I'll be happy

Ожидание, пробуждающее надежды, мелочи, напоминающие о человеке, которого совсем не знаешь, телефонный звонок, превративший день в праздник, и опять молчание, и мысли, мысли, мысли, которые гонишь прочь… Марк Леви. Где ты?

      Время так быстротечно… Вроде бы, только недавно провожала бантанов в тур, а уже меньше чем через две недели у них концерты в Сеуле. Я бы очень хотела пойти на их концерт, испытать те эмоции вместе со всеми остальными поклонниками, но увы… так не получится. Все поменялось с тех пор, как мы расстались в аэропорту… Можно ли это назвать новым этапом моей жизни?       Сегодня я звонила Чимину и поздравляла его с днем рождения. Пришлось признаться и о своей дате рождения. Не люблю этот день, не хочу праздновать. С огромным удовольствием проведу этот день в кровати, смотря какое-нибудь кино. Какое счастье, что людей, знающих мою дату рождения, так мало, и я могу расслабиться. Никаких вечеринок, поздравлений и прочего. Тихий и спокойный вечер в компании себя и, возможно, Вана. Разве это плохо? Правда, насчет присутствия последнего в этот день со мной я не уверена. Он говорил, что в этот день должен куда-то уехать, но обещал к вечеру вернуться. А планы свои так и не раскрыл. Зараза.       Раннее утро. Рассвет, который я встречаю, смотря в окно, и тихая мелодия, которая по идее должна была помочь мне уснуть, но не выходит. Проблемы со сном начались давно, как только они улетели, но ничего исправить пока не получается. Полгода, уже полгода, я не могу нормально выспаться. Каждый день как предыдущий… Чертов день сурка! Меняется только дата на календаре и события, которые происходят, но все они проходят мимо меня.       Сначала я даже не обращала внимания, что сон не приносит такого драгоценного отдыха. Скорее, я просыпалась еще более уставшей, чем ложилась. Не понимая причины такого состояния, пыталась полностью изматывать себя, чтобы вообще ни о чем не думать. Ложиться в кровать и сразу вырубаться. Даже это не помогало.       Оппа уезжал на неделю в Тэгу вместе с родителями к сестре, и я осталась одна. В этот момент я остро почувствовала свое одиночество. Еще и комментарии под статьями обо мне с оппой, в которых было столько негатива, агрессии и проклятий в мой адрес… Это было больно, неприятно. Я не знала как поступить правильно, ведь любая моя реакция на их слова, могла принести еще больше проблем для оппы или бантанов. Не хотела приносить еще больше неприятностей, поэтому и держала все в себе.       Переписка с бантанами в чате и личке привносили хоть какие-то краски в эти серые будни. Я была рада общаться с ними, но не могла позволить себе монополизировать все их время.       Меня радовало, что пишет Хосок, он дарил надежду и поддерживал. Говорил о том, чтобы я старалась не обращать внимания на все эти статьи, которые разрушали все, что я пыталась здесь построить.       Чонгук говорил о том, что все это не имеет смысла… Люди, которые для меня важны, знают правду, а остальное не важно. Рассказывал о том, как проходит их день, говорил со мной о татуировках. Мы даже договорились, что он сделает мне следующую. Он не спрашивал больше ни о чем, а просто был на расстоянии телефонного звонка, готовый помочь в любой момент.       Сокджин переживал о моем питании. Это даже было смешно, если бы не было так грустно. Я не хотела есть, не могла даже заставить себя что-то съесть. Если вдруг я что-то съедала, то все выходило обратно вместе с рвотой. Противно и неприятно. Пища больно царапала горло, поэтому желания есть больше не появлялось. Было ощущение, что мой организм полностью отвергал любую еду, которую я пыталась в себя запихать… В какой-то день я даже решила, что не буду больше насиловать себя, и перестала есть совсем. Только вода, но даже ее мой организм отвергал. Я должна была обратиться к врачу, но решила, что все это из-за стресса, и пройдет само.       Если Сокджин переживал о питании, то Намджун беспокоился об эмоциональном состоянии. Советовал какие книги лучше почитать, а на каждую мою фразу, что все хорошо говорил: «Не верю». Он слишком проницательный. Убедить его не получалось, наверно, поэтому оппа приехал раньше запланированного.       Чимин и Тэхен слали какие-то смешные картинки, пытаясь поднять мое настроение, которое с каждым днем все было ниже и ниже. Комментарии все более злые, а когда подключилась Фу Мия, я опустила руки. Совершенно не была готова к такому хейту только из-за того, что меня увидели рядом с Ваном. Хоть фотографии и были нечеткие, но АРМИ и поклонники Вана не спали, каждое их слово/ комментарий ранили.       Единственный, кто так и не написал мне, был Юнги. Где-то в глубине души я догадывалась, что так и будет. Расстроилась и даже поплакала. Но решила, что раз он не пишет, значит и мне не стоит обращать на это внимание. Если бы он хотел продолжить общение, то хоть строчку бы написал. А была полнейшая тишина.       Чтобы ни о чем не думать ушла в подготовку. Все-таки мы с оппой уже подали документы в универ и подписали договор. Придется сильно экономить, чтобы потянуть все это, но ничего…я обязательно справлюсь, это не сломит меня.       Видео, что оппа отправил в чат бантанов с моего телефона, вызвал у меня шквал не самых лучших эмоций. Я не хотела, чтобы они видели меня такой… уставшей, замученной и безэмоциональной. Разве так они хотят видеть свою поддержку в моем лице? Тем более из-за каких-то комментариев.

