***
Из зеркала на Намджуна смотрит абсолютно незнакомый парень. Профессионально-небрежно уложенные волосы, слегка подведенные глаза, чуть тронутые карминовым блеском губы, высветленная безупречная кожа, белая рубашка, светло-серый деловой костюм. Одним словом – модель. (- Да отстаньте вы, не плачу я вовсе. Это у меня приступ коньюктивита... Бля, Джун! Какой же ты у меня красивый...) Джун чувствует себя захватчиком разума, захватившим чужое тело. И вот этот восхищенный взгляд Джина адресован именно этому захваченному телу, а не Намджуну. Потому что ни в одной из Вселенных… - Я ведь говорил тебе, что ты красив – шепчет ему Сокджин по дороге на съемочную площадку – Бриллиант, он всегда остается бриллиантом, но лишь ограненный и в достойной оправе он в полной мере раскрывает свою красоту. Ты настоящий бриллиант, Намджун. (- Я, пожалуй, закажу ваш совместный портрет) Джун ощущает себя Алисой, попавшей в Зазеркалье. Прекрасный чужой мир, где он – фотомодель, неограненный ранее бриллиант, на которого безупречный принц Сокджин смотрит с восхищением (??????!!!!). Ни в одной из Вселенных… Все вокруг выглядит сюрреалистичным, ненастоящим, нереальным. И он, как Алиса, ничему не удивляется, просто позволяет событиям происходить, плывя по течению. Суетливый взъерошенный фотограф, похожий на беспокойного воробья, вводит его в суть дела. - Значит так. Рекламируем мужской парфюм. Между нами – говно редкостное. Воняет, как немытая жопа индуса с дизентерией, но это так, лирическое отступление. Концепция такова: два деловых партнера встречаются за деловым ланчем, один из них чувствует аромат жопы индуса и от восторга готов переписать на него все свое движимое и недвижимое имущество. Ты, Джин – воняешь, а ты… как там тебя? Намджун? Намджун – писаешься от восторга. Попробуем несколько вариантов. Первая встреча с рукопожатием, ланч на крыше с обзорным видом на Сеул, прощание на парковке. Начнем со знакомства и первого рукопожатия, потом переместимся на крышу. Я заканчиваю настраивать свет и приступаем. Готовьтесь. Панический приступ, привеееет! Намджун начинает задыхаться и оттягивает непослушными пальцами тугой воротничок рубашки. Все, сказке конец, кого кондратий не хватит - молодец. С какого хера он решил, что сможет это сделать? Долбоеб… Он должен что-то изображать? Он очень, прям очень херовый актер. Блядь, он сейчас подставит Сокджина по полной программе, и на дальнейшую дружбу можно больше не рассчитывать. На висках выступил пот, сердце стучит в ненормальном ритме. (- Джин, спасай Нама от сердечного поиступа!) Джин, очевидно, хочет поддержать его, когда незаметно обхватывает его холодные пальцы своей горячей ладонью, но это лишь усиливает тахикардию. - Готовы? Становитесь вот здесь. Ты, Сокджин, подходишь к Намджуну и протягиваешь руку, а ты, Намджун, чувствуешь неземной аромат и смотришь на него, как кобель, уловивший запах течки. Пробуйте разные варианты, не обращайте на меня внимания. Сначала несколько пробных кадров. Давайте! Намджун очень старается. Но, блядь! У него никогда не было собак, чтобы понимать, как кобель должен смотреть на течную суку. - Намджун, что с твоим лицом? – негодует фотограф – Ты смотришь на него, как на кусок жареного мяса, а это совсем не то! Как бы объяснить… ты должен хотеть его не сожрать, а поиметь, понимаешь? Представь, что он баба и у него сиськи. Я понимаю, что на его месте и должна была бы быть баба, но заказчик хочет именно двух мужиков. Он всегда заказывает только мужиков. Надеюсь, что однажды и на его улице перевернется грузовик с пидорасами, и его попустит. Так что, Намджун, соберись! Помни – не мясо, а дырка с сиськами. - Намджун, не психуй – Сокджин расстегивает верхние пуговицы на его рубашке, что позволяет вдохнуть полной грудью – Просто представь на моем месте того, кто тебе нравится. Тебе