Ахуенная комедия или История спасения Татарстана

      Что ни день, то новая пьянка. Да, это всё о Ставрогине и его весёлой компании. С каждым бокалом вина все неприятные ощущения, оставшиеся после разборки с Копатычем, сходят на нет. Даже Кириллову удаётся отвлечься от столь острых переживаний. Всё-таки он не изверг, чтоб убить кого-то, не Пьер. Бесу простительно, а вот Алексей никогда не считал себя садистом. Но, если честно, в горечи алкоголя сейчас он топит ужасную мысль о том, что всё это кровавое действо произвело на него огромное впечатление. Лёше понравилось, и это пугало до дрожи. Что ж, сейчас всё равно ни одна дурная мысль не побеспокоит пьяную голову.       Внезапно лужица недавно разлитого вина на столе вспыхивает синим огнём. Пока все присутствующие ахуевают от этого неожиданного фаер-шоу, Верховенский непринуждённо улыбается, ожидая кульминации. Спустя десять секунд огонь наконец потухает, а из угасающего пламяни выходит Нолик. — БЛЯЯЯ СПРЯЧЬТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ, — испуганно шепчет Ставрогин. — Да подожди ты, сейчас всё поймёшь, — с такой-же улыбкой говорит Пьер.       Все четверо замолкают и даже дышать стараются как можно тише и осторожнее. Нолик стоит неподвижно, а залитые чёрной кровью глаза делают его и вовсе похожим на заражённого каким-нибудь вирусом зомби. Вдруг всё его маленькое тело ломит крупная дрожь, голубой во всех отношениях фиксик прогибается в спине и падает на колени. Точь-в-точь одержимый из фильма ужасов. Глаза его мерцают холодным тусклым светом, как сломанная лампочка. Металлический лязг, совершенно непохожий на тоненький голосок Нолика, раздаётся откуда-то из глубины земли. Короче, вштырило парня. — Уважаемый пользователь убNйца_кrипеrоv666, Вам доставлено сообщение от пользователя vАнЯ_suпersтar2010, время отправки 19:26, 06.05. Текст сообщения: "го в бравл старс? Если занят, отправь вместо себя Ставрогина, мы с ним и с Серёгой культурно посидим с бухлишком, ну как обычно бля. У меня мать уехала до завтра, весь район мой, надо отметить". Одно непрочитанное сообщение от пользователя $uicide_badgay88, время отправки 19:31, 06.05. Текст сообщения: "Петрушка, ну пожалуйста, отпусти Колю к нам потусить, я мало буду пить, и розочек не будет, всей водкой ада клянусь. Петрушечка, ну пожалуйста. Фейс тоже шлюх не звал, мы чисто мужской компанией посидим. Заранее спасибо, желаю гореть в аду вечно, миллион тьмоков в щечку *сердечко*".       Резко Нолика отпускает, и он падает на столешницу без сил. Затем встаёт, хватается за поясницу и уже своим голосом ворчит о том, что после доставки писем спина хрустит ещё два дня. Верховенский, кажется, задумался о чём-то и не обращает внимание на ахуевших друзей. — Какого хуя здесь вообще произошло? — первым раскалывает тишину Шатов.   — Всего лишь письмо пришло, — наконец объясняет Пьер, — у всех демонов есть аккаунты в социальной сети Дом-2, а маленькие чёртики, ну, как этот, синий, доставляют письма, которые другие демоны туда пишут. Как-то так, всё довольно просто.       Верховенский оглядывает своих друзей, но молчание, само говорящее "это пиздец", прерывать никто не хочет.   — Nicolas, собирайся, тебя ждут. Развлекайся в аду, а мы пока перейдём на что-нибудь покрепче вина. Никто ведь не против?       Все трое отвечают молчаливым кивком. Ставрогин встаёт из-за стола, и Нолик цепляется за его рукав с неразборчивым писком. Коля пытается смахнуть фиксика, но тот вцепился мёртвой хваткой.   — Да чтоб тебя!..   — Блять, не будь сукой, послушай меня, — говорит Нолик, когда Ставрогин наконец перестаёт с отвращением трясти рукав, — возьми с собой Базарова. Для дела. Я просто хотел поебаться с одним лягушем, мне надо, чтоб Евгений ушёл из номера на ночь.   — Извращенец! Так уж и быть, с Базаровым. Pierre, не могли бы мы сначала зайти к моему приятелю Евгению?   — Мне нужен лишь адрес, и я к Вашим услугам, — улыбаясь поправляет воротник бес.