***

Четвертое мая, по графику у парней сегодня концерт в Лос-Анджелесе. Буквально через несколько часов на стадионе «ROSE BOWL». Интересно, как они там? Готовы ли? Отвлекать их сегодня не хотелось совершенно. Поэтому я решила заняться хоть каким-то самообразованием в свой выходной. Оппы не было, ребят тоже. Полное одиночество. Наверно, это даже и к лучшему. Есть время подумать. Правда мысли, как обычно, не веселые.       Сидя за барной стойкой, завернутая в пледик, читала на ноутбуке учебные материалы и пыталась их конспектировать. В наушниках играла тихо и ненавязчиво песня «So far away» (даже здесь Юнги не отпускает меня). Она сейчас так хорошо подходит под мое настроение. Пыталась сосредоточиться на электронном учебнике, но музыка и слова этой песни, будто приказывали, закрыть глаза и подпевать их словам. Не стала сдерживаться, ведь дома я одна и могу позволить себе немного жалости к самой себе, да?

Знаю, насколько это жалко — не иметь мечты Я живу, потому что не могу умереть Почему все движутся вперёд, а я топчусь на месте Дай мне напиться, любой алкоголь сойдёт, ведь для бедняка любая выпивка — роскошь Я пытаюсь выплеснуть злость на кого-нибудь, но у меня есть только я Надеюсь, что я исчезну Где-то далеко отсюда, ты говоришь если бы у тебя была мечта, крылатая мечта Не уходи, останься, ты говоришь если бы у тебя была мечта, крылатая мечта

      Исполняю ли я свои мечты? Действительно ли я одинока? У меня есть оппа, есть бантаны, а значит все не так и плохо. Моим выбором было уехать, а значит не стоит сейчас о нем жалеть. Так было правильно… Еще и расставание с бантанами на какое-то время даст мне время обдумать еще раз все.       Сижу с закрытыми глазами и вспоминаю лицо Юнги во время нашей последней встречи. Почему я не смогла прочитать по его глазам все, что он не смог сказать? Это бы решило много наших проблем. Зачем ему я? Простая девушка, которая хочет быть любимой… Понимает ли он это? Были ли ложью его слова о поддержке и помощи? Или я все также останусь одна со своими проблемами? Столько сомнений, а ведь он, всего лишь, не пишет. Знаю, что много думаю и сама себя накручиваю, но от этого не делается проще. Понимаю, мне не стоит сейчас расстраиваться из-за того, что надумала. Поэтому постаралась, все же, не обращать внимание на слова песни и полностью погрузиться в изучение экономики.       Не слышала, что кто-то пришел, не обратила внимание на появление в квартире постороннего. Но, если быть честной, то я никого и не ждала. Оппа не должен был приехать так рано, поэтому для меня были неожиданны слова, которые я услышала: — Солнце, повернись ко мне — произнес оппа. Его голос я узнала бы из тысячи. Не ждала его совершенно сегодня, но решила ничему не удивляться. Уверенна, что Намджун ему пожаловался на меня, и тот решил приехать, чтобы не оставлять одну. — Оппа, не сейчас. Я сильно занята — бурчу в ответ, почему он отвлекает? Ведь так интересно прочитать про финансовый рычаг рынка в Корее… Финансовая система немного другая (хотя кого я обманываю, в моих мыслях точно не экономика) — Чаги — вздрагиваю, только Юнги мог произносить это слово с такой интонацией, от которой берет дрожь. Причем делал это, скорее, чтобы позлить меня — может ты хочешь рассказать, что ты сейчас делаешь? — продолжает он. — Оппа — мой голос дрожит, но я, все также, не поднимаю взгляда с монитора — я расскажу, но могу я тебя попросить? — О чем? — Можешь пока не называться меня «чаги»? — всего одно слово и я уношусь в воспоминания, в тот момент, когда Юнги первый раз им меня назвал. — Почему? — он что, действительно не понимает? — Из-за него… Он начал эту игру. Она закончилась, он уехал… а мне делает это больно. Сейчас есть время остыть и забыть о нем. Могло ли наше знакомство быть ошибкой? Может он был прав? — риторические вопросы в пустоту… Сможет ли оппа развеять мои сомнения? — Хорошо, больше не буду. Так чем ты занимаешься? — если убрать то, что я все время много думаю, в том числе о Юнги… то: — Мммм, на данный момент я пытаюсь заниматься. Скоро начнется учеба. Не хочу показаться совсем уж неучем — не могу посмотреть ему в глаза… Знаю, что как только он посмотрит, то сразу