же кто-то нравится, да? Так вот представь, что я – это она или он, и отпусти свои эмоции. Я всегда так делаю. Если будешь подбирать нужное выражение лица, то получится неестественно, и Чону будет переснимать нас до потери пульса, он тот еще перфекционист. Просто отключись от всего и смотри только на меня, ладно? Я помогу. - Готовы? Начали! Представлять Сокджина, глядя на Сокджина, не замечая никого вокруг. Шутите? Последние полгода это и есть стиль жизни Намджуна. Отпустить эмоции и дать им отразиться на лице – с этим сложнее, потому что все полгода Джун упорно тренировал похерфэйс и уже почти достиг уровня просветления. Серьезный Джин, выглядящий как произведение искусства, протягивает ему ладонь для рукопожатия и Намджун позволяет себе утонуть в его глазах. Он слегка потягивает носом и чувствует запах джинового парфюма, нотки которого еще до сих пор улавливаются на похищенной футболке. Обхватывая его ладонь своей, он, как с трансе, легонько потирает большим пальцем внутреннюю сторону ладони Джина. - Так, ребятки, все отлично, НО! Джин, теперь ты лажаешь. Прекрати смотреть на него, как течная сука! В данной концепции ты хозяин ситуации, потому что воняешь охуенным парфюмом. А ты выглядишь так, будто готов отдаться ему прямо здесь. Ну ёптыть! Переснимаем. Давайте сначала. (- Эй, человек-фотограф! Дадите мне потом фотки позырить, хорошо? Хочу выбрать себе парочку интересных).***
Намджун никогда бы не подумал, что работа фотомодели так выматывает. Фотограф отпустил их лишь ближе к вечеру, и то, только потому, что освещение стало неподходящим. Джин, как человек-энерджайзер, выглядел бодрячком, а вот Джун чувствовал себя выжатым, как лимон. - Хуясе. Тридцать пять пропущенных от Чимина – Джин испуганно таращит глаза на Нама. (- Ебаааа.... Цаца, я совсем забыл про Чимина! Может, Юнги там уже как напалмом всю общагу сжег, и нам теперь некуда возвращаться?) - А у меня пятьдесят и двадцать пять сообщений в катоке. Даже страшно открывать – Намджун ловит понимающий взгляд Джина и с опаской открывает диалог. ШугинЧим: Нашел что-нибудь? Тут написано столько разной херни, но ни одного толкового совета. ШугинЧим: Я купил охлаждающую мазь, но он кричит, что его жопа полыхает, как жерло вулкана, что туалетная бумага начинает тлеть еще на подходе, и ни в какую не открывает дверь. Что делать? ШугинЧим: Он просит мороженое и орет, что практически понял, как работает огнемёт «Шмель». Зачем ему мороженое, Намджун? ШугинЧим: Ладно, я побежал за мороженым. Он попросил большое ведро. ШугинЧим: Надеюсь, фисташковое подойдет. ШугинЧим: Кажется, соседи вызвали МЧС. ШугинЧим: Он требует мороженое, но не хочет открывать дверь, блядь, ну что за наказание? ШугинЧим: Намджун? Что мне делать? Он все еще орет, а мороженое тает… ШугинЧим: Я выбил дверь. Зайка мой бедненький... кошмар! (рыдающий смайлик). ШугинЧим: Его жопа в ведро не влазит :( Купите по дороге освежитель воздуха, плиз. ШугинЧим: Он съел полведра и теперь тихо плачет. Ждет, когда вместо лавы уже мороженое полезет. ШугинЧим: МЧС уехали. У этажа сверху теперь проблемы и они нас ненавидят. ШугинЧим: снял его с обугленного толчка, уложил в кроватку и помазал попочку мазькой. Зайка мой бедный, натерпелся :(( ШугинЧим: вы домой особо не спешите, похоже, Зайка на вас все еще злится. ШугинЧим: Вот и ладненько. Пусть он пока на соседях оторвется, а вы тогда ближе к ночи подтягивайтесь, он к тому времени выдохнется. - Намджун, а пойдем в кино?! Там как раз новый ужастик, я давно хотел посмотреть. Ну, перед смертью не надышишься…***
- Ух ты, какой портрет! Тошенька, иди сюда. Видишь, как они тут друг на друга смотрят? Прям искры между ними летят! Шикарно, да? А что рекламировали? Новый парфюм "Жопа индуса"? Странное название. Но они на этом фото явно друг друга хотят. Надо и себе такой прикупить...