Как мы с моей чокнутой подругой в Крипипасту попали.

Роv Вила Я проснулась с очень сильной головной болью. Стоп! Где я?! Я таких комнат в доме Крипипасты никогда не видела. Стены были пошарпаные и ни единого окна. Я поворачиваюсь голову в другую сторону и вижу… — ВАААЙ! КРЫЫЫСКАААА! КАКАЯ НЯШНАЯ!!! Я НАЗОВУ ТЕБЯ 'НЯША! ' Крыса посмотрела на меня, будто я умственно отсталый единорог. Мдам. Я смотрю по сторонам и вижу: Стены, стены, стол, стул, пол, крыска по имени Няша, дверь, потоло… СТОП, ДВЕРЬ?! Да Карл дверь! Я встаю и выбивают дверь ногой с криком: — КУ КУ ЁПТА! Хм, не знакомое мне место. Какой-то огромный зал. Вокруг лава, а посередине зала дорожка. Я иду по ней и тут ко мне подбегает какой-то парень с бараньими рогами и повязкой на глазу. И ещё он черно-белый. Я еле попыталась сдержать смех. Он начал на меня орать, но я ничего не понимала. — ВАТ ЗЕ КЛАИУ ФУТУРНИ БАРАДЭ ЬЕМЛЕСО ЪОО! — Эм… Че? — и я начала думать какой это язык: " Может германский? Да неет, может… Французский? Нэт, это не французский это китайский и африканский вместе? Нееет я сказала это ИТАЛЬЯНСКО-ГВАТЕМАЛЬСКИЙ!» — спорил я сама с собой. — Извините пожалуйста что читаю ваши мысли, но это старо-демонский язык. — Я но. А где я? — Ох, вы вчера набухались, прости меня Залго за такие слова, и по случайности попали к нам. Я ещё сам не понимаю как это возможно. — разъяснил мне баран. — Тэк-с и как мне обратно попасть? — Простите, но только завтра. Сегодня Залго хочет видеть вас у себя на дне рождении! — ООО днюшка! Это хорошо. Веди меня к нему. — и мы пошли и в какой-то другой зал. Там стоял трон и на нем сидело оно. Залго. Ну и я начала свою речь: — Здравствуйте глубоко уважаемый Палко! ФУ БЛЯТЬ! Залго. У вас сегодня днюшка? Я вам сейчас такого нажелаю! Итак: счастья, здоровья, чтобы член был огромным, как 100-летний дуб, чтобы женщины с тебя не слазили! Бесконечных лет жизни! Чтобы у вас всегда вставал! И чтобы никогда не было импотенции! Вот! — он сидит и нервно лыбиться. — Спа-с-сибо. — ой засмущала я его. Хихи. — Ну чо? Отмечать то будем? — спросила я. Он щёлкнул пальцами и у меня в руках оказалась бутылка вина. Охохо если я так умела, я б ещё в 13 лет в запой ушла. — Я ещё и не такое умею. Смотри… — он опять щёлкнул пальцами и у меня в руках появился букет чёрных роз. Я стояла и охуевала — ЁБ ТВОЮ МАТЬ! НАУЧИТЕ МЕНЯ ТАК. Я ПОТОМ К ПАЦАНАМ ПОДКАТЫВАТЬ БУДУ. Ой блин, у меня же Бен есть… — последнее предложение я сказала тихо. — Хех, ну что? Отмечаем! — крикнул Залго. — А че, только втроем? — Ну да. — Ок.

***

— О-О-О-Й блин ИК, я домо ик домой, отправьте меня домой ик. — Хорошо — сказал пьяный Залго. Вжух, и я оказалась дома. В гостиной на диване. Опа. Все на меня так странно посмотрели. — Где ты была? Что случилось? Как ты? С тобой все нормально? Ответь! Слышишь? — начала заваливать меня вопросами Лола. — Да все нормуль. Я была у Залго. — ААА так это тебя Сленди случайно туда отправил. — сказала мне Джейн. — Ясно. — А пойдёмте на озеро. М? — предложила Клоки — Неплохая идея. Всё пошли собираться. Ну и я пошла. *Через полчаса* — Всё готовы? Идемте! — сказал Сленди и мы пошли. Ох скажу вам дорога была не из лёгких. Но нам с Лолой пофиг. Я сидела на шее у Бена, а Лолита у Джека. Супер. Мы кое как дошли. — Фууф, да это Ад какой-то был. — сказала я. — АД? АД ГОВОРИШЬ? — вспылил Слендер, — Ты просто не знаешь как я до школы добирался. Ща я те расскажу. Каждое утро я выходил из дома и час ехал на еноте через лес. Для чего? ДА ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ СЕСТЬ НА САМОЛЁТ И ЛЕТЕТЬ! Летели мы 3 часа. Расстояние от дома до школы было 2040 км. Потом я падал с парашюта и шёл на гору. Потом я падал с горы. Это упрошало путь, ну чтобы не обходить её. Потом я прыгал с тарзанки над пропастью. Затем оставалось последнее — схватить орла за лапу и лететь с ним до самой школы. Почему орёл? Потому что он был моим учителем! Вот это ад. А не то что это. Всего то 50 км до озера дойти. -… 0_0… — А теперь купаться! — заорал Джефф и побежал в воду. Я стояла поколено в воде и смотрела на дно. Вода была прозрачная. И тут я увидела ЕЁ… — АААААА! АКУЛА! АКУЛААА! ОНА МЕНЯ СЪЕСТ! УБЕЙ ЕЁ, БЕЕЕН! УБЕЙ ЕЁ ИЛИ ОНА УБЬЁТ НАС ВСЕЕЕХ! ААА! УБЕЙ ЕЕЕ! АКУЛА! — пищала я, пытаясь залезть на Бена. — Успокойся, Вилочка. Это окунь. — НЕЕЕТ! ЭТО АКУЛА! УБЕЙ ЕЁ. — Хорошо. — он просто подарил рыбку своим огнём. Вот и славненько. Я спокойно плаваю в озере, как вдруг меня какая то чувырла схватила за ногу и потянула вниз. Это был Бен. Он затянул меня в воду и поцеловал в губы. Вот же зараза. Я чуть не захлебнулась. Я выплыла наверх и щеонула ему по лбу. — Ты че? Меня убить хотел? До дома че не потерпишь? — он надулся и отвернулся. Это выглядело так МИЛО. Я прям не могу. Я подплыла к нему сзади и обняла. — Ну Бееен, не обижайся. Давай придём домой и там я вся твоя. Он повернулся и чмокнул меня в щёчку. — Угу. Давай я тебя покатаю? — Давай. *Спустя 4,5 часа* — Ну наконец то мы дошли. — мы пришли домой. Я сразу побежала к моему любимому. — Оооо мой сладкий иди ко мне, мой холодильничек. (Бен в шоке^×^ — прим. Автора) — Ты что, мне изменяешь? — с ноткой грусти сказал Бенчик. — Ноу. И тут Маски принёс бухло. ЧТО? ОПЯТЬ???! Мой организм не выдержит поэтому я откажусь. — Неё, ребят без меня. — Ну ок. Как хочешь. — сказал Безглазый. — Вилочка моя пошли в комнату — пропел Бен. И я ушла. Что там творилось мне не известно.

