***
Спустя две минуты долгих рассуждений, в голову Плисецкого наконец-то пришло осознание того, что он «под кроватью» не один. Хотя, сказать что оно пришло можно лишь с очень большим натягом, так как лучше сказать прилетело… И прилетело оно на самой быстрой скорости. Прямиком в его непутёвую головку. О чём сразу же были оповещены все соседи и не только… Нет, на крик это «оповещение» походило мало. Было скорее похоже на смерть исконно русского медведя, так набор матов следовавший за основным «криком» был настолько длинным и продолжительным, что кажется излагал в себе весь русский — и не только — язык. Но до остальных всё доходило в разы дольше… Крик они все более-менее поняли о чём, а вот то что последовало после — не очень. Хотя, тут и лингвист не разобрал бы. Такой «удивительный» набор звуков был понятен лишь двум человекоподобным во всём мире: тому кто их издаёт и тому кто их каждый день слушает (в чём я ему искренне соболезную, так как этот человек может по праву называть себя «Королём терпения»); то есть Юрию Плисецкому и Отабеку Алтыну. А тем кто не догонял приходилось вслушиваться в слова, но в некоторых случаях вслушиваться даже не нужно было и так понятно ‐ одно большое «пиздец». Ну, правда не для всех такой очевидный) На звук Юриного воя, из каридора и кухни «выплыли» два представителя исчезающих видов гомо-тюленя: шторообразный швецарский тюлень и купидонообразный восточный селфи-тюлень. И правда — исчезающие виды! Такие исчезающие (и такие трезвые😏), что первым делом доползя до комнаты они, не придумав ничего лучше, схватили две первые попавшиеся на глаза ноги и повалили их хозяев на землю (то бишь пол). И смертная кара пала, на относительно новых, соседей Виктора и Юри, так как опрокинули за ноги они именно Сару и Джей-Джея — самых звонкоголосых выносителей мозга в мире, что в одном большом комбо даёт в подарок ещё и головную боль Миле. Это точь-в-точь, как акция в какой-нибудь закусочной:«Закажите трёх орущих фигуристов и получите мигрень в подарок!»
Вот примерно такого рода акция проводилась в голове у Милы. Правда, тот факт что она ни как не захотела заканчиваться очень её напрягало. Вот прям очень! Не выдержав такого напора голосов, девушка подняла Сару на руки, попутно нежно отцепив от неё Криса, крайне мощным пинком по пятой точке, и воздушной походкой пошла за аптечкой… «Зачем?» ‐ спросите вы. Да за те, чтобы достать от туда пару шприцов с успокоительным и вколоть его всем «участникам» акции, так как ещё 5 минут в этом аду она не выдержала бы. Вот в такие моменты она искренне завидует Кацуки и Алтыну с их стальными нервами: жить вдвоём в квартире — просто находиться в одном помещение с «этими» — было для Милы -нереально! Выслушивать КАЖДЫЙ день нытьё Виктора и КАЖДЫЙ день выслушивать вопли Юры… Тут блин не только «яйца» стальными будут, но ещё и голова! Дабы Никифоров, в разгар вечера, было что целовать, а Плисецкому, после того же самого вечера, было по чему стучать. Ну… Они же сами себе такую жизнь…Выбрали…
Хотя «тут», больше подошло другое слово.***
После того, как Бабечева нашла четыре шприца («Вот блин! Где Юри их хранит?! Хотя… Тут какие-то валяются в нижнем ящике. Их возьму. Какая им разница из чего их от бешенства прививать?»), она тут же вколола один из них своей «поющей подруге», которой судя по всему было всё равно где орать и, взяв её в охапку, пошла на звук. — Чёрт! Вам в хоровое пение, а не на каток надо было идти! Уже больше пяти минут поёте! — примерно с таким воплем она немного наклонилась и всадила шприц в задницу Джей-Джея. Следующий шприц попал в Пхичита. Мила постаралась быть как можно нежнее, в данной ситуации, и всадила ему шприц в зад, да с такого размаха, что тот аш подпрыгнул на полу и сложился гармошкой… Вот до чего доводит пьянство с Виктором! Последний, кто стоял на очереди в царство марфея, был Юра. Ну, точнее лежал на очередь… Бабечива просто «слегка» потянула парня за ногу, от чего поток матов усилился, как минимум в два раза, и с кличем «За Россию матушку!» всадила тому последний шприц. — Тишина и благодать… — сказала напоследок девушка и улеглась на пол рядом с Сарой. И правда, тишина…***
Утро 7:56
Тушки полу живых фигуристов разбросаны по всему полу: исчезающие виды гомо-тюленей подпирали двери, лежа в не очень приличных позах (то бишь к верху пятой точкой — задницей); Мила с Сарой лежат в обнимку около кучки шприцов с очень ушь ехидными и довольными лицами, а из-под кровати торчат конечности «Тигра России» сопровождающиеся довольным храпом (благо, что кровать была достаточно высокая, иначе бы от туда доносился не храп, а мертвецкая тишина — за которую Яков их чуть позже бы убил — на радость всем чертям Отабека это было не так). Вроде бы всё спокойно…Да, спокойно… Было…
Ровно до того момента, пока в «Кроличью нору» не зашли два, всем давно известных, фигуриста с продуктами. И какого было их удивление когда они увидели всё ЭТО… — Что за?!