Insomnia

POV Т/И. Флэшбек. 2015г. США. Ещё в аэропорту, в Австралии, я смотрю сдаваемые квартиры в Нью-Йорке и договариваюсь по электронной почте с хозяйкой одной из квартир. После прилёта, сразу, в течении нескольких часов, составляем договор о съёме и я в этот же день заселяюсь. Следующие трое суток "веселье" продолжается во всевозможных ночных клубах, которые только попадаются на моём пути. Я напиваюсь разным алкоголем в хлам. Даже не разбирая, что именно пью. Главное, чтобы было как можно больше градусов. "Заедаю" горячительные напитки таблетками и, впервые в своей жизни, пробую "ангельскую пыль", которую и покупаю в этих самых клубах. К середине ночи, мой мозг (что сейчас, чаще всего, в отключке) напоминает, что случилось, где я совсем недавно была и по какой причине решила улететь в Америку... В эти редкие моменты, я трезвею на какие-то полчаса (может чуть больше), и, заперевшись в кабинке туалета, обхватив собственные колени, начинаю рыдать. Потом истерика прекращается и я снова возвращаюсь в клуб, повторяя всё заново — вливая в себя алкоголь... Утром я прихожу домой, еле волоча ноги, а потом меня жутко рвёт. Есть совсем не хочется. Аппетит пропадает напрочь, а холодильник, привычно пуст. Харди уже не просто звонит... Он названивает каждые полчаса и засоряет автоответчик просьбами взять трубку. Но, кажется, он напрочь не понимает, что разговаривать нам, просто, не о чем. Ну напомнит он о смерти Жюля, скажет о том, что соболезнует и сожалеет... А дальше что? Что изменится от этих слов??? Я вспоминаю, как первое время отшивала Бьянки, как не хотела с ним встречаться, а позже, боялась привязываться к нему. Он стал для меня многим... Стимулом, чтобы двигаться дальше, работать в большом коллективе, не замыкаться в себе, контактировать с внешним миром... Это было намного больше, чем влюблённость или даже любовь. Я жила этим парнем... Его улыбкой, смехом, разговорами, спорами с ним и поддержкой, разногласиями и примирением. Без преувеличения, он был для меня ВСЕМ. Это было помешательство, фанатизм, безумие, но, как бы странно ни было это осознавать, мне от наших отношений становилось не просто не хуже, а в разы лучше, в сравнении, если бы я была одна. Я дышала им. Он стал моим кислородом. И сейчас этот кислород забрали. А мне стало не просто нечем дышать... Я сама не прочь задохнуться... На дисплее телефона, снова высвечивается "Харди". Да, я сменила его имя в контактах, как только вышла с центра. Мне хочется скинуть вызов, но понимаю, если не поговорю, он не прекратит названивать... Я прочищаю горло, ибо уже трое суток практически ни с кем не разговаривала, от чего голос осипший и хриплый. Нехотя, отвечаю на звонок, безо всякого энтузиазма. —Т/И, пожалуйста, скажи где ты... —без приветствия начинает Эдвард, а я устало потираю переносицу. Во рту, на языке, ещё чувствуется отвратный привкус, после моих "обнимашек" с унитазом. Не помогла даже зубная паста. И мне противно сейчас говорить, но надо... —Я в хорошем, надёжном месте, —безо всяких издёвок отвечаю я. —Пожалуйста, не звони мне. Я не понимаю, к чему эти звонки. Я не понимаю, зачем ты мне звонишь. Я не понимаю ни тебя, ни твоих звонков. Я уехала, чтобы начать жизнь с чистого листа. Чтобы не оборачиваться на прошлое и всё прошлое оставить в прошлом. Надеюсь, ты понимаешь, о чём я? —Возвращайся в Лондон, прошу тебя. Мы все, я, Нолан, Бэйл — переживаем о тебе. Да, это больно, но тебе нельзя сейчас оставаться одной. Пожалуйста, хотя бы сейчас, спрячь свои иголки. Каждому нужна поддержка в такой момент. Переживать такое в одиночестве — самая ужасная идея. —Ты сможешь вернуть Жюля? —без промедления спрашиваю я, просто, чтобы заставить Харди замолчать. —Т/И... —Тогда прекрати мне названивать! —перебиваю я его. —Это бессмысленная трата времени, а одаривать вас троих своей кислой миной, я сама не хочу! —Ты же не... —Не употребляю ли я? —снова не даю я ему договорить. —Нет, —нагло вру, даже не дрогнув голосом и Харди ловится на эту удочку... —И не собираюсь. Это никак мне сейчас не поможет! И если я удовлетворила твоё любопытсво... Ещё один звонок от тебя и я сменю сим-карту! Потому, что, мне это насточертело! Хватит мне звонить. Я не вернусь ни в Италию, ни во Францию, ни тем более в Великобританию. А конкретно в Лондон, меня никто под дулом пистолета не затащит. Ты знаешь причину. —Т/И, Том прав, —неожиданно слышу я голос Нолана. —Возвращайся в Лондон. Никто насильно держать тебя здесь не будет. Будешь здесь, сколько нужно, переживёшь то, что случилось и, как успокоишься — уедешь, куда захочешь. Просто позволь помочь тебе. —Мистер Нолан, Вы?... —я снова думаю, что меня посещают галлюцинации, поэтому, хочу убедиться, что мне его голос не слышится. —Это громкая связь, Ёжик. Крис сидит рядом со мной, —поясняет Эдвард, а я, с психу, сразу же сбрасываю вызов. Мне всё ещё стыдно думать, что Кристофер и Кристиан знают о моей зависимости. И знают, из-за долбанного Харди, который думает, что имеет право рассказывать о