Insomnia

POV Т/И. Флэшбек. 2010г. Италия. С Жюлем мы сейчас видемся редко. Он то во Фьорано, то в Барселоне, на предсезонных зимних тестах. Поэтому, домой я не тороплюсь, задерживаясь в клубе. В последнее время Дэн без проблем даёт мне ключи. Парень искренне думает, что я "сова", а я нагло вру, что в полночь возвращаюсь домой. На самом деле, в такие ночи, когда я беру у него ключи от клуба — провожу здесь до самого рассвета, а ухожу ближе к шести утра. Также делаю и сегодня, снова включая наушники и лупя грушу до тех пор, пока не валюсь с ног. Сегодня суббота. Выходной. Поэтому, ближе к шести я закрываю клуб, кидаю ключи в почтовый ящик Дэна и иду домой. Сегодня я уже однозначно не буду спать, поэтому, по дороге домой, покупаю энергетик и у знакомого баристы беру кофе на вынос. Кофе пью сейчас, а энергетик чуть позже — ближе к обеду. Я весь день валяюсь на кровати, смотря в потолок и слушаю на повторе The Rasmus — Guilty. Слёз давно нет. Мне просто хочется закрыть глаза и уснуть. Навсегда. Я не знаю, как буду жить дальше, да и зачем? Я ненавижу грубость. В любом её проявлении. И ненавижу себя за то, что приходится грубить совершенно посторонним людям. Но так проще. Проще держать дистанцию и не подпускать человека к себе слишком близко. Если Вы вежливы — люди к Вам сами тянутся. Если грубы — Вас обходят стороной. Я избрала второй вариант, только потому, что не хочу больше испытывать боль. Не хочу наступать на одни и те же грабли. Сколько лет этому Харди? Около двадцати пяти? По-крайней мере, выглядит он примерно на столько и ведёт себя также. Меня нервирует его желание вывести наше общение на более доверительный уровень. Больше я так не оплошаю. Наивного подростка, что сам тянулся к этому миру — давно нет. Каждый прожитый день больше не вызывает никакого удовольствия. Родители хотят, чтобы я продолжила учёбу, а я считаю это пустой тратой времени. Люди сами находят меня когда им нужна помощь, и более того, платят весьма приличные деньги, ради этой помощи. Я работаю в Феррари, подзарабатываю в боксёрском клубе и на профайленге. Схватываю налету любую информацию, анализирую её и выдаю верный результат. В Италии я прослыла, что-то типо местного менталиста. Поэтому, с деньгами вообще напряга нет. Да и трачу я, только на еду и квартиру. У меня нет никакого желания стильно одеваться, следить за модой, окружать себя новороченными гаджетами. Да, я покупаю одежду, да у меня есть компьютер, блютуз-наушники и телефон, но на этом всё. Не имеет значения, насколько дороги эти одежда и наушники. Главное, чтобы они были комфортными. В моём гардеробе нет юбок и обуви на каблуках. Я совершенно не умею пользоваться косметикой и никогда в руках не держала помаду. Но я добилась, чего хотела — люди ценят меня за интеллект и (чаще всего) не видят во мне кусок мяса. А этот Харди, откровенно нервирует... С каждым днём, я всё больше падаю в пропасть из которой мне не хочется выбираться. Я не хочу быть спасённой. Я этого просто не заслужила. И тем более не хочу, чтобы кто-то узнал мой "секрет". Я знаю, что никакие лекции о вреде наркотиков мне не нужны. Я прекрасно понимаю, на что иду. И о наркотиках знаю больше, чем среднестатистический человек. Всё, к чему приведёт разоблачение — к бессмысленным скандалам. Потому, что, я не собираюсь их бросать. Это единственное, что помогает мне держаться наплаву и оставаться в сознании. Как бы смешно это ни звучало, но именно наркотики не дают мне окончательно сойти с ума. Они позволяют забыться, хоть ненадолго разгружая мозг огромным грузом прошлого. И тем не менее, пока этот "фрукт" будет в Италии, я должна ненадолго остановиться, просто для того, чтобы он ничего не понял. И знаете... Я впервые в жизни жалею... Жалею о том, что кто-то увидел во мне не красивую