Больше не человек

В общем, у меня пока все еще не хватает времени на написание историй, но я стараюсь. Потерпите еще немного. Числа до 15, а потом скорее всего я уже перестану работать, так как без прививки нельзя, а я ее делать пока опасаюсь. Всем же, кто нашел время прочитать эту главу, приятного чтения. И отзывов, отзывов мне, а то неприятно, когда стараешься-стараешься, а большая часть людей просто молчком, будто и не читали твою работу.

***

Плохо живут те, которые всю жизнь лишь собираются жить. Публий Сир Живи так, как будто ты сейчас должен проститься с жизнью, как будто время, оставленное тебе, есть неожиданный подарок. Марк Аврелий Жизнь — это то, что проходит мимо нас, пока мы строим планы. Джон Леннон

***

Сижу на больничной койке и медленно ем жидкую рисовую кашу. Вообще никогда не думала, что в Японии могут кормить такой гадостью, но что-то более твердое мне все еще нельзя — все же горло пострадало достаточно сильно, так что стоило его поберечь. Мне вообще повезло, что я не лишилась голоса, хотя голосовые связки и были повреждены. Это обнаружили не сразу, а лишь после того, как я почти не могла говорить, а если все-таки разговаривала, то так, будто несколько недель пила алкоголь без продыху — очень хрипло и так тихо, что сама прислушивалась, говорю я что-то или мне просто мерещится, после чего меня отправили на экстренное обследование, когда поняли, что с горлом что-то не то. Как итог — у меня выявили повреждение связок — не особенно сильно, но неприятное и трудное по лечению и возможным осложнениям, но оно не было из разряда: «раз, и инвалид на всю жизнь». Так что по самым оптимистичным прогнозам, если я продолжу такое активное лечение, как и в начале, то они заживут у меня всего через пару-тройку недель. Но это если лечиться и выполнять все рекомендации врачей. А еще мне надо говорить поменьше, да. Правда, учитывая, что ко мне практически никто не приходит, а если и приходит, то я этих людей не знаю, то задача перестает казаться такой уж невыполнимой. Тем более, что Чуя-сан меня так ни разу не навестил, хотя я узнавала, что его уже выписали, и он сейчас в своей квартире отлеживается. Видимо, переживает всю ту ситуацию, в которой оказалась и я. Как бы не надумал чего ужасного… А то ведь я знаю, что под его маской уверенного и решительного мужчины скрывается ранимый и робкий ребенок, который склонен винить в неудачах себя, даже если от него по сути практически ничего не зависело. Я и правда беспокоюсь, что он из-за вины может с собой что-то сделать, потому что наверняка уверен, что я пострадала именно из-за него. В какой-то степени это действительно так, потому что если бы не Арахабаки, который попросту вырвался на долгожданную свободу, то у меня были бы гораздо меньшие травмы, но я бы ни за что не променяла свое здоровье на жизнь Чуи-сана! Уж пусть лучше я окажусь побитой и с переломами, но зато Накахара-сан будет жить, чем если я буду целой и невредимой, но рыжий умрет. Я слишком сильно привязалась к Чуе-сану… нет, я люблю его так, как можно любить неотъемлемую часть себя самого. И я просто отказываюсь жить с осознанием его смерти, которую я могла предотвратить, но по собственной глупости не стала этого делать. Нет уж, спасибо, я предпочту лишиться здоровья, но зато Накахара-сан будет жив. Все же я и правда очень сильно привязалась к нему — настолько, что порой и сама уже не знаю, что буду делать, если он действительно умрет. Разумеется, подобное сможет произойти только через мой труп, потому что я костьми лягу, но не позволю его убить. Он ведь и правда дорог мне — очень-очень дорог, поэтому я просто отказываюсь его терять. К тому же, он же не виноват, что в детстве стал сосудом чокнутого Бога Хаоса и Разрушений, который стремится к уничтожению всего, с чем сталкивается. Так что тут определенно вина не его, а скорее тех идиотов, которые умудрились этого самого Арахабаки запихнуть внутрь него. Впрочем, стоит заметить, что к счастью для меня, я довольно легко отделалась после того, как Бог оказался на свободе и прямой наводкой напал на меня, хотя я убей не понимаю, зачем он это сделал. Вроде я ему ничего такого не сделала. Хотя, может, он знает о моей силе и потому воспринял меня как угрозу своей свободе? И самое странное то, что я отчетливо помню, что он меня узнал. Как он там сказал? «А, это ты…», хотя раньше мы точно с друг другом не пересекались. Не пересекались же, да? Ну, по крайней мере, лично я ни одной такой встречи не помню, а ведь я бы точно запомнила, если бы эта встреча состоялась. Все-таки, Арахабаки — это тот, кого в принципе невозможно забыть, если у тебя нет амнезии. Настоящее чудо, что я отделалась только несколькими переломами, ушибами, синяками и сорванными связками, потому что я хорошо знаю, на что именно способен Накахара-сан в своем режиме Смутной печали… Так что да, я настоящая счастливица, потому что любой человек на моем месте уже давно бы помер, столкнувшись с ним. А я ничего. Покоцанная, правда, немного, но живая же. А это самое главное. Как говорится, пока ты жива, ты еще можешь изменить множество вещей, как бы сложно ни было, но стоит тебе умереть — и тогда ты не сможешь уже ничего. Так что у меня пока все очень даже хорошо. Я жива, поэтому могу многое сделать. Например, у меня в планах пойти и разыскать Чую-сана, раз уж он сам не сподобился навестить меня. Как говорится в умной пословице: если не гора идет к Магомеду, то Магомед идет к горе. Конечно, ни я, ни тем более Накахара-сан ни на гору, ни на Магомеда особенно не похожи, но эта пословица очень точно отражает всю ту ситуацию, в которой мы сейчас застряли. Тяжело вздыхаю, бултыхая ложкой в каше. Не сказать, что я сильно против этой еды, но каша за последние пару дней мне порядком уже надоела. Есть