подобных вещах! Я сдерживаю обещание, не ожидая следующего звонка от него. А то, что он обязательно позвонит — уверена на все сто процентов. Поэтому, я вытаскиваю сим-карту из телефона, разрезаю её ножницами и выкидываю в урну. У меня начинается новая жизнь, в новой стране... Теперь, всё что я хочу — послать к чертям прошлое. И я это делаю прямо сейчас. Купив новую сим-карту, я звоню родителям. Это единственные люди, которым я хочу дать свой номер телефона. Никто больше — знать его не будет. И дело даже не только в Харди... Ещё когда жила в Италии... Когда только начала работать в Феррари... Я была единственной девушкой, кто работал над машиной. В команде были и другие девушки, но они в основном работали или с прессой, или на кухне. Напрямую к машине, никто из них, кроме меня, отношения не имел. Чисто мужской коллектив, не был против моего присутствия, но как-то так вышло, что именно в тот момент, Феррари перестала бороться за титулы. Да и просто победы стали довольно редким явлением. И всё те же мужики, не со злым умыслом, а чисто шутки ради, но стали называть меня "femme fatale" (роковой женщиной). Мол, как я появилась в команде, всё пошло под откос. Знаете же присказку про "женщина на корабле — быть беде". Вот здесь, простые работяги, которые сутками работали над машиной, видели точно такую же связь. Я не обижалась, потому что понимала, что они шутят. Да и сами они, постоянно напоминали, что это всего лишь шутка. Но... Вот именно сейчас... Я сижу в квартире, в центре Нью-Йорка и не могу об этом не думать. И Хит, и Жюль — умерли после продолжительной работы со мной. С Бьянки мы и вовсе были в отношениях, а Феррари (случайно ли?) всё откладывала его переход в команду, в роли основного пилота... И когда появилось свободное место, они взяли Феттеля! Я на самом деле, всерьёз, прихожу к мысли, что приношу несчастье всем, кто находится рядом... И я практически убеждаю себя в том, что чем дальше от меня будут Кристофер, Кристиан и Эдвард — тем лучше будет, прежде всего, для них самих. Поэтому, мой новый номер, они никогда не узнают. Через пару дней, я ненадолго "трезвею" и отказываюсь от ночных клубов, чтобы связаться с родителями Дэна. Они держат небольшой лингвистический центр, где работают как переводчики, так и преподаватели иностранных языков. Мне это кажется неплохой идеей, ведь к сегодняшнему дню, я знаю: французский, итальянский, английский, немецкий, русский и польский. Вот только не уверена, что они возьмут меня без высшего образования и диплома на руках. Но, попытаться стоит. Не знаю, может им стало меня жаль (все близкие и друзья семьи, были в курсе смерти Жюля), но они не отказали. Более того, даже поддержали, что я не замыкаюсь в себе и так скоро после похорон, рвусь работать. По факту же, я рвалась работать, просто для того, чтобы не сдохнуть. Только работа, хоть немного тормозила меня и заставляла не обжираться таблетками до отвала. Следующий месяц я проходила по несколько тестов в день (на знание языков), а потом начался двухмесячный испытательный срок, который я, к счастью, не завалила. Мне дали двух подростков, которые хотели выучить итальянский. Думаю, в мою пользу было то, что я родилась и выросла в Италии и это был второй, после русского, родной для меня язык. Пять дней в неделю, я работала с 8 до 17 часов, оставаясь в полном, адекватном, трезвом состоянии. А с вечера пятницы и всю субботу — гробила собственный организм всевозможными видами дряни. Вот и сейчас, я снова была в ночном клубе, высыпая в бокал с виски порошок. Я никогда не танцевала, не искала парней на одну ночь, а всех, кто пытался клеиться — сразу отшивала. Я просто приходила сюда, чтобы напиться и забыться. Алкоголь в чистом виде, всё ещё не заставлял мой разум расслабиться, а лишь приносил головную боль. Поэтому, я стала делать "убойные коктейли", смешивая алкоголь и наркотики. И вместе, они давали уже совершенно иной эффект, заставляя забывать ни то, что, прошлое, а даже собственное имя! Я только хотела сделать глаток, как слева, на высокий табурет, кто-то подсел. —Тяжёлый день? —услышала я весьма приятный баритон. Будучи уверенной, что это очередной мачо, набивающийся на моё внимание, я уже мысленно готовила целую речь, лишь бы он в итоге от меня отстал и дал спокойно напиться. Но, стоило повернуть голову влево и посмотреть на случайного собеседника, как меня одолел приступ истерического смеха. —Что же, я, б.ять, такая "везучая" на вас? —воскликнула я на русском, продолжая смеяться. Я подозвала бармена, тихо спрашивая, видет ли он кого-то, сидящего слева от меня. Парень лет двадцати, удивлённо посмотрел на меня, думая, что я в неадеквате. А я, как раз, в нём сейчас и была. —Эм... —замялся он. —Да. Это неправда. Я отказываюсь в это верить. Меня глючит. Это галлюцинации. Я только отвязалась от Харди и Бэйла с Ноланом. А сейчас, совершенно не понимая, моей очень неадекватной реакции, моего внезапного смеха, слева от меня, сидел недоумевающий Эдриен Броуди, собственной персоны...