Insomnia

POV Т/И. Флэшбек. 2012г. Великобритания Я еле волочу трясущимися ногами в сторону столовой. Санитары сопровождают меня от самой комнаты. Пока я буду обедать... Я знаю... В моей комнате будут рыться, проверяя, не залежал ли где пакетик с какой-нибудь дрянью... Я заставляю всех врачей, что "работают" со мной, метаться в догадках. Анализы чистые. В комнате никогда ничего запрещённого не находят (потому что у меня попусту ничего нет). Но моё общее состояние выглядит так, будто я сутками напролёт только и делаю, что обкалываюсь каким-нибудь героином или что-то вроде того... Всё на самом деле намного проще. Это что-то вроде самогипноза. То, чем я пыталась побороть бессонницу Леджера... Теперь я применяю это по отношению к себе, но немного в другом формате. Я не пытаюсь заснуть за счёт подобной практики... Раньше, мой мозг, чтобы справиться со стрессом и самоненавистью, требовал сильные успокоительные. Сейчас, у меня нет возможности их принимать. А без них, я просто могу дойти до реальной психушки... И, чтобы этого не случилось, чтобы этого не произошло. Я удобно укладываюсь на кровать, выравниваю дыхание и пульс. И представляю в собственном воображении, что пью те самые таблетки. То, о чём я говорила Эдварду, что наш мозг не распознаёт фантазии и реальности, принимая всё, за чистую монету, если по отношению к собственной фантазии, мы испытываем сильные (не важно негативные или положительные) эмоции. Мой мозг последние несколько дней делает тоже самое. Обманывается тем, что я как-будто реально пью таблетки... Но по факту я их не пью, поэтому, все анализы чистые. Прибавьте к этому бессонницу, длинной в пять суток. И вот она я — немощная, словно подыхающая улитка, не имеющая сил, нормально пройти даже грёбанные сто метров! На то, чтобы мозг реально поверил в обман, уходит довольно много времени. И я поступаю так каждый раз, по несколько раз в день, когда остаюсь в комнате одна. Поэтому, состояние становится хуже. НЛП не даёт таких результатов, как если бы я реально выпила таблетку, поэтому "эффект" от обмана, заканчивается довольно быстро. Но, мозг просит о "продолжении банкета"... И мне ничего не остаётся, как снова лечь в кровать и всё повторить... Реакция, физические и эмоциональные силы — всё становится вялым... Единственное, что неизменно — мыслительный процесс. Рассудок, то и дело, выдаёт то, чего нет. Но, само собой, никому о галлюцинациях, я не рассказываю. Пока мне достаточно просто того, что я понимаю и осознаю, что в реальности этого нет. Сейчас, садясь за один из столиков в столовой... Весь путь до неё, я иду, буквально, через силу заставляя себя моргать и открывать глаза. Веки кажутся неимоверно тяжёлыми. Словно, налившись свинцом, они не желают подниматься. И я представляю, как это выглядит со стороны. Улавливаю, каким косым взглядом, окидывают меня другие (как их называют медики) "клиенты", хотя, если смотреть правде в глаза, все эти люди, включая и меня — пациенты. Больные, что нуждаются в помощи. Но, чтобы никого не ущемлять, чтобы никто не обиделся, принято называть всех присутствующих "клиентами центра". Как по мне, сути дела это не меняет. За две недели, ко мне за столик, подсаживались несколько человек. Но поняв, что я не желаю ни с кем знакомиться, прекращали попытки подружиться. И сейчас... Со стороны я выгляжу, как торчок, что жёстко обдолбался кислотой. И конечно, всех присутствующих, это не может не бесить. Ведь сейчас, я для них, что-то вроде красной тряпки для быка. Они пытаются побороть зависимость, а тут появляется какой-то клоун, что находится в чистейшей наркотической нирване. И в таком состоянии, я пребываю уже последние три дня. Уайт в каком-то смысле прав. Я на самом деле могу подохнуть из-за этого состояния. Но эта мысль не только не пугает, наоборот — приносит облегчение. И всё, чего я хочу, уйти так, чтобы никто ничего не узнал. И конечно, понимаю, что это нереально. Но кто мне запрещает помечтать? Что самое забавное, даже если я подохну, все экспертизы покажут, что умерла я не от передозировке, хотя, по факту, это будет именно она. Смешно, не правда ли? У меня совершенно нет аппетита, но ещё меньше мне хочется слушать санитаров и врача, на тему того, что еда — это топливо нашего организма. Поэтому, чтобы не провоцировать очередные пустые лекции, я принимаю решение, съесть всё, что дадут. Вокруг происходят оживлённые беседы, споры, смех. Люди разбиты по небольшим компаниям, и выглядит это так, будто я попала в школу или университет. Гул стоит такой, что я ловлю себя на мысли, что ещё немного, и услышу из коридора звонок на урок. Через пару часов снова придёт психотерапевт. И я снова буду молчать, пока он не уйдёт. Этот человек настолько мне безразличен, что я даже не стараюсь запомнить его имя. Как и обычно, он попытается вывести меня на разговор, у него, привычно, ничего не получится и, тогда он какое-то время будет молчать. Человеческая натура так устроена, что не все, но многие люди — неспособны переносить длительную тишину. Её требуется чем-то заполнить, что-то сказать... Это самый простой, но один из самых действенных способов, вывести собеседника на разговор. Проблема мозгоправа в том, что я знаю об этом приёме и сама не раз практиковала его, чтобы заставить человека заговорить. Поэтому каждый раз, я просто закрываю глаза и молчу. И этот "молчаливый поединок" всегда проигрывает именно он, а не я, начиная задавать наводящие вопросы. И снова заезженный до дыр психологический приём, который я знаю вдоль и поперёк. И ему ни разу не удаётся меня подловить. Остаток времени, он снова умолкает, несколько раз поглядывает на наручные часы, на правом запястье, а потом, взяв в руки, как всегда, пустой блокнот и ручку, поднимается со стула и уходит. Уайт приходит ко мне хмурым и жалуется, что я не хочу идти на контакт. —У меня нет никаких признаков ломки. Мои анализы чисты. О каком контакте может идти речь, если он попусту не нужен? Вы же сами всё видите...