что-то более твердое я не могу — я и так испытываю зверские муки каждый раз, когда мне приходится глотать, но я хочу разнообразия рациона. Можно мне фрукты, овощи или мясо в пюре перетереть — они тогда не будут такими твердыми, а мне будет более радостно есть их. Хотя я это просто от скуки и безделья капризничаю, потому что мне в палате банально нечем заняться. Даже книги, которых мне принесли целую гору, я уже просто видеть не могу — меня тошнит и в глазах все кружится. А может, это просто последствия того сотрясения, которое мне организовал Арахабаки. Так что я либо сплю, либо лежу с закрытыми глазами и размышляю. Иногда читаю, но редко — слишком быстро утомляюсь. Периодически я слушаю музыку, но спокойную и очень тихо, чтобы в висках не стреляло и в ушах не стучало. А так, в принципе, у меня все более-менее хорошо. Еще бы Чуя-сан меня навестил, и вообще все замечательно было бы! И питание все-таки было бы неплохо разнообразить, а то есть один только рис, пусть и с молоком, утомляет. Я, конечно, довольно-таки постоянна в своих вкусах, но одна и та же каша круглые сутки даже для меня это как-то чересчур. Тем более, что та хоть и сладкая и достаточно вкусная, но мне хочется чего-то другого. Если мне и дальше будут давать рисовую кашу, то я просто превращусь в какого-нибудь котенка и буду мяукать, есть, спать и вылизываться. А еще недоуменно пялиться в пустоту, скакать по квартире с упорством и скоростью электровеника, как умалишенная, сталкивать все мало-мальские хрупкие вещи на пол, особенно когда они стоят в опасной близости от края (это же так интересно, взлетят они или нет (ответ: нет, потому что даром левитации я не обладаю)) и заниматься другими делами, которыми так часто увлечены кошки. Вздыхаю, качая головой. Думаю, что из меня получилась бы весьма милая кошечка, хотя я была бы явно кошкой из того анекдота, где у нее форма кошки, а грация картошки. Впрочем, учитывая мое везение, чего-то иного ожидать в принципе странно. Я, конечно, не Тсунаеши Савада в начале манги или аниме, который умудрялся своим бренным худосочным тельцем пересчитать все углы, ступени, стены, полы и другие препятствия, встречающиеся на его пути, но почти убеждена в том, что мое невезение распространится и на мою кошачью форму. По крайней мере, падала и стукалась мордочкой о пол и стены я бы регулярно. И это при условии, что я еще не путалась бы в четырех лапах, с которыми наверняка было бы очень непросто совладать. Разумеется, если бы я была кошкой с рождения, то просто не знала бы, что со мной что-то не то, но вот если бы стала ей сейчас… Так что нет, спасибо, предпочту все же оставаться человеком. Снова вздыхаю и кошусь на дверь, надеясь, что Чуя-сан все-таки возьмет себя в руки и придет ко мне в гости, чтобы немного поговорить со мной и расспросить о моем самочувствии. Не сказать, что я слишком сильно на него обижаюсь, потому что я прекрасно понимаю, о чем он думает и какие муки совести наверняка испытывает из-за моих травм, но если бы я была бы обычным ребенком, который не понимает всех нюансов произошедшего, то я бы точно на него обиделась и устроила скандал, если бы он пришел. Думаю, я вела бы себя как Питер Паркер, которого игнорирует его кумир Тони Старк. А может, это просто я как-то не так поняла их взаимоотношения, но я не могу не сравнивать нашу ситуацию с героями, фильмы про которых смотрела, пусть и не очень тщательно. Но вот и Питер, и Тони Старк мне очень нравились — как по отдельности, так и вместе. Смиренно признаю, что их пара в свое время была одной из моих любимых, и я готова была пищать от восторга при мысли о них вместе, хотя при этом осознавала, что в реальности такие отношения, если бы все-таки существовали, распались бы весьма быстро — слишком уж разными и непохожими друг на друга они были. Конечно, порой говорят, что противоположности притягиваются, но это явно был бы не тот случай. Да и их отношения скорее всего получились бы весьма нездоровыми, так что насчет этой пары остается лишь мысленно представлять их вместе и мечтательно вздыхать. Но в одном из фильмов была цитата, которую я запомнила намертво: «если бы ты умер, то это была бы только моя вина». Плевать, что Тони имел полное право заявлять такое, учитывая, что он втянул простого подростка с необычными силами во взрослую войну, а потом попытался дать задний ход и заставить его не ввязываться в неприятности, отговариваясь заботой о благополучии Питера. Раньше думать нужно было о том, куда ты его втягиваешь и к каким последствиям это может привести, не? А после того, как все худшее произошло, то смысл уже плакать по пролитому молоку? Это лишь выстроит между вами очередную высокую и практически непреодолимую стену недомолвок и непонимания. Если бы Старк прямым текстом заявил Питеру, что о нем волнуется и попросил бы себя беречь, почти уверена, что его рисковое поведение заметно снизилось бы. Конечно, не пропало бы полностью, потому что парень — еще тот герой, готовый пожертвовать собой в любой момент, но, по крайней мере, он хоть немного снизил бы свое стремление к приключениям. А может, я снова не права, и он все равно продолжил бы лезть в неприятности с упорством носорога? Кто знает… Тем не менее, в этой всей ситуации известно одно — Чуя-сан наверняка думает примерно также, как и Тони Старк. Правда, совсем не Накахара втянул меня в мафию — тут скорее стоит поблагодарить Мори-сана, но тем не менее. Наверняка он испытывает угрызения совести из-за того, что я оказалась в опасности. Особенно потому, что именно он первопричина моих травм. Надеюсь, что он очнулся после того, как с его рук смыли мою кровь, потому что мне просто страшно представить, что он может натворить в состоянии, когда внезапно все это осознает. Нда… Не было печали, а тут…