***

      После нескольких аргументов в стиле "Это нужно для нашего дела" Базаров соглашается идти, да ещё и не куда-то, а прямиком в ад. Довольный до жопы Нолик подмигивает Ставрогину, от чего тому мерзко становится. Ему попросту понравилась идея взять с собой Женьку, а уж мотивы маленького чертёнка-извращенца Николая не волнуют ни капли. Верховенский уже машинально переносит обоих в бездну преисподней и непринуждённо удаляется бухать на земле, перед этим наказывая Ставрогину постараться не трахаться ни с кем. В ответ Коля лишь мягко улыбается и проводит рукой по светлым волосам Петруши, молча соглашаясь с его условием. Стоит ли говорить о том, что Женю блевать тянет от всех этих нежностей? Боже, он застрелиться был готов, когда его друг Аркадий начал иронично (нет) звать Женю "семпай". Да ещё и дядя Аркаши положил глаз на молодого врача. М-да, тяжёлое времечко было. Никто не сдох, слава богу. Но всё-таки Базаров старается развеять мысли о своём непутёвом товарище по ещё непонятной для него самого причине. Есть что-то сладостное и запретное в этом слове. Семпай...       Ребят, я хочу аниме "Бесы" и диснеевский мультик "Отцы и дети", где в конце Енюшка и Аркаша поженятся... А какого хера "Собор Парижской Богоматери" Гюго дисней экранизировал, зато на "Отцы и дети" хуй забил? Так-то там повеселее сюжетик. Раз смогли мультик по Гюго сделать с хорошим концом, то не отступайтесь уж. Я же не Достоевского предлагаю экранизировать... Базаров станет моей любимой диснеевской принцессой💕💕   — ОООО, Коля, я смотрю, ты не один, — радостно встречает их уже нетрезвый Есенин, — с компанией веселее. Мы тут открыли бутылочку...одну только, честно. Присоединяйтесь!       Квартира Фейса находится на уже знакомом Ставрогину девятом круге. Нужно сказать, Николай не успевает замёрзнуть в эти полминуты, проведённые за дверью, а в самих апартаментах юного преемника сатаны, к счастью, достаточно тепло. В любом случае бутылки, теснящиеся пока что скромно в углу комнаты, гарантируют жаркую ночь. Фейс ставит на стол три хайбола, но, завидев ещё одного гостя, берёт из шкафа четвёртый стакан. Он глухо стукается стеклянным дном о столешницу. Ах, что за прекрасный звук! В нём одном сколько радостного, в нём — предвкушение весёлого пьяного безумства!       Базаров холодно кивает в знак приветствия и пожимает руку Фейсу, который задерживает взгляд сине-зелёных глаз на равнодушном лице Жени. Чёрт, а он очарователен. Такие су4ки как он, увы, обычно и привлекают людей. Разливая по стаканам шотландский виски, Фейс рассматривает нового знакомого. Оборачиваясь на двух смеющихся пидорков, которые уже давно в жопу ебали гетеросексуальность, Ваня мысленно даёт себя сатанинский подзатылок за странные влечения. Но ведь это всего лишь интерес к гостю, представившемуся Женей, всё натурально, да? Фейс успокаивает себя этой мыслью, но всё же отводит взгляд, на всякий случай.       Есенина не интересует, кажется, ничего, кроме манящей перспективы нажраться в хлам. В общем, как обычно. На алкаша он, однако, не похож. С виду милый кудрявый барашек, ей-богу! А, бывает, приползёт после попойки: рукава в крови, ржаные кудри слипаются в багровые пряди, а из кровавого рта — "упал". Но ведь все мы, милые мои, знаем, что пиздиться Серёжа не брезгует. Смеётся, а глаза грустные-грустные. "Ничего, заживёт," — говорит. И разбитый нос, и разбитое сердце — "заживёт". Без слёз на стихи его не взглянешь, как и на него самого — бедный! Отчего же, молодой и пьяный, мучается? Радостный, милый, казалось, нахал, а всё же руки на себя наложил.       Первой бутылки как не бывало, а всяческое смущение, если и было, то испаририлось вместе с её содержимым. Фейс уже без стеснения расспрашивает Базарова обо всём, что на ум придёт, а тот отвечает не так холодно, как отвечал, будучи трезвым.   — А Вы, Евгений Васильевич, я погляжу, нигилист! — с весёлой усмешкой восклицает Есенин после того, как Базаров высказывает своё уникальное (от слова "кал") мнение об какой-то очередной хуйне.   — Верно. Я, знаете ли, господа, верю в одну науку, — начанает Женя, готовясь уже просвещать тупых верунов.   — Неужели ни во что больше не веришь, а, Жень? И в любовь тоже? — снова смеётся Еся.   — Любовь — это развлечение для бедных..то есть..я не это хотел сказать, — запинается вдруг Евгений.   "Ах, привет, прости, что я так внезапно", — извиняюсь я с заметной в голосе улыбкой. "Я постараюсь больше не врываться в твои фразы, честно". "Это говорит моя шиза?" — спрашивает у меня Базаров. "О нет, mon cher, шиза у Ставрогина. Я всего лишь хочу задать тебе один вопрос, а после, обещаю, уйду из твоей головы. Идёт?". Времени на размышления у Жени нет, поэтому он соглашается. "Енюша, возьмёшь меня замуж?" — Женя даже теряется, услышав это. "Что? Я тебя не знаю даже," — отвечает наконец он. Вздохнув, я немного печально продолжаю: "Ладно, тогда буду заёбывать Сонечку, ну а голоса в голове вернём Коле. А всё же найди себе пару, понял? Всё, чао какао, бейби". Это последнее, что от меня услышал Базаров. Увы, с первого раза не удалось, но я всё же пойду свататься к Соне(( На утро Енюша посчитает этот диалог в своей голове последствием опьянения. Что ж, не впервой мне страдать от неразделённой любви. Знаете, с кем у меня большего всего шансов из моих крашей? Тилль Линдеманн и Джонни Депп (ладно, Джонни оставим Мэрилину Мэнсону, соболезную, если вы поняли, о чём я), которым по, блять, 57 лет, хотя бы живы и реальны, не то что дохреналлион персонажей и исторических личностей. Так, заканчиваю лирические отступления.   — Не знаю уж, что на тебя нашло, — обеспокоенно говорит Серёжа, — но, уверяю тебя, ты ещё влюбишься! Тогда жизнь твоя точно перевернётся.   — Будто бы ты любишь кого-то, — улыбается Ставрогин, — кроме бутылки? Розочки не в счёт.       Есенин резко меняется в лице, задорная улыбка исчезает вовсе. Ох, Коля, это ты зря сказал. Будешь вести себя как идиот, я лично к тебе в голову залезу и поговорю на понятном тебе языке — языке боли, понял, клоун, блять? Именно это, а может и чего похлеще, мог бы сказать сейчас Есенин, но отчего-то отвечает культурным:   — А ты рот-то не открывай, если не знаешь! Ещё слово, и моя любимая бутылка окажется у тебя в жопе.       Ставрогин не против бутылки в жопе, но вот взбешённый Есенин (в отличие от неё) никаких приятных ощущений не принесёт. Фейс, вовремя замечая, что Серёжа не в лучшем расположении духа, непринуждённо переводит тему. Хахахв, а Базаров такой: сидит ахуел. ладно.   — Слыш, короче, бля, давайте поиграем в..   — В бутылочку? — прерывает его Базаров, — если тебе хоть каплю дорог Коля, то лучше не вспоминай про бутылки.   — За мою жопу беспокоишься? — ухмыляется Ставрогин.   — А как же.   — Да не в бутылочку, сука, — громко и с раздражением продолжает Фейс, всё же завидуя Коле, которому Женя уделяет больше внимания, — мы не пёзды тринадцатилетние, чтоб сосаться под Мейби бейби. Можно в правда или действие.   — Бля, давай только без заданий типа харкнуть в ебло твоей мамке, а то в прошлый раз меня после этого ебали десять часов, — всё ещё немного резко произносит Серёжа.   — Не, она ещё нескоро вернётся в ад с гулянки. У них там в Москве веселье, масло, трамваи, Ялта 2007. Так кто первый начинает?   — Похуй, давай я, — смело вызывается Ставрогин, — правда. Хотя, мне всё равно уже никакая ебля не страшна.   — Да, ты мощный, — ухмыляется Фейс и задумчиво поднимает глаза к потолку, — окей, расскажи о своём самом необычном половом акте.   — Это было недавно, как раз здесь, на девятом круге...   — ЕБАЛО ЗАВАЛИ, — вдруг прерывает его Фейс, — в смысле, давай про другое. Ну, понимаешь, не очень прилично...   — Ладно-ладно. Другое так другое. Дело было, когда очко моё ещё не привыкло к перепихонам, но кайф от всего этого действия ловить я научился. Я был молод, красив, как и сейчас, но, как я уже сказал, менее опытен. Тогда я впервые пошёл на рок концерт со своим лучшим другом Шатовым. Оо, как же я был счастлив. Тусили мы, конечно, заебись, я был невероятно доволен и даже не смел думать о большем. Но, когда все уже собирались расходиться, кто-то из персонала подозвал меня и на русском с заметным акцентом попросил пройти в гримёрку. Я не отказался, такой шанс ведь редко выпадает. Ну а там меня встретил вокалист группы, горячий мужчина, с по которому, признаюсь, я тёк с раннего возраста. Его зовут Тилль..       Да, не зря я о нём упоминула ранее. А что, имею право. Хочу, могу, делаю. Давайте условимся, здесь Тиллюнчику примерно тридцать годиков. Не, ну вы видели его молодого? Реально мужчина хоть куда, сплошной $ек$ просто. Я жду, когда Spotify врубит мне Раммштайн из моего перемешанного плейлиста, но он просто: "С днём бомжа и клоуна! (Король и Шут)". Простите за эту графоманию жирным шрифтом, конечно.   — Ты там не улетай в астрал, рассказывай давай, — возмущается Есенин, — интересно.   — Так вот, я немного знаю немецкий, поэтому когда Тилль позвал меня за собой, я не заставил ждать. Мы вошли в одну из маленьких комнат. Тилль попросил меня раздеться и сказал, что мне будет приятно. Я в тот момент чуть не помер от счастья, как сейчас помню. Я знал, что Тилль устал после концерта, а мне выпал шанс помочь ему расслабиться. Даже тогда я сосал превосходно, и ему это понравилось. Тогда таких классных хуёв я ещё не видел, но горлу моему было особенно тяжело. Однако...приятно осознавать, что у Тилля большой... Сначала всё было как обычно, но затем свет резко погас, я даже растерялся. Как вдруг сильная рука схватила меня за волосы, я слышал хеви-метал будто из-под земли, и меня это возбуждало. Я чувствовал Тилля внутри себя, но внезапно понял, что моя жопа горит В ПРЯМОМ, МАТЬ ЕГО, СМЫСЛЕ! Я еле сдерживался, чтоб не закричать, Тилль трахал меня так, как умеют только горячие немецкие рокеры. На счёт "три" будет отсылка к песне. Три. Он приказал мне считать по-немецки, сначала я и не понял, зачем. Но, стоило мне только выкрикнуть "Eins", как Тилль начал гореть, а вместе с ним и моя задница. "Hier kommt die Sonne," — холодно произнёс Тилль. О, как горячо, однако, это было! Да, мне было ужасно больно, но вместе с тем и невероятно приятно. На "Zwei" уже вся комната вспыхнула. "Hier kommt die Sonne," — продолжил Тилль тихо и как-то даже страшно-спокойно. А мне предстояло пережить ещё drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht и neun. Каждый раз это как большая взрывающаяся петарда, которую засунули в задницу. Но Тилль был по-своему нежен со мной. Раньше я думал, что огонь на концертах rammstein — всего лишь спецэффекты, пиротехника, а не супер способности музыкантов. Но в тот вечер я впервые на себе прочувствовал все особенности ебли с существом из преисподней. Он был не демоном, то есть не таким, как Пьер. Тилль не работает на сатану, ну а в тонкостях этого дела я не разбираюсь. Что Тиллюня мне сказал, то вам и повторяю. Нет, ну Тилль, конечно, огонь во всех смыслах. "I feel Till till the end." Жопа моя болела ещё долго, но это того стоило. У меня, кстати, остался шрам на булке, ожог от его ладони. Не очень заметно, слава Тиллю, но всё же на память.       Пиздец, ПОЧЕМУ ОН, А НЕ Я? Почему Ставрогин!? Я похожа на шутку?? Ладно, Меркьюри, твоё время петь в моих наушниках, ебашь, утешай меня."Он мудак, подружка, мы тебе ещё лучше найдём. Я всё-таки в парнях тоже разбираюсь, ага да". Спасибо, Фредди, лYблY тебя, тьмок в усы.   — Фу, педики, — почти равнодушно проговаривает Базаров.   — Ты быканул? — наиграно возмущается Серёжа, — мои братья тебя найдут и отъебут.   — Хорош, Серёга. Все твои братья здесь это я, а я уж сам определюсь. Кстати, знаю об этих Rammstein. Да, они родом из ада, но никогда не работали на мою мамку, живут своей жизнью на земле, иногда в аду. Так сказать, адские гончие. Создания, появившиеся из грязи ада. Земелька тут плодородная, кругом мертвечина, понятно, что всякая хуйня растёт всюду. А ведь Раммы далеко не единственные. Андрей Петров, Мэрилин Мэнсон, Навальный, свинка Пеппа, Моргенштерн...