Мрачная сказка

      С трудом открыв глаза, я огляделась. Это определенно не дом. Подумав еще секунду, я поняла, что это больница. Интересно, что случилось на этот раз. Вчера я долго не могла уснуть после скандала, который устроил Паша, ведь я целую неделю скрывалась у его брата. Мне просто хотелось пожить спокойно. Хоть немного. Но где это видано, сбегать от собственного мужа?! Для того, чтобы уснуть мне пришлось выпить несколько таблеток снотворного. Или чуть больше. Честно говоря, мне вообще не хотелось больше просыпаться, ведь жизнь становится слишком невыносимой. После недолгого исследования помещения я наткнулась на пристальный взгляд мужа, который заметил это и двинулся в мою сторону. Я вжалась в кровать, желая рассыпаться на мелкие частички, раствориться, исчезнуть, лишь бы не слышать тех слов, которые он сейчас скажет. — Как ты себя чувствуешь? — обеспокоенно заглядывает в глаза, делая вид, будто бы ему не все равно. — Жить буду, — не желая вступать в словесную перепалку, ответила я, но вспомнив, где я нахожусь, скромно уточнила: — Почему я здесь? — Ты… Ты… Боже… — явно не находя слов, он опустился на стул и закрыл лицо ладонями, кое-где все ещё испачканными в крови. — Сколько ты спала после… Ну, ты понимаешь. Воспоминания о хладнокровных убийствах отрезвили. — Нисколько, — холодно ответила я, хмурясь. — Это многое объясняет, — вздохнув, он встал, — ещё один маленький вопрос и будешь отдыхать, — надо же, будто мне нужно его позволение! — ты знала, что была беременна? — «была»? Я? Но как… — вижу, что нет, иначе посоветовал бы тебе другие препараты для медикаментозного аборта. Ну или убил бы тебя за такую выходку. Подхватив пиджак со спинки стула, Паша спокойно пошел к выходу из палаты. — Но… Подожди, я не… — приподнявшись, я невольно протянула к нему руки, пробиваясь сквозь головокружение. — Не понимаю… — Третья неделя, никаких генетических дефектов, — сухо ответил мужчина, не глядя на меня, — думаю, нам обоим нужно время, чтобы принять это. И ушел, оставив меня сходить с ума. Так я похоронила еще одного ребенка. Ему видите ли, нужно время, чтобы принять это. Сейчас мне казалось, что я медленно истекаю кровью. Еще не критично, но немного — меня уже будет не спасти. И боль, которая мелкими иголочками пронзила тело. По одной вроде бы было не больно, но когда жизнь головой макает тебя в новые и новые разочарования, иголок становится тысячи и они приносят дискомфорт. Это только поначалу. А потом ты ощущаешь вполне физическую боль от происходящего. Господи, мне иногда кажется, что это все сон. Что моя сестра жива, муж добрый человек и все хорошо. Мне многого не надо, правда, но сейчас мне очень тяжело. Проходит месяц и мне все же необходимо возвращаться домой, к мужу. Когда думаю о последнем, сердце бешено колотить и колени гнутся. Нет, не от большой любви, а от страха, который липким комом сидит у тебя в душе и мешает выкарабкаться. В сотый раз упрекаю себя за свою глупость. Удивительно, но я не чувствую скорби по неродившемуся ребенку. В прошлый раз, когда это произошло, я плакала полторы недели, никак не желая придти в себя и отпустить ситуацию. Сейчас этого нет. Гореть мне в Аду, но я в какой-то мере даже рада, ведь я не смогла бы воспитать ребенка от человека, которого ненавижу всей душой. Всю жизнь ребенок бы видел мое заплаканное лицо и крики Паши. Бесконечные ссоры и слезы. Это не самый лучший вариант для ребенка. Выносить его тоже было бы необычайно сложно. Чтобы ребенок родился здоровым, да и я не склеила ласты раньше положенного, отец ребенка должен делиться силой. А это значит, что мне пришлось бы терпеть его прикосновения. Его руки на моем животе. На ребенке, которого он не заслуживает. Это было бы ужасно. Приехав домой и выслушав от всех подряд стандартные фразы, я направилась к Паре. Он сидел за столом, абсолютно не шевелясь и смотря в одну точку. Наверное, он даже не заметил, что я вошла. — Лера, — подал голос муж, — как ты себя чувствуешь? — глупый вопрос, дорогой. Как может себя чувствовать женщина, потерявшая все и вынужденная плясать под чужую дудку?! Столько обидных слов просились наружу, но с трудом подарив себе желание сказать грубость, я натянуто улыбнулась и ответила: — Все хорошо, немного устала. Улыбка на его лице была одобрительной. Еще пара вопросов и меня отпустили отдыхать. Поверь мне, я найду способ заставить тебя пожалеть о всем зле, которое ты совершил. Ты почувствуешь эту боль, с которой я жила все эти годы. И я готова заплатить любую цену, даже если она будет слишком велика.