сУМАсПОВ

АЛЬРЕР ПОВ 39. Рейдж. Результат облагораживания и ещё большего осумасбраживания сумасбродного сумасбродства.

                   Дракон.       После не совсем добровольной пытки, я спешил покинуть кабинку и намеревался вернуться в главный зал таверны, вполне себе такого современного вида на мой взгляд. Выбежав из кабинки и оставляя за собой следы мачаки, я встретился с дракошей, повёрнутого ко мне спиной, и раз я был на «веселе», решил влепить ему смачный шлепок по ягодице, благо гибкость суставов пони ещё и не такое позволяла, и так как это был дракон – то я несдеЛжался, но так как это был не сказать что даже средний дракон с весом точно даже не на чуть-чуть меньше моего – я не отправил его в полёт – лишь слега приподнял и подтолкнул, и хоть кожу драконов «хрен вскроешь», чувствительность никто не отменял, особенно чешуек. Дракончик схватился за ягодицу, начал прыгать и бегать кругами по помещению туалета, кроме нас двоих там никого не было, и верещать что то наподобие – «ВУ!-ВУ!-ВУ-ХУ-ХУ!» - и кроме того мне вспомнилось – меня всегда тянет на экзотику, а я дурень даже полом этого дракона не поинтересовался – но с драконами всё не так просто - узнать пол дракона по некоторым социально-психологическим причинам, обычно можно только как следуя возбудив драконьего партера – показался хуй, значит парень, не показался, значит девушка, но есть и такие которые умудряются как то скрывать свою гендерную принадлежность отсутствием эрекции, а оргазм при этом всё равно ловить, имитируя оргазм самки, но рано или поздно всё проясняется – кто то приходит в бешенство, кто то просто по хорошему бросает, а кто-то продолжает тыкать свой драконий хуй в глубокую складку другого дракона самца наслаждаясь удовольствием от секса и теперь уже осознанием отсутствия некоторых обязательств.                    Швабрэ.       Насмотревшись как бегает по кругу и верещит дракоша, из под потолка на меня прилетает швабра и начинает атаковать меня, пытаясь погладить с размаху, меня своей мокрой частью, по моим ушам, заушью и голове - и теперь уже я начинаю бегать по кугу пытаясь спастись от швабры, но без успешно, а швабра лишь усиливала размахи, и разбрызгивала свои радужные капли, но всё таки так не разу и не попав, на следующем круге я взял направление на выход и краем глаза заметил что в раковине, как в ванне, лежит, распластавшись и расслабившись раскинув лапы - здоровенный бобёр, на его промежность мощнейшей струёй из под крана хлыщет вода, и судя по идущему от неё пару, она была далеко не тёплой, но судя по довольной моське бобра и только что вырвавшегося радужного удовольствия из его бобрового конца – у бобра всё Оль-Кай, в отличие от меня.                    Мантикор.       Я выбежал из туалета и мне уже через несколько метров встретилось существо состоящее из плаща и державшее раздвинув его же львиными лапами, у него была львиная голова и чёрные очки, плащ был чёрный и на нём горели разного цвета пуговки. Наверное мантикор, мужским басовым и рычащим чуть голосом сказал мне: - Гыгыгуха интересует? Мне лично нравятся красные – заставляют как угодно съэякулировать пару раз, так как бабу в вашей Хуеквестрии под меня - хер сыщешь, а дикие – кусаются, фиолетовые поднимают настроение, оранжевые поднимают на пару дней но слабо, голубые подымают сильно но только от восхода до заката луны, почему так – спросишь у НайтМун или Луны – или… - не моё дело, жёлтые - их не бери – не советую – если жизнь и тело дорого, новые – не проверенные, - кайфа много, стоят мало - могут плохо сделать, то есть убить или ещё хуже – заломать, на пару недель – они ещё не тестировались почти ни какими видами, и ты будешь первым, эм… почти, но предположительно ты получишь всё как ииииии: радужные точно всё и сразу, и без побочек но стоят – овер-дохуя, короче 1000 бит, и мантикор испарился в радужной дымке.                    Джин.       Я обернулся, повернулся и увидел знакомый лифт и знакомую кнопку, и быстро подбежал к ней и начал долбить по ней каёмкой копыта , лифт открылся мгновенно, я зашел, нажал - х. з. какой этаж – кнопок было много – и первая скорее всего была в самом низу, прям наверное в уголку, ноя и-пал туда нажимать, что увидел то нажал. Двери лифта огромного лифта с туалет размеров открылись и закрылись – мгновенно – я не почувствовал – ничего. Я вышел из лифта и увидел много радужного дыма и парня – пони, сидящего на большом диване и посасывающего из трубки кальяна, что стоял на столике средних размеров, более и на столике и на диване не присутствовало и ни чего и никого, я прошел чрез весь радужный дым или туман и сел на диван. Я взял и потёр кальян – и из неё вылетело что то радужное – это был торс перекаченного большого земно-пони с кисточкой между ушами, я выставил копыто перед ним, наминая на дай две «подухи», и он понял мой намёк на бро-хуф и так и сделал, и сразу же его копыто превратилось в драконью лапу и он затеребонькал в воздухе пальце-когтями удаляя своё копыто, Э… лапу, э… во! – руку, от