картинку, а целого человека. Вспоминаю, как вчера на меня смотрел Эдвард, пока я держала лёд у его челюсти и понимаю, что он думает явно не в том направлении. Думает, что что-то со мной не так и он обязан это разгадать. И вот как раз это мне совсем не нужно... Так что с сегодняшнего дня, я даю себе слово, что больше не притронусь к таблеткам, пока он не улетит в Великобританию. Конечно, верится в это с трудом, но я должна постараться. Вообще, вся ситуация кажется безвыходной. Если я продолжу употреблять, то Харди может догадаться. А если я брошу — он же сразу распознает ломку. Какое бы решение я не приняла, выходит одно — он обо всём узнает. Я звоню Дэну и уточняю, может ли он перекинуть Эдварда на другого боксёра? Мне отвечают отказом, более того, Даниэль напоминает, что британец уже расплатился за два месяца вперёд. Дальше я слышу привычные маты и угрозу, что он выкинет меня из своего клуба, если я буду качать права. —Да и хрен с тобой. Я сама, отработаю долбанные два месяца и свалю с твоего клуба! —кидаю я на прощание и завершаю вызов. Телефон, от злости, летит в стену, а я, от души ору в подушку. Потому, что, впервые за два года испытываю такое мерзкое чувство, как страх. Страх разоблачения. Из-за какого-то козла, который через два месяца свалит из страны! Это нечестно! Несправедливо, мать вашу! Я не хочу, что из-за какого-то левого мудака все два года конспирации уйдут коту под хвост. Мне надо успокоиться. Привести мысли в норму. Рука уже привычно тянется к баночке с "волшебными пилюлями", но я вовремя себя одёргиваю. Иду в душ, чтобы хоть немного отрезвить голову. А потом, ничего лучше не придумываю, как попытаться уснуть. Как бы жутко это ни звучало, но днём я засыпаю менее проблематично, чем ночью. Не замечаю, как проваливаюсь в сон, но через пару часов меня будит домашний телефон. Резко вырванная со сна, я не сразу понимаю, откуда идёт звук, а когда хочу встать с дивана, чувствую, как ноги наливаются свинцом от усталости. —Ало, —бормочу я заспанным голосом, когда всё же дохожу до телефона. —Т/И, это Т... Эдвард. Я Вас разбудил? —Нет, нет. Всё в порядке. Вы что-то хотели? О да, я уже где-то определённо с подобным сталкивалась... Совесть, так не вовремя, начинает вонзать свои острые когти в прогнившую в прошлом память... —Мы же с Вами так и не обсудили мою диету... —Простите... Я совсем забегалась. Где и когда мы можем встретиться? —Как насчёт того, чтобы встретиться через час? Если Вы, конечно, не заняты? Куда мне подъехать? —Давайте в "MaraMao Risto Cafè". Я скину Вам адрес. —Прекрасно. И да, ещё кое-что... Что с Вашим телефоном? Я не смог дозвониться. Пришлось брать у Даниэля Ваш домашний номер. —Нечаянно утопила в ванне. Не удаляйте номер. Думаю, сим-карту удасться спасти. Боже, как же я себя в этот момент ненавижу! Вся моя жизнь построена на лжи... И каждая новая ложь покрывает предыдущую! Мы прощаемся, а я, за час, успеваю купить новый телефон и даже забегаю в магазин косметики (ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ!). Уж пусть лучше этот фрукт думает, что я решила прихорошиться ради него, чем поймёт, что я не спала уже почти двое суток... Зайдя в кафе немного раньше назначенного времени, я понимаю, что Эдварда ещё нет и тут же бегу в уборную. Тональный крем, чтобы замазать уставшие, сонные глаза; крем-пудра, чтобы придать цвет бледным щекам; блеск для губ, чтобы спрятать потрескавшиеся губы... Смотрю в отражение зеркала и вижу перед собой размалёванного клоуна. С психу, смываю всё к чертям собачьим и просто умываюсь ледяной водой, хлопая по щекам, чтобы придать им хоть немного цвета. Вся купленная косметика летит в урну и, взяв небольшой рюкзак, с которым пришла, я выхожу в зал. Харди уже сидит за задним столиком у окна и поглядывает на наручные часы.