же прочитает все, что я пытаюсь скрыть. — Может ты, все же, посмотришь на меня? Сколько ты уже сидишь здесь? — беспокойство в его голосе начинает волновать и меня. Я же не могу выглядеть совсем уж замученной? — Оппа, но давай не сейчас…- я устала. В последнее время быстро устаю, что мне совсем не нравится… энергии не хватает. Будто из меня вытащили батарейки и надеятся, что я смогу работать без них. — Сейчас. Отвлекись от зубрешки. Учебники от тебя никуда не пропадут — его тон стал серьезнее. — Хорошо — отворачиваюсь от монитора и смотрю на него. У него в руках мой телефон и он снимает? Где он его вообще нашел? — Что ты делаешь? Почему на мой телефон? Быстро перестал снимать. Это не смешно — апатия отошла на второй план. Сейчас меня больше раздражало, что он посмел взять мою вещь и спокойно снимает. Хочется ударить его чем-то тяжелым, но в какой-то степени я ему даже благодарна. У него получилось меня вернуть из того состояния, в которое я сама себя загнала. — Так сколько ты здесь сидишь, зарывшись в учебники? Не ела даже, уверен. Вот стоило мне уехать на пару дней и оставить тебя одну — произносит виновато оппа. Он-то здесь причем? — Дня три или четыре — неуверенно — Не знаю — а потом понимаю, что часть вины есть на Юнги, на мне, но никак не на оппе — Неужели так сложно было этому придурку хоть раз в сутки писать о том, что все хорошо? Или решил, что раз ответил на мое сообщение один раз, то я всегда буду писать первая? Нет, этого не будет. Почему остальные писали, а он нет? Знаю, что веду себя как полная дура, но я, все-же надеялась, что связь мы хоть как-то будем поддерживать — неприятно думать, что ему не нужна моя компания. Почему мне больно от того, что он мне не пишет? Мне его не хватает? Я скучаю? Но почему именно он? Тот, кому я безразлична. Если бы он только написал, я бы не обижалась и не страдала так глупо. — Ты же понимаешь, что он не специально? Мне он пишет, что все хорошо. Ему нужно время, солнышко. Остальные же не бросают тебя. Хочешь, я поговорю с ним? — пытается успокоить меня оппа и у него это получается. Он прав, сейчас Юнги может быть очень занят, а я веду себя как истеричная дура. Кто мы с ним друг для друга? У меня нет на него и его внимание никаких прав. — Не надо. Я же понимаю, что он занят. Это просто всплеск гормонов и жалости к себе. Скоро пройдет — стараюсь говорить спокойно, но самоуспокоение не особо помогает. Нужно отвлечься на что-то другое. — Хорошо, давай я тебя покормлю и мы посмотрим какой-нибудь фильм, ты согласна? — предложение оппы выглядит очень соблазнительным. Фильм поможет переключиться на что-то другое. Переживать за героев, а не за себя. — Да — стоило ответить, как оппа, все-таки, на что-то нажал и выключил мой телефон. Взглядом прошу его вернуть мне мою личную вещь. Знаю, что он ничего такого не сделал, но я не люблю, когда трогают мои вещи без разрешения. Более того, как у него получилось его разблокировать? — Как ты его разблокировал? — он еще и в хакеры подался? Ничего не говоря, оппа подошел ко, все еще сидящей и завернутой в плед, мне, обнял и прошептал на ухо своим проникновенным голосом. — Я догадался — это вообще ничего не объясняет. Мне не нравится такая неизвестность. — Оппа… Если ты мне не скажешь, то я тебя ударю — все же хорошо, что он вывел меня из этого гнетущего состояния. — А вот не скажу — размыкает объятия и отпрыгивает. — Ну держись, я не шутила — Ван решил побегать? Что ж, я не против. Спрыгиваю со стула, откидываю плед и бегу за ним. Мы носились по этой квартирке как маленькие дети, оппа ставил препятствия в виде стульев, а я пыталась их оббежать… не всегда получалось, но под конец я, даже, смогла рассмеяться. — Ладно, пусть это будет твоей тайной, но пароль я, все же, сменю — бегать надоело. Минут тридцать точно носились. Я, будто, снова попала во времена своего детства, когда также издевалась над Вэй. Я скучаю по ней, но без меня ей будет лучше. — Отлично, я запыхался. У тебя есть еда? Уверен, что нет. Ты вообще, когда на улицу выходила в последний раз? — Эй, не надо тут. Еда в холодильнике была, а на улицу выходила вчера, на работу. Это считается? — а о том то, что все остальное время