Ад и Рай Евы

      Я готова поклясться, Ян не ожидал от меня этого, так что пока взял паузу, изучающе глядя на меня. Что ж, я продолжила:       — Кристина. Помните наш договор? Вы не должны были трогать её. В чём бы ни заключался этот контакт. Но когда она пришла к вам, вы уже знали, что убьёте её. Знали, но не остановились, не приказали Максу отвезти её домой, не позвали меня, чтобы я её успокоила. Вы целенаправленно мучили меня трое суток, чтобы я ничего не заподозрила, чтобы не помешала убить её. И после этого вы ещё чего-то от меня требуете? Мало того, что я не смогла вам помешать, так ещё и… — я выдохнула, не в силах договорить. Мне было больно и стыдно. Я прекрасно провела ту ночь в его объятиях, и хоть секса и не было, но страсти между нами было слишком много. Тошнота накатила на меня, и пришлось отставить тарелку.       — Тебе стыдно? Из-за чего? Только из-за того, что ты делала то, что хотела?       — Это была не я. И вы это знаете, — я закрыла глаза руками, чтобы не видеть ничего, чтобы скрыться от самой себя в этой темноте.       — Нет, я знаю, что это была ты. Настоящая ты, та часть тебя, что молчала годами. Позволь же ей теперь проявиться, и тебе станет намного легче.       Он приблизился бесшумно, положил руки мне на плечи, нежно погладил, словно пытался собрать меня в единое целое. И почему-то ему это удавалось. В его руках я чувствовала себя, как в лоне матери, абсолютно умиротворённой и защищённой.       — Со мной что-то происходит, и мне это не нравится. Признайтесь, что это сделали вы.       — Я только мог спровоцировать эти изменения, не более. Ты очень сильная. Тогда в подъезде ты была в такой ярости, что заставила меня отступить. И до сих пор порой можешь обжечь меня своим огнём. Так что тебя не так-то просто заставить что-то делать, если ты сама этого не захочешь.       «Да, конечно!» — мысленно фыркнула я, вспоминая, как мне пришлось спасаться от бутылки виски, едва не прилетевшей мне в голову.       — Кстати, — абсолютно некстати, если не считать наглого подслушивания мыслей, начал Ян. — Помнишь того рэпера, что у нас выступал в ту ночь? Несчастный случай, асфиксия рвотными массами. Жаль, что ты пропустила такое зрелище, уверен, тебе бы понравилось.       Я вздрогнула и снова закрыла глаза. Смерть — его верный товарищ. Но мне она не грозит, к счастью или к сожалению.       — Мы отошли от темы. Договор. Вы нарушили его, так что я, в свою очередь, отказываюсь сопровождать вас.       Руки на плечах сжались сильнее, но пока не до боли. Он меня не отпустит, я это знала, но всё равно надеялась поменять правила игры, чтобы хоть что-то выиграть.       — Не хочу тебя огорчать, но тебя никто и не спрашивает. Теперь всё будет только так, как я захочу, разве ты забыла?       — Тогда завтра вам лучше появиться на открытии с Алисой, потому что я не собираюсь больше быть послушной девочкой.       Я попыталась встать, но он не дал мне этого сделать, наклонился к самому уху:       — Я решил все твои проблемы, сделал для тебя многое, но ты всё равно недовольна. Чего же тебе не хватает, моё капризное неразумное дитя?       — Я не просила вас об этом. И ничего такого не хотела, когда приезжала сюда. Макс обещал мне, что вы никогда не причините мне вред, но вы только этим и занимаетесь.       Он отпустил меня так же резко, как и подошёл, но в этом движении читалась ярость.       — Я делаю всё, чтобы ты была счастлива, — его голос сочился ядом обиды. Удивительно, что я смогла так его задеть. — Посмотри мне в глаза и скажи, чего тебе не хватает?       Это было невыносимо больно. Его взгляд и так выворачивал меня наизнанку, но в тот момент я готова была умереть, лишь бы только не смотреть ему в глаза. Поэтому вместе со словами полились и слёзы:       — Я хочу быть свободной: звонить маме, когда захочу, свободно перемещаться по городу, общаться со своими друзьями…       «И с Максом», — мысль подлой пружинкой всё же выстрелила, но я постаралась запихнуть её подальше, на самый край сознания. С ним было всё сложно, Ян ревновал, и это ставило Макса под удар. И я ничего не могла поделать, чтобы защитить его, кроме как отойти в сторону.       — Это всё?       Я молчала, его тон заставил меня почувствовать вину и стыд.       — Я понял.       Ян стремительно вышел, но дверью не хлопнул. А я осталась снова одна в этой надоевшей мне комнате и лежала на кровати, рыдая, до самого вечера.       И только когда я, вдоволь наплакавшись, пошла в ванную, чтобы умыться, увидела на полочке кое-что невероятное: мой телефон и ключи от этой квартиры. Но на телефоне лежало то самое кольцо, как бы намекая, что за всё придётся платить. Что ж, в тот раз я надела его сама, почти добровольно.       Сколько дней я не звонила маме? Знает ли она о смерти Кристины? Что ей сказать? Впервые мне было так тяжело позвонить ей. Сколько лет мы провели вместе, неразлучные, всегда поддерживающие друг друга, что бы ни произошло, и сейчас мне было стыдно за то, кем я стала. Всего за один месяц! Эта мысль настолько меня потрясла, что я ещё долго сидела, тупо глядя в окно, пока не поняла, что солнце садится и скоро будет слишком поздно, чтобы звонить.       — Привет, прости, что так поздно, только приехала с работы, — торопливо начала я, чтобы мама не успела понять, насколько мне тяжело.       — Ой, доченька! Я так рада, что ты позвонила! Я уже не хотела тебя лишний раз беспокоить! Много работы?       — Да, что-то накопилось столько всего, что даже в выходные пришлось работать сутками. Совсем с ног валюсь.       — Ну, хоть бы это всё было не зря.       Конечно, не зря. Перед всей этой историей с клубом и Кристиной я отправила ей тысячу долларов, пришлось наврать, что это премия за крупный проект, которую выдавали всем, кто в нём участвовал. Мама была в приятном шоке, хоть и отнеслась к такой сумме с подозрением. Слишком большие для нас деньги. И, кстати, что там с моими деньгами теперь? Есть ли они у меня вообще? Или всё заработанное действительно потом и кровью теперь исчезло? Всё зависит от Яна, только от него. Это было настолько несправедливо, что я стиснула зубы, чтобы не заплакать. Мама не должна ни о чём догадаться.       — Как у тебя дела? Как себя чувствуешь? Сейчас такая жара, постарайся меньше бывать на солнце.       Пока мама привычными для меня фразами описывала свои обычные дни, я мучилась из-за того, что больше не могу быть с ней откровенной. Рассказать о Кристине, о Яне, о том, что я четыре дня просидела взаперти только потому, что осмелилась ему перечить. И это ещё очень мягкое наказание. Я могла оказаться в подвале его особняка, и никто никогда бы меня не нашёл. Или нашли бы, но на берегу Днепра.       — Ой, я совсем забыла спросить! Мне тут соседка принесла журнал, спросила, не ты ли на обложке? Я ответила, что не ты, но девушка была очень похожа.       Я окаменела и не сразу нашлась, что сказать.       — А ты хотела бы, чтобы это была я?       Мама задумалась. Конечно, она хотела бы видеть меня роскошной принцессой, но такая картинка её смущала и пугала.       — Ну не знаю, там ещё был такой серьёзный мужчина! Красивый, но взгляд у него был таким не то чтобы злым, скорее жестоким. Я бы не хотела, чтобы ты общалась с такими людьми.       — Это был мой начальник, самый главный. И он попросил меня его сопровождать, потому что вынужден скрывать отношения со своей девушкой. Так что на фото была я.       В тот момент я надеялась, что это было хотя бы не слишком откровенное фото. Но всё равно, мне стало немного легче от этого признания. В моей жизни стало чуть меньше лжи. Мама на какое-то время замолчала, и я начала переживать, что ей стало плохо.       — Ты там сама на себя не похожа. Такая, будто всю жизнь крутишься в этом мире, — с какой-то обидой в голосе наконец сказала она.       — Да, пришлось делать вид. Ну и визажисты постарались.       — И всё-таки мне бы не хотелось, чтобы ты ходила по таким местам.       — Мам, это всего лишь часть работы. И мне за это выдали ещё одну премию, за потраченное время. Ты же помнишь, что здесь каждый лишний час работы щедро компенсируют.       