моего копыта и говорит мне: - Алипонь сок-ро-ви-щем владел … … … - …И тут началась феерическая какофония фейерверка, непонятных слов и образов но меня всё это очень забавляло особенно когда джин превратил мои копыта в огромные, переливающиеся радугой цвета большие копытища и управляя ими же от души поколотил того поня что сидел рядом, он аж пропал в дальних далях, после ещё немного какофоний, схватил меня за моську и спросил: - Чего изволит хозяин? - Слушай бро, да? а давай попозже. - Хозяин – барин, ёп-та, ёл-ёл-ёл. – и всосался обратно в кальян. Понь что сидел рядом пропал. Я погасил кальян, намотал трубку на негоже и сунул под крыло иииииии – так вот как пинкмэн это делает и откуда достает свои пушечки! Я снова отправился в лифт и снова тыкаю первую попавшуюся кнопку.                    Кот .       Я как тот кого пытаются отжарить, но он этого крайне не желает выбежал из лифта и встретил двуногого кота, и первое что я увидел - что кот был с не маленькими такими буферами только, в мужском варианте, раза в полтора, а то и во все два больше моих сфер. Подняв голову я видел что Кот был двуног и очень высок - выше меня не на голову точно, был одет в кожаную белую короткую расстёгнутую куртку, а на голове была такаяже белая высокая цилиндр кепка, я от-тормозил перед кошаком, кот закрыв глаза, поправил кепку, пальцами с немаленькими такими когтями, и произнёс звонким кошачьем голосом: -Яре-Яре-мьяу. – из его тела вышло что-то очень погожее на моего джина, того же цвета, но точная копия тела кота и как давай меня пытаться лупить с воплями "УРА-УРА-УРА-УРА-УРА", но так как кот был высок, я смок увернуться и сиганул обратно в лифт.                    Кальян.       Дверь лифта закрылась и открылась. И я снова вижу того же мудака курящего кальян. Снова прохожу сквозь радужный туман и снова сажусь на тот же диван, абсолютно не втыкая логику происходящего. И тут мудила начинает теребонькать мои причиндалы своим копытом – все мои причиндалы: - Что братишка, первый раз? Не парься рассабься всё будет Оки-Локи! – И тут меня как молнией в глаз ударило - от чего у пегасов разрывается простата от мощности оргазма и если повезёт - он не расшибается в фарш об землю. Где он взял это дерьмо? Как он пронёс сюда это дерьмо? Но раз админы и охрана не теребонькаются значит можно. Но этот уеблан точно курил что то запретное и не законное. Я смотрел в радужный дым, снова появился джин, мы снова брохуфнулись. А от действий уеблана мне стало так хорошо что я решил забить на то что он хуедлан, просто откинулся и получал удовольствие и даже без признаков эрекции, чему был рад и так и заснул…                    Кабздетц?       Я проснулся и обнаружил копыто на моих сферах и когда повернул голову увидел что жеребец спит, я аккуратно положил его копыто на его сферы, иииииии вмазать бы по ним, но он проснётся, а план созрел иным. Я снова потушил кольян, снова свернул, и снова положил, но уже под другое крыло. снова подхожу к лифту открываю его захожу, но ни куда не еду. Подхожу к самой дальней стене лифта, смотрю пристально в зеркало, а из него на меня смотрит какой-то упырь-торчок с глазами разного размера и гетерохромией, правый глаз полностью чёрный, а зрачок вертикальный и белый, левый глаз у меня в обычном режиме - тёмно-синий. Так же заметил, что правая часть тела у него от макушки до колена задней ноги - абсолютно чёрная - будто в пустоту заглянул. Парень по ту сторону зеркала улыбнулся мне, ну очень клыкастой улыбкой и подмигнул – «У-О! Ебать колотить мне, самого себя!» - Вдруг весь радужный дым пропал, пропали все существа, бобры, коты, торчки, лифты, остался я и только я, и разумеется зеркало в туалете и сам туалет. «Ну нахер!» Пойду-ка я лучше к чёрной моське – иссушителю, ведь я хоть и говорил что уйду, но обещал, Обещал! – и вернусь, но торчка запомню - не похож он на галюны надышавшегося какой-то хернёй бедненького пегаськина, ой не пошож а всё остальное в мусорку, и скорее быстрее в обьятия, как там , а – вот - Форадэна. Но перед тем как отвернуться от зеркала и последовать на выход, я успел заметить - что у меня зрачки разного размера, пусть и без гетерохромии. Я выхожу из туалета и направляюсь к столику который за эти несколько часов стал нам просто домом.                    Конец?       Наконец-то я дохожу до столика где всё это время сидел форадэн, и смоего последнего визита ничего не изменилось и я этому несказанно рад. Сажусь на стул напротив, всё это время сохраняя маску лица наподобие "охуевший от жизни и всего прилагающегося" - эмоции даже имитировать не пришлось, редко что-то может вызвать у меня по «настоящему» «НАСТОЯЩИЕ» эмоции, которые я не создаю через маску и актёрское мастерство, но иногда порой бывает всякое как в случае с этим Простофором, с ним я просто не могу уделжаться. И вот я пришёл, сел, сижу и думаю, настал твой звёздный час - ниже давай, начинай разречивать свои речевые речи Тьфу! Говорить... Но в ответ продолжа слышать и видеть лишь МАФ-МАФ-МАФ.