я проводила дома, никуда не ходила и не могла ничего есть, я тактично промолчала. Уверенна, что ему уже нажаловались. — Поверю на слово, но хорошо, что я привез с собой еду и смогу тебя покормить — говорит он, а я настороженно думаю о том, как жалко будет переводить продукты. — Хорошо, я могу тебе помочь? — может я, хотя бы, смогу не есть и не вызвать подозрений. — Солнце, не нужно. Иди лучше фильм какой поищи или мультик — прогоняет Ван, с моей же, кухни. Дожили. Но не стала сопротивляться, пошла в гостиную с ноутбуком. Не знала с чего начать поиск. — Оппа, какой жанр хоть искать? — Мммм, давай семейную комедию? Мультик лучше — задумчиво произносит он. — Хорошо, буду искать — чтобы такого включить, чтобы можно было посмеяться? Искала недолго, но, кажется, что нашла именно то, что нужно: мультик «Зверополис». — Оппа, я нашла. Ты готов? — когда-то я хотела посмотреть этот мультик с сестрой, но мы так и не нашли на него время. Сейчас, я могу это исправить и посмотреть с Ваном. — Еще пару минут, я уже почти все погрел и даже налил тебе горячего чаю, а то выглядишь несколько нездоровой — обеспокоенно говорит, а я даже не знаю, что именно ему сказать. — Жду — про состояние здоровья решила не комментировать, все равно ничего и сама понять не могу. Может все это на фоне стресса и того, что начались проблемы со сном? Спустя минут пять оппа сел на диванчик, на столик рядом положил еду, подал мне кружку моего любимого чая. Пахнет аппетитно, но боюсь есть. Не хочу, чтобы он видел меня в том состоянии. Это даже на отравление не спишешь — Я включаю? — спрашиваю, когда он уже сел. — Погоди секунду — достал плед, в который я ранее была завернута ,и аккуратно укрыл. — Спасибо, оппа. — Включай — произносит он, устраиваясь поудобнее на диванчике.       События развиваются в необыкновенном мире, здесь совершенно нет людей, а всю эту цивилизацию строили обычные звери с человеческими повадками, теперь это место стало большим мегаполисом. Город получил название Зверополис. Здесь проживают самые разнообразные звери - это могут быть и хищники, а также травоядные. И, несмотря на такую разновидность, все они проживают в мире и согласии друг с другом. Они, как и простые люди, занимаются своими повседневными делами. Джудит Хопс оказалась первой крольчихой в этом городе. Она трудилась на благо народа в правоохранительных органах. Вот только такое событие вызвало множество разговоров не только со стороны прессы, но и также остального народа. Кроме этого, коллеги совершенно не восприняли всерьез своего нового сотрудника. Шеф был очень суров и, в то время, когда он распределял обязанности между сотрудниками, то отправил Джудит на самый простой и рутинный наряд. Но, несмотря ни на что, Джудит старается не опускать рук и остается все также наполнена оптимизмом. Вскоре, она знакомится с мелким мошенником Ником Уйалдом, который готов ей оказать поддержку в любом ее деле. У Джудит есть главная цель - она намерена доказать всем, что несмотря на свои размеры, она может с легкостью постоять не только за себя, но и за каждого жителя этого города.       Кажется, что отношения главных героев чем-то напоминают мои с Юнги. Если он улыбается, то становится похож на милого лисенка. Хоть настоящие лисы и относятся к семейству псовых, но мультикапликационный персонаж больше похож на игривого кота. Отношения Джудит и Ника тоже сначала не сложились, а потом они стали одной командой. Ждет ли меня похожее с Юнги? Или я слишком много мечтаю о несбыточном?       Где-то в середине мультика меня начало клонить в сон, поэтому я решила позволить себе немного вольности и положила голову на плечо оппы. Через несколько минут провалилась в небытие. Сон не был глубоким, поэтому я могла ощутить то, как он переместил мою голову на свои колени, перед этим, положив на них подушку, и произнес с, непонятной для меня, печалью: — Ты так вымотала себя, пытаешься этого не показывать… Но мы не слепые и все видим. Я позабочусь о тебе, буду рядом, ни о чем не переживай, особенно о нем… Рано или поздно он все поймет, осознает и начнет действовать, а пока… я буду рядом — гладит меня по волосам, а я проваливаюсь в более глубокий сон.

