которые она ведёт. Однако, и там ведь могут быть не совсем искренние эмоции. Вряд ли она станет посвящать кого-то в такого рода тему. Хотя, кто знает... Не я точно."Я помню, как ты ночевал у неё. Разве вы сейчас не разговариваете? Вы поссорились?.."
И что мне прикажете на это отвечать? Я и сам толком в этом не разобрался! Это тупик, беззвучный лес! Мне нечего сказать... Я бы хотел верить в лучшее, но стоит ли? К чему всё это? Почему моя глупая голова просто не может забыть всё это? Почему?.. Все эти воспоминания рвут мне душу. Вина не даёт мне покоя. Всё ли я сделал правильно? Смог ли я помочь? Не сделал ли хуже? Да кто его знает... Хотя, очевидно, некоторые слова мне и вправду не стоило говорить... Боже, я просто навредил человеку! А теперь сижу тут и думаю непонятно о чём! Что за идиотизм!...
Не знаю, прочитает она это или нет. Не сильно важно, если честно. Криана, на случай, если тебе правда попадётся мой текст на глаза, не важно когда: через год ли, когда тебе станет 30, или сразу же после публикации...прости меня. Мне действительно жаль, я был неправ. Надеюсь, сейчас ты в лучшем окружении. Я тебя не забуду и буду вечно благодарен за те времена.