не зря ведь 666 набил на ебале, в память об отчизне. И биполярочка в жопе играет, да, помянем парня, мы ведь с ним дружили когда-то. Много их, адских созданий, наверху, они питаются абортышами и снимают в тик ток. Некоторые, что немного лучше развиты, едят живых детей. Они успешно скрывают свои сверхспособности, которые у каждого разные, и происхождение, но иногда выходит, что кое-кто узнаёт. Так, теперь очередь Коли придумывать задание.   — Давайте я выполню, — пожимает плечами Женя, — задание от Серёжи меня убьёт, а вот Колян, может, смилуется.   — ОХОХОХ, ладно, мало тебе не покажется, — ёрзает на стуле Ставрогин (жопа, наверное, от нахлынувших воспоминаний заболела), — я это... за себя и за Есю. Готовь очко, короче.   — Давай, Колян, отработай за меня!   — Выбираю действие, — пиздец Базаров смелый, очко из железа, видимо.   — Ууу, а ты безбашенный. Так, — на полминуты Ставрогин уходит из реальности, погружаясь в глубокие размышления, — ебать, придумал! Однажды Печорин доебался до меня, предлагаю доебаться до Печорина. Женя, ты должен спеть под его окном песню "Я горячий мексиканец". И не на отъебись, а чтоб громко и красиво.   — Хпхпхр бляяя, жёстко, — подавился вискарём Есенин, — я бы такой хуйни не придумал. Но мне даже нравится.       Пока Фейс ржёт под столом, Женя ахуевает. Он в душе не ебёт, кто такой Печорин, но понимает, что этой ночью ему предстоит какой-то лютый писец. Эту песню он, к несчастью, знает наизусть из-за Аркаши, который напевает её при любом удобном случае. Фейс, не в силах что-либо внятно сказать из-за непрекращающегося смеха, протягивает Базарову мексиканскую шляпу, кое-как созданную с помощью магии.   — Текст песни тебе предоставить? — спрашивает Есенин.   — Нет, спасибо, знаю его, — немного сердито берёт шляпу Евгений, — её надевать обязательно?   — А как же, — смеётся Ставрогин, — ну, пацаны, ведите нас к кабинету Печорки. Удачи тебе, братан.

***

      Итак, Фейс, несмотря на бутылку вискаря в дьявольской крови, успешно переносит всю компанию на третий круг. Magic. Печорин, по его словам, живёт на восьмом круге, но работает и больше времени проводит на третьем. Сейчас он, скорее всего, причёсывает своего любимого Лунтика в красивом особняке. Чсв Печорина будто бы создано для этого двухэтажного коттеджа, а его усы — для самых холодных и безразличных поцелуев в его стенах. А вообще, усы это прикольно, пропуск в трусики, как говориться. — Ебашь, Женёк, — с ухмылкой указывает Серёжа на окно второго этажа, в котором ярко горит свет.       Базаров вздыхает, но молча надевает уебанскую шляпу, встаёт под окном и во весь голос начинает петь. Точнее, громко и без выражения, как переводчик в оригинале песни, проговаривать слова под хрипы задыхающихся от смеха друзей. — Я пью мохито. Я ем буррито. На лошадях скачу. На лошадей дрочу. Я. Горячий. Мексиканец. Выходи. Со мной. На танец, — даже замучанные грешники в грязи поворачивают тяжёлые от изнеможения головы к странному молодому человеку, посреди ночи орущему какой-то русский рЕп. — ХАХАХАХАХХА ТВОЮ МАТЬ, Я СЕЙЧАС СДОХНУ, — ржёт Ставрогин, — ты ещё станцуй ему.       Это предложение пьяный Базаров по глупости не пропускает мимо ушей и ебашит ахуенные мексиканские танцы. Никто из его бухой компании, как и он сам, не знает, откуда Женя им научился. Что только по пьяни ни вытворяют люди. Вдруг окно открывается, и не сразу увиденный друзьями Печорин выглядывает из своей комнаты. "Что за пиздец тут происходит," — гремит в мыслях усатого засранца. Женя всё же завершает свою прекрасную песню и кланяется своим стоящим в стороне собутыльникам. — Ахуенно, — аплодидирует Гриша замечательном певцу, — а теперь извольте объяснить, ЧТО ЭТО БЛЯТЬ ЗА ЦИРК?       Пацаны, а в особенности Женька, обосрались, как никогда в жизни. Помянем.

To be continued