***

      Сейчас это воспоминание вызывает только теплую улыбку. Он был рядом, когда я чувствовала себя опустошенной и не знала как мне быть. Не хотела ничего, не знала, зачем я живу, нужна ли я кому-то в этом мире. Такие моменты случаются не часто. Но хорошо, когда есть люди, которые могут поддержать и подарить свое тепло, согреть своей любовью. Воспоминание о моей пропаже были уже не самые счастливые, ведь я совершила много глупых поступков и осознала их уже только, когда находилась на больничной койке.       А все из-за какой-то третьесортной статьи, выпущенной в каком-то известном журнале (которые я отродясь не читала), и в которой говорят, что именно я разбила пару Вана и Фу Мии. Она выбесила меня. Не знала куда выплеснуть свою агрессию, куда ее направить, чтобы получилось что-то более-менее разрушительное и не принесло никому проблем… Поэтому ничего умнее, чем выключить телефон, постараться одеться неприметно, заплести волосы в косичку и уйти на какое-то время из дома — не придумала.       Мне не стоило выключать телефон и пропадать, особенно, в моем состоянии. Лекции на эту тему мне только ленивый не читал. Даже Юнги позвонил, а этого я от него не ожидала. Всегда только переписки и фото, а тут целый видео-звонок. Не думала, что он будет так переживать. Его взгляд во время звонка говорил гораздо больше, чем слова. Смотрел не мигая, осматривал на наличие повреждений, в глазах только беспокойство и забота, а я поступила как последняя эгоистка и пропала на пару дней. Даже не сразу отписалась, когда пришла в себя. Не достойна их заботы.       Я помню, что гуляла по городу (все-таки не самое разумное решение). При этом, стараясь не привлекать внимание. Помню, когда группа каких-то девочек заметила меня и направилась в мою сторону что-то громко и нецензурно произнося, я не стала дожидаться, чем могла закончиться наша встреча. Поэтому с максимально независимым и спокойным видом постаралась уйти от них подальше. Слышала, как они приближались и, в конце концов, я сорвалась на бег. Не знала куда бегу, но это было не важно. Первоначальной целью было убежать от них. Не самая разумная мысль, если подумать о том, что я нормально не ела, и сил у меня оказалось не так много, как я надеялась. Ничего удивительно, что силы покинули меня в какой-то тупиковой подворотне и весь мир погас.       Очнулась спустя двое суток в больнице. Сначала не поняла почему оказалась там, какие-то моменты из памяти стерлись. Но постепенно цепочка событий восстанавливалась. Что ж, мне определенно не стоило делать такую глупость, как ту, что я уже совершила.       Первым делом узнала у медсестры в какой больнице я нахожусь и позвонила оппе. Думала, что он будет кричать, или что-то подобное, за мою сумасбродную выходку, но когда он взял телефон и понял, что это звонила я, услышала только вздох облегчения. — Солнце, ты где? Что с тобой и почему у тебя был выключен телефон? — он пытается собраться с мыслями, но у него не получается. — Оппа, я в больнице «Асан» — в каком районе она находится? — Понял, скоро буду… но как ты там оказалась? Почему вышла на связь только сейчас? — беспокойство в его голосе вызывает во мне чувство вины. Так глупо все получилось, я так виновата… — Кажется, потеряла сознание. Как очнулась и узнала где я, сразу позвонила тебе… — Хорошо, я сейчас приеду, а тебе стоит отписаться остальным… Мы все переживали за тебя — слышу на заднем фоне, что он куда-то бежит. — Прости за доставленные неприятности, сейчас в чат напишу. Будь осторожен — звонок прервался. Что ж, раз скоро он приедет ко мне, то сейчас мне стоит заполнить какие-то документы в больнице. И для начала стоит узнать, как я вообще попала сюда, ведь последнее, что я помню - это тупик, в который я забежала.       