***

Роv Автор. На утро следующего дня был полнейший ПИЗДЕЦ! Лола спала в обнимку с Нирой. Джефф в раковине. КагеКао с Худи спали на шкафу в гостиной, а Слендерхрен спал в шкафу. Правда он не поместился там и ноги свисали из шкафа. У Тима на голове было ведро. Хелен был ещё под кайфом и лежал пел песенку. Первым проснулся Джефф. Он встал и пошатываясь пошёл к холодильнику. Открыв его Джеффри достал минералку и в два глотка осушил бутылку. Он взял кастрюлю и стал стучать по ней ложкой. Все начали потихоньку просыпаться. — Че мы вчера делали? -спросила Джейн мужским голосом. — Джейн? Это ты? А почему у тебя голос мужика? — спросил Безглазик — Незнаю. Джефф стал истерически ржать. — АХАХ ЭТО… ТЕБЯ СУДЬБА ПОКАРАЛА… АХАХА Flashback Когда Вила и Бен ушли в комнату начался пиздец! Маски принёс 3 ящика РАШН ВОДКИ, Кагекао притащил марихуану, коноплю, кокс, героин, кокаин, морфин, ЛСД и Спайс. Джефф припер 10 бутылок вина. И началось. Все естественно накурились. Даже Слендер! Исправляться мужик. Молодец! Дальше Офф принес 2 кальяна. Сплендер, Худи и Хелен пошли в магазин за печеньками. Назывались они очень подозрительно «Писец». Содержание этого «Писеца» было ещё более подозрительным: «Сопли единорога, какашки феи, волшебная звездная пыль, ногти огра из «Шрека» и моча носорога. Они купили это печенье и пошли домой. Джейн решила первая попробовать эти печеньки и стала мужиком. Просто на коробочке с печеньем мелким шрифтом было написано:» Имеются побочные эффекты» Худи целовался с Кагекао и при этом шептал: — Мы поженимся с тобой и уедем жить на море. Мы булюдем счастливы. Я забеременею и через девять месяцев у нас будет 100 детей. И все они будут петухами. И я стану первым беременным мужчиной, который родил 100 петухов. Нира прыгнула на Джеффа верхом и кричала: — Скачи скачи мой пони! Куда мы едем? — Мы поедем в Понивиль и попробуем чай с коноплей. — Какое же чудесное у нас приключение! — Даа! Маски, Ржущий и Лола пытались повесить Безглазого на гвоздь говоря что это синее пальто и оно должно висеть на вешалке. Слендер пел песни КИРКОРОВА. Потом они все вместе дружно пели песни Егора Крида. Конец флешбека. — Е мае и как нам Джейн обратно в бабу вернуть? С кем я трах… Ээ. Дружить буду? — сказал Безглазый. — Там на коробке написано что действие от печенья пройдёт через 24 часа. — Ээх, ладно подождём. — СМОТРИТЕ! ЧЕРНО-БЕЛЫЙ ЧУПА ЧУПС! Я ТЕБЯ СЪЕМ! — заорал Хелен пытаясь укусить Ржущего. — Пиздец товарищи, это пиздец. — Пошлите телек посмотрим! — предложила из неоткуда взявшаяся Клокворк. — Давайте. — и тут началась битва за пульт. В итоге его забрал Слендер и включил новости: -"Итак, сегодня в Заебинске было нападение на гопников. У них отобрали бухло и съёмки. Также было нападение на бомжей Петровича и Василича. У Петровича украли самогоный аппарат.» — Слендер переключил канал: -"Сегодня в Жопомиринске сожгли коноплевое поле» — после этих слов Маски подавился чаем. -» Также на стенах многоэтажек были сделаны надписи «Иди срать», «Твоё время проебено», «Слендер гандон», также депутата Обсералова Пэйтона (фанатики Пэйтона!!! Это не тот Пэйтон из Тик Тока! Не прибейте меня! — прим. Автора) Гандоновича выкинули в мусорку за то что он не захотел давать людям кокс.» — Слендер выключил телек и ушёл к себе в кабинет. Все остальные полностью отошли от «грибов» и уселись жрать. Они поели и почти все пошли на охоту. Продолжение следует…