Мама была недовольна этим, и мои объяснения не помогли, я поняла это по её молчанию.       — Зато я уже успела отнести документы в университет, поступила на бюджет, так что всё будет хорошо. С общагой всё будет понятно ближе к сентябрю.       — Ты ещё приедешь домой? — с надеждой спросила она.       — Я не знаю, посмотрю, как там будут обстоять дела с транспортом. Если что — пришлёшь мне вещи почтой, а я приеду позже, в сентябре, например.       В этот момент я едва не расплакалась. У меня было ужасное предчувствие, что маму я увижу не скоро, а может, уже никогда. Почему тогда мне так показалось? Я не знаю. Наверное, дало о себе знать это длительное заточение, такое детское наказание, которое, однако, оказалось слишком болезненным и быстро указало моё место. Меня вдруг ослепило воспоминание, как Ян стоял передо мной на коленях. Тогда я была покорной и влюблённой, ослеплённой его красотой и харизмой. Вот, чего он хочет. Когда я себя так веду, он готов ради меня на всё, но стоит мне только проявить недовольство, начать фыркать или ослушаться его, как меняется и он. Становится таким жестоким! Вот в чём ключ, всё зависит от моего поведения и настроения. Значит, тогда я вела себя настолько отвратительно, что спровоцировала его на такое наказание? Я сама была виновата?       Я так запуталась, что прослушала, что говорила мама. Оказалось, ничего такого. Обычные «мамские» переживания и наставления. Но сейчас они не имели для меня ценности. Сможет ли она объяснить мне, как себя вести с таким опасным человеком? Едва ли. Сомневаюсь, что она хотя бы раз встречала настолько роскошного и одновременно жестокого мужчину.       Разговор не клеился, и через какое-то время я с облегчением его закончила. Почему всё стало таким сложным? Почему, разговаривая с мамой, я чувствовала только стыд и вину? И это она ещё не знала о тех страстных вечерах и ночах с Яном. Она была бы очень разочарована тем, в кого я превратилась.       Что со мной произошло? Это влияние Яна? Или он прав, и я всегда была такой, но только сейчас позволила проявиться своей истинной сущности? Это была уже даже не капризная принцесса, а настоящая злая ведьма. Я не хотела такой быть. Обрадовала ли меня такая омерзительная смерть того рэпера? Да. И этот ответ меня окончательно добил. Ян всё же заступился за меня, хоть и запоздало. И слишком жестоко. Но по-другому он, по-моему, не умел. Смерть — вот его решение всех проблем.       Но Кристина… Она не заслужила этого. Я не чувствовала к ней ни ненависти, ни злости, ни обиды, ничего негативного. Хоть мы и были мало знакомы, но без Яна она стала таким милым ребёнком. И всё же горе от её смерти постепенно уходило, оставляя за собой только пустоту, которую нечем было заполнить. Хотя нет, я лгала себе. Я знала, как и чем её заполнить, но пока ещё не готова была признаться в этом даже самой себе.       Что он со мной сделал? Та грозовая ночь была прекрасной и опасной, как и он сам. Такой страстной и манящей. Я уткнулась в подушку и тихонько завыла от боли и противоречивых чувств, раздиравших душу. Почему всё так сложно?       После всего этого заснуть было невозможно. Я даже не могла лежать, настолько тревожно и тяжело мне было. Несколько раз приняла душ, почистила зубы, умылась, переоделась, потому что эта футболка казалась мне неудобной (хотя до этого я прекрасно в ней спала). Меня всё раздражало и выводило из себя. И я не могла себе признаться, чего мне не хватает на самом деле.       После очередного круга бессмысленного переключения каналов я окончательно отчаялась и выключила телевизор. Ничто не могло отвлечь меня от беспокойства и внутреннего хаоса. В полной темноте я открыла окно и вдохнула ночной воздух, такой пьянящий после долгого времени заточения. Вместе с ним меня наполнили и воспоминания обо всех этих киевских вечерах и ночах. Я поняла, что скучаю по ним. И по Максу. И по Яну. Это было настолько болезненное открытие, что я уткнулась лбом в стекло, чтобы немного остыть.       