Сойти с ума

      Тот Новый год было решено праздновать в компании с моим братом и его друзьями. В свои 18 лет я ни разу не целовалась, не ходила гулять с мальчиками, ни с кем не встречалась. Из-за этого у меня была куча комплексов, и я очень боялась предстоящего знакомства. Всё оказалось лучше, чем я думала. Именно там мы познакомились с Алексом и Марком. Марк меня зацепил чем-то ещё задолго до нашего знакомства. Заранее узнав тех, с кем будет происходить празднование, мы с Софи просматривали их странички. Среди них я сразу, как говорит Алекс, «забила» Марка. В разговоре с Софи я не раз говорила, что хочу стать ему другом. В поезде я твёрдо решила: больше не ищу отношений, зачем они мне? Все мои поиски заканчивались провалом. Ни один из ухажёров не мог меня удивить. Примитивные фразы, «заезженные» комплименты, ничем не цепляющая внешность – это всё отбило у меня какое-либо желание поиска «второй половинки». Поэтому я решила: судьба сама мне преподнесет нужного человека. И преподнесла.       Зайдя в квартиру, мы с Софи направились в зал. На диване спали два парня. Один из них был особенно «помятый», спавший с мишурой на шее. Первое что я сказала: «Я не хочу с ним дружить, он мне не нравится». Но, после его пробуждения, моё мнение кардинально изменилось. Он стал первым парнем, с которым я танцевала медленный танец, поцеловалась, и с которым мне хотелось той ранее ненавистной нежности. Именно ненавистной, потому что я терпеть не могла эти "приторно-сладкие" парочки где-нибудь в парке. Что же касаемо него, я узнала (не без помощи подруги), что он так же, как и я, не любит «телячьи нежности», обожает кудрявых девушек и мазохист, любитель скандалисток, каковой являлась я. Тогда я была уверена – это судьба! Ведь он был тем самым принцем из моих сказок: голубоглазый высокий блондин был душой компании. Мы с ним сразу подсели друг на друга, будто на иглу, с которой не сходили на протяжении всех новогодних каникул. Но из-за нашей глупости мы не успели даже попрощаться. Уже находясь в поезде, я написала ему лишь один вопрос: «Это всё?». Не хотелось верить, что такая красивая история заканчивается так больно и грустно. Он ответил, что понятия не имеет, что будет дальше. Моя гордость требовала больше ему не писать, но чувства наступили на неё через 2 дня после моего решения. Я написала, что дико скучаю, что его не хватает здесь, рядом со мной. Ответом было смс: «Знаешь, я тоже соскучился. Я не пишу тебе, потому что не хочу привязываться. Потому что между нами слишком большое расстояние, а ждать несколько лет… Не факт, что это будет того стоить». Я его понимала, правда. Я тоже не хотела привязываться, но... Как бы ни было тяжело это говорить, я уже привязалась. Я скучала по его рукам, губам, улыбке, смеху. Мне не хватало его мягкого и влюблённого «тупица», когда я вытворяла что-то из ряда вон выходящее. Не хватало его взгляда прямо в мои глаза, от которого где-то глубоко внутри меня загорался пожар, проявлявшийся на моих щеках в виде яркого румянца. Каждый день меня ломало физически. Слёзы всё чаще текли по моим щекам. Спустя время я заметила, что ни одна неделя не прошла без таблеток дорогого успокоительного и дешёвого алкоголя. Решение прекратить это в один из дней сказалось плачевно на моём самочувствии: головокружение, тошнота, потеря аппетита, нервные срывы и ломка. Всё это заставило меня вернуться в уже привычный образ жизни. За 2 месяца я приобрела потухший взгляд, постоянно опухшее лицо, около пяти килограмм лишнего веса. Всё чаще начинало болеть в районе сердца.       Однажды, проснувшись утром, я увидела пропущенный от Софи. Перезвонила подруге:       - Звонила? – мой голос не выражал ничего. Старые эмоции оставили моё тело потухать, а новые попросту не приходили.       - Да. Может, хватит? – голос подруги был обеспокоенным.       - Что? Ты о чём?       - Я про алкоголь. Прекрати, пожалуйста.       - Боже, - протянула я, – это всё?       - Нет. Ты пойми, я очень за тебя переживаю. Я не хочу, чтобы ты стала, как…       - Продолжай. Ну, чего замолчала?! Как кто?!       - Ты сама знаешь ответ…       - А ты боишься это вслух сказать?       - Хватит. Давай не будем ссориться, ладно? Просто подумай над своей жизнью. Я боюсь, что ты просто уйдёшь в никуда. Да, сейчас ты не в лучшем состоянии, но это забудется. Пойми, проблемы не решаются алкоголем. Тебе всего 18, очнись! Жизнь проплывает мимо тебя!       - Она проплывает мимо меня уже слишком давно, - ухмыльнулась я.       - А что тебе мешает свернуть в другое русло, разбавить её красками?       - А я добавила туда один цвет. На Новый год туда залили красного, я добавила синего, а полученный от смешения цвет прекрасно олицетворяет мой взгляд на жизнь.       - Хватит язвить, пожалуйста. Подумай хоть о ком-то.       - А как много обо мне думали, эй! О ком мне думать? О родителях? Сестре? Братьях? Как много они обо мне думали? Наверное, каждый день вспоминали, да?       - А обо мне? Обо мне ты не подумала?       - Софи, прости, но таблетки уже не спасают. Я сама разберусь, хорошо? До связи.       Я сбросила вызов, не дожидаясь ответа. Подруга снова пыталась пробудить во мне уже давно умершую совесть. Но, тем не менее, что-то во мне всё же решило сократить количество выпитого к минимуму, а потом и вовсе отказаться до серьёзного повода…