Ко мне подошла медсестра и начала собирать анамнез: сколько лет? как зовут? есть ли аллергия на лекарства и прочие не особо интересные вопросы, но которые она обязана была спросить. Ответив на них, я задала ей свой вопрос, может она в курсе. — Извините, а не знаете как я сюда попала? — Знаю, Ваше появление вызвало переполох в этой больнице. К нам не часто по скорой приезжают иностранные граждане, особенно, которые находятся в состоянии истощения. Кто-то вызвал скорую, но не назвал своего имени, только сказали адрес и отключились. Не знаю сколько Вы там лежали, но когда приехала скорая, в себя Вы еще не пришли. Вас узнала одна из пациенток, сказала, что Вы виноваты в расставании пары Фу Мии и Вана И Бо. Она готова была броситься на Вас, и наше руководство решило положить Вас в отдельную палату. Ведь, если это правда, и Вы его знаете, то точно сможете оплатить больничные счета и эту палату — договорив, она ушла, а я пыталась переварить то, что она рассказала.       Неужели кто-то из тех девушек вызвал скорую? Почему они не оставили меня там? Ведь, если бы я умерла там, они смогли бы надеяться на то, чтобы их любимая пара воссоединилась. Или они, все же, понимают, что я здесь не при чем? Еще и телефон оставили при мне. Кстати, а на нем больше тысячи пропущенных звонков и сообщений в чате и личке. От всех бантанов, но больше всего от Юнги и Вана. Решила, что не буду писать каждому лично, а сразу сообщу о том, что со мной все хорошо, в чате. Сообщение прочитали моментально, а потом раздался звонок. Юнги.       Наш диалог с ним принес мне какое-то успокоение. Раздрай в душе немного утих на какое-то время, и у меня получилось понять всю глубину той ямы, в которую я сама себя загнала. Наверно, поэтому я старалась уделять каждую свою минуту ребятам. Переживание Юнги были неожиданными, но, где-то в глубине души, меня это порадовало. Я не безразлична ему.       Общение не было навязчивым, приносило удовольствие мне, им. Делились опытом, рассказывали кучу смешных историй друг другу и я пообещала, что больше не буду пропадать, по крайне мере, никого не предупредив о своем исчезновении.       После моей глупой выходки, общение с Юнги стало более интенсивным. Мы много переписывались и созванивались. Каждое его сообщение вызывало улыбку на моем лице. В какой-то момент, я стала понимать, что мне не хватает его как воздуха. Сообщение от него как новая доза наркотика, без которого я не могу прожить и дня.       С каждым днем все больше и больше я понимала, что он начинает мне нравится не только как хороший человек, друг, но и как парень. Понимание этого не приносило положительных эмоций, а только расстраивало… Ведь я уверенна, что эти чувства только с моей стороны. Для него я только сестра Вана, о которой тоже нужно заботиться и переживать. Если бы у меня только получилось привлечь его внимание к себе как к девушке…, то мы все равно не смогли быть вместе. Фанаты этого никогда не простили бы.       Все эти мысли крутились в моей голове на протяжении четырех дней до дня рождения. С одной стороны: я предвкушала встречу с ними, а с другой: боялась, что как только встречу Юнги, то не смогу сдержаться. И он поймет, что мне не безразличен. Отношения испортятся. Не смогу находиться с ним в одном помещении и даже поговорить. Стоит ему только узнать, как это будет конец всему. Возможно, что я очень категорична в этом, но уж лучше я сейчас настрою себя на то, что это невозможно, чем надеяться на что-то.       Именно с эти мыслями я пыталась уснуть в канун дня рождения. В воздухе витало какое-то предвкушение праздника, но я не обращала на это внимания. Последней мыслью перед тем, как Морфей забрал меня было: «Надеюсь, что все пройдет без сюрпризов и я смогу провести этот день как и планировала».