Белая ветка сирени

Белая обложка, будто махровая, приятно держалась в руках. Я вертела дневник, не решаясь заглянуть внутрь. Что-то во мне говорило, что это его личное пространство и смысл лезть туда? Но я хотела узнать, что напоследок хотел сказать Сэми, но не успел… Я напряглась, боясь прочитать что-то, что мне знать не нужно. Я кинула книгу на стол и обернулась к демону. Сложив руки за собой, я лишь тихо пролепетала: - Я не могу прочитать его… - горячая ладонь тут же коснулась лица. Молча Ади развернулся и бесшумно закрыв дверь, ушел. Ушел. Я почувствовала легкость… удивительно, как он умудряется угадывать, что нужно мне, когда даже я не до конца осознаю это. Даже смешно… Я рукой забрала сзади себя дневник. Выдохнув, я еще раз прошла рукой по обложке и открыла его. На первой странице светилась черными большими буквами имя и фамилия. Внизу была маленькая пометка. « Каждый день я вырываю отсюда страницу, дабы ты не смог(ла) прочитать мои мысли. Но если я подпустил тебя к этому столу, значит ты и вправду дорог(а) мне. Ну, или же ты читаешь это, потому что я умер, ахахах» Я мысленно отругала Сэми за такие, хоть и по его мнению простые шуточки, слова. Теперь понятно, почему сама книга такая тонкая и в самом начале красовались отрывки от оборванных страниц. Наверху была дата. Этот день был три дня назад. «Что-то будоражит меня. Происходят нехорошие дела… чувство, будто за мной следят не уходит. Я нахожусь один, и день только начался, но этой ночью у меня была бессонница». Это написано примерно утром. Я так и знала, что Сэми чувствовал чье-то присутствие! Вот дурашка… никогда не делился с нами своими переживаниями,… зато мы выкладывали все ему, бедняга, даже не мог пожаловаться кому-то, видимо не доверял… да что за хрень!? После того, как я это все говорю, становится все больнее… чувство, что мы с ангелом были, не настолько близки, убивает… ну почему ты не рассказал мне ничего?... Я отвернулась к окну. «После обеда пойду на крышу. Приглашу, Вики туда, поговорим, что ли. Надеюсь, она найдет время, я хотел с ней поделиться переживаниями…» Горло обожгли слова, даже не произнесенные вслух. Я зарычала и заплакала одновременно. Я точно помнила тот день и то, как ангел подошел ко мне и пригласил. Я опаздывала, не свойственно мне, тогда меня задержал Фенцио. Если бы только я… пришла вовремя, я… смогла бы его спасти? Не знаю. Я не хотел продолжать читать дневник, но мне нужна была информация, хоть любая. «В голове как-то не укладывается устройство моего сердца. Не могу привыкнуть к тому, что люблю её. Вики определенно заслуживает лучшего, но могу предложить лишь себя… эти чувства разгораются с каждым днем сильнее и я не вижу смысла скрывать от неё что-то. Готов ли я к отказу? Да. Надеюсь, даже если она не ответит взаимностью, наша дружба останется прежней» Я не помню, как начали трястись руки, и не помню, как дневник выпал, с грохотом ударившись о линолеум. Внутри стало резко сухо. Дверь медленно отперлась, и в комнату зашел Ади. Он поднял дневник и быстро прошелся глазами по строчкам, будто зная о чем там написано. Помолчав, он спросил: - Уже прочитала? – он нервно усмехнулся. – Жаль, что он не смог сказать тебе это в тот день… Он знал. Я истошно всхлипнула и припала к груди демона. Истерика одолевала меня, отчаяние убивало. Как же я хотела сейчас обнять ангела, поцеловать и прошептать, как сильно я его люблю. Что ни одни слова не смогут объяснить эти несравнимые чувства. Нас бы озарило солнце, и мы бы посмеялись над этим, как обычно... Меня сковывало каждую секунду. Ну почему… ну почему… Я неосознанно стала винить себя. Что если бы я только пришла раньше, то умерла, хотя бы вместе с ним, чтобы сейчас не стоять и не рыдать в рубашку демона от ничем не излечимой боли. Я просто не могла собраться с мыслями, только истерила и кричала. Слезы все текли и текли… Демон обездвижено держал меня. Дайте мне годы, чтобы я просто перестала плакать. Я не прошу о том, чтобы забыть его, о том, чтобы жить заново вообще молчу. Мне просто нужно время оправиться хотя бы от этих надоедающих слез. Я не могу взять и забыть мои воспоминания. Наверное, впервые в жизни я хотела осознанно и четко умереть. Единственное, что держало меня и морально и физически, это теплые руки Ади… если меня не станет он… он просто не переживет этого. Где еще и что может меня переубедить в его смерти, я не знаю,… его энергия то ли внутри меня осталась навсегда, то ли её так дает комната, то ли… я чувствую её из ада… мне нужно к Сатане. Я попрошу его о смерти, так быть больше не может. Без него мне не жить. С ним мне только умереть. Для Ади я всегда останусь бездушной, ведь не подумала о нем…. Руки дернулись, и я отпрянула от демона. Я развернулась и ,вытерев, лицо выдохнула. Появились силы. Только потому, что я наконец-то буду вместе с ним. - Ты никуда не пойдешь… - он сказал это мягко, что я даже не почувствовала какой-то угрозы. Я мягко улыбнулась. - Я прогуляюсь… ничего более… - он смотрел на меня с презрением и без чувств. Я опустила голову и нервно шмыгнула носом. Я рванула с места. А если меня поймают? Надоело мыслить, а если, а если… помню, что однажды на анатомии ко мне пришла мысль, что если ангел или демон может убить ангела или демона, то и они могут убить самих себя, верно? Я приду к Сатане, чтобы он убил меня собственными руками и спрошу, доволен ли он!? Погубил жизни дорогих мне людей и все это из-за моей матери! Бездушная он тварь! Хорошо… если ему нужна я, пусть убьет меня! Но не трогает других… Стук каблуков отдавался по пустым коридорам эхом. Я расправила крылья, как только стала видеть небо. Сзади чуялся след. Сзади чуялась погоня…