М-да... Дебилы - это сила

      

      — Скучнооооо!!! — протянула я, пытаясь переорать свою музыкальную колонку. Трансы «танцевали» под музыку, которая орала так, что трясся весь дом. Rise up, rise up! It's like a fire!       Орало во всю, да ещё и Ника с Петькой, устроили дурдом с веником и сковородкой, аки это гитары. Я решила, пока они дурачатся пойти пожрать. А то при разносящих кухню трансформерах это спокойно сделать нельзя. Надо следить, чтобы они: не включили плиту, не опрокинули чайник с кипятком, не сожрали весь дошик (даа, у нас на даче есть дошик UwU) и не нашли мою заначку с киндерами, которых к слову, там было штук 10. Тэээк — с… Где — то здесь был дошик… ЧТЭ?!       — КТО СОЖРАЛ ВЕСЬ СВЯТОЙ ДОШИК?! — конечно же меня никто не услышал, а посему, я схватила швабру, попутно обнаружив, что киндеров тоже нет. Твари! Убью, когда узнаю, кто сожрал всю хавку!       Я с грозной рожей влетела в зал, и… Застыла в дверном проёме.       Представьте себе картину: Оптя сидит на Мегзе, Балк скачет с куском трубы (я хз, откуда он трубу взял), остальные тоже заняты фиг пойми чем, а на люстре сидит Скрим, и орёт The resistance. Ясень пень, я заржала громче колонки, и сползла по стенке вниз. На полу сидели и ржали все фем, Ника, Петька, я и Ретч. Тут я вспомнила, почему у меня в руках швабра, встала и, попытавшись состроить злобную мину, проорала:       — Кто дошик сожрал?!       Трансформеры малость прифигели от моего ора, тут же в зал вошел Уилджек перепачканный — чем как вы думаете? — дошиком разумеется.       — Джеки, беги! — грозно протянула я, и погналась за Джеки со шваброй, а он от меня улепетывал с воплями: да не ел я твой дошик!!!       Как итог, автобот сидел на полу, поколоченный великой и ужасной шваброй. Ника, Петька, все фемки, и остальные автоботы ржали, лёжа на полу, кто снимал это на видео, кто свалил из комнаты от греха подальше. Я же восседала на Уилджеке, держа швабру наперевес, и с мордашкой, а — ля"я тебе сейчас наваляю ещё раз, если ты не встанешь, и не перестанешь ныть». Мы разозлили Ретчета, рассмешили Нокаута, заставили свалить Эрахниду… Эх… Я обязана им отомстить, вот просто обязана! Не поймите меня неправильно, я не мстительный человек, но блин так нечестно! Они сожрали дошик, они сожрали Киндеры, а я ещё голодной ходи?! Ага, щас! Нетушки, не дождётесь.       Я слезла с Джеки, схватила за шкирку Старскрима, потянула к себе Мегатрона — остальные сами подошли — этих двоих я встряхнула, и поставила на пол, и заявила:        — Раз уж вы сожрали мой дошик, мои киндеры, да и вообще весь провиант с запасом на неделю блин вперёд, то идите и готовьте сами!        — Ну мы не умееееем! — возмущённо протянул Оптимус.        — Научитесь. — ответила я. Ника всё это дело снимала на видео, Петька где-то в углу бился в агонии смеха, а Трансформеры топтались вокруг меня.        — Арси, Арахнида, Виндблейд — начала командовать я — за фартуками! Приносите все какие там есть БЫСТРО! — моя грозная рожа заставила их ретироваться. — Теперь к вам, господа автоботы и десептиконы. Я знаю, что Уилджек не мог сожрать все 20 упаковок доширака и все 10 киндеров, так что я посылаю готовить абсолютно всех, кроме Брейкдауна и… — я оглядела комнату — и Виндблейд. А ты Оптимус, — зловеще протянула я — ты мне вообще не нравишься, так что ты будешь у нас в розовом фартуке! Вот тебе такая вот кара небесная, за то что я не полюбила тебя, хи-хи-хи! Короче пошёл готовить живо! —       Я неприлично заржала как конь, вместе с остальными трансформерами, Оптимус надул губу, или как там у них это называется, скорчил обиженную рожицу и заявил:        — А ты мне тоже не нравишься!        — Сейчас под дождь пойдешь! — пригрозила я. Дело в том, что за окном шёл очень сильный дождь, потому-то мы и тусили дома. Колонка к слову уже выключилась, песни закончились. Надо будет ещё альбомов skillet накачать.       Да, я начала знакомить Трансформеров с земной музыкой. Начать решила с альтернативного металла, skillet, не, ну, а что такого? выбрала Unleashed, самый на мой взгляд безобидный альбом. Но мы его слушали 2 дня, трансы чуть не сошли с ума. Ох, завтра чувствую Моцарта включу. В общем, я отправила их на кухню, Брейки понес меня на руках, мы замерли в дверном проёме, давая пройти остальным. Мне уже притащили на его ладони: одеяла, подушки, телефон, power, гитару. Я намеревалась тусить там пока трансы будут мучить кухню. Бабуля, прости меня, но мстя важнее чистоты. Я решила развеселить трансформеров, и так как я уже 4 года учусь в музыкалке (со второго класса) то решила сыграть одну из песен skillet, а именно ту, которая недавно вышла Save me как там она, ремикс что — ли, короче основная партия. Короче пока трансы доставали ингредиенты, ими командовала Вероника, зачитывая какой — то рецепт из интернета. Я начала играть и орать припев, т.к. помню только его       Минут через десять мне и это надоело, а посему я отбросила гитару и блаженно потянулась. Брейки, заметив моё действие, осторожно вытащил бируши, Виндблейд сняла наушники и переставила фишку в ходилке.        — Как хорошо на свете жить, хочу жрать и всех убить! — пропела я, и вдруг замерла. Брейкдаун и Винди тоже прислушались. С кухни не доносилось ни звука, но в комнате уже пахло горелым. Не сговариваясь, мы дружно потопали на кухню.       Там — картина маслом: все боты и десы сидят на столе, Скрим опять на люстре, Эрахнида на стене, держит Арси за руки, чтобы не свалилась. На плите — масляные пятна, на потолке капли теста, весь пол усеивают скорлупки и яблочная кожура, а наши горе-повара дружно смотрят на духовку.       Мы тоже туда уставились. Покрытая пузыриками поверхность теста медленно приобретала горелый оттенок.        — Может уже пора доставать? — нарушил тишину голос Прайма.        — Может и пора! — заорала я, выведенная из транса. — Вы её там решили до состояния углей держать?! Ну-ка быстро метнулись кабанчиком!       Все подорвались, и через пару оплеух, несколько отдавленных ног и одного ожога шарлотка увидела свет. Когда её вытащили из формы, оказалось что её верхушка вообще чёрная. Тем временем, трансформеры её сахарной пудрой, налили всем чаю, порезали на всех шарлотку, и раздали каждому по куску.       Глядя Оптимусу прямо в глаза, я нагло положила в чашку три ложки сахара, и первая откусила от своей части пол-куска. И почти сразу глаза мои на лоб полезли: вкус горелок смешался с ужасным количеством соли. Я еле это проглотила, потом залпом выпила свой чай, и с криком «Вы сколько соли туда вбухали?!» унеслась в туалет. Всё, ни в жизнь больше не подпущу их к плите! Лучше я умру от голода, чем от отравления!!!