***

Посреди ночи проснулся от чужого присутствия рядом. Впрочем, почему от чужого? Только один человек может настолько нежно, но крепко обнимать меня. — Я скучал, Чуя-сан… — с трудом шепчу, хотя произнесенное больше похоже на просто предсмертный хрип. — Я тоже. — тихо говорит он, нежно проводя по моей щеке и зарываясь рукой в мои волосы. Чуть ли не мурлычу, потому что это так приятно, а еще я чувствую себя в такой безопасности… Медленно переворачиваюсь на другой бок и запрокидываю голову, щурясь и пытаясь разглядеть его в темноте. Получается не очень, но я вижу смутные черты родного лица, а еще чувствую на кончиках своих пальцах что-то теплое и мокрое. Ох… — Чуя-сан… — это все, на что меня хватает, потому что говорить и правда очень тяжело. Никогда не думала, что этот потрясающий сильный человек будет плакать. И из-за кого, из-за меня? Неужели я ему настолько сильно дорога? — Ты ведь знаешь, что если бы ты умер, то это была бы моя вина? — тихо спрашивает он, пока я лихорадочно пытаюсь вытереть слезы с его щек. Вот, о чем я вам говорила, а?! Я еще никогда не слышала его голос настолько грустным и надтреснутым. А еще в нем отчетливо можно различить нотки скрытого веселья, что наводит отнюдь не на хорошие мысли. Мне тут еще истерики его не хватало… Я ведь тогда вслед за ним туда упала бы. У него снова неподъемное чувство вины, хотя он тут вообще не причем. Он ведь не мог контролировать Арахабаки, так что, по сути, он ничего и не смог бы сделать, чтобы сопротивляться. Это только в кино смелыми словами и уверениями в том, что друзья верят в тебя (Так и вспоминается Хвост феи… Дружба в нем была настолько сильна, что Эрза, имея практически все сломанные кости в организме кроме руки, смогла этой самой рукой оттолкнуться и подпрыгнуть хрен знает на сколько метров, так еще и метеорит по пути уничтожив, что от него только пыль да осколки камней остались), можно снять контроль на разум. В реальности все гора-а-а-а-аздо сложнее. — Вы не виноваты. — шепчу. Я сделаю все, чтобы он больше не грустил и не плакал из-за меня. — Как скажешь, Осаму. — усмехается тот, но я вижу, что он не особенно мне поверил. Впрочем, у меня еще будет время его переубедить, а пока меня куда больше интересует нечто другое: — Амэя? — надеюсь, ее никто не убил там, на поле боя. Было бы ужасно лишиться такого редкого и уникального дара. — У нее все хорошо. — говорит Чуя-сан, чуть крепче, но нежно прижимая меня к себе и покачивая на руках, будто младенца. — Кстати, что ты там говорил про животных? Что хочешь кошку? — вдруг спрашивает Накахара-сан, заставив меня замереть. Так у нас вроде уже есть одна, не? Или я чего-то не знаю? — Э? — единственное, что я смогла выдать от шока.