Что я чувствовала к ним? Макс для меня был другом, защитником, старшим братом, но всё это лишь до нашего последнего разговора. Он не спас Кристину ради меня, не решился снова нарушить указания Яна. Имела ли я право его винить? Нет. Но всё же делала это. Я поверила ему, доверилась, а он не решился принять окончательное решение. Ведь он помогал нам с Кристиной тогда с больницей и врачом, он рисковал, но всё же помог. Но по итогу сделал то, что ему приказали. Приказал Ян.       А что же с ним? Я чувствовала, что больше не принадлежу себе, но и отдаться ему я не была готова. Я не могла ему доверять. Его безумные перепады настроения могли закончиться для меня смертельным полётом или ещё чем похуже. Но дело было не только в страхе. Я не могла смириться с тем, что кто-то будет полностью контролировать мою жизнь. Но ведь прошло уже больше месяца и ничего страшного для меня не произошло. Он, в общем-то, сдержал слово. Его стараниями я поступила в тот вуз, о котором даже мечтать не смела, да ещё и на такую специальность. И это ещё далеко не всё, что он может предложить. Ян уже не раз повторял, что может дать мне абсолютно всё. Стоит лишь попросить. Но в том-то и проблема, что просить я не умела категорически. К тому же его стоило бояться, но у меня это тоже получалось нечасто. Я знала каким-то внутренним чутьём, что он не причинит мне настоящий вред. Кроме смерти Кристины. Вот это стало для меня сильнейшим ударом и, в какой-то мере, уроком.       Ян. Кольцо должно было унять мои тревоги и душевную боль, но нет. Мне становилось только хуже. В этой темноте я первые почувствовала его запах, тот самый, терпко-горький. Ну, конечно же, ведь он говорил, что провёл тут весь вечер. А потом, когда я вышла из ванной, он сидел здесь, в этом кресле, и выглядел так, будто был счастлив видеть меня.       Я села в то кресло и едва не разрыдалась. Ян. Любила ли я его? Однозначно, нет. Была ли влюблена? Возможно. Нуждалась в нём? Именно. Физически и психологически я зависела от него. Мне хотелось услышать его голос, почувствовать его прикосновение, коснуться самой. О, последнее было высшей точкой блаженства, когда он поддавался мне. Его взгляд, голос, объятия успокаивали меня, снимали все страхи и тревоги, будто я была крошечным беззащитным ребёнком в руках матери. И вся моя жизнь зависела от него.       Это было импульсивное решение, вспыхнувшее, но больше не угасшее. Я просто встала и вышла из комнаты. Тёмные коридоры и комнаты ничуть меня не пугали, я знала, куда иду, будто путник, заплутавший в ночном лесу, но увидевший огонёк. Огонёк, способный сжечь меня дотла.       Чем ближе я подходила, тем громче билось сердце, гулко отдавая в голову так, что я не могла думать. Только голые чувства владели тогда моим сознанием. Страх, боль, тревога и стыд. И где-то на самом дне, во тьме — отвращение к самой себе.       Дверь была открыта, и я услышала его разговор по телефону. Ну вот, он куда-то собирается уезжать, сказал, что скоро будет. Мне было немного жаль, но в то же время я испытала облегчение, что не успела войти в комнату. Сейчас я вернусь к себе, и он ничего не узнает о моей позорной слабости.       И всё же я сделала ещё один шаг и оказалась в квадрате света, лившегося из дверного проёма. Ян, надевавший пиджак и не ожидавший меня увидеть, остановился и внимательно на меня посмотрел. «Если сейчас он произнесёт хоть одно слово, я не выдержу и сбегу!» — подумала тогда я, не в силах перебороть стыд и страх.       Но он молчал. Мы следили друг за другом, и время стало вдруг таким ощутимо тяжёлым и медленным. Ян выключил телефон, отложил его в сторону и стал снимать пиджак. Это стало для меня знаком, чтобы сделать первый шаг в комнату. Дальше стало легче: Ян протянул мне руку, медленно приближаясь, будто боялся спугнуть. Я и правда тогда верила, что могу ещё развернуться и сбежать, спрятаться от него и от себя. Но нет, эти чувства были сильнее меня, и я с облегчением утонула в его спасительных объятиях.